Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (13) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 
+Cinnamon+
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 3666
  • Статус: Пари между Раем и Адом заключено на Земле
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Автор - Tori-xxx

- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь? - Да нет у меня никакого видика!!!


Второй том находится в архиве! Здесь!
17052008
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 91
  • Статус: Расскажите Богу о своих планах, вот Он повеселится
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Тема сочинения была странной. "Если б немцы победили?". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину ждать пока проедут
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент, по немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настоят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку. "

west561
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 952
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаСвободен
мужик ударил по столу кулаком:- кто в доме хозяин?жена:- я, а что случилось?- ничего... я просто так спросил.
«-Как дела? Для друзей. -нормально. Для него. -отлично. И лишь для лучшей подруги. -я устала,мне плохо.»
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками заебёт
Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
Keyjkbrfz
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 4028
  • Статус: все ложь..
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Врач. В больнице утренний обход врача.
В первой палате: - Какой диагноз? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет.
Во второй палате: - Какой диагноз? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет.
В третьей палате: - Какой диагноз

дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Жил-был дракон по имени ...Активчик......И прилетел он как-то в деревню под названием....Кукуево.
Весь скот пожрал.
Всех мужиков поубивал.
Всех деффок перепортил.

Отлетел в сторонку, лёг и застенчиво улыбнулся:
- вот такой я - забавный зверёк
- Vampire -
дата: [ i ]
  • *
  • Князь
  • Репутация: 7580
  • Статус: JAH! RASTA!! FARAY!!!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные
аномалии". Профессор:

-... известен случай, что одна женщина получила
примерно сто тридцать пять оргазмов за один
половой акт...!!!

Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:

- Профессор, скажите - кто она?!

Следом женский вопль:

- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?
Keyjkbrfz
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 4028
  • Статус: все ложь..
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Keyjkbrfz
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 4028
  • Статус: все ложь..
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
west561
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 952
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную
историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной
истории!
- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу
"задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".
bpf
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Интересующийся
  • Репутация: 676
  • Статус:
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
– Куда так рано?
– Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома.
- А ты куда?
– Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Keyjkbrfz
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 4028
  • Статус: все ложь..
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
- Как здоровье вашего мужа? - спрашивает соседка.
- Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к счастью, ничего там
не обнаружили.
tryntr
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 419
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками...
складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!


- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
Keyjkbrfz
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 4028
  • Статус: все ложь..
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:
- Здравствуйте, что заказывать будете?
- Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.
- Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
- Тогда два вторых.
Good girl
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1137
  • Статус: Много пишешь о себе – помогаешь ФСБ.
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
вовочка пpиходит к папе и говоpит:
-папа,на сколько хватает тюбика зубной пасты?
-hе знаю,а что?
-тепеpь знай,на всю пpихожию и половину кухни.
Keyjkbrfz
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 4028
  • Статус: все ложь..
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
- Посмотрите, вон та фотомодель хромает.
- Да, это осложнение после кариеса!
- Как это?
- Повреждение основания ног.
-Пилигрим-
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2882
  • Статус: И капли в свете звезд мерцают...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"

-Пилигрим-
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2882
  • Статус: И капли в свете звезд мерцают...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...



- Девушка, можно вас трахнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут?
- Ира...
- Ира, можно вас трахнуть?



- Девушка, можно вас?...
- Ой, а можно не вы?...


Keyjkbrfz
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 4028
  • Статус: все ложь..
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Спрашивает англичанин у жены:
— Скажи, жена, ты мне когда-нибудь изменяла?
— Да, дорогой. Помнишь, я пришла домой в роскошной шубе, и сказала, что мне папа подарил?
Спашивает француз:
— Дорогая, ты мне изменяла?
— Да. Помнишь, я пришла с огромной суммой и сказала, что получила наследство от дяди?
Спрашивает русский:
— Мать! Ты мне когда-нибудь изменяла?
Жена:
— Да. Помнишь, тогда еше твоя пыжиковая шапка пропала?
Keyjkbrfz
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 4028
  • Статус: все ложь..
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется.
-Пилигрим-
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2882
  • Статус: И капли в свете звезд мерцают...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

-Пилигрим-
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2882
  • Статус: И капли в свете звезд мерцают...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
У женщины засорился унитаз и она вызвала сантехника. Тот пришел, зашел в туалет и обхватил ГУБАМИ унитаз. С соответствующим звуком он втянул в себя все содержимое канализации, а затем выплюнул все это на пол. А на полу лежит скрюченая такая девочка.
Сантехник говорит
- Вот причина засора!
Девочка, постанывая, ему отвечает:
-Я не причина засора, я ниже этажом писала...

Keyjkbrfz
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 4028
  • Статус: все ложь..
  • Member OfflineЖенщинаСвободна

Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.
Keyjkbrfz
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 4028
  • Статус: все ложь..
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Объявление: Хочу вернуть мужа в семью. Надоел.

-Пилигрим-
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2882
  • Статус: И капли в свете звезд мерцают...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
QUOTE (Keyjkbrfz @ 22.05.2011 - время: 14:23)
Объявление: Хочу вернуть мужа в семью. Надоел.

00051.gif 00051.gif 00051.gif

Кум говорит куме:
- У меня к тебе три просьбы
Кума:
- В жопу не дам!
Кум:
- Тогда две.

Keyjkbrfz
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 4028
  • Статус: все ложь..
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
В самолете:
- Товарищи пассажиры, посмотрите налево - это горит левое крыло. Посмотрите на
право - это горит правое крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек - это
катапультировался экипаж. Счастливого пути!
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (13) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Каклюшкин в мп3

Лучшие истории, найденые в сети

Анекдоты - том №2

Новый конкурс!!!

Еженедельные конкурсы!




>