Свободна
Женат
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Ирга4
|
|
|
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет. |
 СамСаша
|
|
|
Супружеская пара занимается любовью. Девушка: - Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже... Парень: - Детка! Мы трахаемся или паркуемся? Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете! Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит? - Ну что, по "тренажерчику"? - Давай. Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста! У любого дворянина в России обычно было большое хозяйство, где они и имели деревенских девок. Да и не только их. А в народе это хозяйство так и называли – имение. Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок... пока ещё нет. . . Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась... - А что? - А он из командировки суточных не привез... - Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла. |
|
СамСаша
|
|
|
Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! - Эт-не пузо, а - холм Славы! - Да? А, под ним-павший воин??? Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза... Лежит пара после секса в постели. Она: - Тебе хорошо? Он: - Да! Она: - Хорошо тебе!!!!!!!! Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь... Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери: - Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза! - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит: - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож! Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи! Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит: -Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы: -Е*ёт?!!! -Нет, просто сидит! |
|
alniktr
|
|
|
[COLOR=purple]Анекдоты и юмор Дамы и господа, улыбайтесь почаще! Говорят, это здорово раздражает других!:) А если серьезно... пять минут смеха заменяет 100г. масла! Это же сколько денег можно сэкономить!))) Но это опять шутка! Веселого чтения! - Помогите мне избавиться от комплексов! - От каких именно? - От зенитно-ракетных. В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: - Батюшка, зачем это вам? - Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть! Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, о чем это говорит? - Что Бога нет! Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница: - Вовочка, ты что-то хотел добавить? - Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги? - Нет. - Значит, о чем это говорит? Решили ученые проверить - может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: - Обнаруженно новое устройство... Разговаривают в космосе две планеты: - Что-то в последнее время все тело чешется... - Не обращай внимания. То люди. Само пройдет. - Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ! - Не беспокойтесь. Мы днем отоспимся... Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом: - Пастор, должен ли я полностью отречься от мира? - Не о чем переживать, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя. - Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Конечно. - тогда почему она с нами не связывается? - Так разумная же. Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!" Анекдоты и юмор о психологах и не только Приходит клиент к психологу. Психолог мягко говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах ". -Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки. Приходит клиент к психологу: - У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем… - А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде. Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент: - Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…. Психолог серьезно выслушал и говорит: - Да, но записочки то не выбрасывайте! Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм! Пациент: хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым. Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит психотерапевт. - А я? – спрашивает муж. Пациент у психолога. - И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто... Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше. Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим! - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям. Терапевт: - Алкоголь делает человека равнодушным ко всему! Пациент: - А мне плевать! Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет: - Это кто нервный?! Это я - нервный?! Анекдоты и юмор о разном - Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового. - Заведите себе любовницу. - У меня их три - не помогает. - Тогда расскажите о них вашей жене… В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает: - Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься... Тут в кабинет заходит «новый русский». Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит: - Нет, братан, столько платить я не буду... Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой: - Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. А практика - когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему. Четвертый час ночи. Идет пятый час телефонного консультирования по поводу семейной проблемы клиента. Консультант: Скажите, а про самоубийство вы еще не думали? Клиент: Нет, что вы! Консультант: А вы подумайте, подумайте! Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит: - У меня уникальный случай! Раздвоение личности! - Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть? - Но мне платят оба! На приеме у психолога: - Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь. - Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит! На прием к психоаналитику пришла молодая женщина. Он набрасывается на нее, насилует, затем встает, оправляется и говорит: - Ну а теперь давайте решать ВАШУ проблему... На сеансе психотерапии: - Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве... - Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату... Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает: - Слушай, почему здесь так ужасно пахнет? - Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их. - Ну и что? - Так часы были дорогие, с алмазами. - И что? - А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!». С тех пор зал отмыть никак не могут... Мужчина пришел к психологу с жалобой, что жена не хочет заниматься с ним сексом. Тот велел привести жену и попросил мужа остаться в коридоре: - Ну что, почему вы отказываетесь от секса? - Видите ли, мой муж очень мало зарабатывает, денег постоянно не хватает. Утром я сажусь в такси, еду на работу, шофер спрашивает: «Ну что, будем платить или как?..» Приезжаю на Работу, шеф вызывает меня и спрашивает: «Ну что, будем вас увольнять или как?..» Затем я снова еду домой... К ночи я уже ни на что не способна... - Ну что, будем звать мужа и рассказывать ему правду? «Или как»? Анекдоты и юмор об эзотерике, практиках и Боге - Учитель, дайте мне самую высокую практику, какая только может быть, - попросил ученик. - Хорошо, - ответил Учитель, - вот тебе мантра: «тулум-кулум-бурум-тха», повторяй ее днем и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди. Ученик делал практику два года и наконец спросил: - Учитель, сколько же еще мне повторять эту мантру? - Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, - был ответ. Чуть забрезжил рассвет - ученик вскарабкался на гору. Там уже ждал его Учитель. - Я готов к экзамену, Учитель. - Хорошо, - сказал Учитель, - тогда прыгай со скалы. - Я же разобьюсь, - испугался ученик. - Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру? - возразил Учитель. Ученик собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул... - Ёооо... пэ... рэ... сэ... тэ... - пронеслось эхом по ущелью и в конце раздался шлепок упавшего на дно тела. Учитель по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучу костей и мяса, смешанных с грязью. Он аккуратно сгреб все вместе, и что-то нашептывая, воскресил ученика. Первое, что увидел ученик, открыв глаза, были добрые глаза Учителя. - Не ё-пэ-рэ-сэ-тэ, - сказал Учитель, - а «тулум-кулум-бурум-тха». Ворочается мужик, заснуть не может, все думает: есть Бог или Его нет... Вдруг раздается голос: «Нет Меня, нет! Спи уже!» Когда Бог создавал мир, к нему полошли четыре ангела. Первый спросил: "Как ты делаешь это?" Второй спросил: "Зачем ты делаешь это?" Третий спросил: "Могу ли я помочь?" Четвёртый спросил: "Стоит ли этим заниматься?" Первый был учёным, второй - философом, третий - альтруистом, а четвёртый - агентом по недвижимости. Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и аплодировал от всего сердца. Этот был мистиком. Эзотерик-практик медитирует на растворение «я», медленно проваливаясь в нирвану, и в момент полного растворения слышит звонок в дверь. Не открывая глаз, кричит: - Кто там? - Я! - Я??????? - Без еды можно прожить месяц. - Можно - а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь. Приходит пациент к врачу: - Доктор, надо мной все прикалываются! - А кто вам сказал, что я доктор? Это сообщение отредактировал Инфекция - 03-03-2011 - 16:43 |
|
Рекомендуем почитать также топики: Аудио шутки Комеди Клаб Архив анекдотов С Юмором о Важном Прикольные афоризмы Ранги гильдийцев |