Замужем
Женат
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Marinw
|
|
|
- В чем секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны. Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?! Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! ! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. » Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хуй, мы углем топим! » форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно. Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной автороский букет. Жена: - Это для меня? - Теперь уже да. Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его: - В вашем монастыре есть телевизор? - Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор! - А радио у вас есть? - Нет, Церковь запрещает нам слушать радио! - А как же вы тогда проводите свой досуг? - Сидим в "Одноклассниках"!.. - Если вам не нравится то место, где вы находитесь - смените его, вы же не дерево - Мой дядя пробовал, так ему еще срок добавили. |
|
Avalzer-ka
|
|
|
Стоят перед воротами рая байкер и батюшка. Ворота открываются и привратник показывает, мол входите. Батюшка оправил рясу и шагнул к воротам. Привратник его останавливает, и показывает байкеру, чтобы тот прходил первым. Батюшка возмущается: -Я всю жизнь богу служил, а байкера вперед пропускают. Привратник: -Батюшка, когда вы проводили службу, все спали, а когда байкер на трассу выезжал - все молились. ------------------ -Девушка, вы замужем? -Нет. -Как, у такой красивой, умной, успешной и никого нет? -Да, умер от счастья, сука. -------------------------- Папа Карло возвращается домой и видит что Буратино занимается онанизмом. Идиот! Сколько раз тебе повторять, чтобы ты не дрочил! И сам сгоришь, и каморку спалишь! |
|
Avalzer-ka
|
|
|
Муж бухой поздно ночью заваливается домой! Жена - где был? Он: с друзьями в бане! И муж засыпает! Жена начинает его раздевать и на члене находит презерватив! Не буяня снимает его и засовывает его мужу в жопу! На утро! Муж уходит в сартир и возвращается смурной и грустный! Жена: говориш с друзьями в бане был!??? Муж: НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ! ------------- Лето. Пляж. Рядом с огромным волосатым грузином остановился мальчик и спрашивает: - Дядя, а вы папуас. Дядя в ответ: - Я и в попу ас и в перед мастер. ------------- Есть очень простой и быстрый способ добиться моментальной известности. Для этого надо дождаться премьеры в кино какого-либо блогбастера и на просмотре его в кинотеатре периодично выкрикивать свою фамилию и имя. И буквально через пару дней видеопираты преподнесут вас по миру вместе с camrip копиями этого фильма. ---------- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс! |
|
Avalzer-ka
|
|
|
Секретарша печатает что-то на компе, вдруг звонок по телефону. Она берёт трубку: -Алло! нет, это не прачечная... И вдруг с размаху бросает трубку на аппарат, едва не разнося её вдребезги: -Мля! Я этого звонка всю жизнь ждала!! ------- Разговаривают два приятеля. -У меня жена за рулем - как молния. -Что так быстро ездит? -Нет, в деревья попадает. ---------- Кот Матроскин учит повзрослевшего дядю Федора: -Неправильно ты презерватив одеваешь, надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятнее было. ---------------- Вот раньше на Руси какие были мужики! Нос горбинкой, х.. с дубинку, десять палок бросит и еще на руках носит! А теперь? Нос картошкой, х... гармошкой, пол палки бросит и еще на дорогу просит! |
|
Avalzer-ka
|
|
|
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и, смотря в пол, говорит: - Резиновые женщины не залетают... Сын к маме пришёл и спросила кроха - Мам, а что такое минет? Мама замялась - Ну, это, сынок, когда в рот берут... Тут отец отвлёкся от телевизора и бабах кулаком по столу - сколько тебе говорить! Кого воспитываем? Минет - это когда в рот дают!!! Новости фармакологии: Немецкие учёные разработали выдающийся препарат "Антивиагра" для степенного и вдумчивого просмотра порно-фильмов. Мне кажется, современный мир нуждается в новом супер герое.Он будет вылавливать по кафешкам и квартирам безголосых певцов караоке,И БЕЗ ВАЗЕЛИНА ЗАСОВЫВАТЬ ИМ В Ж*ПУ МИКРОФОНЫ! |
|
Avalzer-ka
|
|
|
Собираю ежемесячные отчёты о проделанной работе у персонала. Последовательно зашедшие 20 здоровых мужиков, каждый с фразой "Возьмите мои месячные" вынесли мне мозг навечно... Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже, это наследственное... Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, вы никогда не услышите: Я описался, потому что: - не было времени сходить в туалет. - я был слишком уставший... - потерял надежду... Я не верил что смогу добежать. - ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные... - я слишком глуп чтобы это сделать... - я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать... - это явно не для меня. - я постучался в туалет - но мне не открыли... - мне не хватило мотивации... - у меня была депрессия... - у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!.... - решил сходить завтра Если пиздец случился у... ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пиздецом. Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроиться. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пиздецы только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пиздец какой-то!" и забьет. СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут |
|
Avalzer-ka
|
|
|
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? Решил устроить девушке романтический вечер. Налил ванную шампанского. Отошел только на три минуты. Пол ванны нет и девушка в дрова)) Одесса, Привоз. -У вас есть документы на эту рыбу?! -а шо вам надо? Свидетельство о смерти? |
|
Avalzer-ka
|
|
|
Утро. Маршрутка, народу много. На одной из остановок заходят молодая мамашка с дочкой. Дочь капризничает и просит - Мама, купи мне Барби!! - Не куплю! У тебя их и так много! - А я тогда все бабушке расскажу! - Ну что ты расскажешь? - А как ты писю папе лизала!!! На остановке мамашка ,покраснев, выскакивает из маршрутке с дочкой подмышкой.... На следующей остановке заходят молодой папашка с маленьким сыном... Сынок заныл -Пап, купи конструктор!!!! Кто-то из маршрутки -Мужик, купи !! Хуже будет!! 8 марта: пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, бля?» Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: - Минет не желаете сделать? Мужик, в ужасе: - Кому? Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: «Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.» Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: — когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал — я молчала! когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала, но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: «Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем трахать!» — я не выдержала!!! мужик поймал золотую рыбку. рыбка говорит: одно желание. мужик: хочу, чтоб мне всегда в жизни везло. пошёл домой, глядит, бумажник лежит. открыл--1000 баксов. пошёл в казино. поставил $1000 на чёрно--выиграл. весь выигрыш поставил на красное--выиграл. поставил всё на зеро--выиграл. забрал выигрыш, пошёл в публичный дом. кого желаете?--индуску.--пожалуйста. оттрахал её всеми способами, лежит, отдыхает. спрашивает у индуски: а зачем у тебя пятно красное на лбу? она: ну если вам не нравится, то сотрите. мужик берёт монету, стирает, вдруг как загогочет: не поверишь, машину выиграл |
|
Marinw
|
|
|
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме. Вопрос армянскому радио: - Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина? - Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China". Двухэтажные поезда в России не пользуются спросом: пассажиры просят первый и последний этажи не предлагать. - Что делают некоторые мужчины, когда узнают что стали отцами? - Ноги. Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к телкам! Вздумалось чукче машину водить. Ну, поехал он в Москву за водительскими правами, приехал в столицу и принялся искать где можно купить права. Остановил первую попавшуюся машину и спрашивает у водителя: -Слышь, а где здесь можно права купить однако ? -Да вот у меня купи, - протягивает чукче обычный карманный календарик с рисунком какой-то иномарки на лицевой стороне, - 200$ давай... -Без проблем однако, - радостно отвечает чукча. Отдает водителю две сотни и уезжает обратно к себе в тундру. Вот уже он на родине, купил уже машину себе, зима, холод, чукча едет на 120 км/ч, внезапно врезается в столб, машина вдребезги, ну как всегда ГАИишники тут как тут, все дела... - Ваши документы пожалуйста, товарищ водитель... Чукча пртягивает ему „права“. ГАИшник смотрит на права и: - Так-так товарищ водитель, зимой ездить не умеете, значит январь и февраль вырезаем.... У строителей олимпийских недообъектов до сих пор теплится надежда, что олимпийский огонь кто-нибудь сп..3дит по дороге, и Олимпиада не состоится. |
|
vladimir8791
|
|
|
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой: - Слышь, а фильм ничего. Другая в ответ: - Ну, мне книга больше понравилась… Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно, сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте, только побыстрее, а то у нас уже догорает елка, и начинает дымиться ковер. У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок? Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня. |
|
Marinw
|
|
|
Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов России". Мама ребёнка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю. Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти... На приёме у врача. - Секс у вас регулярный? - Да, с мужем. - Со скольки лет спите с ним? - С 5. - ??? - Ну с садика знакомы, с тихого часа! Пойду куплю поллитра смысла жизни. Америка, по одному из центральных штатов соблюдая правила дорожного движения и не превышая скорость в 50 миль в час едет дальнобойщик везет полную фуру шаров для боулинга чёрного цвета ... на трассе стоит Негр с велосипедом с поднятым пальцем вверх тормозит машины. Дальнобойщик останавливается и спрашивает: - Приятель Тебе куда ? - Сэр до границы со следующим штатом не подбросите ??? - Без проблем дружище только у меня условие я в салоне Негров не вожу согласен доехать в фуре ? - Да Сэр - И предупреждаю я еду медленно дабы не нарушить законы штата об ограничении скорости и не попасть на штраф это займет около 3 часов это проблема ??? - Нет Сэр, конечно Вы правы я согласен ехать в фуре только довезите меня до границы штата. Дальнобойщик садит Негра вместе с велосипедом в фуру закрывает его и едет дальше через 15 минут его останавливает патруль полиции для проверки документов и содержимого фуры. После проверки документов 1 из копов говорит... - Сэр откройте заднюю дверь фуры дабы мы могли удостовериться в грузе указанном в документах и находящемся внутри. - Без проблем ... говорит Водила проходит вмести с ним в зад машины открывает дверь... Смотрит внутрь, нервно сглатывает, кидает документы водиле и кричит... - У тебя есть 15 минут, чтобы покинуть территорию нашего штата! - Но Сэр я не могу за 15 минут при данной скорости проехать такое расстояние ?! - К чёрту правила 15 минут чтоб духу твоего тут не было. Водила не в понятках садиться в кабину и что есть дури выжимает гашетку срывается с места и валит на всех порах. Полицейский подходит к патрульной машине весь белый как мел. - Что стряслось Сэм ... спрашивает его напарник. - Погоди Джо 5 минут не отвлекай. Берёт рацию и говорит в матюгальник: - Диспетчер я Шериф Штата разрешил Фуре с номером Q 439986 NY нарушить правила дорожного движения по установленной скорости штата прошу не препятствовать прохождению данной машины до самой границы штата! - Сэм так что случилось та расскажи толком. -Джо Ты не поверишь у него в фуре тысячи Яиц негров , а один уже вылупился и уже успел где то спи3dить велосипед! —Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марокканскую кухни! —Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен. |
 SERROM
|
|
|
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была. — Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было! Идет судебный процесс. Разбирается драка на свадьбе. У пострадавшего спрашивают: - Раскажите, с чего все началось? Пострадавший: - Понимаете, я уважаемое лицо на деревне, меня приглашают на все свадьбы и дают право первого танца с невестой. И вот на эту тоже пригласили. Ну вот танцую я с ней первый танец, второй, третий... пятый. Тут жених не выдерживает, подбегает сзади к невесте и как звезданет ей ногой в промежность. Судья: - УУХ! Больно, наверно, было. - Еще бы-вот три пальца сломал... Судебное заседание: - Гражданка Василенко, в чём причина развода? - Ваша честь, задета моя честь! - Ваша честь? - переспрашивает судья. - Да, Ваша честь, моя честь! - Что моя честь? - Да нет, Ваша честь, не Ваша честь, а моя честь! - Я не понял: моя честь - это Ваша честь? - переспрашивает судья. - Вашу мать, Ваша честь! Всё, бл......передумала я разводиться! Пьянaя дояркa ввaливaется в коровник. Коровa: -Ну что, опять пьянaя? Дояркa: -Му-у... Коровa: -Ну, лaдно. Держись зa сиськи, я попрыгaю. - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную! Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем лет через 10 ... - Дура, это же зеркало! МЕДИЦИНСКОЕ - обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы; - кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое; - оба соска нормально реагировали на свет; - при осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы; - пациент был встревожен и находился в коме; - пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием; - пациент отказался от вскрытия; - пациент был без сознания в результате последствий самоубийства; - у пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание; - при выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью. |
|
SERROM
|
|
|
- Ты что такая злая? - Представляешь, снялась в порно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили прилично... Но сегодня увидела этот ролик в разделе "Секс с пожилыми"! Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда... У нас в цветочном если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-скидку...Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице! - Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе… - Ну, с кем не бывает! - Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось! Опять злости не хватило. А ведь с прошлого скандала отложил немного про запас. - Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было? - Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война. - Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье?! - Ты оптимист... Прекрасное утро выходного дня... В 8 утра за стенкой весело зачирикала стайка ПЕРФОРАТОРОВ... - Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить. - Глупости какие... А кто, говоришь, тебе это сказал?! Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться. Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза... - Если вам не нравится то место, где вы находитесь - смените его: вы же не дерево. - Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили. Жизнь Системного Администратора сплошная скука, пока не приходят они... кривые ручки! В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях. В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"... Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного. Страшная девушка на масленицу не выходит из дома потому, что её принимают за чучело и пытаются сжечь. Судьба незавидная, как у памперса... Наряду с классическими методами познания, такими как индуктивный или дедуктивный, с внедрением интернета появился концептуально новый - "аськой прибило" Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут. Денег, которые я заработал хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15-00. Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж. - Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел. - Я вам так понравилась? - Нет, просто я - людоед. |
|
Marinw
|
|
|
- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается. - Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей. Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят. Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным? Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом. — Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ. Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что делают и т.д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать. На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе: "А ее двое моих друзей держали!" Приходит в милицию мужик, заявляет: - Жена у меня пропала! Дежурный: - И давно? - Ну, пару недель назад. - Что же ты только сейчас пришел? - Да так... Погудел маленько с корешами от радости... |
|
SERROM
|
|
|
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома". День не задался с утра - коллеги отказались кататься со мной на креслах по коридору. Люблю нашу страну! Вчера во дворе, на гараже появилась надпись: Всех нах..й. На следующий же день снизу появилась еще одна надпись: Всем пох..й. Директор сотовой компании вывез свою подругу за город, а она там не берет...) Парень девушке: - Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви? - Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому. – Давай поженимся? – Ну чё ты начинаешь?! Ну нормально же общались! Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок Помню, кореш Серега женился. Я свидетелем был. В самый разгар свадьбы мы с новобрачным вышли на крылечко, стоим, курим. Вдруг слышим из зала: - " Горько! Горько!...Раз!...Два!...Три!..." Серега сильно задумался. Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь... А днем я работаю!!! |
|
Marinw
|
|
|
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают? Загадка: Чисто только там, где не убирают, а уж где убирают, там грязь по колено. Что это? Ответ: Московская зима. Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику: - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь! - А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе. - Да не я забыл, а он, сука!!! Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово б***ь используют как запятую... — Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне? — Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая. — То есть да? Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет и этот. — А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: — Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: — Нет! Студент грозно: — Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: — Н-нет, а кто! ? Студент: — Вот и чудненько! Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает. Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " — с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов. Тетя поворачивается: — На хер! Своих трое! МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ: если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! - положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки... Звонок последует практически мгновенно! |
|
SERROM
|
|
|
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, уже через мгновение понял, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые... — Фима, что ты там пишешь? — Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж. — Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули. На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить. Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду... . . Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались! — У кота только было просто ШЕДЕВРАЛЬНОЕ выражение морды, когда я его укусила в отместку за свою руку. Не знала, что коты могут аккуратненько уходить задом. — Ну и что мне с тобой делать? — Любить, кормить и никому не отдавать. Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочкиесть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету! - Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й? - Значит, у тебя папины гены! |
|
SERROM
|
|
|
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью. — Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте... - Извините, у вас поесть не найдется? - Не ем. Мужчины!!! Зима-единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс! Хирург-транспантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогонюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!". ххх: да знаешь что??!! знаешь???! это не мешает мне быть желанной и встречаться одновременно с тремя мужчинами, которые от меня без ума! И их все в сексе устраивает! yyy: ты хорошо подумала, когда мне это сказала? xxx: ой, Пааашик.... это значит, что мы с тобой расстаемся, да? Был у нас в офисе такой стол, все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию. Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева - Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей! - Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём. - Ты нам чай налил? - Да. - Сахар положил и себе и мне? - Да. И себе, и мне. — Вась, я беременна от тебя. — Как? Мы же даже не спали? — Я сама в шоке!! Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!" Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего? Мент - А я "Муху" Т.- А чего это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет? М.- Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.- Ага Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься... |
|
Marinw
|
|
|
Шлягер: песня, которая позволяет вам думать, что и вы умеете петь. Сын с отцом у кассы в магазине. Вдруг сынишка вытаскивает купюру из кассы прямо на глазах у кассирши. Та, слегка обалдевшая, отцу: - Следили бы за сыном! - Сын, что ты делаешь! Так нельзя! Ты позоришь всю нашу семью! Надо было подождать, пока тётенька отвернётся… Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! " Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу. Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: - Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты? - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! - Не правильно. Одинаково... - А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим...!!! |
|
SERROM
|
|
|
День п%@дец. Настроение п%@дец. Личная жизнь п%@дец. Погода п%@дец. Главное во всем стабильность. Решил сходить в гости наугад. Потыкался, потыкался во все подряд двери, но никто принять не захотел. Какой, однако, народ стал негостеприимный. А наше дите на вопрос года в три: "Кем ты хочешь быть?" - сказало: "Никем. Хочу, как папа, брать из банкомата деньги". Пока сбывается Приехали с мужем в Ашан. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... Выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Я её отодвигаю: — Не умеешь ты ни фига. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 5 тысяч! Муж, естественно, протягивает купюру. Надо было видеть глаза цыганки.... В пословице не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой. - Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ? - Зачем тебе? - Хочу девочке письмо написать! - И что ты хочешь в нём написать? - Какаишь ты красивая... |
|
Marinw
|
|
|
- У меня две новости. Хорошая и плохая. - Начинай с хорошей. - У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат. - Ух ты, зодрово! А какая новость плохая? - У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке. Встречаются два однокурсника: - Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг. - Почему? - Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги. Как объяснили маркетологи, цифра 8 будет оставлена в названии Windows, так как она наиболее полно соответствует фигуре, которую описывает кошка, гоняясь за собственным хвостом. — Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу? — Залазь. — Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете. Здорово! Как дела? — Устал сегодня очень... — А что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Догнали таки... ? Есть у нас иностранные партнеры – некая фирмочка в Малайзии. Вроде приличные современные люди, не дикари какие-нибудь, работаем с ними по всяким высоким технологиям. Так вот, раньше как-то нам удавалось обходить вопрос разности климата наших стран. Ну, типа в ответ на их: "А у вас там действительно очень холодно зимой?" отвечали: "Да-да, очень холодно! Только водкой и греемся в берлоге с медведями!" Ну, посмеялись и перешли к рабочим вопросам. А тут как-то более предметный разговор пошел. В ходе которого и выяснилось, что наше "очень холодно" они себе весьма странно представляли - градусов 5-10. Тепла, ага. И потому, когда услышали, что у нас в Москве зимой вполне бывает минус 20, а то и минус 30, отказывались верить. Но мы им картинки показывали, прогнозы погоды, градусники фотографировали и вообще. Сказать, что ребята были в шоке, - значит, не сказать ничего. А потом вдруг такие: - Да ладно! Вы нас разыгрываете, мы поняли! Ведь вода превращается в лед при нуле градусов! Как же может выжить в минус 30 человек, который на 80% состоит из воды, а?! |
|
SERROM
|
|
|
Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал - Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд ! Сыграли на желание.. Сука, сейчас пойду на шпильках... в аптеку ... за прокладками ... Суббота. Муж говорит жене: - Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки? - Это было бы здорово! - Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами. Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы женщины: " И это все?!" Парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимался не на лифте, а по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи. Джессика была так хороша в постели, что это был первый случай, когда не ураган назвали женским именем, а женщину ураганом. У сантехника Иванова один носок был дырявый. Но хозяйке в глаза больше бросалось отсутствие второго. По мнению того же сантехника Иванова, матрешка - это закамуфлированный набор стопок. Виталик понял, что алкоголь действует как-то не так, когда Маша заговорила о России. Позвонила на незнакомый номер... Послали на знакомый адрес... Проснулся, оделся, посмотрел погоду, оделся ещё раз. Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни. В Таджикистане слабых и некрасивых мальчиков оставляют в Таджикистане. Злопамятный дед Василий поехал в Германию... и, кажется, не на экскурсию. Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час. Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно. Только сегодня ко мне в кабинет на работе влетает коллега, которая занимается, пардон, за подробности, интимными прическами... так вот, влетает ко мне в кабинет и ржёт в голос, почти сгибаясь пополам... к ней пришла девушка на интимную прическу - так сказать, новогодний вариант.. и просит сделать причесочку в виде новогодней ёлочки с ЛАМПОЧКАМИ И МУЗЫКОЙ "Джингалс бэллс". Причем, принесла трусики и бюстгалтер красного цвета с искусственным белым мехом по краешкам и вмонтированными туды светодидиками и музычкой... Завод, цех. Стоит посреди цеха самодельная высокая тележка, под ней лужа воды. Рабочий Михалыч, невозмутимый и вечно спокойный, складывает туда детали. Проходит уборщица: Михалыч, откуда под тележкой вода? Михалыч: Да вот ребята с 1-го участка баки с водой заполняли на смену и когда шланг скатывали вода и пролилась. Уборщица: А... Идет начцеха: Михалыч, откуда вода под тележкой? Михалыч: Да вот, ребята с 1-го цеха шланг скатывали, вода и пролилась. Начцеха: А... Идет главный инженер: Михалыч, что за вода под тележкой? Михалыч: Да ребята с 1-го участка пролили. Главный: А... Тут идет директор: Здорово, Михалыч! Откуда вода под тележкой? Михалыч: ЁКЛМН... Б***, и т.д. (Орет) Радиатор у тележки течет, понятно...!!!! Директор: А... (далее промолчал бы) Ты, Михалыч, завтра же с утра тележку в слесарку откати, пусть исправят. И уходит. Михалыч роняет на ногу деталь, много употребляет разных идиоматических выражений и уходит домой... Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир (П) она и говорит: С: Пристегнитесь пожалуйста. П: Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые. С: Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)). К (объясняет пассажиру): — Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте — я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км. /ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени. Представили? Мужик нехотя кивает. — А теперь скажите, на кой х%й Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация? Картина в супермаркете. Стоял передо мной в очереди на кассу мужчина с сыном. Им уже пробивают продукты. Вдруг мальчик заинтересовался непонятной и неизвестной для него коробочкой (а это были презервативы в большой упаковке) и спрашивает: - Пап, что это? Папа крайне невозмутимо отвечает: - Надо. - Ну пап, ну что там? - Не отстает сын. - Ну надо, сынок. Мама просила, - уже заметно краснея перед кассиром, пробормотал папа. - Ну пап, ну можно я открою? Ну что там??? - Таблетки маме от головы!! Мы с кассиром тихо ржали :) |
|
Marinw
|
|
|
Ходит мужик по магазину, выбирает колбасу. За 200 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок. За 350 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок. За 500 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок. Мужик продавцу: - Подскажите, а в чём тогда отличие? Продавец: - В наглости! - Девушка, а можно пригласить вас в кино? - А чем вам Мальдивы не нравятся? Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя. Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: -За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают Жена: — Саша! Да я сама могу показать не хуже! Смотри Ну?! Чем я хуже телевизора? — Хуже Света, хуже тебя потом фиг переключишь! Умирающий муж своей жене: — Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! — Нет, милый, ничего не говори, успокойся. — Я должен покаяться... — Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... — Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! — Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. — Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... — Гарантируешь? Грузин в отделе женского белья: - Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе. Продавщица: - А поточнее? Грузин: - В дэвятом "Б"! |
|
Marinw
|
|
|
- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания? - Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать? - Продать компьютер. Женщины, как малые народы: вечно отстаивают свои права и независимость, и втайне мечтают о сильном надежном плече угнетателя. Настоящее дно кризиса - это когда японская трёхслойная туалетная бумага ещё есть, а подтирать ею уже нечего. Путешественнику на заметку: на некоторых африканских диалектах "турист" означает "свежее мясо". – Ой, привет! Я не слишком опоздала? – Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года! Время за полночь, дочки нет дома, родители не находят себе места. И тут дверь открывается и дочка говорит: - Переживали? Отец: - Ты где была?! Дочка: - Иду я как обычно с института через парк, а навстречу 6 озабоченных придурков! Мама: - Ужас!... Дочка: - Мама, не волнуйся! Я нашла компромисс с ними! Отец: - Какой?! Дочка: - Трое придут завтра! Будущий год — год лошади. Ржем и пашем! — Почему вы ушли с предыдущего места работы? — По причине усталости. — Какой усталости? — Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. — Иди ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? — Мало ли что я варила. — Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это – Ваше! Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку! Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! - И что? - А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала |
|
Marinw
|
|
|
- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах! - Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег! Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке! У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию. Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!!! Купишь бывало продукты под маркой "Царские", жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты... |
|
Рекомендуем почитать также топики: Анекдоты - том №2 Компьютерные фото-приколы Анекдоты про рекламу Конкурс шаржей! Капуста и Корова |