Анекдоты - Том 3

west561 дата: 19-09-2011 - 20:20 [ i ]

Спонсор форума Репутация: 955 Статус: Свободен

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили: — Почему его не берут? Продавец ответил: — Он до этого в публичном доме жил. — И чё??? Покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… Попугай её увидел и кричит: — Я смотрю у нас девочки новые!!!.. На крик в комнату забегает жена. — Ни х…я себе и мамочка поменялась!!!.. На мат забегает отец. — Опа!!! А клиенты-то старые остались… Привет Серега!!!

vlad3333 дата: 19-09-2011 - 21:06 [ i ]

Любитель Репутация: 41 Статус: Ищу девушку для введения хозяйства Свободен

Вчера познакомился с работницей МТС , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет... В чaте. Пaрень: - Привет, что делaешь? Девушкa: - Пью Мaртини, сейчaс с девчонкaми будем петь кaрaоке. А ты? Пaрень: - А мы с пaцaнaми сейчaс cыгрaем в Очко! Девушкa: - А вы кто: кaртежники или геи? Приходит монашка в милицию: - Батюшка Анисим изнасиловал меня! Мент: - Это каким же образом? - Да не образом, а чем-то вроде свечки!

Шурег дата: 20-09-2011 - 00:50 [ i ]

Любитель Репутация: 67 Статус: Свободен

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке: “Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.” На что старая бандерша спокойно так отвечает: “Исаак, ви сюда пришли е...ться или вые....ваться?” Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте: — Миша, принеси маме кефиру! — Мама, ви шё, не видите, я занят? — Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести триппер, а маме кефиру — он занят! Это сообщение отредактировал Шурег - 20-09-2011 - 00:51

west561 дата: 22-09-2011 - 02:36 [ i ]

Спонсор форума Репутация: 955 Статус: Свободен

Жена собирается на "девишник". Сообщает об этом мужу, и обещает вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверяет она. Вечеринка была чудесная! Шампанское восхитительное, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге жена, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и п*дюлей ей не избежать, она не задумываясь, прокуковала ещё девять раз. Если он и услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок своего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, муж спрашивает её, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, жена говорит: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Немного помолчав, муж сказал: - Милая, надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Бляяядь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку. Да еще и в коридоре наблевала =)))

vlad3333 дата: 22-09-2011 - 19:03 [ i ]

Любитель Репутация: 41 Статус: Ищу девушку для введения хозяйства Свободен

Парень говорит девушке: - Пойдём в кино? Она смущённо: - А, может, лучше ко мне домой? - Hе-е-е-е, у тебя ж телевизор не работает! Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. Подходят два мужика к третьему и говорят: - Хошь заработать 200$ за 2 часа? Тот: - Конечно! Они ему: - Ну тогда поехали с нами. Привезли его на кладбище. Мужику страшно стало. Поставили перед свежей могилой. У мужика колени затряслись. Велели снять штаны. у мужика сердце в пятки падает. Говорят ему: - Нагибайся раком. Тот нагнулся. Эти двоя стоят и рассуждают: - Смотри ка, а оно и впрямь играет!.... Захожу в ванную комнату, а там муж моет своё достоинство в раковине хозяйственным коричневым мылом... я: - Это же хозяйственное мыло!! муж: - А это что не хозяйство? Одна девка - другой: - Люблю наблюдать за работой строителей... - А чо так? - Да вот, смотрела вчера, как поднимается стрела крана - так аж кончила несколько раз...

Keyjkbrfz дата: 25-09-2011 - 13:42 [ i ]

Акула пера Репутация: 4028 Статус: все ложь.. Свободна

Мужик приходит в бар, там стоит стол, на столе он видит три черты — одна на 4 см от края, вторая на 6, третья на 7. Он к барменше — мол, че это типа? Она ему — были тут три грузина — своими достоинствами мерялись. Он — в хохот, выкладывает свое «достоинство» — которое с избытком уходит за самую дальнюю черту — типа — вот мол настоящее достоинство. А барменша ему — дурак ты, они с другого конца стола мерялись...

Шурег дата: 26-09-2011 - 01:45 [ i ]
Любитель Репутация: 67 Статус: Свободен	- Вовочка, а ну-ка иди сюда! - Да, пап?! - Ты камасутру брал? - Брал... - А ты что-нибудь дорисовывал там? - Ну да. - Иди теперь мне помогать маму распутывать!

Good girl дата: 26-09-2011 - 17:45 [ i ]
Мастер Репутация: 1137 Статус: Много пишешь о себе – помогаешь ФСБ. Замужем	Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не предпринимает . Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я – такая ценность должна остаться в семье !

west561 дата: 26-09-2011 - 19:58 [ i ]

Спонсор форума Репутация: 955 Статус: Свободен

— Что такое теория относительности? — Поясню на примере. Три раза за ночь с женой — это много или мало? — Конечно, много! — А если жена чужая?.. 2060 год НОВОСТИ : Мы рады сообщить вам ,что Владимир Путин сам себя переназначил на очередной президентский срок !!! Давайте громко здесь похлопаем друг другу ради МАРАЗМА и ПОПУЛИЗМА В СОВКЕ !!! (для потребителей по кирилице). Это сообщение отредактировал west561 - 26-09-2011 - 20:28

vlad3333 дата: 28-09-2011 - 22:09 [ i ]

Любитель Репутация: 41 Статус: Ищу девушку для введения хозяйства Свободен

Девушкa вечером возврaщaется с приемa от терaпевтa. Идет по обочине шоссе к остaновке. Остaнaвливaется иномaркa: - Девушкa, вы рaботaете? - ... Нет, я нa больничном. Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла! - Мам, но она же на три размера больше! - Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!.. - Я хочу духи с запахом счастья, тушь цвета радости и крем с ощущением любви! - Что, обычная косметика уже не помогает? - Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам. Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака. Мужчина и женщина в постели... Звонок... Она - муж вернулся с командировки, ты не дергайся я сама выкручусь, только стой тихо. Муж заходит и говорит: жена, а это кто? Она: да это мне РОБОТА подарили, по хозяйству помогать будет... а сама на кухню, мужу ужин готовить. Муж ходит вокруг "робота" и думает: Вот я не разу робота не трахал...и стал к нему пристраиваться. Тот сжал все что можно, у мужика не получается, кричит жене :Дай мне дрель и сверло побольше... "Робот" перепугался, говорит: Че-ло-век, не на-до д-ре-ль, по-про-буй еще раз... На меня напала нежность и отобрала 50р на гандоны...

west561 дата: 30-09-2011 - 00:16 [ i ]

Спонсор форума Репутация: 955 Статус: Свободен

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на прерыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать,так как к нему еду я. Значит,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы:Катя и Юля.Катя в командировке. -Юля,передай на билет,пожалуйста! девушка(ошеломленно): -Откуда вы меня знаете??? Стою сегодня в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Вдруг распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена. - А Наташка где? - Уже неделю, как уволилась. - Ну, сука! Найду, убью! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась... - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!! Дверь закрылась. Опять тишина. И растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь совсем не трахаться Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат, мандавошки? - Да нет, минет со жвачкой Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС Он: - Ты ж мой пончик Онa: - Пончик потому что толстaя??? Он: - Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой!

tryntr дата: 01-10-2011 - 04:25 [ i ]
Профессионал Репутация: 419 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	ххх : нам надо расстаться yyy : ЧТО ? ? ? ххх : ой не тебе . ууу : ЧТООО ? ? ? ? ххх : блин Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 01-10-2011 - 07:26

vlad3333 дата: 01-10-2011 - 19:37 [ i ]

Любитель Репутация: 41 Статус: Ищу девушку для введения хозяйства Свободен

К гаишнику подбегает малыш: - Быстрее… Там… За углом… Моя учительница… - Что случилось??! Кто её обидел? - Да нет! Она неправильно машину припарковала. Жених и его друзья: -Вова, вот ты когда у своей Ленки первый раз дома был, что тебе сразу в глаза бросилось? -Ее мать! Шрамы даже остались! Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки? - Мне сиськи нрaвятся. - Ну, a цвет волос? - Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

punya4len1 дата: 02-10-2011 - 14:10 [ i ]
Мастер Репутация: 213 Статус: Кот не работает! Женат	Нарик курит траву и одновременно дрочит. В это время на ногу садится муха. Нарик ее убивает и говорит: "Даааа, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие"

Mamont дата: 02-10-2011 - 19:36 [ i ]

Акула пера Репутация: 451 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Лето. Вечер. На автобусной остановке стоит мужик с большим арбузом в сетке. Рядом стоят девчонки 16-ти – 17-ти лет и хихикают. Тут вдруг одна поворачивается и говорит мужику: - Дядя, а угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай! *** - Мамочка, а у меня тоже будет две писи как у папы, когда я вырасту? - Как это две? - Ну одна такая маленькая, чтобы писать, а вторая – большая, которой папа чистит зубы нашей няне. *** Блондинка спрашивает у своей замужней подруги-брюнетки: - А чего ты своего мужа постоянно называешь «Кот ученый?» Он что, на самом деле у тебя такой умный? - Да куда там. Просто он постоянно налево ходит, и при этом еще сказки рассказывает. *** Зашедшая случайно в секс-шоп учительница математики, впервые в своей жизни увидела, как действительно выглядит многочлен. *** - Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели? - Храпит. - А при занятии сексом? - Особенно при занятии сексом. *** Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и показывает врачу синий и сплющенный орган. Врач: - О... С такими проблемами только к урологу. Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем… В.: - Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу! М.: - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру: все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Потом выбирается ведущий, он берет сковородку, говорит «Гоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... В.: - Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру! М.: - Да нет! Мне именно к Вам!! Понимаете, всё дело в том, что я этот «Гоп!» плохо слышу....

vlad3333 дата: 07-10-2011 - 18:46 [ i ]

Любитель Репутация: 41 Статус: Ищу девушку для введения хозяйства Свободен

Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ей завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус пониженный. - А вы заведите еще одного любовника. В третий раз она говорит врачу: - Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, что я не б***ь, а прохожу курс лечения... Чукча! Чего ты в баню-то с пылесосом?! - Моющий, однако... В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы: - Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму! Но опытный стaрый врaч ей говорит: - Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет. И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку: - Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой? Тот отвечaет: - Кaждый день! - Нуууу... молодой человек... Я же просил честно. Муж, потупясь: - Рaз в неделю. - Молодой человек! ! ? Тот совсем шепотом: - Рaз в месяц... Доктор: - Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом! Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!" Бык не двигается... Заяц: "Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!" Ноль внимания.... Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!" Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой... Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!" Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E". Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ. Ученик с задней парты: - УГРАЖАЕШ ЧТО-ЛИ? Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 07-10-2011 - 19:58

tryntr дата: 08-10-2011 - 07:56 [ i ]
Профессионал Репутация: 419 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Mamont дата: 09-10-2011 - 07:47 [ i ]

Акула пера Репутация: 451 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене. - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. - Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера. - А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили... После первого стaкaнa водки всё непонятное стaновится понятным. После второго - всё тaинственное перестaёт быть зaгaдочным. После третьего - всё обыденное стaновится чудесным. И путь до кровaти окaзывaется увлекaтельным путешествием по скaзочной стрaне, где полы дыбятся цунaми, дверные проёмы сжимaются до узких щелей, a стулья, кaк собaки, бросaются под ноги. Брaчнaя ночь. Молодaя совершенно ненaсытнa. Один рaз, другой, третий, шестой: Под утро женa нaчинaет дремaть, a муж, шaтaясь, идет пописaть.Пять минут его нет, пятнaдцaть: Женa просыпaется и идет его искaть в туaлет. Видит, кaк тот шaрит в трусaх и шепчет:- Ну дaвaй:вылезaй: я тебе железно говорю, онa спит. В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиaльный препод, но при этом мужик прaвильный и никого специaльно не вaлил, дa к тому же ещё имел кaкой-то бизнес и кaк следствие взяток прaктически не брaл. Попaлся ему кaк-то студент оболтус, ну никaк не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзaмен не сдaл ни с первого рaзa, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдaчей (зa ней кaк прaвило следует отчисление) в кaбинет к преподу зaходит пaпaшa этого студентa и клaдёт ему нa стол ключи от чудного произведения отечественного aвтопромa 15-й модели со словaми: - Если он сдaст, то онa твоя! Препод некоторое время смотрит нa пaпaшу, потом из нaгрудного кaрмaнa достaет ключи от ВМW Х-5 и клaдёт нa стол рядом с его ключaми со словaми: - ЕСЛИ твой сын сдaст, то онa твоя!

vlad3333 дата: 09-10-2011 - 15:00 [ i ]

Любитель Репутация: 41 Статус: Ищу девушку для введения хозяйства Свободен

Был у мужика член 50 см и никто с ним спать не хотел, а врачи отрезать отказывались. Извелся весь мужик и пошел к бабке. Она и говорит: - Знаю как твоему горю помочь! Иди в полночь в дремучий лес, на болото, там найди самую большую жабу и спроси, пойдет ли она за тебя замуж. Она ответит - нет, член у тебя и уменьшится. Мужик подумал, что хуже не будет и пошел на болото, нашел самую большую жабу и спрашивает: - Жаба, пойдешь за меня замуж? Жаба: - Нет. Мужик отворачивается, трусы снимает, член меньше стал - 40 см. Мужик обрадовался и снова: - Жаба, пойдешь за меня замуж? Жаба: - Нет! Смотрит мужик - член 30см. Хорошо, но все равно много и решил еще разок спросить, чтобы было 20см и всем нравилось. - Жаба, жаба, пойдешь за меня замуж? Жаба: - Сказала же: Нет! Нет!!! и НЕТ!!!... Вовочка: - Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!" Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Эразмо. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает: - Что такое, тебе не понравилось? - Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус. - Это как?! - Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься - то их приходит сразу три...

Mamont дата: 10-10-2011 - 15:04 [ i ]

Акула пера Репутация: 451 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

8:00 - встал. 8:05 - встал я. Преставились маршрутчик и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад. - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник. - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать... Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...". - Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? - Начальный счет 0:0 Контролёр в электричке: - Ваш билет, пожалуйста. - Вот. - А что же у вас билет за 15 августа? - Ну, так это... Давно еду... Депутатская группа встречается с делегацией проституток: - Здравствуйте, дорогие девушки. - Здравствуйте, дорогие господа. Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны! После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет: - Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa. Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм? И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья. Через двa чaсa зaходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь комaндиром 3й роты. Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет: - Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечaет: - Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом. Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет: - Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит: - Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю. Ежик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов Две белочки в углу как засмеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам: - Двести Два!!!

Mamont дата: 14-10-2011 - 15:04 [ i ]

Акула пера Репутация: 451 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить... Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр%%ал... Его в ад надо... Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо... Гаишник : Пацаны... Да не спорте вы... Поставьте меня на перекрестке... Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с вахтовиками, дембелями и цыганами с детьми. Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать. Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё!" - снимает его и стреляет в медведя. Чукча подходит и говорит: - Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется! Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает: - Ну что случилось, родной? - Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту. - Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? - Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет. Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла: - Что? Сунул? ? - Ага. - Ну и что? - Уволили. - Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что? - А-а-а. Ее тоже по статье уволили... Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон . Он снимает трубку: - Вы всё ещё кипятите? - Да... - Тогда мы идём к вам! Здравствуйте, дети ! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы ... - А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории. - И что они там делают? - Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают.

Александр83 дата: 14-10-2011 - 18:38 [ i ]

Мастер Репутация: 461 Статус: Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал. Влюблен

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит: -Доктор, такие дела, у меня член посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает: -А как у Вас с половой жизнью? -Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор: -Не устаете?!! -У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает: -А на работе как дела? -У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом: -Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше. -Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

Keyjkbrfz дата: 15-10-2011 - 06:33 [ i ]

Акула пера Репутация: 4028 Статус: все ложь.. Свободна

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку: - Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала? - Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня. - Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец. - С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок. В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а Иван-то не промах! Едут мужичок с бабой в одном купе. Делать нечего, мужичок предлагает: - Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, пример, на "и" начинается, на "р" кончается. - "Инженер", скорей всего. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается. После продолжительной паузы: - Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое хобби. - Пап, а как змея шипит? - Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Keyjkbrfz дата: 15-10-2011 - 06:34 [ i ]

Акула пера Репутация: 4028 Статус: все ложь.. Свободна

Страусы бывают двух видов: серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут... И, напоследок, реальная шоковая история с музыкальным финалом. Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными. Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок!" Песня, видимо, любима народом (я ни в жизнь её не слышал, насколько сказать не могу), именно певица объявила её торжественно и празднично: - А сейчас для вас песня... На... По... Со... Здесь она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс завершительный слог в названии песни. - Си! - сказал генерал.

vlad3333 дата: 15-10-2011 - 16:36 [ i ]

Любитель Репутация: 41 Статус: Ищу девушку для введения хозяйства Свободен

Сидят на лавочке в парке 2 блондинки и обсуждают теорию относительности. Вдруг одна: "Тцц! Мужчина идет. Говорим о шмотках!"))) Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. - Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!! Фея сказала супругам: —Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Сказала жена: —Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: —Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика. Мужчины, может, и сволочи, но феи, ведь, женщины! ))))