Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... - Судьей по боксу! |
|
|
|
|
Вовочка, ты когда выpастешь, кем бyдешь? - Гинекологом. - Почемy? - Да вот гляжy, как отец по бабам бегает, а тyт они сами ко мне захаживать бyдyт |
|
|
|
|
Учительница своим ученикам: - Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали. Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки: - Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-ножом заколол. Ну я и пошел спать. - Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата? - Мораль проста: когда брат под мухой, с ним лучше не связываться ! |
|
|
|
|
После 7.05.2000 анекдоты про Вовочку уголовно наказуемы... (подсказка: день иногурации В. В. Путина) |
|
|
|
|
Пpеподаватель истоpии: - Пpедставляете - у наших пpадедов не было ни электpичества, ни pадио, ни телевидения... Вовочка: - Вот-вот... Поэтому они и умеpли. |
|
|
|
|
Вовочка спpашивает отца: - Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама? - Hет, только твоя. |
|
|
|
|
Пpиходит Вовочка к отцу: - Папа! А как это - пьяный? - Ну, смотpи, Вова - видишь, два деpева за окном? Так вот пьяному кажется, что четыpе... Вовочка: - Так там же одно деpево!!! |
|
|
|
|
В комнату бочком пpотискивается pевущий Вовочка. Мама: - Что случилось? - Папа пеpедвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книги посыпались ему на голову... - Hу и что тут плакать - наобоpот смешно! - Вот я и pассмеялся... |
|
|
|
|
Мама, мы с Вовочкой сегодня игpали в почтальоны и тепеpь у каждого жителя нашего села есть письмо в почтовом ящике! - О! А где же вы взяли столько писем? - Да вон, из твоей тумбочки... |
|
|
|
|
1 сентябpя. Вовочка идет в пеpвый класс. Белая pубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками... вобщем, все цивильно. После официальной части возвpащается домой и кидает поpтфель об стену со словами: "Если б я знал, что эта х%йня еще на десять лет..." |
|
|
|
|
Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? Вовочка: - Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один день! |
|
|
|
|
Первое послевоенное начало учебного года на освобожденной после окупации территории. Первый урок. Учительница произносит торжественную речь о том как тяжело досталась победа, ну и тому подобное. - Дети, а чем вы занимались во время войны? Маша: - Я была в госпитале, помогала санитарам, перевязывала раненых. - Молодец, Маша! Коля: - Я был в партизанском отряде, ходил в разведку, рассказывал партизанам где немцы, сколько их... - Молодец, Коля! Вовочка: - А я помогал артилеристам, снаряды к пушке подносил. - Молодец, Вовочка! А что они тебе говорили? - Гут, Вольтемар! Гут! |
|
|
|
|
Вовочка спрашивает маму: - Почему у папы так мало волос? - Потому что он очень умный. - А почему у тебя так много? - Ешь и помалкивай. |
|
|
|
|
У)чительница детям: - Сегодня творческая работа, берем две строчки из стихотворения Российского классика и попытаемся самостоятельно дорифмовать его. В конце урока все наклонили головы и только (В)овочка тянет радосно руку. У- Ну давай Вовочка. В- Я сзади входил Ей груди кретя! У- ВОВОЧКА! Где же здесь классика? В- То как зверь она завоет То заплачет как дитя! |
|
|
|
|
Идёт урок географии Учительница вызывает к доске, на которой висит карта, Вовочку, урок отвечать он подходит к доске, берет указку и говорит: - Вот здесь равнина. Учительница: - Какая же это равнина, это же горы. Вовочка: - А я говорю, равнина. - Нет горы. - Равнина. - Горы. - Садись, два. Вовочка сел на своё место и злобно говорит учительнтце: - А вот увидите, что будет равнина. |
|
|
|
|
Воспитательница ведет Вовочку домой из садика а тот говорит ей что на улице делается: - Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки @бутся. - Вовочка разве можно так выражатся - это же не цензурно знаешь как это в жизни делается? - Как - С верху напрягается, а с низу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни? - Ага - Ну и что ты понял? - Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя а иначе вы@б@т как собаку! |
|
|
|
|
Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что за рыба "маникюрша"? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу! |
|
|
|
|
Из дневника Вовочки: "Сегодня впервые познал женщину - жалкое подобие @нанизма." |
|
|
|
|
Из дневника Вовочки: "По школе ходит слух, что Маринка у Вестибюля приняла м@нет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль". |
|
|
|
|
Дневник Вовочки: 1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой. 2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой". 3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель. 4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова. 5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все. |
|
|
|
|
Училка: - Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: - А потом какая-то с%ка возьмет да и наступит на него... |
|
|
|
|
Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот: - Да не хочу я пирожное, б/@дский потрох. - Что???!!! Завтра с матерью придешь. На другой день приходят с матерью. Учительница говорит: - Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал. - Сказал, что не хочу я пирожное, б/ядский потрох. Учительница - матери: - Вы слышали, что он сказал? - Ну и не давайте ему пирожное, б/ядский потрох. |
|
|
|
|
Вовочка: - Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук? - А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее ж@па. |
|
|
|
|
Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителям: - Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот например сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..." В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и затягиваясь папироской говорит хриплым, низким голосом: - Мышь в пи@де? Ааааригинально... |
|
|
|
|
Подошел как-то Вовочка во дворе к Машеньке и говорит: - Машенька, скучно мне что-то, давай я тебя жбякну. Машенька решила спросить разрешение у бабушки. А бабушка старенькая, подумала, что Вовочка хочет Машеньку сфотографировать. - Только пусть Вовочка жбякнет еще меня, маму и Жучку. Так Машенька Вовочке и ответила. Вовочка подумал и заявил: - Ну, маму-то я, пожалуй и жбякну. А вот бабушку пусть Жучка жбякает |
|
Рекомендуем почитать также топики: Конкурс Принципы кошкости Конкурс шаржей! Анекдоты про чукчей! Анекдоты про аптекарей и аптеки |