Замужем
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 ^Красотка^
|
|
|
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило: - В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"... Секретарша, убегая из офиса берет телефон: - Алло, Василий Петрович есть? - Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает: - А в цеху его нет? - первая фраза. Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников: - У нас Овцехуев работает? Новейшие исследования, проведенные ЮНЕСКО, подтвердили, что все блондинки - дуры, все рыжие - бля#и, а, также, установили, что все брюнетки не дуры взбля#нуть. Изысканные комплименты дамам: - У вас такое белье свежее! - А зубы вы "Кометом" чистите? - Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь! - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр? - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж. - Да вот, он все время поздно домой возвращается. - И чем он это объясняет? - Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает... - А ты что в ответ? - А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю... |
|
^Красотка^
|
|
|
- Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж... - Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент! - Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до свадьбы? - Он что-то говорил о недвижимости, но я подумала, что он имеет в виду другую... Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры окозались на двух необитаемых островах : на одном - мужчины, на другом - женщины. На " мужском " острове решают, что делать ? 20 - летний : - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам ! 30 - летний : - Спокойно ! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе. 40 - летний : - Слушай, мужики, чего вы суетитесь ? Сейчас они сами переплывут. 50 - летний : - И чего вы шумите, ребята ? Мне и отсюда все хорошо видно ! В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает: - Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия нается на букву "И", а кончается на букву "Р". - Инженер, что ли ? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия начинается на букву "Б", а кончается на "Ь"... Пауза... Мужчина медленно краснеет... - Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали - мое хобби. Студент жалуется приятелю: - Представляешь, вчера была возможность по%%%ться, а не по%%%лся! - Что, баба была? - Нет, %%% стоял! Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!!! - Да? И как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю! |
|
^Красотка^
|
|
|
Учительница жалуется отцу: - Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: - Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?! Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает: - Сынок, что с тобой, что-то случилось? - Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил. - А что ты отвечал? - Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос: - Угадайте, чей это папа пришел? Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за&бался Вас искать!! Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: - Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная... Отец, вполголоса: - Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе... - Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная. - Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело... - Светка только остаётся... Или Светка - тоже сестра? - Дык, и Светка... В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос: - Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает... Новость: Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена - её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми. После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене. Жена — мужу: — Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? — Бесполезно, я уже пробовал... |
|
k@rdan
|
|
|
2 блондинки: - Слушай! Мне такое рассказали! Вот скажи! У тебя автомобиль инжекторный или карбюраторный? - Да ну, ты что, у меня вообще иномарка!!! - Прикинь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель! - С пассажирами? Приходит солдат в санчасть. Доктор ему: - Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы. - Конечно, я бы вас на дом бы вызвал. И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах! Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут... Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет. Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте! Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей. Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает. - Слушай, говорит она. Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся? Пауза. Через пару минут он с грустью отвечает: - Да кому мы нужны |
|
^Красотка^
|
|
|
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: — Дай мне немного денег. — Зачем тебе деньги? — Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду. — Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь! Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят: - Мужик жить хочешь? - Да, хочу. - Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим. - Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят: - Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим. - Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: - Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал. - А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились. Разговаривают две женщины. - Что-то у меня без конца сердце болит. - А я без конца вообще жить не могу. - На соревновании по биатлону идёт эстафетная гонка у мужчин! На втором этапе от сборной России участвует Сергей Бегунов. Cергей Бежал – бежал и опередил немца на одну минуту, на третьем этапе от России бежал Игорь Стрелков. Игорь стрелял – стрелял и в итоге опередил немца на 2 минуты. На последнем,четвертом этапе от России бежал Владимир Драчёв, не знаю что там делал Владимир, но в итоге пришёл Восьмым. Дневник счастливого студента. 1-е число. Секс 2-е число. Секс 3-е. Секс. Секс 4-е. Секс. 5-е. Секс. Секс. 6-е. Много секса. 7-е. Очень много секса. .......... 28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии. Дневник несчастного студента. 1-е число. Секс 2-е число. Секс 3-е. Секс. Секс 4-е. Секс. 5-е. Секс. Секс. 6-е. Много секса. 7-е. Очень много секса. .......... 28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки. Мужик встречает соседа, и тот ему говорит: - Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию. - Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается! - А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибратором! |
|
^Красотка^
|
|
|
Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом. Разговариваут две подруги. Одна говорит: - Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают... Один приятель спрашивает другого: - Тебя работа удовлетворяет? - Да. - Как ты это чувствуешь? - Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила. Если твоя любовница спит с твоим любовником - значит ты извращенец! Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: - Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляDи, такие бLяди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили. Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его. Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с готовностью согласилась. И мужик на радостях напился вусмерть... Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением: - Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ! Дресировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, дастает из ширинки ... и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрывает пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть. - Уважаемая публика! - обращается дресировщик. - Кто желает повторить номер? - Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка. - Только ломом по голове не бейте, ладно? Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает отличник Витя и говорит: Мужчину возбуждает вид голой женщины! Учитель : Витя! выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вити : Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? Витя отвечает : Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше. |
|
^Красотка^
|
|
|
Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает: - Мамаша, а Маруся где? - А ты её вечером пришедши на х@й послал. - Ну? - А она тебя к ё@аной матери. - Ну? - Так она у соседа ночует. - Ну? - А ты видать ни хрена не помнишь. На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе... Ну, тот пробует всё: приказы, премии - но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка - и всё будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились. На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают: - Как идёт работа? - Да фактически всё нормально... - Как оборудование? - Да, де-факто, сильно лучше... - А атмосфера в коллективе? - Ну, тут много факторов... Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас - вполне прилично? - А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем американцем, что мы тоже только "факом" обойдёмся... Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку с одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К острову подгребает армянин. Мужчина прыгает от радости. - Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть женщин, каждый день - новая. В воскресенье - выходной. Давай меняться? Армянин выходит на берег, задумывается. Отталкивает лодку ногой в море. - А зачем мнэ выходной, дорогой... Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор... Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?" Англичанка: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка: - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: - Вопрос я поняла, а в чем проблема? |
|
Galchonok65
|
|
|
Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?!!! - Оказывает, шалава!.. Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: - Моя жена не хочет, я хочу... - Понятно, сейчас таблетку пpопишем... Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет. Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpовати: Жена: - Доpогой, вставь мне! Муж: - Кто бы мне вставил!.. |
 Grey.Cat
|
|
|
Решил Барак Обама отдохнуть от неустанных забот обо всем мире и его удемокрачивании и съездить на рыбалку. Закинул удочку — и вдруг поймал... Золотую Рыбку! Говорит ему, естественно, Рыбка человеческим голосом и на чистом аглицком языке — отпусти, мол, меня, президент, а я тебе за это честно отвечу на два любых вопроса. Бросил Обама рыбку в воду и спрашивает: — Скажи мне честно — третья мировая война будет? — Да, будет... Обама глубоко задумался, почесал в затылке и задал второй вопрос: — А сколько после войны будет стоить бутылка кока-колы? — Два рубля сорок копеек... Это сообщение отредактировал Grey.Cat - 17-04-2009 - 15:57 |
 MAЗAЙ
|
|
|
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям. Одиночество - это когда по-пьяни нет девушек, которым можно позвонить, а наутро некому извиняться за вчерашнее. Ничто так быстро и качественно не заставит вас убраться дома- как приход новой знакомой через 10 минут. Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить! 1: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев? 2: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено... - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут!! Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики. Селедка, она как женщина - тоже мечтает оказаться под шубой. Продам котят, мокрых. Передумал. Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком. Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000 К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия... Всегда признавай свои ошибки. Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые. Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается. Такое говно сделать в домашних условиях невозможно. Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос... Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой. Сергей Михалков выпустил диск с лучшими гимнами СССР и России. На диске представлены как ремиксы, так и оригиналы официальных мегахитов. Бонусом для меломанов станет будущий гимн Туркменистана. - А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает... - Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё! Людмила Гурченко установила новый Олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз. Снесла курочка дедушке яичко. Неа, не напрочь На полочку. Положил дедушка яичко на полочку, потому что яичко было не простое, а золотое. Но вот как-то приехал к дедушке внучек, взял яичко, и начал его бить-разбивать. Что ему там приглючилось? может желток алмазный, может ещё чего, мы теперь не узнаем. Потому что яичко упало, и... погнулось. Жил Дабылда. И умер. Во Диндень! Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть. Породы миниатюрных собачек вызывают гордость у хозяев хорошо откормленных кошек. Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок. Плакат на стене в поликлинике: - Онанизм останавливает рост ! Надпись на полтора метра выше : - НЕПРАВДА! На таможне: - У вас золото есть? - Есть! - А оружие? - Есть! - А наркотики? - Есть! - Ух, можно с вами сфотографироваться? - Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? - Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ. Корреспондент спрашивает: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?! - Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну... Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом... Где золотой телец, там волчьи законы Утренний макияж - восстановление лица по черепу Настоящий менеджер проекта – некая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом Плюс - это два минуса, поперек горла друг другу Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет Давайте жить дружно, а то всем пасть порву. Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой. Разминировать и делить деньги - схожие занятия А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку. Человек учится говорить 3 года, а молчать целую жизнь. В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки. Министерство Внутренних Дел России ведет неустанную и бескомпромисную борьбу с организованной преступностью.. за сферы влияния. Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).… Если презерватив снижает удовольствие - значит, не очень-то и хотелось! Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой. Единовременное пособие на родившегося ребенка теперь можно будет получить прямо в кассе винного магазина! Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно: - После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!! - Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь? - Дорогая! Прекрати меня спаивать! Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев. Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза. Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит: - Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час. Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку... Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло... Муж говорит жене: - Я уезжаю в командировку. Сам потихоньку возвращается и залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит: - Ну что давай во что нибудь поиграем?... Жена предлагает сыграть в дочки-матери и после его согласия раздевает его и пеленает в простыню. Говорит при этом, что уходит на кухню готовить кашку и отправляется в ванную. Тем временем муж вылезает из под кровати и говорит: - Ну чтобы ты не скучал, пока она готовит тебе кашку, ты у меня сейчас пососешь пустышку! У моих знакомых девчушка 5 лет.. Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается.. Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?":) На что последовал незамедлительный ответ: "На хуете". Больше вопросов ей не задавали. Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше! Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином. Пингвин: - Что вы на меня так смотрите? Первым из небытия возвращается бармен: - Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего. Пингвин, ухмыльнувшись: - С такими ценами - и в последний. |
|
MAЗAЙ
|
|
|
Мужик подходит к цветочным рядам на базаре подходит к крайней продавщице и спрашивает: - Мне бы букет что бы пах приятно и стоял долго. Из соседней торговой точки продавщица кричит: - Мужчина! Понюхай у меня, месяц стоять будет! --------------- Три блондинки встретились. Одна говорит: -Я у мужа яички трогала, они у него тёплые. На следующий день вторая говорит: -Я у мужа яички трогала, они у него тоже тёплые. На след.день встречаются, третья вся побитая: -Я у мужа яички потрогала и говорю ему - у всех мужиков они тёплые, а у тебя холодные. Больше ничего сказать не успела.. -------------------- Буратино научился дрочить и сгорел. |
|
MAЗAЙ
|
|
|
Строительный рабочий приходит к врачу: - Доктор, у меня запор! Врач осматривает пациента и говорит: - Ложитесь животом на стол. Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой. - Идите в уборную. Через несколько минут появляется счастливый пациент: - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? Доктор: - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента! |
|
MAЗAЙ
|
|
|
Звонок в три часа ночи: -Алло... -Алло, слушайте, у Вас под окнами стадо баранов не пробегало? -А ты что, отстал? Мужик! Че с тобой!? Ты ж весь исцарапан, с синяками, хромаешь на обе ноги, одежда порвана... Давай я тебя домой отвезу?.. -Я из дома... Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: - Сколько минет? - 600 рублей. - Эх, а у меня с собой только 100 Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: - Эй, а мобильный? ? - А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916. . . . . |
|
Galchonok65
|
|
|
Один подросток спрашивает друга: -Для чего у женщин есть пупок? Второй парень объясняет: -Чтобы во время занятий любовью было, куда положить жвачку. Муж бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит: - Вань, Вань, сюда, скорее! Мама упала с балкона! - Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго! - Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин? - Почему? - Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром |
|
k@rdan
|
|
|
Женщина - как однорукий бандит. Вкладываешь, вкладываешь в нее деньги, а джекпот снимает другой. Заходит клиент в отдел, где работают только четыре парня, пристально осматривает каждого из них и произносит: - А кто из вас Лена? Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная. Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе: - Наташ, выходи за меня замуж! - А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?.. - Кто эта голая женщина на фото? - Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике! - Кем? - Формочкой! На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро. Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает: - Маня, чиво случилось? - Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну, я и ответила: "Что, тоже сосать?" - У тебя секс с женой до свадьбы был? - Нет. А у тебя? - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься... В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон. Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: - А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: - А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: - А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов... |
|
серж28
|
|
|
Муж уехал на охоту.Жена пригласила домой любовника.Вдруг неожиданно вернулся муж.Любовник ломанулся в форточку и застрял.Муж с криком:"застрелю су.а!"стреляет и промахивается.Муж бросает ружьё-"не застрелю-так вы..у"-прыгал-прыгал-не достал и с криками:"не вы..у,так застрелю!"-снова хватается за ружьё.А любовник орёт-"Попробуй ещё раз-ты что не мужик"?
|
|
Galchonok65
|
|
|
Бабка деду: - Куда это ты, старый пень, собрался? Дед: - Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!? Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед: - Тю! А ты куда, старая? Бабка: - Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает! К прилавку подходит молодой человек бросает презик и возмущенно кричит: Ваши презервативы рвутся!!! Стоящий рядом дед: Во-во и гнутся Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает: -Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить! -А шо я сделаю?! Если он у меня мятый. |
|
neo5
|
|
|
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Немогу - я уезжаю! 
|
|
neo5
|
|
|
Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!! щас пока искал эти нашёл!!!!! ищу про мех у жены 
|
|
neo5
|
|
|
Не нашёл!знакомая на сайте показала  Свадьба.все гуляют!под конец вечера когда все расходиться-жена выходит пьяная и на весь зал оголяет свою......и говорит-я брить не буду,потому что это единственный мех который ты позволишь со своей зарплаты!!!!!С моих слов!!!!угорал пипец!!!!!!сама нашла и мне прочитала  попал я! подруга
|
|
-ROWER-
|
|
|
звонок в ЖКО: -заделайте соседке сверху половую щель,а то когда у нее течет,у меня капает. ------------------------------------------------------------------------------------------ в ателье -почему костюм не готов?вы же обещали за неделю!Бог за неделю создал мир,а вы кост....сшить не...... -и вы довольны миром? ======================================================================== ОБЬЯВЛЕНИЕ: ..ДННЬГИ ПО ФАКСУ ПРОСЬБА НЕ ПРИСЫЛАТЬ-ОН У НАС ЧЕРНО-БЕЛЫЙ.. ------------------------------------------------------------------------------------------------ туземцы поймали туриста,собрались все,сразу зажгии кастер,огромную каструлю,бросили туда туриста и начали ретуальный танец.вождь отправляет одного и он спрашивает.... -имя??? -как завут??? -как ваше имя???? турист....-да какая вам разн--ца,всеравно кушать будете.... -а в меню что писать будем??? ------------------------------------------------------------------------ В армии командир (тихо): - Слушать мою команду: сегодня ночью полетим на солнце... - Товарищ командир, мы же сгорим... - Для тупых повторяю. На солнце полетим ночью! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- у армянского радио спрашивают: "У кого самые длинные ноги?" АР : "У армян, если выпрямить" ------------------------------------------------- Трое пьяных ползут по рельсам. 1-ый-Что-то лестница длинная... 2-ой-Нет перилы холодные... 3-ий-Тихо ребята вот лифт едет... ----------------------------------------------- -Доктор у меня болезнь серьёзная? -Нуууууу доллоров на 3600. -А у меня таких денег нет. -Тогда будьте здаровы! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Вопрос к армянскому радио: - Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции? Ответ армянского радио: - Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции! -------------------------------------------------------------------------------------------- Сообщение в центральной грузинской газете: Вчера в центре г. Тбилиси производились археологические раскопки. На глубине 3 м была была обнаружена ржавая проволока. Это доказывает, что древние грузины пользовались телефонной связью. Сообщение армянского радио: Сегодня в центре г. Ереван произведены археологические раскопки. На глубине 3 м ржавая проволока обнаружена не была. Это говорит о том, что древние армяне пользовались мобильной связью.". icon_biggrin.gif ----------------------------------------------------------------- Звонок в армянское радио: - Скажите, что делать, если у женщины такой жирокий таз, что она не может поместиться в ванне? - Ах, ц-ц-ц-ц-ц-ц (страстное цоканье продолжается пару минут), дарагая, дайтэ адрэс этой женщины! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Чем отличается женщина от мужчины? -Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот. -------------------------------------------------------------------------------------- Можно ли спать с открытой форточкой? -Можно, если больше не с кем. ------------------------------------------------------------------------------ Что такое: "Ни кола-ни двора"? -Это когда не стоит и жить негде. --------------------------------------------------------------------------------------- Как называется женщина,каторую изнасиловали в самолете?? -Высокопоставленная! -------------------------------------------------------------------------------- Армянское радио спросили, как через 100 ле удут рождаться дети? -При помощи электричества и пара. -??? - В комнату входит пара, гасят электричество. А дальше - как и сейчас. |
|
-ROWER-
|
|
|
Армянскому радио задают вопрос: "Может ли женщина забеременить от пыли?" А.Р. отвечает: "Может. Если пыль будет стоять столбом." --------------------------------------------------------------------- на Украине изобрели новые телевизоры,и называли запорожец... -в чем особенность??? -экран сзади! --------------------------------------------------------------- -тебя шеф искал... -я уже был у него. -что Орал ? -нет, Анал ! --------------------------------------------------------------------------- Робинович находит бумажник,открывает, считает и говорит: -Опять не хватает ! ----------------------------------------------------------------------------- вопрос Арм.радио: -к какому музыкальному жанру относится гимн СССР??? -Вокализ . ----------------------------------------------------------------------------------- Вопрос Армянскому радио-"Сколько в Армении дураков?" Ответ; - "Приезжай дарагой,первым будешь" -------------------------------------------------------------------------------------- Армянское радио спрашивают: - Что должен в первую очередь знать врач, отправляясь к больному? - Его адрес. ---------------------------------------------------------------------------------- Армянское радио спросили: - Чем отличается горячий утюг от горячей женщины? - Утюг в нужное время можно выключить. ----------------------------------------------------------------- У армянского радио спрашивают: - Почему квас пишется вместе, а к вам отдельно? - А почему Рафик пишется вместе, а на фиг отдельно? ------------------------------------------------------------------------------ Армянское радио спросили: - Можно ли съесть кирпич? - Да, если не боитесь разбить унитаз. ------------------------------------------------------------------------- -Какая разница между молящимися в церкви и в казино? -Те,что в казино,делают это намно-о-о-ого искреннее. --------------------------------------------------------------------------- один судья спрашивает: -слушай,ты не помнишь,чем кончилось то дело,когда судились еврей с армянином?? -конечно ,помню! тот судья десять лет получил . --------------------------------------------------------------------- вопрос арм..радио: -почему в армии нет КВН? -потому что веселые сидят на гауптвахте,а находчивые-дома. ------------------------------------------------------------------------- - Чем отличается женщина от статуи? - Статуя стачала падает, а потом ломается, а женщина сначала ломается, а потом падает. ----------------------------------------------------------------- Армянское радио долго молчало, а потом сказало: - Передача для глухонемых окончена. ------------------------------------------------------------------ Армянское радио. Вопросы и ответы. - Почему фанаты ЦСКА, "Локомотива" и "Зенита" любят вместе ездить на шашлыки? - Потому что перед этим нужно ЗАМОЧИТЬ МЯСО -------------------------------------------------------------------------------------------- У армянского радио спросили:" Какой транспорт понадобится для вывоза всех КРАСаВИЦ из Армении ?.....Один велосипед!!! ----------------------------------------------------------- Вопрос Армянскому радио задает гражданка Махмудова: "Как уберечь горжетку от вытирания?" Ответ Армянского радио: "Что такое "горжетка" мы не знаем, но догадываемся и советуем гражданке Махмудовой пореже ездить на велосипеде". --------------------------------------------------------- Армянскому Радио задают вопрос: "Для чего у человека кишки длинные???" АР думало, думало, но ответить не смогло! Вопрос пошёл гулять по просторам и, наконец, дошёл до Узбекского Радио! Оно сразу ответило: "У человека кишки длинные для того, чтобы, когда он пьёт чай, не обжечь задницу!!!" ------------------------------------------------------------------------------------------ Армянскому Радио задают вопрос: "Можно ли играть в городки в маленькой комнате с открытой форточкой???" Недолго думая, АР отвечает: "Можно!!! Женщина становится "раком", а мужчина "кидает палки"!!!" ---------------------------------------------------------- -Что общего между женщиной и папиросой? -И ту и другую перед употреблением нужно помять... ---------------------------------------------------------------------- -Можно ли 100 женщин удовлетворить за одну ночь? -Можно, если эта ночь будет полярной. ------------------------------------------------------------------------ Что такое ананизм? -Это самообладание!!!! -Какая разница между ананизмом и половой жизнью?-Никакой,но в первом случае не с кем поговорить. ------------------------------------------------------------------------------------- -Может ли собака заболеть гипертонией? -Может,если ей создать человеческие условия! -Может ли вегетарианец полюбить женщину? -Может,если она ни рыба, ни мясо. |
|
Galchonok65
|
|
|
Прибегает сынишка домой и говорит:" Мам, вытрезвитель сгорел". Мать спрашивает:" Oткуда ты знаешь?" "А папка идёт и на всю улицу орёт: ВРАГИ СОЖГЛИ РОДНУЮ ХАТУ " Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик: -Смотри- тут ещё и орешки есть! Второй: -Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт... Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!! |
|
Galchonok65
|
|
|
Одна подружка в гостях у другой: - Ну,что тебе муж подарил на день рождения? - Видишь, под окном "мерс" шестисотый бирюзовый? - Вау! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета ... кепочку.... Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника, оттуда вываливается здоровенная мышь... Пузатая с огромной мордой, на шее намотана сосиска, в одной лапе кусок сыра, в другой окорок, и медленно двигается в сторону норки...Перед норкой стоит мышеловка, и там маленький кусочек засохшего сыра... Мышь подходит, смотрит и говорит: "Ну, честное слово, как дети малые !..." - Серега! Ты где? Мы водочку разлили. - Бегу! Бегу! - Не беги, я же говорю – разлили, а не налили. - Папа, зачем нужна сила воли? - Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться. |
|
k@rdan
|
|
|
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк. Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации: - Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?! Из динамика спокойный ответ пилота: - Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились. Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: - Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет! |
|
Рекомендуем почитать также топики: Армянское радио... Как весело мы Новый Год провели Вопросы, ответы и гостевые книги) Конкурс "Допиши и покажи"))) Аудио шутки Комеди Клаб |