Замужем
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Marinw
|
|
|
Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас. - По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке. - Без семьи и детей? - Без стыда и совести... Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки. - Ты послание президента России получал? - Да. - И что там? - Штраф 500 рублей, за превышение скорости... Вика, а давайте вы мне о Борхесе - лёжа? Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребеночка найдёшь. Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! " — Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! " — Банан: "Друзья, может сменим тему?! " В суши-баре: — Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен. — Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал? Проснулся в раю... В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют « Владимирский централ». Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька... Парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимался не на лифте, а по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи. Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров - должно быть, он бог! Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров - должно быть, я бог! Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: - Ну и где ты, чудо мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: - Здесь я, в ванной! Бреюсь! Сын: - Да в туалете я! Кот молчит... |
 SERROM
|
|
|
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж... Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные. Они жили долго и счастливо... потому, что не познакомились. В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу. Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает. - Девушка, а можно пригласить вас в кино? - А чем вам Мальдивы не нравятся? Жила была одна девочка. И вот однажды ей исполнилось 47 лет. Звонок в 3 часа ночи: - Здравствуйте, а Катюшу можно? - Да не-вопрос: - "Расцвета-а-али яблони и груши..." - Маша, а давай уже по-взрослому?! - Давай, Петя. - Мария Петровна! - Пётр Сергеевич!! - Ты будешь мне верна? - А ты один меня потянешь? Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в фейсбуке и лайкнула его сковородкой. Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила! |
|
SERROM
|
|
|
Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд... Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом. В ночнухе сидели. Подошел к бару, говорю: - Братан, сделай-ка мне коктейльчик побольше да покрепче. Вообщем, давай сотку водки, сотку шампани, сотку рома и сотку коньяка. - Че, такая страшная? Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила. Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! " Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат... Как мы бежали. . . Подруга, вегетарианка, все мозги проела, вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница шо пиcтец. Ну вот подходит она и снова начинает свое, и мельком слышу фразу "ты - то, что ты ешь". Мгновенная реакция: "Значит ты всё-таки овощ?". Неделю не разговаривали... Сегодня с утра собираюсь на пары, завариваю чай сзади телевизор вещает о успешности романтического ужина на пятом свидании, на первом канале. -"не заставляйте девушку снимать обувь, ведь обувь это тоже часть наряда. Обоссы ей ноги..." удивился, ошпарился, потом услышал продолжение -" а боссые ноги - это признак доверия, которого вам нужно добиться." вот такое веселое утро! Учил меня друган мой джинсы "правильно" носить... На костях бедер. Я-то по привычке ближе к пупку ремнем затягивал и норм, ибо по его способу пи приседании ж задница открывается. =) Убил меня его комментарий: "Во, чувствуешь - неудобно стало? Значит ты надел их ПРАВИЛЬНО!" она: какие у нас планы на вечер? он: поужинаем, потом потрахаемся она: кстати, по поводу потрахаемся... тут такие дни наступили... в общем, тебе Астрологи объявили неделю минетов... |
|
Marinw
|
|
|
Разговаривают две подружки: - Мне скоро 30 лет, а я все незамужем. - Да, кому-то сильно повезло. Встречаются два приятеля. - Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! - Да? И почему же ты к ним не подошёл? - Ну как я подойду! Я же в командировке!.. - Слушай. я помню у тебя было куча дипломов, сертификатов, свидетельств об окончании курсов "Как стать миллионером", " Путь к успеху", "Банковское дело", "Как купить виллу и яхту, не тратя лишних усилий"... - На самокрутки пустил... Встречаются два новых русских: Один: Я, знаешь ли, живопись теперь собираю! Второй: Так ты же в ней ни черта не смыслишь! - Смыслю - не смыслю, а вот Брюллова отхватил! - Брюллова? А тебя не надули? - Ты же меня знаешь, я никаким посредникам не верю. Бабло отдал только после того, как с самим Брюлловым встретился и поговорил… - Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака". - Кино идет или жена изменяет? Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка. В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи… Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! » Муж c женой идут мимо ювелирного магазина... Жена мужу: - Как тебе не стыдно,я в одних серьгаx уже 5 год хожу! Муж: - Может тебе мои носки показать?! Смертельно уставший муж пытается заснуть. А меня пробило на "поговорить". Какое-то время он терпит и даже отвечает. Наконец, не выдерживает и, демонстративно отворачиваясь к стенке, просит: Ну все, не говори со мной больше... И после паузы добавляет: Но щупать можешь везде! На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей - девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре - и потом в спину тётке на весь пляж: - Вот блRдь!!!!!! Тётка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки: - Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Ёлки-иголки!" Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает: - Мама, ну какие ещё "Ёлки-иголки", если тут БЛRДЬ!!!!!! |
|
SERROM
|
|
|
она: а мне все равно куда тебе нравиться он: ты мне в любое место нравишься :D Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком. Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент. — Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? — Ну у нас в семье не принято хреначить меня сзади табуреткой по голове! (выбирает стиральную машину в интернет магазине) — О, нашла хороший вариант. серебристая, с фронтальной загрузкой. То что надо. И объем как раз — 5 килограмм. — Ну отлично. Маленького ребенка или кота можно постирать как раз. — А кота-то зачем?! Переехал жить из отдельного дома в квартиру. Ну, в том, что у меня будет сосед с перфоратором, я даже и не сомневался. Но мне повезло! У меня лайт-версия: он начинает сверлить строго после часа дня. Жизнь удалась!)) Мужик, помни: хочешь жить, ни в чем себе не отказывая - отказывай всем. - Вчера видела привидение! - Да ну? А чьё? - Лёшки Соколова, ну помнишь, с параллельного класса? - А где? - В ресторане, за соседним столиком. - А с чего ты взяла что это привидение? - Ну он тогда, десять лет назад, сказал что не сможет жить без меня! - У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!! - Поздравляю! На кого похож? - Не знаю, мы на лицо еще не смотрели! Фраза доктора : "До свадьбы заживёт", сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах... -Милый, мы с девочками решили выпить шампанского....И не надо так орать, просто забери меня из Рязани... Если вдруг на вечеринке или корпоративе стал самый сильный, ловкий, сексуальный. Иди домой.. Ты пьяный! )))).... Стоит ли доверять человеку, который обещал Вас обмануть, но слова своего не сдержал? Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Ещё лучше пощупать. И уж совсем хорошо трахнуть! Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и?! - Кранты Ницце... Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!". Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?! Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда? - Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение? - Подавиться отравленным пирожком? Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли... Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно! Пройдемся по магазинам. Цветочный. - Дайте мне , пожалуйста, желтые тюльпаны. - Ха.."...желтые тюльпаны, вестники разлуки.." Че, расстаетесь? - Ваша ирония неуместна. Дайте четыре. |
|
Marinw
|
|
|
Сегодня для того, чтобы выделяться - достаточно просто не курить и читать книги. Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так. 31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую. Совет холостяка: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника. |
|
Marinw
|
|
|
Сегодня для того, чтобы выделяться - достаточно просто не курить и читать книги. Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так. 31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую. Совет холостяка: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника. |
|
SERROM
|
|
|
Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года): — Пап, а ты куда? — Все, ухожу я от вас. — А че барахло свое не забираешь? Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан! — Как сделать так, чтобы банан не чернел? — В плавках загорать?! Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь по-немногу разбирают, даже — еб*нутых... " Утро. Спальня. Суббота. С ацким грохотом в потолке появляется отверстие, оттуда высовывается канализационная труба-сотка. - Что это?! Как?!! - обладатель спальни вопрошает. - Здесь пройдёт канализационный стояк! - ответствуют. - Нет! Как вы смеете! - обладатель спальни. - Тогда он здесь и закончится... - Видел новую секретаршу?! Ей лет шестьдесят - не меньше!! - Ну да ... Как же теперь босс без секса?! - Да ладно вам, мальчики ... Меня больше интересен наш новый главный инженер - заменит любую секретаршу?! - Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль. - Какую??? - Владимирский централ. |
|
SERROM
|
|
|
Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего да-пошло-оно-всё-нах.. Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто. Не, ну не с дебилом я живу? Посреди занятия сексом он встает, убегает на кухню, выпивает Несквик и кричит "Сила кролика, помоги мне!" 4.30 утра. Звонок телефона: — Алло, это общество по защите животных??? — это кто ж тебя сука в такую рань обидел? - М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... - Бля, Петрович, закрой капот! - Любимaя, дaвaй зaймемся сексом! - Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся... - Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю... Не упустите свой шанс! НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Спешите! Он один такой! — Студенческая свадьба: — Постойте, а почему невеста не пьет? — Так она не скидывалась! Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: -Что случилось? - Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные? Девушкa после миньетa лезет целовaться к мужику. Тот уже устaл отворaчивaться. Онa ему говорит: - Стрaнный вы нaрод, мужики. После себя зaпaдло, a после других нет. Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала! Никогда (слышите, никогда!!!) сухой и бездушный "лайк" не заменит чувственный смайлик оставленный в комментариях! Выезжая на улицу из двора дома своей любовницы, я столкнулся с её мужем. Прошу считать его виновником ДТП, поскольку он не имел никакого права в это время возвращаться с работы. — Давай встречаться? — Я ненормальная. — Это значит, нет? — Это значит да, но потом не ной. - Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках... - Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики! Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было... |
 west561
|
|
|
Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади. Он: - Пожрать насыпешь? Она: - Нет! Он: - А рубашку погладишь? Она: - Нет! Он: - А дашь? . . Она: - Только раком! Он: -??? . . Но почему? Она: - Глаза что б мои тебя не видели! Родители входят в комнату к малолетней дочери и случайно застают ее за занятием анальной мастурбацией. У матери начинается истерика: - Доченька, да что ж ты делаешь, а!? - Ну мам! Это же приятно! Отец поворачивается к супруге и отвешивает ей смачный подзатыльник: - Вот видишь, тебе даже ребенок подтвердил, что это приятно! А ну бегом жопу мыть! Это сообщение отредактировал west561 - 12-12-2013 - 21:02 |
|
Marinw
|
|
|
- Восстание машина началось!!! - Бунтуют? - На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал. Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща. Купил мужик гараж без документов. Продавец уговаривал и так и сяк, обещал помочь в случае чего. Через пару месяцев на гараже объявление о сносе. Мужик к продавцу, помоги мол. Тот: - Да посылай их всех! Мужик: - Ты же обещал помочь?! Тот: - А что, совет уже не помощь?! Звонок. Твердый, суверенный мужской голос: - Частная охрана "Пантера - ваша безопасность в надежных руках". Чем могу вам помочь? Дрожащий голос шепотом: - Казино Рояль, ваш голден-клиент, приезжайте скорей! - Успокойтесь, и по порядку - что произошло? - Тут одна сумасшедшая разбила яйца вашим гоблинам, свернула шеи нашим бультерьерам и требует, чтоб ей вернули сына. Суверенный мужской голос: - А вы уже вызвали полицию? - Да, но вы все равно приезжайте, она грозится всех перестрелять! Менее уверенный мужской голос: - Вы видели, как она вносила оружие? - Нет, она тут уже у омоновцев забрала. — У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"... Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит? — Новая модель — «Лада-Кутузов» — Студенты, вы знаете, что такое наркоз? — Нет. — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции. Браток в ресторане обращается к официанту: - Слышь, соль принеси! - Вам какую? - А что, разные есть? - Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе" - Хм. Давай обе тащи, разберемся. . Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток: - Да что за х%йня! Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: - Ну ни х%я себе... . Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает — в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки" и все в таком духе. Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие — я экстрасенс в 10—ом поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА." |
|
Marinw
|
|
|
Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему его нести. Сзади все девушки на одно лицо... В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств: - Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?! - Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу! Абрам открыл бар. Зашёл как-то к нему Изя. Заказал пару салатиков по 100 грамм. Ну как и положено, Абрам недоложил грамм по 20. Изя покушал, расплатился и ушёл. В следующий раз Абрам бросил уже вместо 100 грамм по 75. Изя покушал, расплатился, ещё и чаевых дал. На третий раз Абрам совсем обнаглел и положил всего по 50 грамм. Изя ничего не сказал, а чаевых дал в два раза больше. Тут у Абрама взыграла совесть, он и говорит: - Изя, неужели ты не заметил, что салата в два раз меньше, чем указано в меню?! Изя: - Да какая разница?! Ты же тоже делаешь мне добро! Абрам: - Какое?! Изя: - Принимаешь у меня фальшивые деньги! - Мой муж перестал пить и изменять мне. - Давно? - Через месяц будет сорок дней... Диалог у апелляционного суда: - Извините, вы тоже подаете ходатайство? - Нет, я сразу плачу кому надо. В преддверии Сочинской олимпиады МОК включил в число олимпийских видов спорта пляжный хоккей. Чтобы в школе мальчишки не плевались, друзья не предавали, а будущий муж не изменял, родители назвали дочку Родиной! Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу Вопрос на английском форуме: - как избавиться от приведений в замке? - Сдайте его на неделю румынам. Через 3 месяца: - Как избавиться от румынов в замке? |
|
SERROM
|
|
|
Плохо готовящая жена перед обедом накуривает мужа. После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И мама твоя - пять звездочек! Просыпается мужик с дикого бодуна и видит, что рядом лежит тёща. Ничего не понимает: - Мать! А где Наташка-то? - Так ты ж её вчера на ..й послал! - Ну? - А она тебя - к ...ной матери! - Ну? - Так вот она у соседа и ночует. - Ну? - А ты, дурачок, ничего и не помнишь... |
|
SERROM
|
|
|
Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи. |
|
Marinw
|
|
|
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота. - Скажите пожалуйста, а почему в Москве ввели платные стоянки? - Ну как же, во всём мире - например, в Нью-Йорке, в Лондоне, - давно существует практика платных парковок. - А почему тогда, в отличие от всего мира, деньги от оплаты парковок идут не на развитие города и дорожного хозяйства, а на счета неизвестной оффшорной фирмы? - Нуу, тут у России свой, особенный путь! Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины. - Папа, а когда наступит Рай на планете Земля? - Когда сдохнет последний человек! - Дорогой, купи мне колечко. - Это вместо шубы? - Нет, это вместо цветов. Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается очень: — И жена твоя , и теща твоя ., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите! Мужик растроганно: — Hу ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А что вам эта курица сделала? Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА! Сын звонит маме: — Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль? Алло, это вас из морга беспокоят. У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес мы привезём тело! Нет у меня никакого троюродного брата! Ясный пень, теперь уже нет! Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг! А мы продолжаем перепись порядочных девушек России, на очереди уже девятнадцатая область, и у нас почти закончился листок! |
|
Marinw
|
|
|
- Привет, давно не виделись! Как здоровье? - Тебе интересно? Начну с анализов... Сегодня в 4 часа утра ко мне позвонил х*й-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом про "весёлого гоблина", а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен. Сука, допой второй куплет - заинтригован! Католикам, чтобы быть в тренде и при этом переплюнуть православных, надо не просто разрешить браки священникам, а разрешить им однополые браки. Андрей: Андрей Лиза: Доброе утро, Андрей Андрей: Ищем хорошую непьющую и некурящую жену Лиза: Ищем? Вас много? Андрей: Я и мама |
|
SERROM
|
|
|
Девочка закапывает ямку под деревом соседей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: -Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!!!!!!!!!!!!!! Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истории.Ничего не знает. Профессору не хочется ставить "неуд". - уж больно красива. "Я задам Вам последний вопрос. Если ответите - поставлю тройку." -"Хорошо." - "Президент США - три буквы, вторая буква у?" - Да ладно!??" Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно..... С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото... Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены. Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает: - Мужчина, у вас только яйца? Мужик, очнувшись от дрёмы: - Нет, девушка, у меня ещё и душа есть... |
|
Marinw
|
|
|
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!! Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж. - Простите, молодой человек, как ваша фамилия? - Беспутин. - Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия. - Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать... - За что сидишь? - За не донос. - На кого не донес? - Да не на кого, а кому. Причиной бедности часто является излишняя честность. На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины) Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?! Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить Вас в постель этой же ночью... Если же Вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть Вас нахаляву! Едем с тещей с южного кладбища. На посту ДПС останавливают менты. Документы и все такое и вопрос: почему пассажир не пристегнут? Не зная что ответить, говорю: - А это теща! Тот не долго думая молча отдает документы и грит: - Счастливого пути. |
|
west561
|
|
|
Едут в купе поезда семья: мать, отец, сын, и еще один гpузин. Гpузин лежит на нижней полке, читает газету. Вдpуг отцу захотелось тp%%нуть мать - он говоpит сыну: - Сынок, выйди в коpидоp, я маму сфотогpафиpую. Тp%%ает, пpезеpватив выкидывает вниз - он попадает к гpузину. Тот молчит. К вечеpу истоpия повтоpяется: - Сынок, выйди - я маму сфотогpафиpую, тp%%ает, пpезеpватив снова летит вниз к гpузину. Hаутpо снова: - Сынок, выйди на минутку, я маму сфотогpафиpую. Гpузин: - Еще адын нэгатыв на мэня упадет, и я вас всэх пеpэфатагpафиpую!!! |
|
Marinw
|
|
|
В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады... Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!» - Говорят, у тебя с Маринкой секс был? - Ну... - Ну и как она в постели? - Не знаю, мы с ней на столе... Девушка говорит: - Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает... Парень подхватывает: - ... то я подожду... Беседуют две подруги: - Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны? - Конечно, особенно в коленно-локтевой позе. - Какая поза тебе больше нравится в сексе? - Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке. "Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…" В подворотне: - Сигареты есть? - Нет. - А если найду? - Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время… Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой! Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: — Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала! Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие. - На какие средства вы живёте? - На пенсию. - В 25 лет вы получаете пенсию? - Не я - отец. - Пап, расскажи сказку про трёх поросят. - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. - Ну, расскажи, как можешь. - Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора. |
|
Marinw
|
|
|
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот… Жена мужу: - Давай сегодня по-собачьи! - Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"! - Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл! - Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина! Понимая, что перед Новым Годом ехать на "птичку" будет некогда, Петров купил жене в подарок долгожданного попугая заранее, за две недели, и держал его в клетке в кабинете. Но жена осталась недовольна: - Странно, говоришь, что попугай с "птички", а он почему-то иногда стонет голосом твоей секретарши? - Пойду похудею на 300 граммов... - Ага, бумагу не забудь... |
|
Marinw
|
|
|
Странно... в каталоге было написано, что отель не принимает животных, а вас как-то заселили... Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться. Не по годам умный мальчик пошёл в школу в 18 лет. Уже смешно? И фамилия у него тоже была смешная – Ломоносов. Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того, чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке: «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось. Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились, а теперь просите вашу внучку в наш университет устроить». - Для меня время – деньги! – говорит одна молодая привлекательная женщина другой. - Вы что – бизнес-вумен? - Да, мне мужчины платят за время и очень дорого! Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть — тpах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает: — Больно? — уеs, Mistеr Prеsidеnt. — Но ведь терпишь? — Американская морская пехота может все вытерпеть! — Молодец! Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: — Больно? — Oui, Monsiеur lе Prеsidеnt. — Но ведь терпишь? — Парашютисты Франции презирают боль! — Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: — Больно? — Никак нет! Буш с Шираком: — Ну ни хpена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: — Че, прямо нисколько не больно? — Не-а. — Молодец! Благодарность объявлю в приказе. — А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е. Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ? — Нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран ... Сидят грузин, русский и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка сало. Думает: отдам русскому, а потом его за это трахну: - Русский, хочешь сало? Русский думает: тааак, съем я сало, а он меня потом - Не, не надо мне твоего сала. Грузин хохлу: - Хохол, сало будешь? Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это Однако, съемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь. - Ладно, давай сало. С ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин: - Ну что, съел сало? - Съел. - А сила в руках поприбавилась? - Поприбавилась. - Ну тогда держи русского! — Вода — она не вкусная, — ее много не выпьешь... — Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки... |
 KissLover
|
|
|
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: — Зубы, может, у тебя и большие… -------------------------------------------------------------------------------- Красная Шапочка: - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - А ты член у дедушки видела? -------------------------------------------------------------------------------- Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли??? -------------------------------------------------------------------------------- Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу. -------------------------------------------------------------------------------- Идет Красная Шапочка по лесу ночью, песенки напевает, вдруг волк из-за угла: - Слышишь Шапка, тебе че не страшно ночью одной в лесу гулять?? Шапка: - А че мне? Денег у меня нет а тра.ха.ться я люблю… |
|
Marinw
|
|
|
Какое коварство помиловать Ходорковского в День Чекиста! Теперь Ходорковскому придётся всю жизнь его праздновать! - Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода! - Куда же мы убежим, кругом вода?! - Я всё продумал. В каюту! Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет. Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестаёт думать о красивой женщине. Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!.. Адвокаты Михаила Ходорковского решили обжаловать помилование своего клиента. Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами. Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил/ Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: — Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет! Mеня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно - Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»? - Поднимать ноги, когда жена подметает. После автомобильных аварий, на тот свет отправились американец, француз и украинец... Там их спрашивают как все произошло. Американец: - Курнул травки, сел за руль, врезался в столб... Француз: - Ехал с женой, она делала мне минeт, потерял управление, врезался в дерево... Украинец: - А я не не буду рассказывать... Комиссия: - Что значит не буду? Все рассказали, давай и ты рассказывай. Украинец: - Да шо тут рассказывать? В стране наступило "пакращення"(улучшение), купил Дэу “Ланос” в кредит... да и помер с голоду... Пять раз из музея был похищен “Черный квадрат” Малевича…и пять раз сторожу Евлампию (пьяному в хлам) удавалось удивительным образом восстановить эту картину до рассвета. |
|
SERROM
|
|
|
У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь просто знакомый... Покупайте лотерейные авиабилеты! Тварь я дрожащая, или плед принесёте? Чтобы посадить Сердюкова, было решено подбросить ему наркотики. Кто-то спивается, кто-то скуривается... Казанова скончался. Елена Малышева на лестнице в «Останкине» сбила с ног Андрея Малахова огромной полиуретановой вагиной… Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса. Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло! Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?" На катание на американских горках возьмите большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его, и громко спросите у окружающих: О! А это здесь откуда?! Встречаются две подружки: — Ты чего сегодня такая злая? — Представляешь, меня сегодня на%уй послали! А ты чего такая радостная?! — А меня туда же, но — вежливо пригласили! Работаю в центре искусственного оплодотворения... в графе профессия всегда пишу — аист. - А помнишь, как мы сыграли свадьбу? - По-моему, вничью. - Ни один мужчина мне не подходит - А ты все разъемы пробовала? - Дорогая, а ты меня любишь? - Да. - А ты будешь плакать, если я умру? - Да. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри. - Я была дурой, выйдя за тебя замуж! - Согласен, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Смешные картинки. Необычные советы для обычной жизни Хроники диверсионного подразделения Улыбнемся?! Из наших РЕПok ))))) |