Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались перебивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла!» 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась!» 3. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!» 4. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!» 5. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему!» 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп!» 7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!» 8. Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!» 9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю!» 10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься!» 11. Мама научила меня ЭКСТРОСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!» 12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь!» 13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!» 14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!» |
 Opium99
|
|
|
Сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". Папа: "?" Берет записку, а там написано "какаешь ты красивая" Школа. Урок албанского языка. - Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"? - Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко! - Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить! - И я. - Я тоже умею!! - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать. Люблю еврейскую музыку.Полдня искал и только потом сообразил,что вбивать в поисковике "еврейская музыка скачать бесплатно"-бессмысленно. |
|
sergey9988
|
|
|
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: - В чем дело? - Да хороводы вокруг елки водили... - Ну и что? - Елка большая, а детей мало... |
|
sergey9988
|
|
|
Из заявления: "Как меня все..." Зачёркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачёркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск". |
|
Galchonok65
|
|
|
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже... Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий буде рассказывать страшные истории. Итак трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей - и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он говорит :- Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может... Дело в том, что ключ от нашего номера остался на первом этаже! |
|
Galchonok65
|
|
|
Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку... В: - С чем пожаловали? М: - Доктор, отрежьте собаке хвост... В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?! М: - Режьте, я ведь хозяин! Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его, и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки: - Ну а все же, ЗАЧЕМ? М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА... И чтоб никаких проявлений радости в моем доме... Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: - Ух ты! , а чё это она у вас зажужжала?!?!?! |
|
Galchonok65
|
|
|
Идет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь... Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю... Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше... Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань!... Замученный голос: а я уже и встать не могу... И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников! |
|
|
|
|
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе. Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА. |
|
k@rdan
|
|
|
На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил. - Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил. - Ну, вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь! Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе: Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая. - Хайм, ты знаешь, что они там в Израиле написали в аэропорту? - Да, и что же? - Кто с мечом к нам придет, тому обрезание обойдется дешевле. Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девочки, если ви ищите щлюх, то ето ми..." Из рапорта: "...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..." В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает: - Ну что, еще поллитровочку? - Не успею: у меня поезд через две по сто. Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг". В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить! Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове! Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"! Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает: - "Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?. - "Да, дочка, это браузер такой"... - "Нет, мама, нет, это когда все поют!" Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои... |
|
Galchonok65
|
|
|
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный... Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабк |
|
k@rdan
|
|
|
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит: - Что-то лицо знакомое. Вторая выхватывает и смотрит: - Дура, это же я! - Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата! Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать. Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь. Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?" Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%! - Я так обожаю своего четвероногого друга!.. - А какая у него кличка? - Диван! Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "Программа" и "Windows", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им: - Ну что же вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой! Здравствуйте,мы ведём свой репортаж из центра управления полётами!Сегодня было принято решение взорвать космическую станцию "Мир".Сейчас начальник ЦУП расскажет нам,как всё прошло: -Ну чё,значит...Взорвали хорошо,хорошо взорвали,да.Ну,это самое...Большие куски станции сгорели в атмосфере.Маленькие,значит,потопли в Мировом океане.Завтра космонавты...Бл-и-и-ин,космонавты!!! Размышления о космическом разуме... Разговор Земли с Марсом. - У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят... Что делать, прям и не знаю. - Да не парься, у меня тоже были, сами прошли... В песочнице два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит: — А ты видел как девочки писают? Тот отвечает: — (философски) Я и страшнее вещи видел… Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встpевоженные санитаpы: - Что? - Там покойник ожил!!! - Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой. Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата. - Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая? Отложив газету, муж спросил: - А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой? - Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку. Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо... С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы? Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам. - Стекло? - Стекает. Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!! Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает: - Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой? - Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть. На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!" Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели. Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья... |
|
Galchonok65
|
|
|
9 марта встречаються два не совсем трезвых товарища. Один спрашивает другого - А ты свою поздравил с 8-м Марта? - А когда у нее 8-е Марта? Встречаются как-то два мужика: -Представляешь-прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый! -Ничего удивительного.... -Как ничего? Я же не женат! По милому лицу мелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню в этот день, Был черный диск чугунной сковородки. |
|
k@rdan
|
|
|
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов! Теперь он ценится как две жопы Дженнифер Лопес... Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал... Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья. сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: -слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет! На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка - для тех, кто бросает. Звонок оператору: - Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? - На работу ацетона - нет. Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер": - У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается. Два мужика в баре: - Моя жена совсем обнаглела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого - маленькая дырочка возле колена... Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок - платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом): - Что будем лечить?... - Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию... Покупатель заходит в магазин и кричит: - Спичек! - Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без? На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия. Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ: - Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника Левински. А у меня кто? - У вас, господин президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ. - Кто? - Прибалтика, Украина и Грузия. Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов. Тетя поворачивается и говорит: "На хер! Своих трое!" Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мёртвые поползли со сцены. Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату. Оплата вперед, в зад, возможны варианты... |
|
^Красотка^
|
|
|
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан: - Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом. Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты. Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами. И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес: - Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками! Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла. Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, секса хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет с ней. Один в смущении - типа: - Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху? - Да пакет снимите - я ее поцелую! В квартире пожар. Муж кричит: - Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа: - Шифоньер! - Это кто говорит? - Это мы, пиджаки... Супружеская неверность Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! - Тебе нравятся тупые бабы? - Нет, ну что ты. - А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы? - За каким мне такие? - И которые абсолютно не умеют готовить? - Нет, конечно. А что? - Так за каким ты лезешь к моей жене??? Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают: - Что случилось? - Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз. Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал. - Что случилось? - Да ходил вчера на рынок с другом. - И что? - Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно! |
|
k@rdan
|
|
|
Он: - Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: - Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе... Зураб Церетели звонит мэру Лужкову: "Юрий Михайлович, большая просьба. Отдайте мне Царь-колокол". - "Зачем тебе?" - "Я русскую тройку отлил, не хватает колокольчика под дугой". Мужчина просит продавщицу: - Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: - А вы - милиционер! - Да. А как вы догадались? - А на вас - форма. У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано! Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... - Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками. Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил... - Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! - Так это смотря кого отпустить... Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит... Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо. Англичанин идет в клуб делать доклад о сексе. Жене он решил сказать, что доклад будет о яхтах, чтобы не вызывать ненужных вопросов. Вечером после доклада другой член клуба звонит его жене и говорит: - Какой потрясающий доклад сделал ваш муж – такое знание предмета, чувствуется такой опыт! - Да ну что вы. Он пару раз пробовал – в первый раз с него слетела шляпа, а второй раз его вообще стошнило. |
|
Galchonok65
|
|
|
Приходит блондинка в Евросеть и спрашивает - Чем отличается этот телефон вт от этого? Продавец: Тем что это МР3, а это фотоаппарат......... Не везёт - это когда к тебе приходит смерть с косой, а при виде тебя начинает судорожно косить траву.. если вам дают что то даром, просите деньгами - Подсудимый, вы утверждаете, что не знали убитого раньше? - Именно так, ваша честь! - А почему же фото жертвы уже два месяца висит у вас в друзьях на сайте «ОДНОКЛАССНИКИ.РУ»? Звонок на телевидение: -Пожалуста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт! |
|
^Красотка^
|
|
|
- Я сплю. - Ну не спи. Давай поговорим. - Завтра поговорим. Давай спи. - Ну зайка. - Ну солнышко, я хочу спать. - А я тебя хочу. - Ну рассказывай - что там у тебя? Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади. Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!! Нельзя мочить манту! Все остальное можно!!! Курилка. Девушка, разговаривая с подругами: - А к чему коленка чешется? К сексу, что ли? В коленно-локтевой позе? У каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают. А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет. Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой: - Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной не разговаривает... Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней... Я обещал... Скотина я... - Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня... |
|
Incendie
|
|
|
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке  Общий туалет на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос: - Блин, надо начинать нормально питаться! Пауза. Голос из другой кабинки: - Ты че там - жрешь, что ли? Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: - Вовочка! Ты почему не записываешь. Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) - Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Учительница: - Вовочка выйди вон. В Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: - Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль. |
|
Incendie
|
|
|
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали,что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал,что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали,что он ночевал у них, ещё 5 сказали, что он до сих пор у них. Приходит пьяный муж домой, утром просыпается, в пижаме спит на своей постели, у кровати опохмелка, брюки и рубашка поглажены.Жена подошла и говорит, милый, идём завтракать.Он, естественно, обалдел от такого обращения, подзывает сына: - Я вчера рано пришёл? - Не, пап, как всегда , под утро. - Посуду не перебил? - Пап, как всегда, ничего не оставил. - Я мамку не обидел? - Ну, что ты, как всегда по морде дал, матом крыл. - Блин, а что же она так сияет? - Так это....когда она стала снимать с тебя сонного брюки, ты сказал, уйди дура, я женатый! Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: - Простите пожалуйста, я нечаянно! - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! - Разрешите, я вам помогу! - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Ну как, лучше? - О-о-о, это правда очень афигенно, но мой большой палец все равно пипец как болит!!! -------------------- |
|
Galchonok65
|
|
|
Готовясь к лету-купил водонагреватель. Но государство не сдалось-отключили холодную воду Парень садится на диван, закуривает и говорит;-Хорошо, Мань!! Дрожащий голос с дивана:-Я не Маня, я Ваня!!! -Все равно хорошо! Парень с девченкой вдвоем. Он: -Дорогая посмотри в мои синие глаза и скажи, что ты видишь???! Она: -Я вижу: чёрный лес всё темно, грустно, жутко, плохо! Он: -Дорогая, я сказал в глаза смотри, а не в ноздри!!!! Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою : " Одноклассники, отец - это что такое? Это что за сайт такой, где седые люди, на реал махнув рукой, утопают в блуде? Где к изменам виден путь,.. цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть в брежневское детство? Где нарушен их покой, где проводят ночи.. Это что ж за сайт такой - объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою : " База данных ФСБ - вот что мы такое!" |
|
лемке
|
|
|
Сидит обкуреный наркоман на берегу реки. Вдруг подъезжает новый русский на 600-том мерсе и говорит: - Слышь, пацан, где тут брод? Наркоман показывает перед собой и говорит: - Да вот тут брод, прям тут... Ну, новый русский поехал через речку и затонул. Вылезает мокрый, злющий и начинает орать: - Ты че, совсем о**ел! Тачка 100 тыщ стоит...! - Ничего не понимаю, полчаса назад тут утки по пояс переходили! |
|
Galchonok65
|
|
|
Я могу любого одним нажатием пальца изуродовать! - Ооо, вы мастер по джиу - джитсу? - Нет, я фотограф! Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит: - Эй, кудрявый, чего нос повесил, иди папу позови. Папа, а кто такой массажист? - Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде. |
|
^Красотка^
|
|
|
Приходит муж домой, жена навстречу: - Почему от тебя чужими духами пахнет?! - Да, знаешь, дорогая - секретарша, дура такая, макияж наводила, духи достала - и нечаянно в меня брызнула. Проходит время. Приходит муж с работы. Жена ему: - У нас новости... Я беременна! - Дак это как же так?! Да я ж предохраняюсь!!! - Знаешь, дорогой, мой шеф - такой дурак... Кадровую проверку проводил - и нечаянно в меня брызнул. Один 80-летний старик пришеё к врачу на медосмотр. Врач: - Ну, как вы себя чувствуете? - Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор. Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошёл он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит: - Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала. Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться. Он заходит в сарай и говорит: - Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала. Попадья выглядывает из сарая и кричит: - Батюшка, тут мужик пришёл... - Да, дай ему, дай... Делать нечего, стала она раком, мужик залез и имееет. Поп ждёт - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит: - Матушка, так ржи ж ему, ржи! Она поворачивает голову: - И-го-го! - Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла! - Блысь, цука дланая! - Ты что так ругаешься? - Пусть ладуется, что я еще тлезвая! |
|
^Красотка^
|
|
|
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме: - Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя! - Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее! - А еще я видел дядю с большой писькой! - Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее! Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад: - Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится! Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. Мама: - Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать. - А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут. Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему неподалёку с банкой пива Вовочке с вопросом: - Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из трех букв, последняя – "и краткое". - Мне кажется, я понимаю, что вы имеете в виду, произносит задумчиво Вовочка. А всё-таки наша Мариванна была права, когда говорила: "читайте, дети Гоголя, это великий русский писатель!" - Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и... - Так, Фрейду больше не наливать! Подбегает проститутка к ГАИшнику: -Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает: -Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментомбыла... -А сколько денег дали? -Пять штук баксов. -Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться... Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются три мужика. Из остатков корабля собирают плот. Дня через три видят на горизонте остров и туда прямиком правят. Подплывают и видят на берегу транспарант висит: "Все лица мужского пола будут немедленно кастрированы" и подпись "новые амазонки". Мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один и говорит: - Надоело все это плавание, лучше буду без хозяйства, но сытым. Ныряет и пропал. Следом дня через 3 второй пропадает, ну а третий думает "А чё я один буду делать" и плывёт прямиком на остров. Там его хватают амазонки и несут на совет племени: Спрашивают: - Читал надпись? - Читал, только каким образом лишать достоинства будете? - По твоей работе. Это как так? - Вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали, второй был мясником - ему тесаком. Тут мужик падает в аут и давай хохотать. Его спрашивают: - Ты чё мужик, долбанулся? Здесь тебе плакать надо, а не ржать. - Я продавцом эскимо работаю, просто преставил как вы мне его до смерти зализывать будете. |
|
Galchonok65
|
|
|
Лес.Багира и Маугли. Маугли:Багира что со мной,мне хочеться убежать далеко-далеко,спрятаться и сидеть тихо-тихо,что со мной?Может это любовь? Багира:Нет Маугли!Это весенний призыв в Армию! Идет лев по лесу. Вдруг неожиданно падает в яму и не может выбраться. Мимо пробегает обезьяна и садиться на ветку над ямой, увидев льва, говорит: "Ой, Лева, вот умрешь ты здесь я твою шкурку на пол дома постелю, морду твою на стену повешу, из зубов и ногтей ожерелье сделаю и на дискотеку пойду". Тут ветка ломается и обезьяна падает в яму. Она: "Ой, Лева, не поверишь - извиниться спустилась!" Сидит мужик ловит рыбу .а рядом собака.Выходит из воды корова говорит-дай прикурить,ну он ей и даёт уходит она в воду .Мужик сначала посмотрел в воду.а потом на собаку ну она и говорит - чё смотришь я сама оболдела |
|
Рекомендуем почитать также топики: Капуста и Корова Прикольные тесты ПРИКОЛЫ В ТИК ТОК ???? ЧУДИКИ ИЗ ТИК ТОК ???? Top TikT Анекдоты - том №2 Компьютерные фото-приколы |