Свободен
Замужем
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 SERROM
|
|
|
- ВЧЕРА ВЫСЛУШАЛА ОТ МУЖА ВСЮ ПРАВДУ О СЕБЕ... И ТАК МНЕ СТАЛО ЕГО ЖАЛКО - БОЖЕ МОЙ С КЕМ ОН ЖИВЁТ... Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает! ))))))))))))) Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями,- кто лучше рисует, лепит, клеит...))) Умом Россию не понять,аршином общим не измерить -табличка:"Стол окрашен!" бля@дь нееет,нужно пальчиком проверить!!! Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... -Мама,от куда я появилась? -Тебя родила я. -А ты откуда? -Меня родила бабушка. -Понятно,мы-матрёшки. Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит "Ну не надо поклонов, скажи просто - "Доброе утро".....))))))))) Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! - А ты кто - Я уборщица... Мужик не выдерживaет: - Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!. |
 Marinw
|
|
|
У каждого мужика есть три вида одежды: 1. На выход. 2. Домашняя. 3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина. Какой замечательный курорт: отправил жену лечиться от бесплодия и всего через месяц она вернулась беременной! В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит... Таможенник: — Ну-с, уважаемый, чего везем? Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано: "Пальмовая роща — 1 шт. " - Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... |
|
SERROM
|
|
|
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям: - ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают! Жена как заорёт: - Ты что, б***ь, вообще охренел?! На что ошарашенный муж говорит: - Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю! Восточная мудрость: Лучше маленький,но свой,и спереди,чем большой,но чужой и сзади. |
|
Marinw
|
|
|
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?! - Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился... - Ой, как хорошо! - Шо хорошего?! Жена-то - гойка! - Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика! - Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился... - Ой, как хорошо! - Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился! - Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?! - Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком... - Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?! - Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? - Видите ли, нам поставили водяные счётчики... Встречаются два друга: - Чем занимаешься? - Бизнесом. А ты? - Я тоже. У тебя что? - Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя? - А у меня просто вал народу. Думаю расширяться… - Завидую. Крупный бизнес? - Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов Таня, ты выйдешь за меня? — А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?! — ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО! — Девушка, а вы животных любите? — Очень! — Возьмите меня к себе, я такая скотина! В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: — Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста! - Я дико извиняюсь, но на вас нитка. - Это купальник! ЖКХ. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги (контора в жилом доме,жильцам ближе чем до терминала топать) стоит несколько человек. Мрачного вида мужик протягивает слегка размокшую счет - квитанцию. Кассир (с легкой брезгливостью): Мужчина, почему у вас квитанция мокрая? Мужик (мрачно и отчетливо): Слезу уронил... Когда читал. |
|
SERROM
|
|
|
На нудистском пляже: — Знаешь чего я сейчас хочу? — Вижу, не слепая. Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет? Я не толстая - на мне груз проблем... Симпатичный сосед снизу сказал,что если я ещё раз его затоплю-изнасилует...Включила воду,сижу жду....) Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин… Я вообще люблю фантастику! ))) — Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор : — Не включу !!! Я с ним поругалась! В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то...проходите, примерьте! Cегодня днем пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства. — Молодой человек, почему вы без конца смеётесь? — Без конца я бы не смеялся. -Ирка,ты хоть раз была в экстазе?... -Не-а...я дальше Челябинска,нигде не была... Она: Ну пусти под одеяло! Он: В трусах не пущу! Тут дресскод! Интересный вопрос…Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот… В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает: — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить На даче. Муж кричит жене: - Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать? Жена, задумчиво: - Кажется, у виагры какое-то другое предназначение)) Вчера выиграла суд у ГАИ...я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40! (выбирает стиральную машину в интернет магазине) — О, нашла хороший вариант. серебристая, с фронтальной загрузкой. То что надо. И объем как раз — 5 килограмм. — Ну отлично. Маленького ребенка или кота можно постирать как раз. — А кота-то зачем?! - Меня похитили зелёные человечки, и теперь Я один из них! - Офигеть! И где ты? - В армии, б***ь! Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу?.. — Знаю. Хочешь одна занять всю кровать. - Дорогой ты машину от снега откопал??? - Да бл*ть уже пятую и опять не моя!!!! - Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?! Три степени опьянения женщины: 1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!" 2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!" 3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!" Трамвай... Бабка наклоняется ко мне: - Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. Небось, даёшь-то не всем? Я: - Да что вы, бабушка! Как можно? Конечно, не всем! Старушка со вздохом: - О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!!!!!!! ПОШЛА покупать ПЛАТЬЕ.......................... не влезла !!! РАСCТРОИЛАСЬ.........и купила ТОРТ ! ВЛЕЗ.............. падлюка......! Девушки...... когда ВАС ..... спрашивают о размере вашей ГРУДИ ....не стоит говорить:"Третий или второй». СЕЙЧАС ....это уже не ПРОКАТИТ … Говорите так:....."Пятый...НО ...она еще растёт»... Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п%здюлей вратарь не получал уже давно. Мой муж перестал пить и изменять мне. - Давно? - Скоро будет сорок дней... Старый дед, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - Что, дедулька... 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Дед, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть! Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробывать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке. - Ваш дочь нарисовала на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь!!!))) — Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку! — Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда ее варила! — ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!! - Золушка, твоя мачеха и сестры поехали на бал, и я подумала, что тебе тоже хотелось бы поехать с ними! Поэтому я приготовила тебе подарок: золотая карета, прекрасное платье, хрустальные туфельки... - Крестная, да Вы что!!! Какой бал?! У меня же хата свободная!!! Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: - Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: - Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: - Вам плохо? - А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы |
|
Marinw
|
|
|
- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку! - Судя по фигуре, ты - круглая отличница! - Здравствуйте. - Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов! - Презервативы есть! - Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне? - Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь? - Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео. Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает: =Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: =Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты. Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов! — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. — Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает... |
|
Marinw
|
|
|
Женщина обычно перестает делать покупки по двум причинам: 1. Закончились деньги. 2. Закончились руки. — Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает? — Ты, что — ущипнул ее за задницу?! — Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... — А зачем Вы сюда звоните? — Насмерть застукала! Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: - Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет. Я сказал: - Спасибо, папа, o'key. На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьёй. И мама спрашивает у меня: - Сынок, откуда у тебя этот засос на шее? Я отвечаю: - Это наш с папой маленький секрет. После этого у нас в семье всё как-то не заладилось... — Как вы стали миллиардером? — Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег. В магазине. — Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек , подождите! — Что? — Возьмите меня с собой! |
|
Marinw
|
|
|
- Что было сначала, курица или яйцо? - Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице... - Милый, как тебе понравился сегодняшний обед? - Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато! В кабак заходит ковбой и говорит: анекдoтов.nеt — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью! ГИБДДшник останавливает водителя: — Вы нарушили правила... Водитель: — Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: — Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! ... Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: — Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: — Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: — Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: — Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: — Заяц, ты совсем о%уел, что-ли? А тот без страха: — Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: — Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?! Беседуют двое мужиков. Один говорит: — Хочу кота купить — жена не дает. Второй: — А почему ты решил, что тебе кот даст? Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю — Откуда Фингал-то? — Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают. — А теперь -то че с другим глазом? — Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ... |
|
Marinw
|
|
|
- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать? - А ты, житель Домодедово, умеешь летать? — Ты что такой грустный? — Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану! — Ну, и отстань от неё... — Так этот козёл не представился! - Вы как оказались в травматологическом отделении? - Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как... - А что это за бесконтактный секс такой?! - Да мужу два дня мозги трахала... Бармена в пивбаре как-то спросили: - Если ли жизнь на Марсе? - Да какая там жизнь: воды нет, пиво нечем разбавить — А твой муж курит? — Да, только после ceкcа. — А здоровье? — Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят. Вовочка спрашивает у отца: — А как я появился на свет? — Тебя аист принес. — Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр%%аешь. . . - Мама, мама… от кого я мозги взяла? - От папы… - Откуда ты знаешь? - Мои у меня остались… В типографию газеты объявлений небольшого города входит новый русский, и начинает громко ругаться: - Три дня назад я дал объявление о розыске моего пуделя, и обещал премию, нашедшему в 120 000$, а вы его даже не напечатали! Мужчина на инвалидной коляске и в гипсе, отвечает: - Кому печатать, все сотрудники собаку ищут, а я за долю малую на связи сижу, хотя до этого в реанимации лежал! Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: - Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать. - А я-то тут при чем? - А вы спите на нашей единственной скатерти. Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф. Жена звонит мужу: - Саш, ты навигатор в машине трогал??? - Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!! - Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле… |
|
Marinw
|
|
|
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: - Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то гадина опять заснула раньше меня. Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает: - Ты обнаглел?! У нас гости, а ты в трусах! Жена после бани мужу: - А может секс, дорогой? - Устал сегодня, да и настроения нет… Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть… - А давай представим, что ты снял проститутку? - Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял! Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: — И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания! Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. — А я от своей легко избавился. — Как? — Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете. — Здорово, надо попробовать. Через неделю: — Ну, как дела? — Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась. — Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю: — Ну, а теперь как? — Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! — Хм... Ну, попробуй "Ягуар". Еще через неделю: — Ну, как дела? — Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже на кусочки разорвал! |
|
Marinw
|
|
|
- Ты ей уже сказал о своих чувствах? - Нет, у неё же парень есть... - Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут... - Мадам, у вас отличный вкус! - Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!.. Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал. Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами. Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит: - Да я, ребята, из своей кружки попью... Те в шоке: - Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь? Дед им отвечает: - Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое... Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его: - Да не сладкое оно, дед, а солёное... Дед, многозначительно ухмыляясь: - Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью... Сегодняшний диалог в продуктовом магазине между продавщицей и покупателем: - Что желаете? - У вас есть помидоры в собственном соку? Через минуту поисков среди банок: - Нет, только в томатном. - Тогда не надо! |
|
Marinw
|
|
|
Разговариваю две сестры: - Валерка вчера довёл меня до истерики! - Да твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики... - Зато ночью довёл до такого оргазма! - Да, твой Валерка кого хочешь... Ой! Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена: - Ты что это делаешь? - Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила! Разговор учительницы с родителями: — Ваши дети как цветы весной. — О, спасибо! . . — Распустились сволочи! — Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! — А тебе лишь бы ужин не готовить! — Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? — Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож. По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: t — Дядя приходил? — Нет. — Конфетки давал? — Да! Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник... Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: — Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. — Хорошо — 354 — Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой Пастух(кричит вдогонку): — А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку - Я женился, жена работает в ГИБДД. - Поздравляю! - Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала! - За что? - За превышение скорости и остановку в неположенном месте... |
|
SERROM
|
|
|
- СЫНОК,МНЕ ПТИЧКА НАПЕЛА ЧТО ТЫ КУРИШЬ,ЭТО ПРАВДА????? - МАМ, ЭТО ПО ХОДУ ТЫ КУРИШЬ РАЗ С ТОБОЙ ПТИЧКИ РАЗГОВАРИВАЮТ!! - Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка? - Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор... Мама ведет сына из садика, сын ей: - Вон подлюга идет! - Почему же подлюга??-удивляется мама. - Подлюга моя, Юлька. Длюжим мы с ней!!! - А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой ...это кто? - Ну... внутренний голос.. Две блондинки стоят на остановке. Одна другую спрашивает: Тебе какой маршрут? - Мне 2 , а тебе ? - А мне 7 . Подъезжает 27. Одна другой: - О , вместе поедем Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.... Муж ей, - ты где была..?? Она.... - на рыбалке!!! Муж- Чегооооо....?? А рыба где? или клёва не было..?? Жена - "РЫБЫ НЕ БЫЛО..., а КЛЁВО БЫЛО "....!!!!! Сижу дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседки снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, я спускаюсь , звоню ! Открывает пьяная соседка, на голове каска: НАТАХА......! Заходи! ......Я батут купила!!! Сидим с подругой за бутылочкой вискарика и болтаем о мужиках: - "И все- таки, самый лучший муж - слепоглухонемой" ....подруга подумав:-" Не-е-е б@яяяя... кривляться будет." ))))) - Я не понимаю, Маша, как вы можете с мужем так жить!Ведь вы спите в разных комнатах! - Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу: Федя, ты, случайно, не свистел??? Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!" |
|
Marinw
|
|
|
На собеседовании: - Назовите ваши сильные стороны. - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь. Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить... В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе: - И когда у вас начался запой? - Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку... - А что произошло вчера? - Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно! Знакомый покупал во вновь отремонтированную квартиру несколько телевизоров. Выбирали с супругой. Особенно тщательно выбирался "для неё", "белый, на кухню". Долго и мучительно. Чтобы очень белый, и без всяких небелых деталей. Дома, во время примерки, жуткий облом: "Саша, у него же ЧЁРНЫЙ экран!!!" Сидят голые мальчик и девочка. Девочка: — Дай потрогать. Мальчик: — Не, не дам, у себя вон уже оторвала |
|
Marinw
|
|
|
В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся. - Как известно, не пьёт только сова... Как ты думаешь почему? - А потому что днём она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают! Жена упрекает мужа: - С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное! - Солнышко, но я же пью только минеральную воду! - Зато я - только водку! В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает: - Ну и кто первый? Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: — Ну, сначала я, лизну замочную скважину... Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: — Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили Приходит вша (блоха человеческая) на биржу труда и жилья и просит подобрать ей работу и дом. Гниды порылись в компах и говорят: "Вот есть неплохое место на бороде у Васи" Вша: Ок Прибегает вечером злая: "Вы че мне подсунули — Вася курит, а у меня астма" Гниды: Остались только курящие и еще вот хpеновое местечко, но без дыма — на лобке у Феди. Вша: Хер с ним пойду на лобок к Феде.... ушла. Утром прибегает еще злей: "Ну что за НАХ?!?! Вечер провела отлично — ни дыма ни чего, благодать. Легла спать — заснула на лобке у Феди, а проснулась на бороде у Васи, а Вася курит, а у меня астма" Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает: — На воздушном шаре!!! — Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс. — Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон, — Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России! — Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем. — Каким, Холмс? — А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски? Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки?… Банально! Купила себе путёвку в Египет! Пусть любимый отдохнёт! |
|
SERROM
|
|
|
В Бразилии есть закон Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями. И ЧТО Ж ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ ТО? КОМУ ДОВЕРЯТЬ? Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. Шла Саша по шоссе, чего совсем не ожидал водитель Камаза... Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале. . - Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал? - Я бы оуел... Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому. Купил успокоительный чай... не могу его пить... бесит сука... и цвет, и запах!!! Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь... Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. «Ау! Ау!» Вдруг подходит сзади медведь и говорит: - Мужик, ты чего орёшь-то? - Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит. - Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало? Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — пипец злая. Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат... — У вас отличный вкус. — Пожалуйста, перестаньте меня кусать. - Доктор у меня депрессия. - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. - Но я замешиваю бетон…!!! Путь к сердцу мужчины лежит через "хочешь пива - выпей, я не против". Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали? Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все. Самоё любимое в уборке квартиры - гоняться за кошкой с пылесосом. Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору: - Подожди, я на каблуках! - Какое Ваше любимое печатное издание? - Деньги. - Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчю вас дважды.. - Я мужик! Я люблю футбол, пиво и грубый секс. Но, жена купила новый кондиционер для белья… и теперь я пахну зелёным яблочком… Прогуливается молодой человек по берегу моря. На горизонте алый закат. Шум волн, крик чаек. На берегу лежит красивая большая раковина, омываемая соленой морской водой. Молодой человек нагибается, поднимает ее, подносит к уху, прислушивается и медленно приподнимает брови : - Как это, иди на х#й?!... Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж?! Мы думали, что он в командировке. - Ха! Они думали! Я была уверена!!! Бьёт - значит любит. Подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале! Муж у меня веселый… Стоим в очереди, куча народа,… Муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : » И больше у меня ничего не проси!»…))) О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Дуру». Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь... А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы... Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: %банулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую". Вчера позвонила девушка, ошиблась номером. Оказывается звонила своему парню. Сначала поорала на меня, потом ревела, еще раз поорала и закатила душевную лирику. Илюх, я понимаю, что она еб..нутая, но она любит тебя. УВИДЕВ,ЧТО ХОЗЯИН ВЫНЕС ВО ДВОР МАНГАЛ,СВИНЬЯ НАЧАЛА ЛОВИТЬ МЫШЕЙ, И ЛАЯТЬ НА ПРОХОЖИХ!))) Сегодня доча отожгла: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем. — Ты, когда злишься, еще сексуальнее. — Девушка, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы. — Бу бу бу, злой полицейский)) Настал тот период в жизни,когда хочется купить танк и съездить по некоторым адресам, так, чисто поздороваться... Я решила быть доброй… Все равно патронов на всех не хватит!!! Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу! А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж…)))) Хочется, чтобы ждала одна единственная и неповторимая девушка...пока они спишь со всеми остальными. Сколько в людях ни разочаровывайся, все равно удивят. Муж с женой . Муж с тяжёлым вздохом провожает взглядом аппетитную блондинку... Жена:"Ну и стоила она тех пиздюлей,которые ты сейчас получишь!?!?)))" - Бабушка, все говорят, что я лошара!.. - Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!...) Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе –непередаваемо. Особенно, если живешь один. ты спросишь, что я люблю больше: тебя или бухать,я отвечу «бухать»,ты уйдешь, так и не узнав, какое бухло я люблю.ты так зациклена на себе. Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! — Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! — Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил…))) |
|
SERROM
|
|
|
В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению... Зашла в супермаркет, купила жвачку. На кассе: - Пакет нужен? - Ага, три давайте! Вдруг один порвётся! Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни, сделала кофе, сижу, пью - бегаю глазами по монитору... Прям чувствую, спорт -это моё!.. Милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я облизал… - Супер! Начнем с пола, раковины и туалета!... Хм... мне почему-то всегда казалось, что слово «ослаблять» - это глагол! Так ведь нет!... это оказывается - любовница ОСЛА! Сегодня купила б/у телефон, хочу сказать спасибо предыдущему владельцу, его Т9 уже умел материться! ...Вчера в стриптиз - клубе была... стриптизёру в трусы 500 рублей сунула, а 200 евро вытащила...... И ОТДОХНУЛА, И ЗАРАБОТАЛА Сейчас звонок в дверь… Открываю… Стоит участковый и говорит, что моя собака преследовала человека на велосипеде… Послала его на хрен… НУ НЕТУ У МОЕЙ СОБАКИ ВЕЛОСИПЕДА !!! Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден! - Сынок, я сегодня нашла в твоей комнате презерватив. - Хорошо, бабушка. - Почему бабушка? - Потому что я его вчера не нашёл. Больше позитива: если уже вас послали, чувствуйте себя, как минимум, посланником! Всё!.. ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю! Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Ты в тюрьме?" ))) Сколько ни принимай человека, таким как есть, а переделать руки чешутся...))) Вы думаете настроение бывает плохим и хорошим?А нет, оно еще бывает оооочень - плохим... Решила приготовить мясо в вине, после второй бутылки вообще забыла, что делаю на кухне. — Дорогой! А как же супружеский долг? — Вечером долги не отдают… примета плохая. Идет по улице дембель. Тут две бабки к нему: - Сынок, мы на вокзал правильно идем? - Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите! Муж с женой ругаются до одури. жена поворачивается: - а теперь - стих!!!!!!... Муж в полном опупении - какой нахер ещё стих????!!!! жена - стих- это глагол! сел и стих!!! ))) - Светка,а одиночество - это когда тебя бросили? - Одиночество, Люся - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения. Самый лучший друг - это кот! Он никогда не спросит почему ты жрёшь по ночам... Он будет жрать вместе с тобой!!! — Любимая, ты почему у меня такая дура неадекватная? — Потому что так тебе и надо. Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось!  Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала? - Нет... А сама думаю: бл@дь, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было... Говорят, что в следующем году на Евровидение от России решили послать баллистическую ракету... Ох, правильно решили))) - Дорогой,а ты меня любишь ??? - ЛЮБЛЮ ... - А курить ради меня бросишь ??? - БРОШУ... - А пить перестанешь ??? - ПЕРЕСТАНУ... - А зарплату отдавать будешь ??? - БУДУ.... - А жизнь ради меня отдашь ???? - ОТДАМ.... НА ХЕР МНЕ ТАКАЯ ЖИЗНЬ !!! - Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! - Мам, пообещать, конечно, можно, но... НЕРВЫ НЕ В П@ЗДУ!!! - Дорогой!... Я, дома! ик.. - Пароль?... - Сшла Саша по шоссе... блин... Шла Шаса... блиииин... Сла Шаса соше... Короче!... Передвигалась Александра по Авто Магистрали и Употребляла Хлебобулочное Изделие ))) Приходит от мужа СМС: "МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДОЧУ СПАТЬ УЛОЖИЛ" ....Сижу в шоке!!! Пишу ответ: "ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!" Сижу в машине ДПС. Он молчит.... Я молчу.... Тут он мне и говорит: "Что ты мне ничего не предлагаешь????.....". Я ему отвечаю: "Давай поженимся!!!!!???"..... Он поржал и согласился.... Вот теперь терплю его......))))))) Лучше бы штраф заплатила......)))) Пришла девушка к гадалке, рассказывает: - В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет? Гадалка, раскинув карты: - Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю... |
|
Marinw
|
|
|
Инспектор останавливает девушку: - Вы нарушили ПДД. Разговаривали по телефону во время движения! Девушка: - Ну вы даёте! У меня и телефона-то нет! У меня - айфон!!! Выпускники школы собрались семьями спустя 10 лет. Маша пришла с мужем, Павел и Сашка с женами и только Вовочка пришёл один. Выпили хорошо, начали вспоминать школу. Маша: - А помните, как мы в поход ходили, и началась страшная гроза? Павел: - Да, это был экстрим! Вовочка: - Какой это экстрим?! Вспомните 9-ый класс, перемена, мы заперлись в учительском туалете 1,5*1,5 метра вчетвером! Павел: - Не припоминаю что-то… Вовочка: - Да вспомните! Я Машку трахаю, а ты и Сашка сзади шепчете «Быстрее давай, сейчас урок начнётся!»… Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: - Забегала в церковь за Вас помолиться… Муж с женой в постели. Жена: - Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже все не мужик! - Как это не мужик?! С другими-то получается! - Алло, котик, ты скоро будешь? - Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья. Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было. |
|
SERROM
|
|
|
НЕГРИТЯНКА В 45 - БАБА ЧЕРНОСЛИВ ОПЯТЬ Маленькая дочка подходит отцу и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты оуеешь!! Отец,отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОУЕЛ! Сижу в интернете. Муж нечаянно выдернул шнур от компьютера. Глядим друг на друга, и я прям чувствую: ВСЯ ЖИЗНЬ ПРОНЕСЛАСЬ У НЕГО ПЕРЕД ГЛАЗАМИ! Не бывает некрасивых женщин-каждая по своему прекрасна!кроме пассии бывшего,эта страшная,как атомная война))))) Останавливает мент машину и говорит водиле: — Рассмешишь — отпущу! Водила:" -Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!» — " Ха-ха-ха, езжай!» Отъехал чуть — чуть и из окошка: " - А из маленьких — свистки!!! — Сынок,скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.! - Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом... - Ну, а чего не подошёл-то к ним? - А как я подойду ??? Я же в командировке... - Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"! - У тебя же "шестерка" была... - Перевернулась! Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать. В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево.Тульская область скрылась с места ДТП. — Вчера у подруги на даче пила самогон!На утро как заново родилась! — Это как? — В капусте, бл@дь нашли.) Если ваш парень месяц не берет трубку, что не понятного? он за рулем! Пошла в магазин, колбаски купить... Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут... мне так сока захотелось...)) На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нехер было воровать. Не пей, Иванушка, козлёночком станешь! А, хотя - пей!.... Что тебе, козлу, сделается...) |
|
SERROM
|
|
|
- Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила? - Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно? Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города... в 12 часов будет сбор мудаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет! Бухой ловит такси: - Сначала на базар, потом к бабам! Таксист: -Базара нет,братан!......... -Тогда сразу к бабам!.... - Купила доллары. - А че не евро? - Доллары дешевле... Поссорились с мужем? Не беда. Добавьте ему в порцион ужина виагры... У одного мужика в статусе: " Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь...... Нашлась таки стерва, ....... которая за Вас отомстила...!!!! Сев за руль, я узнала от незнакомых мне мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, я ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу. - Сарочка, зачем вы меня за дурака держите? - Да я к вашему дураку и не притрагивалась! Учёные установили: Мужскую печень разрушают некрасивые женщины... Родина -- Мать. Природа -- Мать. А лень-то -- Мааатушка! На уроке в школе. Учитель: Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: - Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно): - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. Учитель: -Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: - Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! Учитель: - это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: - Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод! Учитель: - это было озверение. Вовочка: - А можно я ещё одно чувство покажу? Учитель: - Какое? Вовочка: - О#уевание Учитель: - Ну покажи Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: - Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил? |
|
Marinw
|
|
|
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя теща. — Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно На экзамене преподаватель спрашивает у студента: - Что такое параметрические усилители? - Мы этого не проходили! - Правильно! Давайте зачётку. Дочь спрашивает у мамы: - Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки? - Люся, никаких татуировок! - Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте! Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: - На мозгах, что ли?! Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: - Как вы там, мои мужчины? - Царь спит, холоп игрушки собирает! Сижу в сортире, спакойненько рассказываю вслух и с выражением свой заученный наизусть доклад к диплому. Через некоторое время из вентиляционной шахты доносится громкий крик: - Тварь, я уже сам твой доклад выучил! Когда уже ты заткнёшься?!.. Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА. Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже ПОНЯТЫЕ"... Экзамен в сельскохозяйственном институте: — Вы — директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание? — Ну, плохие погодные условия... — А что-нибудь поновее? — Ну, забыли посадить... Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. — 50 презервативов, — говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: — Пятьдесят два |
|
Marinw
|
|
|
Женщины! Любите мужчин! Мужики! К вам претензий нет. - Доктор, как мои дела? - На миллион. - Так хорошо? - Нет, столько стоит лечение. Две подруги встретились. Одна другой рассказывает: — И тут я ему говорю: "Давай расстанемся". — А он? — А он, подлец, согласился! — Вот гад! в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире! — Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров! — Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги! Муж говорит жене: — НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома! Жена не растерялась: — Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать! Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: "Догадайтесь, от кого!" Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!" В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? — Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: — А ты что же влез? — Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось... Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику: — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!! |
|
SERROM
|
|
|
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог. — Свет, а тебе какое пиво больше нравится, светленькое или темненькое? — Ей темненькое больше нравится! — Да не, светленькое! — Свет, ну правда, какое, светленькое или темненькое? — Мне нравится водка! Но вам этого не понять... Идут Вини Пух с Пятачком. Вини Пух, кряхтя, тащит ящик пива. Пятачок вприпрыжку бежит с бутылкой водки. Пятачок бежит-бежит, спотыкается – бутылка вдребезги… Вини Пух в шоке смотрит, потом бросает ящик с пивом об асфальт: — Ну все, блин, попили пивка! Муж: — Дорогая, я задержусь на работе… Жена: — Ты гарантируешь? — Здравствуй, киска! — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. — А собак любишь? — Люблю. — Здравствуй, сучка! . . Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный. — Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный? — Уууу, отвечает, да вы беременны! — Ты чиво, с кипариса упал, да? — обиделся грузин и ушел. Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому — один ответ ""Вы беременны" Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич: — Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем — Хватыт! Доигрались... Ты, когда злишься, еще ceкcуальнее... Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы! Бу бу бу, злой милиционер. В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: — Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже. — Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание! Господь просто физически не может уследить за всеми... Поэтому Он и создал мою соседку — бабу Клаву! Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей: — Который час? Ему говорят: — Посмотри на своем сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. — Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . . После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал? Вовочка, грустно: — Зря я у вас про время спросил... Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады. Муж - жене: - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... часть улова пришлось продать, конечно. Она: - Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня? Он: - А кто играет? — Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин? — Устриц в нормандском соусе, Розочка! — Ну, чтож, пельмени, так пельмени... Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику: — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!! Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю. |
|
Marinw
|
|
|
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? — Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... — Да, конечно. После нескольких бокалов: — А не подскажете, где тут туалет? — Через пару кварталов отсюда, на заправке... Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев. — Михаэль, он же тебя сейчас догонит! — Фигня, я его уже на два круга обошел! Подруга подруге расказывает: — Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, — думаю — нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую — зарабатываю! - Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова. - Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу. - Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти? - В магазине модной женской одежды. - Среди покупательниц или продавщиц? - Среди манекенов. - Люся, нам нужно расстаться. - Почему? - Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?.. - Это всё глупые суеверия. - Тогда зачем же ты её поймала и съела? - Любишь меня? - Люблю! - А если я попрошу тебя стать моей? - Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие... - Какое? - В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого. Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! — Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси... — Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать... Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... . Одевает совершенно другой костюм... . На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Решила проверить, как далеко он может зайти... . Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо: — А давайте уединимся где-нибудь? ... Тот, естественно соглашается... После "уединения"... . возвращается домой. Через два часа возвращается муж домой... . . Она, осторожно так: — Ну, как праздник прошел милый мой? — Ты знаешь Маша — мне без тебя было очень скучно... — Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! ... . — Поверь, мне нет... Когда я приехал туда — народу было столько, что перднуть было негде! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала! ... . |
|
Marinw
|
|
|
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание - Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли? - Конечно, сынок. - А вы хорошо умели играть? - Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно. Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот. Жена: - Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил. Муж: - Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет. — Милая, ты меня любишь? — Да, милый! — А измену простишь? — Конечно, дорогой. Мертвым все прощают... ! ! Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена: — Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?! Муж: — Я не ору! Сын: — Я не дебил! Директор мясокомбината вызвал начальника охраны: — Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. — Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. — Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут. Молодожены рассказывают: — Брачная ночь была — УХ! Вся квартира ходуном ходила. — И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"? — Сосед... |
|
Рекомендуем почитать также топики: Афоризмы про женщин Смешные картинки. Том №5 Черный юмор! Отмазки при опоздании на работу Анекдоты про животных |