Анекдоты - Том 4

Marinw дата: 15-02-2014 - 17:35 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать. - Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? - Да. Хочешь шрам на голове покажу? Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию. Из телефонного разговора в маршрутке... — Блядский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина... — Алло. — Привет любимый... я так соскучилась. — Ты кто такой? — Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в нее. — Но она же страшная! — А я подлый Амур! Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. — Все, пи@дец. — думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: — Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: — Вот теперь точно пи@дец Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Трахать нельзя уволить". — Запятую поставь сама... Как сразить женщину: Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять ее. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее. Как сразить мужчину: Приготовить пожрать. Раздеться.... Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: — Алло? — Здравствуй, а папа дома? Ребенок тихо-тихо: — Да, но он занят... — А мама дома? — Она тоже очень занята... — А еще дома кто-нибудь есть? — Дяденьки милиционеры и пожарные... — Ну позови хотя бы их! — Не могу, они тоже очень-очень заняты... — Господи, да чем же они все так заняты?! Ребенок все тем же шепотом: — Они меня ищут...

Marinw дата: 16-02-2014 - 15:31 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Два друга: - Здарова, как вчера день валентина провёл? - Супер, напился и с твоей женой переспал. - Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял. Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!!! В Америке проходит выставка военной техники. Американцы показывают свое новое изобритение: выходит мужик с большим рюкзаком на спине, и диктор про него рассказывает. - Это супер-новая разработка. Например идет война в пустыни, ты нажал первую кнопку, включается кондиционер, и дальше можно воевать. Например идет война в Антарктиде, холодно, ты нажал вторую кнопку - включается печка, становится тепло и дальше можно воевать. Например воюешь ты уже 3 дня, сил уже нет, нажимаешь третью кнопку делается укол и еще 3 дня воевать можно. После выхода американцев выходит русский с привязаной на спине дверью, и диктор про него рассказывает: - Например, идет война в пустыни, открыл дверь, а там ветерок, хорошо, и дальше воевать можно. Например, идет война в Антарктиде, холодно, взял закрыл дверь - стало теплей, и дальше воевать можно. Например воюешь ты уже 3 дня, отвязал дверь и еще три дня воевать можно. Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек, говорит симпатичной продавщице «Мне, пожалуйста, дайте три пальто для моего друга, вон в той черной коробочке» и показывает на презервативы размера ХХL . Продавщица подает ему и с улыбкой говорит «Пожалуйста! Кстати, если вашему пальто нужен меховой воротник, то я освобождаюсь в семь»! Едут двое,на электричке,с рыбалки. Один рассказывает: - Поймал рано утром "золотую рыбку". Она мне отпусти,любое желание... А у меня всё есть,ну думаю доставлю жене радость. Загадываю ей что-бы я с женой испытывали оргазм одновременно. Так вот, сегодня на рыбалке,я шесть раз кончил... - нууусссс мужчина как будем стричься? - значит так: сделай мне слева волны, справа зигзаги, сзади ромбиком, а спереди сделай мне вообще не понятно что. Парикмахерша где стояла там и села: - му уу жчи н нна, я яя я т ттак не смогу. Он взяв её за шкирку: - Ах ты с...ка в прошлый раз же смогла когда по телефону п...здела Каких выдающихся провокаторов вы знаете? - Композитор Мендельсон. - Боже мой, но почему?! - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком! Это сообщение отредактировал Marinw - 16-02-2014 - 15:31

Marinw дата: 17-02-2014 - 15:29 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Прокатился в маршрутке, а там надпись: - Хлопнешь дверью - поедешь на пара олимпиаду в Сочи О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: зачем я вышла за него замуж, почему я не вышла замуж за НЕГО. Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Братва, атас, контролеры!», то можно сначала одну остановку проехать сидя, а потом остальные – лежа на полу с разбитой мордой. — Таня, какие странные отношения у тебя с мужем, спите в разных комнатах, а вдруг ceкcа захочется ночью? — Все просто Оля, муж захочет, засвистит, я к нему и приду. — А, если ты захочешь? — Я ему тогда кричу: « Вася, ты, что там свистеть разучился! В детстве думал "будет мне 30, у меня будет крутая работа, квартира, любимый человек". План выполнен на 25% — мне 30. Девочки! Что делать?! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице... . Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! Третий: — А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!! — Папа, а как я появился на свет? — Тебя аист принес. — Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр%%аешь! . - Сарочка, ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? - Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиeта тут же появляются деньги! - Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат... Через неделю встретил первого таракана на коньках...

Marinw дата: 18-02-2014 - 17:52 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? - Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.. Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы. В комнату вбегает испуганная дочка: - Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток! - Наконец-то прибыла заказанная мной шуба! Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает: — Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ? В ответ тишина. — Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... . Выходит средний и признается: — Это я, папа... . . Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит: — Батя, а как же Ленин, вишенка? Отец: — Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел... — Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! — Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

Marinw дата: 19-02-2014 - 17:20 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Клерк в Израильском консульстве: - Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе? - По характеру… Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен! Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! - ласково говорили учителя. - Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя. Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? — Семь! — Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока? — Шесть! — Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? — Семь! Учитель: — Б%%%Ь! Ну почему?! ! — А у меня уже живет одна белка! Девушка богатого парня: — Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже! — Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся Маленький мальчик целый день доставал маму одним вопросом: Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замудрючил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос... Почему куры несут? Ответ датого папы последовал незамедлительно: — Куры не ссут потому, что срут жидко... — А где мой официант? — спрашивает — постоянный клиент ресторана. — Он вчера проиграл вас мне в карты. — Девочка, сколько тебе лет? — Посадят, дядя, посадят...

Marinw дата: 20-02-2014 - 18:24 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!" На женских курсах по обольщению мужчин: - Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины.. - А если денег на кружевное белье нет??! - Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.. Купил в кулинарии котлеты говяжьи. Поставил греться в микроволновку, слегка передержал и ... из кухни аппетитно запахло печеным хлебушком. - Какая милая девушка, давайте с вами познакомимся! - Я на улице не знакомлюсь. - Хорошо, тогда приглашаю вас в кафе, там и познакомимся. - В кафе я тем более не знакомлюсь. - Но почему? - Там трахаться неудобно. - Вадик, скоро конец сессии! Обязательно соберёмся всей группой и пое*ёмся. - Как в прошлом году? - Да, только девчонки тоже придут. В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин. - Вам бульон настоящий или искусственный? - А это что за искусственный бульон? - Тот, который мы готовим из одного кубика концентрата. - А настоящий? - Из двух кубиков! Ищу смелого мужчину… для похода в ЗАГС… одна боюсь!

Marinw дата: 21-02-2014 - 16:08 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай уроки с ребенком по новым учебникам и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать. Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут. В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные тележки — сразу видно кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново. На приеме у ceкcопатолога. — Доктор, помогите, когда я занимаюсь ceкcом с женой, у меня в ушах свист! — Гм, а любовницы у Вас нет? — Есть, но тоже слышу свист! — Извините, Вам лет сколько? — Семьдесят... — А что Вы хотели услышать? Аплодисменты? Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают. Девочки, мужа лучше искать в этом году...! ?????????????? Потому что 2015 будет Год Козла !!! Муж смотрит пoрнyхy. Подходит жена: - Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку!... Вернулся муж из командировки. Ночью лежим обмениваемся новостями, он рассказывает про командировку. Наконец интересуется а чего ж произошло со мной в его отсутствие. Я - Тебе все новости сразу выкладывать? М - ДА! Я - Завтра приезжает мама, то бишь, теща, я помяла машину и я кажется беременна! (причем специально сделав акцент на последнем выражении, зная, что будет услышано лишь оно). (ни фига!) М - ЧТО С МАШИНОЙ?????!!!!! Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит... Пока я не застала мужа с любовницей я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами. Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие дочери: Мама, главное никому там не верь!

Marinw дата: 23-02-2014 - 05:07 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Армянское радио спрашивают: - В чем сходство между геями и казаками? - Любят наряжаться и ненавидят женщин. - А в чем различие? - У казаков наряды красивее. Олимпийское движение прекратится как только бюджет очередной олимпиады превысит мировой ВВП. Девушка, открывая глаза утром с бодуна, спрашивает парня, лежащего рядом: - Ты кто?! Не помню, как я тут оказалась? - Ты напилась в баре, устроила драку, я тебя защитил, привёз, на руках из такси затащил… - Козёл ты! - ?! - Я сплю на кровати всегда справа! Женщина с ребёнком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: Записывали ребёнка в детсад, там нас сразу обрадовали - "В группе уже есть два русских ребёнка, Закир и Рустам". Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта? - Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек..... - Ясно, мыло! Звонок в бордель: - У вас есть мальчики? - Да, этими услугами мы тоже занимаемся! - Мне, пожалуйста, шестерых - в финской хоккейной форме!.. Зачем поздравлять одногруппников с 23 февраля — надо поздравлять с этим праздником тогда, когда их отчислят. Самая болтливая баба — пьяный мужик. Она искренне думала что достойна большего, но никак не могла определится на сколько сантиметров. Познакомилась с парнем… Через месяц решили жить вместе… Снимали квартиру платили пополам… Через год я узнала что квартира его!

Marinw дата: 23-02-2014 - 19:13 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Сказки новой России. Поехали как-то кореец, американец и хохол на олимпиаду. Кореец и американец вместе заработали для России половину золотых медалей, а у хохла спина заболела. Мужчины любят поговорить с умными женщинами, а балуют, любят и спят с остальными. После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать «Ты меня не любишь!» не знала. Недавно гуляла на свадьбе... точнее - отбывала, т. к. пришлось быть свидетельницей... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышла с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! Надо было видеть лицо жениха...:)))) З. Ы. А народ ведь просто прикололся...:) - Моня, ты 2 часа ходил выносить мусор? - Розочка успокойся, я ж его таки продал. Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает ему 2 пальца: - Му - у... Показывает 3 пальца: - Бе - е... Купец забирает рыбу и даёт двух коров и 3 баранов. Сын восхищённо: - Вот вырасту, тоже выучу английский. Обсуждаем проблему ипотеки. Сколько не обсуждали эту тему, а выход находили один - грабить банк. Надо грабить. Если даже и попадемся, то проблема с жильем на ближайшие годы по любому исчезнет. Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.

Marinw дата: 24-02-2014 - 18:05 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря. Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо... Муж говорит: - Ну и на*бёмся мы тут!! Жена: - А что, полоть не будем!!???? Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование? Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника - Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? - Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в нем нет яиц. В целях повышения работоспособности пожарным на обед выдают арбузы. Закончив Медицинский: 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю что умру и понимаю что этого не изменить… 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Marinw дата: 25-02-2014 - 18:35 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт! - Скажите, почему вы, парапсихолог по избавлению от интернет-зависимости, берете так дорого за лечение? - А как вы думаете, дешево стоит договориться с провайдером пациента на отключение его от сети? Прапорщик орет перед строем: — Кто вчера из увольнения пьяным пришел? Все, естественно, молчат. Прапор тихо звереет. — Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?! Наконец, один солдат делает шаг вперед: — Я, товарищ прапорщик. — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра-во! Плац драить марш! Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт Как тебе со мной в постели? Мне очень нравится! Просто нравится или ты еще и подружкам рассказываешь? Ой, Сёма, если б ты знал, как мне не хочется идти к Рабиновичам! - Сарочка, ты представляешь, как обрадуются Рабиновичи, если мы не придём! - Ты прав, Сёма! Придётся идти!

Marinw дата: 26-02-2014 - 18:09 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу. В проигрыше нашей сборной по хоккею виноват, безусловно, Билялетдинов. Набрал в нее вместо южнокорейцев каких-то русских. Не плачь, - говорит Потанин своей бывшей жене. - Купишь себе другого мужа. Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам: — Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту. — Неправильно, все неправильно! — сказал в ответ инструктор. — Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место". Жена стоя на подоконнике орет мужу: — Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать. — Ты спал с моей женой?! — Что значит — спал??? — Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался ceкcом. Так ты спал с моей женой?! — Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз. Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: - У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? - Да. Я развожусь. Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит: - Отпусти меня, я любые твои три желания исполню! - Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт. Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её. - Давай теперь второе желание. - Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её. - Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка. - А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются. И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает. Золотая рыбка и спрашивает хохла: - Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было? - А нехай они москалям всю картошку потопчут.

Marinw дата: 27-02-2014 - 18:09 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3. Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой. Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу... Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь? Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню. - Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, — сказал мужчина. - Заказывай «скорую помощь», — сказала девушка, — вон идет мой муж!

Marinw дата: 01-03-2014 - 16:47 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

— Ты вообще с головой дружишь?! — Больше того — мы спим вместе.. Взять кредит на долгий срок — это как есть и не мыть за собой посуду недели три... . . Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду еще мыть, и мыть, и мыть... . — Почему вы отказали жильцу? — Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно. В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста И только топ-менеджмент компании "AUDI" точно знал, почему не раскрылось пятое кольцо... Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами. принеся в дом котёнка, вы получаете целый зоопарк: ест как собака, спит как сурок, гадит как лошадь, топает как слон, а ещё этот бегемот норовит лечь вам на голову.. Сержант собирает солдат и говорит: — Кто поедет на картошку? Два человека выходят вперед. Сержант почесав затылок: — Хорошо, а остальные пешком пойдут. Проходил однажды практику на заводе от колледжа. Так вот у нас в цеху работал мужичок, худенький такой, маленький. И все звали его бугаём. Мне стало интересно и я спросил своего наставника почему его так зовут. Ну мне рассказали. Приходит однажды этот мужичок на работу с фингалом, весь помятый какой-то. Ну у него спрашивают, что произошло и т.д. Он отвечает: "Да вот иду домой вчера с работы, подхожу уже к своему двору, а там на меня 2 бугая. Один как я, а другой чуть по меньше...". Концовку истории никто так и не услышал, так как все уже плакали от смеха.

Marinw дата: 02-03-2014 - 18:08 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Муж с женой заглянули в модный бутик. Женщина меряет платье, продавщица делает комплимент: - Ой, Вы так хорошо сохранились! Муж выдаёт: - Ну так,… аккуратно эксплуатировали. Внучка улыбнула… Два дня выпрашивала у матери пойти в цирк. Та ей: «На какой идти в цирк за деньги, если он у нас дома каждый день и бесплатно?» На что доча совершенно серьезно: «А можно я Ксюшу с Димой в гости приглашу?» Мама: «Зачем?» Дочь: «Так у нас цирк бесплатно, а их тоже не пускают

Marinw дата: 03-03-2014 - 17:07 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

— У меня проблемы с алкоголем… — Какие? — Он закончился. В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! " - Вась, а Вась, а Баба-Яга существует? - А ты в зеркало посмотри... Что думают родители, когда ваш телефон не доступен? Села батарейка — 2% Вы умираете — 49% Вы мертвы — 49% А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен? Села батарейка — 2% Этот козел мне изменяет — 98% Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку. — Kак вы поcмели ? — возмутилаcь она. — Видите ли, мадам, — вежливо ответил он, — когда вы во второй раз расстегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья... Майдановец поймал в силки зайца. Говорит жене — Зажарь. — Как зажарю-масла ведь нет? — Свари. — Как сварю газа ведь нет? — Засоли. — Как засолю-соли ведь нет? Майдановец в сердцах швырнул зайца. Заяц отбежал и как заорет: — Слава незалежной Украине! Бывалый продавец учит своего приемника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял? — Понял. Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. — Зачем? Я же этого не просила... — На! Тр%%аться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи... - А я порчу снимаю. - Гадалкой что ли работаешь? - Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю. С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки. - Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет. - А папе собутыльник?

Marinw дата: 04-03-2014 - 18:12 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

На лекции в морской академии: - На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть? - А как же другие органы моряков? Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать. Встретились две подруги: — Дорогая, ты так потолстела! t — Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты! ! Встретились два деда: — Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам? — Пошли А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся Письмо деду морозу. Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!

Marinw дата: 05-03-2014 - 18:32 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат: - Сдавайтесь. - Не будем! — Обороняйтесь! — Не будем! — Но хоть переночевать пустите? — Сто баксов с человека. — Ну у вас и расценки... — Курортный город, что поделаешь... Жена мужу, стоя у гладильной доски: - Дорогой, тебе что-нибудь погладить? - Вообще-то я рассчитывал на большее. Жена узнала о любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне…… Но тут любовница узнала о жене! Если женщина закрыла профиль в « Одноклассниках» значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в « Одноклассниках» значит, спалился! Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: — Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: — Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы. Маам, а дай мне ириску — а попа не слипнется? — а я ее в рот положу Мужик бреется в ванной, все лицо расцарапанное – Да что ж это такое, купил новую бритву, а она не бреет… Голос жены из комнаты: – Странно, а линолеум она хорошо резала!

Marinw дата: 06-03-2014 - 15:50 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась... - Ничего страшного, таки диктуйте адрес! Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое. "Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой... Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя. Ночь. Бар для вампиров. Заходит новый русский вампир, подходит к бармену и говорит: -Браток, налей ка литр парной крови. Бармен: -Без проблем, штука баксов. Вампир даёт деньги ,забирает кровь и уходит. Заходит вампир средней руки, подходит к бару: -литр консервинованной. Бармен: -100 баксов. Вампир даёт деньги и уходит. Заходит вампир бомж и качающейся походкой идёт к бару: -литр кипяточку налей. Бармен наливает литр кипятка. Бомж дастает использованный тампон заваревает в кипятке : денег нет хоть чая попью

Marinw дата: 07-03-2014 - 18:09 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Порадовала реклама сантехнических услуг по замене труб "СТОЯК ГАРАНТИРУЕМ" Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из нее пить... Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. - Посоветуй, что купить жене на 8 марта. - Чего ты паришься? Спроси у неё самой. - Таких денег у меня нет… - Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце? - Потому что я женился не на той женщине. Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Marinw дата: 08-03-2014 - 16:30 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется: — Ой, ты знаешь, мой муж все время в командировках! . . — Я так давно его не видела, что уже и забыла, как он выглядит... Хозяйка, обращаясь к своему мужу: — Коль, а Коль, покажи Маринке как ОН выглядит! — Любимая... — Чего? — Ты почему у меня такая дура неадекватная? — Потому что так тебе и надо. Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе! Когда была маленькой (7-8 лет) не могла просидеть тихо и минуты. Говорила всегда много и быстро :D И вот произошел один случай в маршрутке. Еду я куда-то с мамой, в вокруг так тихо, никто ни с кем не говорит, даже не шепчет. Я вроде, сначала тихо сижу, а потом спрашиваю маму: - Мам, а если бы к тебе прискакал принц на белом коне, и предложил стать его женой, ты бы согласилась, если бы уже была знакома с папой? Пассажиры маршрутки поворачиваются на нас, мама с красным лицом сидит, такой вопрос глупый, ей так неловко (а она такая стеснительная) и отвечает неуверенными голосом: - Ну конечно я бы осталась с папой! Я ведь люблю его! И далее моя фраза: - ДА?! А ПАПА ВЫБРАЛ ПРИНЦЕССУ. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Это отпугнет воров. Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник: — Новый год. — 8 марта. — Масленица. — Ура, горячую воду дали! Мужчины которым однажды удалось доказать, что они правы…. уже давно разведены. Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются — в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" — каждую секунду. Полетели над Союзом — "пи... пи..." — pаз в минуту... Бpежнев сидит гpустный — валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пииииииииииииииии"... Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp — над Аpтеком летят. Бpежнев: — Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!

Marinw дата: 09-03-2014 - 16:52 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов. Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна... - Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя. - Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. - Дорогой, я хочу машину, Лексус 2014 года. - Без проблем, купим. - Но ведь это дорого. - Не очень. - А когда купим? - Скоро. - Когда скоро? - В 2034 году. Проткнули бок, плюнули в рожу, кинули, пытаются утопить... Как жесток мир! (последние мысли червяка на крючке) - Привет, как дела? - Нормально, меня с работы уволили. - За что? - Да хрен знает, я там полгода не был… Сформировали новую часть Воздушных Десантных Войск, служат себе, все хорошо, но вдруг надумал в часть приехать Генерал с проверкой, но в части никто толком не умеет прыгать с парашютом. Недолго посовещавшись командир части отдал приказ, место бойцов с парашютом скидывать мешки с песком, а солдаты потом из кустов выходить будут... Настало время Ч, Гудит мотор АН-2, раскрываются купола, но вдруг один парашют не раскрылся и с треском падает об землю. Маты Генерала, командира части... Вдруг из кустов вылазит солдатик, отряхивается и Говорит:" Бл@ть так и разбиться можно... Знакомый австралиец рассказал: Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещeн законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всe: честь по чести. Расчeт идeт на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. Hа чеке написано крупными буквами: "ЖЕСТКИЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕHИЯ, ИHК."

Marinw дата: 10-03-2014 - 18:11 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю: - Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись! Бабушки, как-то не досчитавшись своей подруги на лавочке у подъезда, подумали, что местные проститутки начали мстить. — Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене. — Но это великолепное пальто! Может быть, вам лучше поменять жену? Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы. Чуть не врезались... было мне всего 17 лет. я пришел купить презерватив в аптеку. в те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. "это тебя возбуждает? " — спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени". я овладел ей. это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно: "Ты надел презерватив? ". Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. она долго била меня с остервенением. мне всегда было трудно понять женщин. Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему... В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - сука-продавщица громко так говорит: - А вот крем для увеличения полового члена... Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе: - А для уменьшения у вас нет? ... Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так: - Пошли - здесь тоже нет: И мы - НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (! ) - одинаково враскорячку уходим из отдела... И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим: - Живут же люди!

Marinw дата: 12-03-2014 - 16:15 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

- Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит? - Веришь - нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровю обливается, жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет! - Да, Петрович... Ты - законченный патриот! - Смотрите, пацаны, курица полетела! - Дурак ты, Сёма! Это электрик с крыши сорвался! - То-то я ещё подумал: "Фигасе, чё это курица матерится?" - Кто отец ребенка? - Виталик. - А фамилия? - Ну, мы не настолько близко были знакомы. Девочка трёх лет пересказывает гостям своими словами "Сказку о царевне-лягушке": - ... Не печалься, Иван-царевич, ложись-ка лучше спать... утром будет подлиннее... Не знаю, как Иван-царевич, но все гости тут же легли на стол. — Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, — это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других? — Платный врач У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр! Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? " Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. " Везде обман! Зашла в салон «Всё для свадьбы», а женихов там нет!

west561 дата: 13-03-2014 - 17:14 [ i ]
Спонсор форума Репутация: 955 Статус: Свободен	Встречаются два новых русских: - Вот, взял себе путевку на сафари! - Ну и как расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!