Анекдоты - Том 4

Marinw дата: 27-10-2013 - 16:01 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены. Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой. - Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел! И запомните! Когда переливаете бензин - ни в коем случае не курите! - А что, часто неприятности случаются? - Нет, редко. Но запоминаются хорошо. - Ты до пенсии планируешь дожить? - Планирую. - А что ты для этого собираешься сделать? - Собираюсь иммигрировать в Канаду. Банк. Начальник: - Урежем зарплату Петрову. - Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать. - Это его проблемы. - Ипотека взята в нашем банке. - Блин! Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится". Хоть это была шутка, но все равно. Девочка приходит из школы и говорит маме: - А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький. - Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков. - Вот и новенький так говорит Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились - Пугачева родила двух сыновей! - В смысле Киркорова и Галкина?!! Гаишники, поравнявшись с аккуратно двигающимся автомобилем, говорят: - Как приятно видеть дисциплинированного водителя! - Странно, - отвечает шофёр, - а я уже три года не могу получить права. - Не слушайте его, - засуетилась жена. – Он, когда выпьет, сразу начинает ерунду говорить... Так как больше хвалиться нечем, среди городов РФ идет соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел. Скажите, Рабинович, вот все ездят на работу, стоят в жутких пробках, сам Премьер-министр ежедневно мотается на работу на вертолете, чтобы не мешать тем, которые едут в пробках на работу на автомобилях... А вы почему не возмущаетесь? - Во-первых, я не настолько богат, чтобы ездить на работу на автомобиле, а, во-вторых, не настолько смел, чтобы летать туда на вертолете. Поэтому я либо офисы своих фирм снимаю рядом со своим домом, либо дом покупаю рядом с офисами своих фирм...

Кэсси дата: 28-10-2013 - 12:17 [ i ]

Мастер Репутация: 271 Статус: Хорошо быть невидимкой.. Влюблена

Это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы... **** Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, тесть с тещей. **** - Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте **** - Что Вы делали 14 марта 1997 года в 13-32? - Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы. **** Экзамен в мединституте. Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз? Студентка: Хи-хи! П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз? С.: Хи-хи! П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.

Marinw дата: 28-10-2013 - 18:16 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!". Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы - женщина. Не понимаю, зачем мужики играют в домино. Ведь все равно, независимо от результата, они ВСЕ – козлы! Только через месяц после свадьбы в отношении своей молодой жены я понял, что в моем случае баннер «Поздравляю, вы 1000-ый посетитель!» было правдой, а не разводиловом. Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке. Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого. Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже... Загадка: Что это такое - то потухнет, то погаснет, то потухнет, то погаснет? Ответ: Олимпийский факел "Сочи-2014". Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий: - Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?". На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть? " он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить - Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты? - Вырастешь сильным и крепким. - И на кого я буду похож? - На Шрека. Директор ресторана новенькой официантке: - Чай любишь? - Нет? - Отлично! В конце смены все чаевые - мне! Приходит мама домой с работы: — Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: — Я… посуду мыл! — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама. Второй: — А я… посуду вытирал! — Умница! — дает ему печенье. Третий: — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро… Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было». И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли... А потом сделал Землю круглой и смеялся... . смеялся... смеялся... . .

Marinw дата: 29-10-2013 - 19:49 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать "Свободная касса!" на нескольких языках. С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица. - В России нет бесплатной медицины. - Как нет?! А программа Елены Малышевой? - Вы честный? - Да. Был со мной как-то такой случай. Жена в командировке, звонит мужу: - Ты как там? С бабами не флиртуешь? - Ни капли! - Кстати, посуду хоть моешь? - Ну вот ещё в гостях мне посуду не хватало мыть! Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива. Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, — думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином. Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!" — У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать? — Пальцем покажи. Значит, это самая новая ткань? - Только вчера получил, прямо с фабрики! - А она не линяет? - Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

Marinw дата: 30-10-2013 - 16:43 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать. - Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался сказав: Да он вон какой огромный, такой моим быть никак не может. - А че тогда не радуешься? - Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть. Весь мир театр. И люди в нем актеры. А спецслужбы - зрители. Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол! Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом? — Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут. — А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме! — Что, он каждый день ел конфеты? — Нет, он не лез не в свое дело. — Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный. — Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным! ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом. Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках <ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!> Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат <ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ>. На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами. Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?! — Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте? — Русская Олимпиада, сэр! . . Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?" Так как больше хвалиться нечем, среди городов РФ идет соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел.

sashok666 дата: 31-10-2013 - 09:29 [ i ]

Специалист Репутация: 42 Статус: Давай пообщаемся! Женат

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСцукоСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят! *** Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

sashok666 дата: 31-10-2013 - 09:46 [ i ]

Специалист Репутация: 42 Статус: Давай пообщаемся! Женат

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! … *** Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. *** Только в России из перевернутой машины может доноситься смех. *** Одиночество — это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное — так, временные трудности. *** Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пи%%ец какстрашно.

Marinw дата: 31-10-2013 - 18:09 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Инфляция - это самый простой и надёжный способ украсть ваши деньги. И у нас в Москве уже давно левостороннее движение, только для машин с мигалками и для гостей с Кавказа. Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными. ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет. — Мама! Папа с лестницы упал! — Да! ? И что сказал? — Матюки опустить? — Ну конечно. — ... молча упал. — Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? — Да, родная... . Вот только не знаю за какие грехи... Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что? " - Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике? - Нет, моя зайка, не знаю... - От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

Marinw дата: 01-11-2013 - 15:54 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш (М): Папа, а что это такое? Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного ceкcа. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки? П: Сынок, эта упаковка для свободных людей — на пятницу, субботу и воскресенье. М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого? П: эти, сынок, для влюбленных — 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье. М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому? П: а это для супружеской пары — 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март.... Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу, б***ь!.. - Как прошёл день? - Мимо. Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения. Каждый нормальный человек должен иметь страх родом из детства. Иначе психологи и священники останутся без работы. В Верховном Суде РФ. Судья: Обвиняемый, встаньте для оглашения приговора! Входит помощник: Ваша честь, тут срочное дело... Судья: Подсудимый, сядьте пока. (к помощнику) Ну что у вас там? Помощник: Дело о хищении 64 млн.руб., выделенных на ремонт федеральной трассы. Судья: 64 миллиона. Да, серьезно. А сколько там всего выделяли? Помощник: 2,7 миллиарда. Судья: Так, 64 миллиона из 2,7 миллиардов. Слушайте, это же меньше 3%. И вы из-за этой ерунды меня отвлекаете. Сами не могли разобраться что ли? Выпишите ему штраф тысяч на 100 и нормально. Всё, свободны! (к обвиняемому) Итак, вернемся к Вашему делу, обвиняемый. Согласно материалам дела, Вы украли у соседки курицу. Поэтому суд приговаривает Вас к наказанию сроком на 5 лет, с отбыванием наказания в колонии строгого режима, без возможности условно-досрочного освобождения. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит! (Едет генерал по дороге, видет урал в грязи погряз и выбраться не может, а вокруг него сержантик крутится, что то сделать пытается. Генерал останавливает машину выходит...) -Г: Ну, что застрял? -С: (Расстроенно) Ага... -Г: Ну не повезло тебе... -С: (со слабой надеждой, и как бы немного смущенно) Может под толкнете? -Г: (Возмущенно) Да ты, что совсем оборзел, что-ли?! Я генерал! А ты кто?! Всего лишь сержант! (После долгих уговоров, генерал согласился подтолкнуть, со словами " Ладно! Все мы люди, сам молодым был", толкают, толкают... кое-как вытолкали...) -Г: Мдаааа... Тяжелый у тебя урал! -С: (слегка виновато) Ну да. Я ведь 40 дембелей домой везу. - Вы же не возражаете, что все люди на Земле - братья и сёстры? Даже негры и белые. - Нет, не возражаю. - Так почему же вы - против смешанных межрасовых браков? - Негры и белые - братья и сёстры, говорите? Я против инцеста Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет. Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя. — Выходи на улицу, вместе побегаем! — Не могу! Меня тут заперли! — Ну, так прыгай сюда с балкона! — Нет! . . Я не хочу такую рожу, как у тебя! В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «Кому позвонить в случае крайней необходимости»? Я написал: «Более квалифицированному хирургу». Операция прошла успешно.

Marinw дата: 02-11-2013 - 20:56 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Дочь возвращается после выпускного. — Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? — ПЛАТЬЕ ГДЕ?!! Объявление: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди. Британские ученые пришли к выводу, что человечество с каждым поколением становится тупее, блестяще подтвердив это собственным примером. Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69. — А ты какого роста? — 148. — Ой, маленькая фея! А вес? — Вес еще меньше, 120... — Анализ показал, что у вас в моче белок! — Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?! Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — 50. — Со скольки вы курите? — С 12. — А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: — А вот вы курите? — Нет... — У вас есть ТАКАЯ машина? — Нет, что вы... . — Вот видите, а я курю, и это моя машина... Я так понял из телерекламы, что платить по кредитам Сбербанка под силу только богам... .

Marinw дата: 03-11-2013 - 17:26 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему. – Конечно, болеть-то нечему… В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен. - Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет! - Ага, едем! Присмотреть? - Можешь не смотреть, но задержи подольше! Уважаемый покупатель! Должны сообщить Вам, что одна из партий нашей продукции оказалась с незначительными дефектами. Очень надеемся, что это не повлияет на Ваши дальнейшие покупки. И в знак наших искренних извинений дарим Вам упаковку подгузников. Искренне Ваш, завод «резиновых изделий номер 2». Защита дипломов. Группа договорилась с профессором, что он получит от каждого подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что у него есть традиция: он раздаст загадки, а в отгадке будет подарок, который преподнесёт ему студент. Все студенты успешно защитились и собрались вечером отметить. - Василий, а ты какую оценку попросил? И что за загадка у тебя была? - Да я сказал, что мне трояка хватит. Профессор загадал "Прошедший огонь, воду и медные трубы". Бутыль самогона подогнал ему! А ты, Вера, как? - А я четвёрку хотела. Он мне подсунул "Два больших животных в одном напитке". Коньяк! Смотрят на Машу-отличницу, она отвернулась, утирает слёзы и молчит. Вера: - Машенька, а ты что?! - Пятёрку хотела. Поставили. Привела его к себе домой. Он кончил через 5 минут. А потом сосу, сосу, сосу, сосу, а он никак... И вдруг говорит мне "А может всё-таки в кино лучше бы сходили?" Вера: - А что он загадал-то? - В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия... - Эй, Мачо, просыпайся! - Ну, Светуль, дай хоть в выходной выспаться.... - Светуля видимо, в магазин ушла,... А я - ее муж!!!....

SERROM дата: 04-11-2013 - 04:23 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка. Объявление: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди. - Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец... она: как на личном фронте? он: Много ваших полегло - Как у вас дела? - И хорошо, и плохо. - А что хорошо, что плохо? - Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо. Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я 15 лет. - Да??? А за что? - Да жену свою топором убил! Она поправляя прическу с улыбкой, кокетливо говорит: - Значит, Вы не женаты... Если не было давно полового акта - Напиши об этом срочно на стене VKонтакта. Если в спальне развлекалось больше трех участников - Напиши об этом срочно в статус Одноклассников. Если нихрена не помнишь выпив водки литр - Не забудь об этом начирикать в Twitter.

Marinw дата: 04-11-2013 - 17:28 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов? - ??? - Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой". В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом. Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется: - Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить? - Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно... Перед визитом проверки из головного офиса начальник охраны докладывает управляющему: - Все под контролем, однако один хулиган из практикантов на входе нарисовал неприличное изображение. - Немедленно ликвидировать! - Да, ребята уже… - Молодцы! - Рады стараться! А с рисунком-то что делать? Два миллионера. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку. Первый: - И что, принесут? - Ни разу не было, чтоб не принесли. Разговор двух мужиков: - У моей жены в воскресенье кулинарный поединок. - Да ну! И с кем? - С продуктами. Пока они выигрывают. - А я с пьянкой завязал, уже почти год. Теперь деньги лишние появились, на мотоцикл коплю. - Молодец. И много накопил? - 40 рублей. Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. — А как случилось? — Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и... — А убежать не могли? — Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить! Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW х5. Выходят братки: — Ну, дед ты попал… — Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… — Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут… — Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: — Папа, сколько раз тебе говорить: — Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"… В маршрутке водитель: — У Родины выходят? Кто-то из салона: — Уродины едут дальше! Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже. Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть запиливают мужиков!

Foxhound21237 дата: 04-11-2013 - 23:53 [ i ]

Новичок Репутация: 1 Статус: Хочу познакомиться. Свободен

Когда человек происходил от обезьяны, то он даже не подозревал, во что выльется эта дурацкая затея. Что-то время всё время поджимает. Наверно, после рождения мне не тот размер выдали. В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: — Послушайте, в моей постели клопы! — Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс? Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами! Циля: - Сегодня во сне ты разговаривал Ёся: - О, господи!!! Мне уже и во сне слова сказать нельзя". Идёт экскурсия возле Ниагарского водопада. Голос гида: - Ещё несколько минут, господа, и израильская группа уедет... Tогда вы сможете услышать грохот водопада... Искала скромного… стеснительного, обаятельного молодого мужчину… Неиспорченного… Нашла… И таки… испортила… Гадюка!

Marinw дата: 05-11-2013 - 16:33 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем. Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она: - Это много времени займёт? - Да нет! Умеючи - очень быстро! - Хорошо! А то хотела чай поставить... - А, кстати, где твой муж? - Он же в ночь сегодня. - Ой, ты смотри, как скорость-то упала... Дискриминация: на конкурсе "Мисс Вселенная" почему-то до сих пор ни разу не было участниц с других планет... — Почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Вслух что ли?! Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял? Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют... Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след: — Мужик ты куда так спешишь?! — Да я еще только в реанимации! Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. — Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать ми%eт! За этот месяц мы продали уже 30 штук. — Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру ее. А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать ми%eты!" Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. — Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она. — Если эта лягушка еще и готовить научится, — закричал муж с горящими глазами — выгоню тебя на хрен! "

Avalzer-ka дата: 05-11-2013 - 23:22 [ i ]

Мастер Репутация: 1634 Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души! Влюблена

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ". Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: - Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню. Медсестра в ответ: - Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

Avalzer-ka дата: 05-11-2013 - 23:27 [ i ]

Мастер Репутация: 1634 Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души! Влюблена

Ночная дискотека.Танцуют двое. - Привет! Как звать? - Василий. А тебя как звать? - А я Маша. - Как дела Маша? - Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить... - Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся? - Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем? - Давай, я только ЗА! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка./ А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает. - Вася ты куда? - Домой. - А поизвращаться? - А я уже все, черепаху трахнул, в шкаф насрал! ----------------------- 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

Avalzer-ka дата: 05-11-2013 - 23:33 [ i ]

Мастер Репутация: 1634 Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души! Влюблена

Сын спрашивает у отца -Что такое виртуальная реальность? Отец зовет жену, спрашивает: -ты отдалась бы кому-нибудь за 10000 долларов, и об этом никто не узнает? Жена думает "На эти деньги я смогу обновить гардероб, да еще останется куда-нибудь в отпуск съездить..." -Да отдалась бы. Отец зовет старшую дочь, вопрос тот же Дочь думает "новый гардероб, модные тусовки и т.д." -Да отдалась бы. Отец подходит к деду, спрашивает: - Старый, ты бы подставил зад за 10000 долларов, и никто ни о чем не узнает? Дед думает " хорошее кладбище, престижные похороны и т.д" -Да разок можно... Отец говорит сынк: -Вот сынок виртуально мы имеем 30000 долларов, а реально - двух проституток и одного старого пид@р@са. ----------------- Анекдот по мотивам одной рекламы. Сын-подросток спрашивает у отца: Пап, а пап, а марсиане есть? Папа бодрым голосом отвечает: Не, сынок, это фантастика! Сын не унимается: Пап, а снежный человек есть? Не, сынок, это фантастика! Па, а голубые есть? Папа восклицает в сладком изнеможении: Дааа, сынок! Ееесть!! Ееесть...это...это фааантассстика!!!

Avalzer-ka дата: 05-11-2013 - 23:53 [ i ]

Мастер Репутация: 1634 Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души! Влюблена

Обкуреный отец приходит домой: -Сынок, ты когда-нибудь травку курил? -Папа, я дочь! --------- -Дорогой о чем ты мечтаешь? -Ну-у-у, море, яхта и ты рядом....тонешь... и твою маму акулы доедают. ----------- -Девушка, а интересно: сколько вы весите? -Это секрет. -Ну назовите хотя бы первые три цифры. --------- Сталкиваются две машины, водитель одной через лобовое стекло велатает на капот и сидит очумевший. Подходит гаишник, смотрит на "клиента" и возмущается: -Опять ты! Тот в ответ только головй трясет. -Опять не пристегнулся? Тот кивает. Гаишник, назидательно: -Сколько раз тебе говорить: надо пристегиваться, - показывает на вторую машину- вот видишь, человек пристегнулся и сидит... как живой. Это сообщение отредактировал Avalzer - 06-11-2013 - 00:16

Avalzer-ka дата: 06-11-2013 - 00:26 [ i ]

Мастер Репутация: 1634 Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души! Влюблена

Задача. В плавательный бассейн вливается 400 литров воды. А выливается 405. Вопрос: Есть ли совесть у спортсменов? --------- Объявление на нудистском пляже: Девушка с пятым номером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!! --------- Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов! ------------ -Папа, ты в школе дрался? -Конечно дрался! -А ты всех побил? -Конечно всех! -Пап,а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?

Avalzer-ka дата: 06-11-2013 - 00:29 [ i ]

Мастер Репутация: 1634 Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души! Влюблена

Про яйца В один прекрасный не для всех день, на одной из остановок троллейбуса зашел мужчина с куриными яйцами в сеточке. И все вроде бы хорошо, все вроде бы отлично, да в транспортном средстве было немного тесно, как всегда в час пик. В общем мужчина не сглупил и яйца вверх поднял, чтоб не раздавить. На следующшей остановке в это средство передвижения вошла тетя и, к несчастью для себя и для мужика, наткнулась на эту сеточку... Тетину фразу я передам полностью: -Все нормальные люди яйца внизу носят, а Вы выше головы задрали! --------- Дело было в доперестроечные времена. На автостанции народ стал заходить в подошедший автобус. Одна тётка положила авоську с яйцами на свободное сидение, а сама пошла купить билеты у водителя. В это время капитан III ранга уселся на вроде бы свободное сидение. Хорошо, что дело было зимой и он был в шинели. Тут с воплем подлетает тётка. каптриранг встаёт, с задницы стекает омлет вперемешку с скорлупой. Офицер извиняется, но тут тётка в запале выдаёт фразу, от которой весь автобус на полчаса лёг: -А если бы на твои яйца кто-нибудь сел! ------------ Две девушки селл на остановке в троллейбус в переднюю дверь. А поскольку была давка, одна из них поставила сумку с яйцами в кабину водителя. Стоят, болтают. Вдруг одна говорит: -Таня, наша остановка! -Сейчас, - отвечает Таня. - Только яйца возьму у водителя!

Avalzer-ka дата: 06-11-2013 - 00:39 [ i ]

Мастер Репутация: 1634 Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души! Влюблена

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: - А как вы думаете, сколько мне лет? Мужик внимательно пригляделся и говорит: - Hу думаю, года 32. - А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: - Девушка, сколько мне лет? - Наверно, лет 30. - Неправильно. Мне 46. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: - Скажите, любезнейший, сколько мне лет. - Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. - HЕТ! Мне 46. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: - Угадайте, сколько мне лет. - Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. - А как это? - Hу вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: - Вам 46 лет. Мужик: - А как вы догадались, только честно? - Да я в ресторане подслушала.

SERROM дата: 06-11-2013 - 02:44 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

Право послать и быть посланным - это одно из важнейший конституционных прав. Чем больше свечек на торте, тем меньше осталось жить. Первый минет с женой. Вывод:Умеет. У меня любовница замужем. Кто из нас рогатый?? Оба. Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и cварить. Вечер... Спальня... Злой голос мужа: - Да у тебя на этой неделе только брови не болели!.. - может, займёмся любовью? - нет,я сегодня злая... злая баба на коне. - ну,будешь сверху К новости "В городе скоро появятся автоматы для бесплатной зарядки телефонов. Их установят в самых посещаемых местах города: торговых центрах, кафе, барах" Больше всего лайков набрал комментарий "место встречи пользователей андроид :)" С любимым собрались пожениться. За несколько дней до события намекаю ему, мол, дома одни, брат не скоро придет и т.д. На мое мурлыканье, он сделал огромные испуганные глаза и крикнул: "Ты что?! До свадьбы - ни-ни!!!" История США одной строкой. Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.

Marinw дата: 06-11-2013 - 17:17 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки... - Мама, я хочу замуж! - Хватит! Уже дважды была! - Ну, мама... - Нет, и не проси! - Мам, я только туда и обратно! - Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!» Китайцы посмотрев фильм Бондарчука "Сталинград" сделали его копию, получилось лучше и правдоподбней. Старый еврей приходит к раввину и говорит: — Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%аться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: — Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: — Хочу тр%%аться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: — Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы — Оксана, а Вы любите сухое вино? — Насыпай, бля! — Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках? — Я в детстве в обезъяннике сидел, за контакт с одноклассницей. — Что в выходные делал? — С собакой гулял. — Вы что, пса завели? — Нет. Жена совсем озверела

КОЛЯ...... дата: 07-11-2013 - 12:57 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1855 Статус: Рожденный угарать,серьезным быть не может... Свободен

Сын нарисовал рисунок своей семьи и показывает отцу. - Сынок, почему у меня волосы желтого цвета? - Папа, ну я не нашел лысой краски! – отвечает сын. **************************************************************** Ученики пишут сочинение. Вдруг одна из учениц спрашивает у учительницы поднимая руку: — А как правильно пишется «забеременела»? — Петрова, я ведь тебе уже несколько раз говорила, пиши не про лето, а про Александра Пушкина. ***************************************************************** Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет писять и какать по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, писять и какать по углам будем мы.)