-Пилигрим- | |
|
Захудалый колхоз. Полная разруха. Подходит худая, грязная корова (К) к такой же зачуханной свинье и говорит: — Слышь свинья, а давай в соседний колхоз уйдём, там кормят до отвала, зимой тепло, да и чистота кругом. — Давай. А давай ещё и Шарика с собой позовём. — Давай. Подходят к будке, где спит Шарик. — Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдём с нами. — Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива. — Ты чё Шарик, звезданулся? Какая тут нахрен перспектива? — Да я тут подслушал один разговор. Председатель агроному сказал, что если всё и дальше так пойдёт, то мы скоро у Шарика ... сосать будем… |
-Пилигрим- | |
|
Купили супруги книжечку "Кама Сутра" называется. Попробовали одну позу, другую, третью... Все у них получается так мило и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий участник. Жена и говорит мужу: - Сходи за соседом. Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед "взрывается": - Да пошли вы... со своей Кама Сутрой! Уже тридцатая страница, а я все сосу и сосу... |
|
Возле школы топчется грязный старикашка с потными ладошками..... Подходит к нему маленький мальчик, приценивается и говорит вкрадчиво: - Дедушка, а не хочешь вкусную конфету!? |
Keyjkbrfz | |
|
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего! |
мицубиси | |
|
Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович по полю. И поймали их монголо-татары и говорят: "Щас мы вас в попу оттарабаним, ну если у Вас мужики ... в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим. Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров! Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантимтра, татары офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Hу в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и приклываются над Алешей. Илья Муромец: - Да если бы у меня встал, то метра полтора был-бы. Добрыня Hикитич: - Hу у меня не полтора, но метр это уж точно. Алеша Попович: - Мужики, вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня тогда не встал! |
мицубиси | |
|
Hа мостy стояло тpое. Он, она и y него.
|
+Cinnamon+ | |
|
Идет Вовочка с папой мимо школы. - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел. Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Hy-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне... |
+Cinnamon+ | |
|
У шефа в "Контакте" статус " Заболел". На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек.. Ламится мужик к автобусу в руках десяток яиц: - Пропустите мужчину с яицами!!! - Да тут все с яицами!?! - да я с куринными! - Пропустите инвалида. |
Keyjkbrfz | |
|
Решил мужчина купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит: - "Я" маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: - Приятно познакомиться! |
Keyjkbrfz | |
|
Жена, вся в слезах, говорит мужу: - Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!!! |
|
Девочка спрашивает у беременной тётеньки, показывая на её живот - а что это?? - это мой ребёночек... отвечает та улыбаясь.. - а Вы его очень любите?.. очень очень?!.. - очень !!! - а зачем тогда сьели??! |
Keyjkbrfz | |
|
Упыхавшаяся бабулька забирается в газельку и спрашивает у водилы: - Милок, я до «Бауманской» доеду? Водила, окинув взглядом божий одуванчик (задумчиво): - Бабуля, да Бог тебя знает… |
|
Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пи.дюлей, которые ты сейчас получишь?" |
Keyjkbrfz | |||
|
класс! Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 03-07-2011 - 08:23 |
Keyjkbrfz | |
|
Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его: - Спишь? - Нет, - отвечает муж. - А хочешь? - Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться... - Ну спи. |
Keyjkbrfz | |
|
Бабка девяноста лет приходит на нудистский пляж. Вокруг девушки в чем мать родила. Бабка спрашивает: — Внученька, тебе без одежды на людях не стыдно? — Что Вы, бабуля, это эротический костюм «Натюралъ»! — Шо, милая? Не слышу! — шамкает. — Костюм Евы, говорю, бабуся! Модель «Натюраль»! Вечером бабка раздевается и идет в спальню к деду. Тому тоже лет под сто. У деда аж глаза на лоб полезли, пульт от телевизора из рук выпал: — Ты что, мать?!. — Это эротический костюм «Натюраль», модель от Евы! Дед критически осматривает «модель» и говорит: — Понял. Но костюм ты все-таки погладь! |
Keyjkbrfz | |
|
До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет: - Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!! |
Keyjkbrfz | |
|
Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львами: льва нет. Сара интересуется: - Где лев? Служитель отвечает: - Ушел к львице. - А когда вернется? - Через час. Сара говорит Абраму: - Видишь, Абрам, только через час. Идут дальше. Слона тоже нет. - Где? - У слонихи. - А когда вернется? - Часа через два-три. Сара опять Абраму. - Через два-три часа! Пошли к оленям. Оленя тоже нет: у оленихи. Вернется через пять-десять минут. Абрам обрадовался: - Видишь, Сарочка, через пять-десять минут. А Сара ему: - Зато посмотри, какие у него рога! |
|
- Что у вас хохлов язык такой глупый? "НЕЗАБАРОМ" .. это "возле бара" или где?! - Ой, а у вас, кацапів краще? Оце "СРАВНІ" ... чи то срав .. чи ні?! - А ещё у вас на выезде из городов написано матом "НЕХУЙ ШАСТАТЬ" - То вам "НЕХУЙ ШАСТАТЬ" .. а нам "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ")))))))) |
|
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели. |
|
Илья старается скорее уравновесить зло добром: увидел парни бьют мальчишку, красиво рядом станцевал! |
Keyjkbrfz | |
|
- Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! |
Keyjkbrfz | |
|
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС. |
Keyjkbrfz | |
|
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки. |
|
|
Рекомендуем почитать также топики: Анекдоты всех времён и народов Новые русские Ржачные свадебные фотки УЧЕБА)) Охранник - как диагноз |