Замужем
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Marinw
|
|
|
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере — только Библия. Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели... После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: — И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! — Это в Библии написано... — Правда? И на какой странице? — На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "... Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок... Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?! — Твоя жена может коня на скаку остановить? — Когда она без макияжа — те сами на дыбы встают... Оставила на полу ноутбук... ... ... . Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка... )))))) Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " — спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю" Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь: — Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду! — Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим... Через пару минут опять страшный стук. — Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается! — Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем... Через некоторое время из-за двери отвечают: — Ну ладно, давай уж по рюмахе... Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пи%ор, а? " У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем. Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках. - Вчера думал в кровати про соседа-дурака, который по ночам молотком что-то приколачивает, потом про придурка с 4-го этажа, который парковку себе колышками огородил, потом вдобавок и хоккеистов наших на олимпиаде вспомнил, и грабительские тарифы ЖКХ и депутатов до кучи... - Погоди, а чего это с тобой случилось? - Да жена попросила секса подольше.... — Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше. — Еще бы, я всю ночь тренировался. Студент жалуется однокурснику: — Никак диплом не получается... — А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке. Через неделю: — Ну, как? — Попробовал. Получилась докторская нашего препода... Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив. И вот, ведет мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит: — Я бес... Голова снова падает на грудь. Мужик: — Да ты не бес, ты черт в юбке!!! Она снова тоненьким голосочком: — Я бес... — Какой ты бес, ты ведьма пьяная! Но жена не унимается: — Я бес... — Да бес ты, бес! — дойдя уже до дома, соглашается мужик. И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдает: — Я БЕЗ ТАПОЧЕК Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и без лимитный ceкc!!! - Мам, а Петя мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка. Может стоит пригласить его домой? - Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать. |
|
Marinw
|
|
|
- Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь! - Не страшно. Я пару минут подожду. Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха. — Милый, мы будем жить как в сказке! — Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день. — Как это? Я же на 40 лет моложе тебя! — Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди. Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: — Ты что тут сидишь? — Курю вот. — Это место для мусора! — Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста. Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: — Это моя вина! — Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог свернуть в кювет и подождать, пока вы проедете. Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья Папа и сын едут на машине, сын за рулем. — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Неа, не видел. — Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в магазин за молоком! Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? — С чего бы это? — Да форма на тебе пожарника. На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем... — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро улыбаясь: — Нет, ребята, халяву выпустил. В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. - Доктор, что-нибудь серьезное? - Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией... Скромного парня знакомят с девушкой. Спрашивают: - Ну, как? - Пока ничего определенного не могу сказать. Пусть она разденется. Пошептались, уговорили. Девушка разделась. - Нет, она мне не подходит, - говорит парень. - Почему же? - Глаза не ласковые. На улице грузин жарит шашлыки и кричит: - Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: - А из свинины есть? - Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был! Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне! |
|
Marinw
|
|
|
- Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране. - Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет? - Есть, но они уже за границей. Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа. - Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя! - Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте. Муж в приступе ревности: - Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?! - Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! - Да это дело пяти минут! - Ну, с тобой – да! Стоматолог пациенту: - Зуб я вам удалил, два часа не ешьте… - Да я после ваших цен пол месяца голодать буду. Гадалка — клиенту: - У вас яркое будущее… Высокая должность… Красная машина… Вы быстро карабкаетесь по лестнице… - Это-то я все знаю. Я — пожарный. - А кто был инициатором ваших отношений? – Писька. У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы... |
|
Marinw
|
|
|
Чтo, чтo oн сказал? Дед бабке грoмкo в ухo: - Скoрoсть превысила!!! Кoп: - Ваши права! Бабка деду: - Чтo oн сказал? Дед бабке ещё грoмче в ухo: - Права давай!!! Бабка дала. Кoп смoтрит и грит: - А, так вы из Арканзаса. Пoмнится, был я там как-тo и имел самый препарши- вейший секс в свoей жизни..!!! Бабка деду: - Чтo, чтo oн сказал! Дед ей в ухo: - Кажется, oн тебя знает….!!! Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу твоей зубной щеткой. Поймал мужик золотую рыбку. Та ему и говорит: - Отпусти меня, я твоих три желания исполню! Мужик подумал и говорит: - Ну первое желание — чтобы у меня денег было много. Второе желание - чтобы у нас с женой одновременно был оргазм. А третье желание я тебе через недельку скажу. Приходит через неделю и говорит: - Рыбка, мое последнее желание — отмена второго. А то неудобно перед мужиками: сидим, пьем пиво, а у меня вдруг оргазм… Приём на работу: -Здравствуйте! -Здравствуйте! -Сайт «Одноклассники» знаете? -Да…… -До свидания!!!!!!! У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. — Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать… Волк встречает Красную Шапочку. ВОЛК: Красная Шапочка, можно я тебя поцелую в то место, в которое тебя еще никто не целовал? КРАСНАЯ ШАПОЧКА: (затягиваясь сигаретой) В корзинку что-ли? - Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели — мой начальник! Я был в шоке…И только потом вспомнил, что работаю на фирме отца. Муж бегает по комнате с мухобойкой , заходит жена и спрашивает: -Чем ты тут занимаешься? -Мух шлёпаю -Ну и что шлёпнул кого нибудь? Да —двух самцов и трёх самок. Жена с интересом: -С чего ты так решил? -Две сидели на банке пива, а три на телефоне. Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала… - А за что? - А я её на ТЫ назвал… - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что- то давно МЫ сексом не занимались». А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ». Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море. — Дэвушка, там глубоко, утонеш ! Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять: — Дэвушка неходи туда, утонеш ! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе: — Иди, иди. Крокодилы не тонут ! Жила одна супружеская пара. И прожили они в любви и согласии двадцать лет. Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте. Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки. И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет. О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки. Мягкий, и удобный и намного больше настоящего. — Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, — разразилась гневной тирадой жена. — Как ты мог лгать мне все эти годы? Можешь мне объяснить? Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил: — Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, но ты объяснишь мне, откуда у нас дети? Вечер. Муж жене: - давай займемся любовью! Жена: - сын же еще не спит.. Муж: - сынок, принеси водички.. В ответ тишина, родители решили, что заснул. Занялись любовью, в самый разгар голос из темноты: - и долго мне тут с кружкой стоять?… |
|
Marinw
|
|
|
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!" - У вас в стране потому всё плохо, что нет традиций! - Ошибаетесь. Каждый год, 31 декабря мы с друзьями ходим в баню... — Что делает женщина в кровати после ceкcа? — Мешает. Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви! Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть Дед: дерни разок, фарами моргать буду — тормози Водитель мерена: понял ! Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи ! Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: — Папа, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было. — А как им пользуются? — Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают... Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: — Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет! — Ну что сегодня бухаем? — А какой повод? — 09. 01. 2014… Такой день раз в жизни бывает! - Машенька, у вас семья полная? - Нет. У нас, только мама полная. Мы с папой худые. Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: - К нам что, гости приходят? - Нет. - Так на хрена нам два батона? |
|
Marinw
|
|
|
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня. Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила. Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных: - Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой? - Я председатель комиссии по атомной энергии. - Пятый, шестой, седьмой..... Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой. В юности женское кокетство — это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 — снайперская винтовка с оптическим прицелом! Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. — На что жалуетесь? — На ноги, доктор… Жена догнала! Говорят, чтобы узнать человека — надо с ним съесть пуд соли. А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит. Первый урок. Учительница знакомится с детьми: — Вовочка, а как твоя фамилия? — А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. — Не дерзи, Х%%в! — Ошибаетесь. Ложкин! На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: — Как тебе этот мальчик? Другая: — Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик... Звонок по телефону. — Здравствуйте, пришла Ваша машина. — Какая машина??? — ТОуОТА Lаnd Сrusеr. — Какой крууузер??? — Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты??? Закрывая трубку рукой... — Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину оказывается купили... ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине. Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай за проезд пожалуйста. (девушка ошеломленно) — Откуда вы меня знаете? Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки лшетают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут... Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking аss; fuck уou sеlf и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking аss; fuck уou sеlf и т. д — 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пи%ору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Еб твою мать! Тварь о%уевшая Я же тебя вы%%у. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Нае%ал я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался — завязывал Жена-мужу: - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня… поезд в 4 утра… Муж: - Прям, как фашисты в 41-м. Один новый русский спрашивает у другого: - Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь? - Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. - Представляю, какие мутанты играют на пианино. Идет такой красавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ гоpод!" Вдруг налетает толпа гопников, хреначит его и yбегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ гоpод... РАЙОН не мой"... - Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? - Нет! - Тогда я смываю! |
|
Marinw
|
|
|
- Ты в институт поступил? - Нет. А ты? - Тоже нет. Смотрите фильм "Служили два товарища". - Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения? - Подари ей то, чего она больше всего хочет. - Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит. Разговаривают две блондинки: - Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат? - Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет? Для меня любая задача по физике или химии выглядит примерно так: "Летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику исполнилось 24 года?". Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и е%анутых... На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, и что надо сказать? . . Ну, ну?! . Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату? — И это все?! Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: — Ну все, попался... Гаишник отвечает: — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?! Жена — мужу: — Ты почему пришел домой в 5 утра??? Муж, оправдываясь: — А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда? Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя |
|
Marinw
|
|
|
На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет. Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале? Одессит Рабинович звонит жене из Парижа: - Сара, а шо, Беню таки обокрали? - Нет... - А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре? Тёща на даче кричит зятю: - Ой зятёк, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи? - Надо держать её голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ. Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: — Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? — Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... " В лесу настощий праздник! ... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют! ... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! ! ... . . Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА! Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкc, бурный оргазм. Из-за стены крики: — Ну траХайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пять ночей не могу уснуть! Цены в зверинном публичном доме: Слониха - 1000$ Львица - 500$ Волчица - 100$ Мыши - 3$ пучек Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь! Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй. Она плачет он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем... Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - Х_й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались! |
|
Marinw
|
|
|
Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась... — Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо... — Слушай, да он гений Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает! Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип — хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик. Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: — На медведЯ! Мужик: — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик: — Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет... История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима. Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все все понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно. И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой. Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы - Папа, а расскажи мне сказку! - А ты права, дочка, перед маминым приходом надо бы потренироваться! Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы. В жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале. И с него-то все проблемы и начинаются. |
|
Ардарик
|
|
|
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься... - Бан на неделю за скрытый мат в топике. +Mabus: По моему звание модератора это не только веселье и глумление над юзверями, но и ответственность. @axnohtic: как хорошо, что ты понял это, глядя на нас, жертвующих своим временем на изощренные способы отсева идиотов тема на форуме "Пассажирские перевозки". Рядом комментарий модера: Исправил название темы. А то "Транспортировка человеческих тел" звучит как-то криминально... |
|
Marinw
|
|
|
Забросили американцы шпиона на Украину. Идет он по деревне, видит, сидит дед. - Здорово, диду! - Здорово, мириканьський шпиён! - Якой же я мириканьський шпиён, диду? Я – гхарный украиньський хлопэц! - Якой же ты украиньський хлопэц, ты ж негра губатая! Между мыслями "Я бы на ней даже женился!" и "Как бы потихоньку свалить, чтобы эта коза не проснулась?" - одна ночь. Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым! Есть у нас на фирме некий Вася, мастер на все руки, но есть у него одна особенность: как говорится, за словом в карман не полезет. Вызвала его как-то секретарша директора, особа, как водится, недалекая, но наглая по причине близости к шефу: - Вася, где ты шляешься, у меня принтер не печатает, вся работа фирмы остановилась. Вася внимательно осмотрел принтер, открыл корпус, вынул оттуда скрепки и обрывки бумаги и устройство заработало. - Техника требует к себе бережного отношения , как женщина, - заключил он. - Ты еще меня будешь учить? Ты знаешь, кто я – такая? - перешла в наступление секретарша. - Знаю, секретарша в приемной. - Да я…, да я, пожалуюсь на тебя директору, - бушевала секретарша. - Ой, мне уже очень страшно. - Да меня…, да меня сам директор трахает! - Меня тоже, - с достоинством ответил наш герой и покинул приемную, оставив секретаршу в раздумье относительно смысла сказанного. Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины. Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит: — Командир, довези до Выселок! — Не могу, мне мужиков на работу собирать. — Штука баксов! — Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули. — Две штуки! — Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . . — Три штуки! — Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери! — Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! ! Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги — огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам. — Слушай, шеф, вас что, бомбили? Новый русский просыпается: — Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . . Отец спрашивает сына: — Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся ceкcом? Сын смущенно: — Нет: — Странно, а нам когда ты дрочишь слышно. Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает: - Пацаны, а где тут брод? - Да вот прямо сюда езжай, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те: - Братан, бл% будем - полчаса назад гуси по грудь переходили! |
 seksemulo
|
|
|
- Леонид Ильич, Христос воскрес! - А мне уже доложили. |
|
Marinw
|
|
|
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента. У нас с кроватью давняя любовь. Мы идеально подходим друг другу. Но будильнику не по душе, что мы вместе. Ревнивый рогоносец! Приехал как-то парень в отель. Видит, сидит служащая симпатичная. Ну, он с ней заговорил, то, се... короче, закончилось в постели. А он у нее, оказывается, первый. Так она потом его спрашивает: - Скажи, а такая штучка, что у тебя, она у всех парней есть? Он подумал, говорит: - Нет, тебе повезло, такая есть только у меня. На следующий день встречаются, девушка ему говорит: - Почему ты соврал? Говоришь, такая штучка только у тебя, а оказывается, у швейцара тоже есть. Парень чешет в затылке: - Ну да. Он мой лучший друг. У меня когда-то две было, вот я ему одну и дал. Девушка качает головой: - Ну ты лох, себе маленькую оставить... Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! : — Ты кто? Откуда взялся? — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. — Ох, и я бы поела! — А что в обмен дашь на мясо? — Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?! Шейх звонит из Европы в свой гарем: - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата? Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого! Один негр мне объяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже: - Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно! Приходит мужик в ресторан и просит 50 порций пельменей Ну, официант думает - съест - не съест. Из интереса положил ему 50 порций. Мужик ест, ест - один пельмень остался - не может больше, официант ему: - Ну, как же, всего один остался, давайте!!!.. - Не могу... Первый в стул уперся... Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала... Письмо крутого панка из российской глубинки во Всероссийский союз Панков: « Уважаемый председатель Союза панков, прошу принять меня в ваш союз. Я уже десять лет не мою голову, пятнадцать лет не принимал душа и не менял носков. И даже эту бумагу, на которой вам пишу – я вытер ею зад.» Ответ: «Уважаемый панк из российской глубинки, мы не можем вас принять в свои ряды, ведь настоящий панк задницу не вытирает никогда!» Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего? Мент - А я "Муху" Т.- А чего это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет? М.- Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.- Ага Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься... Идет мужик по дороге - не знает куда идти. Едет мимо естонец на телеге. Мужик: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Нетт, не талеко. - Подвезите. - Са-атись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Тепперь уже талеко. |
|
Marinw
|
|
|
Муж говорит жене: - Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. - Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? - А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!.. Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову". Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?" - Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой. - Ну, да, а что? - Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе! Возвращается муж из командировки и застаёт жену в постели с любовником. - Здравствуйте, я Виктор Васильевич, генеральный директор. А ещё и муж этой дамы. - Здравствуйте, я временно исполняющий обязанности генерального директора. Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день: Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь? Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет... Маме недавно мы с сестрой подарили телефон. Мама живет в Челябинске, мы с сестрой - в Москве. Звонок. - Здравствуйте, это аптека? Можно мне фармацевта? - Нет, мам, это не аптека. Это дочка твоя. - Маша? - пауза. - Маша, а что ты делаешь в аптеке? Приходит еврей в синагогу и говорит: — Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? — Большой! — говорит Ребе. — Как мне его искупить? — Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. — Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: — Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у? Реклама на молодежном сайте: "Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней". Один из комментариев: — Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники. Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый: — Сидорова, ты где? — Я на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь? За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч. За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю. За рождение четвертого будут давать автомобиль. За пятого будут давать квартиру. За шестого будут давать виллу на курорте. За седьмого будут давать частный самолет. И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка. Логика учителей: - Кому не понятно? - Мне… - Надо было слушать Мужик умирает. Позвал родных: - Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре. И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция: - К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются! |
|
Marinw
|
|
|
А ведь сначала был практически здоров,... пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга..... - Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично? - А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну невозможно, так невозможно. Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает: - Здорово, моя покупка будет экономной! Если русский видит в магазине продукты со скидкой: - Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный. Вчера встала на весы... Всё, пиз@ец... больше не буду вставать на весы... нету больше весов... раздавила нах@й. Молодой парень приходит к отцу любимой девушки: - Я хотел бы попросить руки вашей дочери! - А ты уже спрашивал у моей жены? - Извините, но если вы не против, я всё же предпочёл бы вашу дочь! - Доченька, не бросай использованные прокладки с балкона! - Мамочка, не переживай ты так и не парься, ничего с ними не случится. Они же с крылышками! В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал. — Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли? — Да! А откуда ты узнала, доня? — Кобыла за сараем повесилась! Два друга: — Представляешь, Саню в армию забирают! — Как? Он же этот... как его... его не возьмут. — Возьмут, возьмут — уж больно он полковнику приглянулся. — Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? — Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож. Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни: — Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивется — Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!! Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! Отправил пятилетнего сына на выходные к деду в гости. После выходных дед сообщает мне: - Внук похоже меня за идиота принимает - А чего так? - Он предложил мне сыграть в викторину. Я согласился. Он задал мне первый вопрос "В каком году родился Петр Первый?". Не знаю, говорю я. "Ну тогда специально для тебя вопрос попроще - какой сейчас год?". Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала — куда ехать. Таксист — ну, типичный таксист старой закалки — пожилой мужик. Апогей — Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке. Таксист: — Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения) Подруга: — Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит: — Ой, т. е. направо! Таксист (совершенно невозмутимо): — Не первый раз женщину везу… Ночью в постели вскакивает Гаишник и кричит - Фура! Фура! Жена - Спи, Спи! Пустая, Пустая! |
|
Marinw
|
|
|
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами... - Ну как в кадровое агентство сходил? Успешно? - Да. Стэплер у них спи$дил.. Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках. О черт, у меня украли пароль! Теперь придется давать псу другую кличку! Патрульный мент заходит в кафетерий и спрашивает: - Вы можете приготовить мне кофе, только побыстрее? - Конечно, он уже в машине. - О! Тогда я возвращаюсь туда, вот вам деньги, спасибо. — Доктор, а что-нибудь хорошее скажете? — Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса. В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор: — Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает? — В каком смысле, Сергей Иванович? — Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза! ! У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: " Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж" Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ". ххх Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался… ууу ? ххх Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя еще? ууу ну. . ххх Иду вчера по торговому центру, а там она. . ххх Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет, Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку… ххх Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Сереж, это Тимофей, мой муж». . ууу Пипец, а ты что? ххх Ну а что я… ххх После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет, Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу… ууу Ну ты вообще больной. . ххх Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =) ууу O_o — Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки? — Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет. - Мне вчера жена говорит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов. - А в этой камере сидит наша гордость,- сообщает начальник тюрьмы комиссии. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов. Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще можно как-то объяснить....отсутствие половины шаров тоже.... но вот как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать»....??? |
|
Marinw
|
|
|
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел. - Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой! - Ты просто не был женат... Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел? Кое-как убедила мужа что к чему... Мужик покупает билет на ж/д вокзале: — У Вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая, верхняя полка у туалета есть? — Есть!? — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно, только там еще и дембеля едут. — Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: — Дорогой, ты билет маме купил? — Не поверишь, последний урвал. Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придется менять доллары Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"... — Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... . — Что пишут? — Все как один написали: "Возьми мою. " |
|
Marinw
|
|
|
- Фимочка, перестань таки быть таким жадным. - А ты мне что за это дашь? Первый принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами. - Каждый вечер, проходя мимо огорода и смотря на это пугало, я вспоминаю своего покойного мужа... - Дорогая, что за сериал смотришь? - Ты бы знал, какие тут страсти! Опять про вечный треугольник! - Он, она и любовник? - Ошибаешься! Муж, жена и их общий бюджет! 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? — А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует... — Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? — А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится... — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! — А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету... Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и марка. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр%%анья — никаких интересов! - Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни? - Однажды на алгебре я руку поднял. Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки. - Мадемуазель, переспим? - Молодой человек, я замужем!!! - О, пардон! Мадам, переспим? - Конечно. |
|
Marinw
|
|
|
В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов. Акция в фитнес-клубе - "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно". - Сарочка, я так люблю тебя! - Почему же ты раньше не говорил об этом? - Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту? — Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты, посмотрите бля, какой ранимый! Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: — На%уя ты одел пояс? Она же страшная пи3дец — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю, мля. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял. Если женщина ничего не умеет — она идет работать пpocтитуткой. Если мужчина ничего не умеет — он идет работать охранником. — А почему? — Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги... Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено... А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки "Раптор". Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: — Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше". Тут ему конь и говорит: — Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню... Двое в купе. Один другому: — Мож в карты сыграем дорога дальняя — Да я не умею — Да я тоже(достает колоду) — Ну ка дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает — Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет. |
|
Marinw
|
|
|
- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать? - А вы придите домой в три часа ночи... - И что, поможет? - Конечно! Я на своей проверял, это безотказный метод! Прочла у одного мужчины на форуме - "Я женат, но все равно чего-то не хватает". Не выдержала и написала - "Рогов, наверное?" Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и... - Ты кто? - спрашивает. - Вася. - А что ты тут делаешь? - Колбасу ем. Пошел муж на работу и рассказал все друзьям. - Дурак! - посмеялись друзья. - Ведь это был любовник твоей жены. Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой мужик. - Как тебя зовут? - Федя. - Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью! Обмен эсэмэсками: "Дорогая, что тебе подарить на день рождения?" "Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)". Мужчина должен помнить : — день когда познакомились — день когда было первое свидание — день когда первый раз пошли в ресторан — день когда "а помнишь, я тогда колготки порвала" — день когда был первый поцелуй — день когда был первый ceкc... Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать. Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги. Девушка у гадалки: — В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет? Гадалка, раскинув карты: — Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю... — Как ваша фамилия? — Пе-пе-пе-петров. — Вы что, заика? — Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой! К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа. - Да они там от пьянки все импотентами стали. |
|
Marinw
|
|
|
Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому: — Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пи%араса? — Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону Говорят, что красота спасет мир. Сегодня ходил, смотрел на людей... Скоро война! . . — Ну пусти под одеяло. Холодно. — В трусах не пущу, тут дрескод. — Есть ли разумная жизнь во вселенной? — Есть. — А почему с нами не связывается? — Так разумная же. . . Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: — моя купила себе принтер... Молчание... — А, компютера та у нее НЕТ! Смеются все. Второй: — А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... — А их то у нее НЕТ! Ржут все. Третий: — А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... — А, члена то у нее НЕТ!!! Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: — Ты где его взял? Попугай отвечает: — В Африке! Их там миллионы! Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком анекдотов.nеt Ржевским. Наташа говорит: Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин? Коз имели-с. Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь. Бежит к полковнику: Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй. О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались. В МГУ выступал как-то известный американский советолог. Он неплохо говорил по русски но с сильным акцентом. Желая продемонстрировать своё потрясающее знанение России он постоянно сыпал пословицам и поговорками. После одной из них его выступление закончилось, но не громовыми аплодисментами, а гомерическим хохотом. Я попытаюсь письменно передать, что именно он произнес: "Как говориться в русской поговорке, - За двумя заЯйцами погонишся - ни одного заЯйца не поймаешь...." Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит: - Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: - Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: - Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!!.... грёбанная мужская солидарность!!!! |
|
Marinw
|
|
|
Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому: — Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пи%араса? — Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону Говорят, что красота спасет мир. Сегодня ходил, смотрел на людей... Скоро война! . . — Ну пусти под одеяло. Холодно. — В трусах не пущу, тут дрескод. — Есть ли разумная жизнь во вселенной? — Есть. — А почему с нами не связывается? — Так разумная же. . . Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: — моя купила себе принтер... Молчание... — А, компютера та у нее НЕТ! Смеются все. Второй: — А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... — А их то у нее НЕТ! Ржут все. Третий: — А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... — А, члена то у нее НЕТ!!! Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: — Ты где его взял? Попугай отвечает: — В Африке! Их там миллионы! Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком анекдотов.nеt Ржевским. Наташа говорит: Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин? Коз имели-с. Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь. Бежит к полковнику: Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй. О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались. В МГУ выступал как-то известный американский советолог. Он неплохо говорил по русски но с сильным акцентом. Желая продемонстрировать своё потрясающее знанение России он постоянно сыпал пословицам и поговорками. После одной из них его выступление закончилось, но не громовыми аплодисментами, а гомерическим хохотом. Я попытаюсь письменно передать, что именно он произнес: "Как говориться в русской поговорке, - За двумя заЯйцами погонишся - ни одного заЯйца не поймаешь...." Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит: - Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: - Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: - Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!!.... грёбанная мужская солидарность!!!! |
|
Marinw
|
|
|
Жена провожает мужа на работу: - Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги? - Какие деньги? - В смысле, кошелёк. - А, ну тогда, да, конечно… - Счастье уже на горизонте! - Оно всегда на горизонте! - Ты всю свою ораву к старикам везёшь? - Не с пустыми же руками к родителям ехать!?.. Объявление на форуме знакомств: "Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. Р. S. Напиши поскорей, а то ceкcа очень хочется! " кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет расуждает: — Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин. Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику: — А Вы знаете за Вас расплатились! Гаишник: — Знаю, Я сдачу жду! Два хирурга. Первый: — Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! ! Второй: — А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!" Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (уоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро) — Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. — А вдруг они ядовитые? — Что значит "вдруг"?!! Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфотошопила, а подругу нет. Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, что так интересно живу. |
|
Marinw
|
|
|
- В спортзал по понедельникам не хожу. - А почему? - Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто. - Лучше бы ты Родине изменил, приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу. - Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?! - Очень! Был инженером, а стал директором завода! — Приехал на дачу, оказалось зимой воры залезли, сперли что-то там по мелочи. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы! Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом: — Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть? Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете. Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит: — Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю. Ответчик: — Я- таки принебрег вашим советом и отравил судье коньяк. — ? — Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца. Студентку спрашивают на экзамене: — Вы знаете убийцу Лермонтова? — Конечно, но только он не убийца, а великий поэт... Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое. Интересные вопросы 1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального? 2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки? 3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки? 4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление? 5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки? 6. Что считают овцы, чтобы заснуть? 7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый? 8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой? 9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей? 10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции? — Уже за полночь, сделайте музыку тише! — Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались. — Меня вчера не было до... . . СУКА! За несколько дней до свадьбы. — Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить... — Ага! Водки море возьмете, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!! — Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся... — Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!! |
 SERROM
|
|
|
- Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках... - Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики! Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете. Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли".Три буквы. Сначала даже растерялась... На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин... Пауза. — Из них восемнадцать блондинок... пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома... Гороскоп для оптимистов. Сегодня у вас получится все, что вы хотели!.. Но через жопу Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это? - Да форма на тебе пожарного. Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена - щедрая душа». Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите». Вышла новая "Камасутра" для очень полных. В ней так и написано: "Либо так, либо никак". Около 90% людей намеренно пишут слово 'шалаш' наоборот. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Конкурс "Юморные картинки"! Конкурс "Детки на связи" Казна гильдии... Приколы про мужчин. Демотиваторы! |