Свободна
Женат
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Galchonok65
|
|
|
В Литовской деревне женщина кричит во двор собаке: -Шарик! Шарик! Молчание.-Шарик! Шарик! Ни звука.-Шарикас! Шарикас! Из будки:-Гавс! Гавс! Мужик покупает в магазине сотовый телефон: Продавец:-У этой модели есть настройки громкости звонка;"на улице", "в комнате", "на собрании"... Мужик:-А в цеху Челябинского тракторного там нет? Он хамил так, как-будто в его кармане лежала запасная челюсть На конкурсе художников, кто лучше нарисует человека, который давно не ел, победила работа, на которой была изображена #опа, затянутая паутиной |
|
^Красотка^
|
|
|
Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27. Сына вернулся вечером с гулянки. Мамо: - Ну шо, сынок? Как у тебя с Галой? - Да никак, мамо. - Шо значит "никак"? А ну сымай штаны! - Ну мамо... - Сказала, сымай! ... Ого! Так. Одевай, пошли к соседке! Звонит в дверь соседки. Та открывает. Мамо: - Лида, подрюга! Ты только посмотри на это! (Сыну) А ну, сымай штаны! - Ну мамо ... - Сымай, говорю! Лида: - Ого! Мамо: - Вот! А ну, сынок, одевай штаны, пошли к Гале! Звонят в квартиру Гали. Выходят ее родители. Мамо (возмущенно): - Здрасте, соседи. Вот, сынок мой, с вашей Галой гуляет уже два месяца. И что? И НИЧОГО! Сымай-ка штаны, сынок! - Ну мамо! ... - Нечего матери перечить! Сымай, и все тут! Галины родители: - ОГО!!! - Вот! Вы говорите "Ого!", я говорю "Ого!", Лида, и та говорит "Ого!" А ваша Гала БАЛОВАННАЯ! К стоматологу пришла на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините, девушка, у вас случайно не менструация?" На что та отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята". |
|
|
|
\"Здесь был Саша\", \"Здесь был Коля\", \"Здесь был Слава\"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу? xxx: за что ты его все время пидо...сом называешь нормальный вроде парень. yyy: да достал он всех yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в нии#аца крутую фирму. xxx: вот пид...рас |
|
|
|
|
Дурацкий анекдот, а меня улыбнул: К мужику в гости пришла девушка. Зашла в ванную, умылась и видит - висят 2 полотенца: на одном буква "М" на другом "Ж". Она вытерлась об "Ж" и спрашивает мужика: - Слушай, там два полотенца на одном "М" на другом "Ж", это в смысле мужское и женское ? - Нет. "М" - это для морды. |
|
^Красотка^
|
|
|
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Аисту на клюв надевают. Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка! - Hу, вы ее прогнали? - Целых ПЯТЬ раз! Мужик подъезжает к своей улице и видит аварию: рядом с разбитой машиной плачет его приятель. Мужик пытается утешить друга. - Да ладно, подумаешь, это всего лишь кусок железа! - Посмотри внутрь… - Да ладно, подумаешь, это всего лишь блондинка! - Посмотри внутрь… Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно. — Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо? — Это вранье. Трахаються жена и муж, и раз, у мужика застревает. Звонит Доктору: (М) - Доктор, у нас пробелема, не высовываеться! (Д) - Приходите ко мне посмотри. (М) - Днём на улице при всех?! (Д) - вы накроитесь чем нибудь, и сделайте вид что танцуете ламбаду. Идут они по улицэ, и на светофоре их обгоняют 6 грузинов с песней "Наш паровоз вперёд летит!" Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает: - Эй, подруга - у тебя что, траур? - Нет, это черный пояс по минету. |
|
|
|
|
Девушка приходит к сексопатологу и просит сделать ей побольше груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное, каждый день в 10 утра тереть груди и петь:\"Я люблю тебя ,Дима...\" Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе ничего не получится.Девушка все исполняла и вот последний день, она едет в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К ней подходит мужчина и спрашивает, который час.\"10 утра\" \"эх,была не была\" - и начинает дрочить поя:\"Тополиный пух...\" |
|
^Красотка^
|
|
|
На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Вижу... Не слепая!... Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. - Плохо. Не было любви. - Старая, ведь тебе пора на кладбище. - Ну почему? Ведь лежать-то я могу. Пpиходит дочь домой: - Мама я 3 pубля нашла! - Стpяхни с юбки солому и больше матеpи никогда не вpи... И вообще - я в твои годы больше находила! Парнишка познакомился с девицей на дискотеке. Поводил ее, зашел на чашечку чая, потом винишка попили, музыка играет, сидят рядышком на одном диване... Парнишке что-то взгрустнулось. Девица смотрит - надо проявлять инициативу. Встала, начала перед ним танцевать. Паренек мрачнеет. Девушка постепенно переходит к легком стpиптизy. Джентельмен вообще в тpаypе... Деваха растерянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депресняк. Девица на нервах: - Hy что!!! Чего тебе еще надо? Чего ты такой смурной? - Да вот... Как подумаю, что тебя сейчас еще уламывать надо будет... Когда я был маленький, то встретил добрую фею, которая предложила мне на выбор: либо хорошую память, либо большой член. Честно говоря я не помню, что тогда выбрал... |
 Kosi4ka
|
|
|
Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!... |
|
|
|
|
Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя \"поpаботать\". - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её \"yслyг\" то по телефонy пpосто скажи ей: \"Верочка пpинесите мне бланки\". Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Верочка пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом... Он ей в ответ: - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!... __________________ |
|
|
|
|
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?)) |
|
|
|
|
Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит: - Смотри мужчина мастурбирует! - Да необращай внимания. - Не могу он делает это моей рукой. |
|
|
|
|
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: - А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь? Мужчина изумляется: - Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком. |
|
|
|
|
Вообще дороги в России сделаны по Фэн-Шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого
|
|
|
|
|
Русская деревня, оккупированная немцами. Щупленький, плюгавенький, очкастый немец стучится в дверь дома и орет: - Открываць! Нимедлинна открываць! Дойчен зольдадн хочет руссише фрау пиписька! Дверь открывается, из проема выходит здоровенный амбал, еле помещающийся в проем, и ленивым таким басом произносит: - ПИ"ДЫ, ШТОЛЬ? |
|
Простофф
|
|
|
47-летняя американка, супруга 70-летнего миллионера, 20 лет состоявшая в браке и не имевшая детей, вдруг рожает двух чёрных пацанов-близнецов. Увидев их в руках офигевшей медсестры, она улыбнулась: — Вот будет доволен мой старый Ротшильд! Он так обожает черный юмор! После кораблекрушения на остров к дикарям попали русский, американец, еврей, француз и хохол. Ну и вождь племени поставил им всем три условия: либо мы каждый из вас платит 100000 баксов и сваливает, либо пьёт огненную сивуху вуду, либо мы его трахаем в попу (пардон) всем племенем. Ну заплатили американец и еврей по 100000 баксов, их отпустили, отымели француза - отпустили, русский выпил огненную воду-отпустили. Дошла очередь до хохла. Он и говорит: -Трахайте меня. Ну имеют его, имеют. Половина племени отымела. Доходит очередь до вождя. Хохол достаёт пачку из 100000 баксов и швыряет: -Ну подавитесь, гады! Москва. 60-е годы прошлого столетия. Возле туалета стоит цивилизованный американский негр в белом смокинге и тёмных очках и писает. Подходит милиционер: -Товарищ негр, вы почему не в туалете нужду справляете? Сортир-то работает... -Господин полицейский, я в туалете не могу, там белый господин белые виски из бутылки пьёт... |
|
Galchonok65
|
|
|
Вовочка назови шесть африканских животных.-Четыре льва и две обезьяны. В антикварной лавке:-Сколько стоит этот горшок?-Это не горшок, а ваза.-Мне лучше знать, как я его буду использовать Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит некое существо в балахоне, маске...-Ты кто?-Смерть.-А коса где?-А я с тобой и так справлюсь... |
|
|
|
|
3аходит Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется: -Сергей… -Николай, - говорит мой коллега.. -Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я. -Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг. -У тебя, - отвечаю. -Вот с"ка, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл@дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!! Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю |
|
k@rdan
|
|
|
Две тетки собирают морковь на колхозном поле. Погода самая подходящая: дождь, ветер. Одна выдергиват длинную, грязную и говорит: - Как у мово Васьки! - Такой длинны? - Н-е-е-а такой же грязны! Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда: - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да, дважды! - В ад. - За что? - Рай для мучеников, а не для дураков! Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную? Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу: - Ну что, этого отмывать будем или нового родим? Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал... Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает: - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!? - А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается... ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: - Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах! два админа беседуют: - а чё на тя сын не похож? - а я тогда под другим логином заходил. |
|
Kyigor
|
|
|
Приходит Рабинович в публичный дом: - Кто у вас самая лучшая? - Соня, но и самая дорогая. - Ну, качество важнее. Заходят в номера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. - Соня, что это? Соня, недоуменно: - Как что? Темперамент! - Ой, Соня, только не надо путать темперамент с суетой! . . Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы: - Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть? - Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный. - Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части! - Яйца береги!!! 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки |
|
Kyigor
|
|
|
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живёте. Машенька: - У меня мама проститутка я живу хрошо. Сашенька: - А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил! Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие меры приняты для ее очистки. - Первым делом мы ее прокипятили, сэр. - Хорошо, - одобрил генерал. - Потом мы пропустили ее через фильтры. - Отлично, - отметил командир. - И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво. |
|
Kyigor
|
|
|
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту... Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ... Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, Вы вчера присылали наряд по адресу ул. Ленина, д. 4, кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут. Они забыли тут фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят, прикольные получились!!! |
|
Kyigor
|
|
|
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу: - Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие? Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора... Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный! |
 Laura McGrough
|
|||
|
Браво!!! Действительно, очень актуально.))))) Моя скромная лепта (правда, боян): -Ты кто? -Я- мирный атом. -А почему с топором? -Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме! |
||
|
Kyigor
|
|
|
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали... По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп... - Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас. - Почему?! - Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору... Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел |
|
Kyigor
|
|
|
Доктор спрашивает у пожилого пациента: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? - Два часа 43 минуты. - Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее. - Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания... Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе. Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало! Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну. |
|
Рекомендуем почитать также топики: МИХ-МИХ СКАЗАЛ Конкурс "Допиши и покажи"))) Брюки превращаются....тьфу Смешные видеофрагменты, рекламы и ролики Конкурс автоприколов №2. |