Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
Учитель на уроке математики спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка...Тот, тупо: - Я не слышу, Петр Сергеевич. Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче: - Сколько будет семью семь? - Hе слышу. - Врешь! А ну, давай поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает: - Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить тр@хаться к моей мамке? - Hе слышу. Вовочка, громче: - Когда вы перестанете ходить тр@хаться к моей мамке, Петр Сергеевич? - Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте. |
|
|
|
|
Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем времене решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жует пирожок, вдруг встает Вовочка: - Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле? - Hет а что? - Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке |
|
|
|
|
Говорит как-то Вовочке его старший брат Пётр. - Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора уже нам начать ругаться. Щас пойдём завтракать, я говорю "б/|я", а ты - "ж()па". Приходят завтракать. Мама говорит: - Ну, что будете кушать кашу или яичницу? Пётр отвечает: - Я бы, б/я, яичницу бы съел... Мать ему как @бнет! Пётр весь в слезах убегает. Мать к Вовочке: - Ну а ты что есть будешь? - Даже не знаю.... Да ну её в ж()пу такую яичницу! |
|
|
|
|
Вовочка, помешай чай серебряной ложечкой, все микробы погибнут. - Ну и что мне теперь чай пить с дохлыми микробами? |
|
|
|
|
Вовочка подбегает к маме с кучой дерьма в руках: - Мам, мам, смотри, я на это чуть не наступил! |
|
|
|
|
Мама Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну, забавную историю папе. |
|
|
|
|
На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном. - Ирочка, что ты делаешь перед сном? - Чищу зубы. - Молодец. Вовочка, а ты? - Я выкуриваю на ночь сигарету. - Ничего себе, а твои родители? - Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса? |
|
|
|
|
В классе идет урок истории. Тема - война. Учительница спрашивает детей: - Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной? ...молчат дети... Вдруг Вовочка тянет руку. - Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то? - Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере. - Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы??? - Нет. - Тогда его, наверное, расстреляли??? - Да нет же! - Тогда, что же? - спрашивает удивленная училка. - Да он это, нажрался шнапсу и п%$данулся с надзирательной вышки. |
|
|
|
|
На уроке: - Марья Ивановна, что вы вчера держали в руках - это слово из 3 букв? - Вовочка ВОН!!! - Я, конечно могу и выити, но вообще-то я имел ввиду мел. |
|
|
|
|
Вовочка с отцом едут в автобусе, ну и Вововчка через каждые 5мин. восхищено говорит отцу какие прелести у окружающих герл. Решил тогда отец лечить Вовку. Через полгода забирает его из больницы. Едут домой, отец хочет проверить как Вовочка, и показывает ему всех телок которых он видит, Вовочка ноль, заходят в дом и Вовочка говорит: - Батя все это ху╧-я, ты не заметил какая красивая попочка была у водителя автобуса? |
|
|
|
|
Эстонская школа. - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. - Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты! - Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс. - Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты. - Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка. - А это - сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом. |
|
|
|
|
В грузинской школе проходит урок. Учительница: Дети сколько будет 2+2? Вовочка: Но пат, но шэст, но не сэм. |
|
|
|
|
Учительница на уроке у детей спрашивает: - Дети, кто-нибудь знает, что такое "облом"? Гоги: - Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу - красивая девушка идет, я - за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает. Облом! - Спасибо! А кто-нибудь еще знает? Вано: - Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди - красивый мальчик. Только я к нему подошел - а он сел в автобус и уехал. Облом! - Спасибо! А кто еще знает? Вовочка: - Учительница, иду я вчера по улице. Вижу: впереди - Вано, сзади - Гоги, а автобуса нет. ОБЛОМ! |
|
|
|
|
Учительница: - Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу? - Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до Рождества. - А где она живет? - На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят. |
|
|
|
|
Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала: - К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом! |
|
|
|
|
Учительница спрашивает Вовочку: - За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого? - Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю-на тридцати сойдемся! |
|
|
|
|
Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей, доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения, которая, как известно, равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло. |
|
|
|
|
- Пап, мы сёдня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась! - Вовочка - ну ты же учитель! |
|
|
|
|
Придя домой из школы, Вовочка крикнул: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, расказзаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире. |
|
|
|
|
Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи? - Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно! |
|
|
|
|
На уроке: - Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка: - Взялся за микроскоп грязными руками. |
|
|
|
|
Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да ну? А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале. |
|
|
|
|
Вовочка подходит к дворнику на крыше: - Можно мне отсюда прыгнуть? - Можно, можно, только один раз! |
|
|
|
|
- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками? - А что, мне на голые стены смотреть? |
|
|
|
|
Взорвал Вовочка кабинет химии, а с ним и всю школу. Приходит домой: - Папа тебя в школу вызывают! - Надоели они уже непойду я. - Правильно, чего тебе по развалинам шастать! |
|
Рекомендуем почитать также топики: Голосование в Конкурсе «Эротика с юмором» С юмором о важном))) Анекдоты про Вовочку Конкурс N-2. Лучшие компьютерные анекдоты |