Анекдоты - Том 4

Marinw дата: 29-01-2016 - 21:54 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров! Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе». Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё...". Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово). Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку. Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания на этикетку "Презервативы 10000 шт. " Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила: — А кому это, бабка, везешь? — Как, кому — деду, своему, конечно. — И надолго этого ему хватит? — Какой там! Как начнет старый шоркать, так за месяц все изотрет. Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью". Жена спрашивает мужа: — Что ты мне подаришь в день рождения? — Я тебя изнасилую! — А если я не дамся? — Ну, тогда останешься, без подарка!

Marinw дата: 01-02-2016 - 19:49 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? - Есть. - Расскажи. - Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова… - А я – я сверху или снизу? - А ты дома остался. Новые женские трусики "Матрёшка" - утоми мужика! Встречаются две подруги: - Привет, чего такая грустная? - Да вчера с парнем познакомилась... - И что? - Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается. - И в чем проблема? - Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда! - Так в чем проблема? - Так сегодня с утра прогуглила - оказывается, у него свой остров!... Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: — Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены! — Почему? — Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь! Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: — Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: — 112 группа, сдают матан. Декан: — Любители, небось, посписывать? Преподаватель: — Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...

SРAWN дата: 02-02-2016 - 16:57 [ i ]

Спонсор форума Репутация: 218 Статус: Aquila non captat muscas Женат

Помер мужик. Попадает в рай. Гуляет по раю, хорошо, светло, тепло, тихо! Птички, солнышко, небо голубое с облачками белыми... Бродил и заскучал. Подошел к забору - а там дискотека, шум, музыка, девки, выпивка. Приходит к смотрителю: - а что там у вас? - ад - а могу я туда попасть? - можешь, давай через реанимацию. Мы тебя реанимируем на неделю, ты неделю грешишь ну и потом попадаешь туда. Так и сделали. Мужик целую неделю беспредельничал, а под конец еще и бабку трахнул. Умер - опять в раю. Приходит опять к смотрителю: - ну а сейчас то что не так? Я все что можно сделал, и опять в раю оказался. - а ты бабку нафига трахнул? отмолила тебя старушка! Это сообщение отредактировал SРAWN - 02-02-2016 - 16:57

Marinw дата: 03-02-2016 - 20:41 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

- Мам, я желанный ребёнок? - Спроси у своего папы. - Какого папы? - Вот именно. Муж говорит жене после жестокой ссоры: — Давай помиримся. — Нет. — Тогда давай временно помиримся, а после ceкcа опять переругаемся. — Хорошо, на это я согласна! И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?" Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: "На хрена он это сделал? "… А у женщин другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ? "

Marinw дата: 05-02-2016 - 17:53 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

— Мам, а жена, это надолго? — На всю жизнь, сынок! — Так это, она что, … хуже школы? Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Он: ТОТ ИЛИ ЭТОТ? Парадокс! Одна бутылочка — культурно посидели. Две — уже перебор, а три, оказывается — МАЛО! … Мистика какая-то! Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? " - Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин? - Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость. - Интересно. И какая? - Которая на шее у вернувшегося с работы мужа. Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика. Разговаривают две подруги: — Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении? — Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали. — А вдруг даст? — Дура, что значит не понравился?!

Marinw дата: 09-02-2016 - 19:31 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая. - Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь? - На работе был. Я тебе подарок принёс! Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице: - Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру... Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходият люди и говорят: — Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти? Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Hоль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Hикакого ответа. — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. — Значит так, ноги убери! Человек молчит. — Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. — Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона... Из виртуальной переписки юного поколения: - Лайкни меня! - Зачем? - Ну, это как будто ты меня поцелуешь виртуально! - Лайкнул. Что-нибудь чувствуешь? - Да, приятненько так. - А сейчас я тебя виртуально трахнул. Что-нибудь чувствуешь? - Дурак! А если бы я залетела? — Витя! Ты что с фингалом с утра ? — Жену на ты назвал… — Как это ? За это морду не бьют ! — Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…". Жена утром мужу: — Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила. — Из чего? — Из пельменей... Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя. По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине. В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

Marinw дата: 10-02-2016 - 19:29 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку? - Это некорректный вопрос, любимая... - Ну а вот эту? - Не буду отвечать. - Ну а вон ту за стойкой, хотел бы? - Нет. Опять пошел старик к синему морю и стал кликать Золотую рыбку. И взмолился старик: «Хочет моя старуха стать Владычицей Морскою!» И сказала рыбка: «Хрен ей, а не департамент рыбного хозяйства. 4% индексации пенсии и год больше не приходи!» — А кто это там так орет у соседей? — А, это Катька... — Рожает, что ли? — Нет, беременеет.

Marinw дата: 12-02-2016 - 20:52 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться. - Тебя именно это раздражает? - Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся. Сегодня Танечка-бармен выдала: — В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки — ни один гандон не помог! — Куда вы ходите за грибами? — К соседям на балкон. — Они их там выращивают? — Нет, сушат. - Как к тебе обращаются соседские дети? - Ваше святейшество. - Это еще почему? - Ну я же их папа. Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят! Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь? — Спи, спи. Ты его уже не помнишь. — Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? — Тебе что, моя уха не нравится?! — Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.

Marinw дата: 13-02-2016 - 16:54 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

– Ой, тут же праздник скоро – День влюбленных. А мы же с тобой влюбленные, да? Да? Да? Влюблены друг в друга. Я в тебя, а ты в меня. А ты в меня насколько примерно тысяч влюблен? - Я у ваш телефон два месяца назад покупал, и вот шейчаш функция "О'кей Google" не штала распожнавать мои шлова... - А после чего это произошло? - Пошле того, как я удалил два передних жуба. В военном городке-поздний вечер. К генералу заходит жена капитана. Жена: — Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик, как мне быть ? — Давайте мне я все сделаю. Два часа ночи, генерал поздно возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена: — Дорогой ты такой шутник, а я думаю, где я его оставила. Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину подальше кота из спальни. Приезжает в автосервис блондинка. К ней подходит мастер: — Что случилось? Чем мы можем помочь? — Да, похоже с бендиксом проблемы. Стартер срабатывает через раз. Мастер уважительно смотрит на нее. — Что-нибудь еще? Та задумалась. Потом спохватывается: — Да! Выхлопную трубу еще посмотрите. Мастер озабоченно: — А с ней что? — Что-то я ее давно не видела... Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: — Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто баксов, я проиграл как за шестьсот. Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: — Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе! — Бабуля а где эта ферма? — Вконтакте, внученька, вконтакте! — Папа, купи мне шоколадку! — Ты уже взрослая для сладостей. — Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков? — Тебе какую, горькую или молочную?

arln дата: 14-02-2016 - 09:25 [ i ]

Грандмастер Репутация: 8195 Статус: Ты один.Всегда один. И это стоит понять. Свободен

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю: - Ну, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась. - Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю: - Ну, а теперь как? - Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! - Хм... Ну, попробуй "Ягуар". Еще через неделю: - Ну, как дела? - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже нах%й разорвал!

arln дата: 14-02-2016 - 09:37 [ i ]

Грандмастер Репутация: 8195 Статус: Ты один.Всегда один. И это стоит понять. Свободен

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Marinw дата: 14-02-2016 - 17:29 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: — Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! Мужчина: — Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор… Женщина: — Я не об этом! Мужчина: — Постель не первой свежести! Женщина: —Вы на что намекаете? Мужчина: — Я совсем не намекаю! Женщина: — Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает! Мужчина: — Да у меня и в мыслях ничего небыло! Женщина: — Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! Мужчина: — Что все? Женщина: — Вы меня изнасилуете! Мужчина: — Вы ненормальная? Женщина: — Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент! Мужчина: — Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать! Женщина: — Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать? Мужчина: — Почему? Женщина: — Потому что у меня предчувствие! Мужчина: — Оно обманывает! Женщина: — Предчувствие меня еще ни разу не обмануло! Мужчина: — А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста! Женщина: — С такой высоты довольно легко упасть! Мужчина: — Я не упаду, я привяжусь! Женщина: — Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь! Мужчина: — Я отвяжусь! Женщина: — Мазохист какой-то! Мужчина: — Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! Женщина: — Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе! Мужчина: — Проводника нет на месте! Женщина: — Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно! Мужчина: — Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно? Женщина: — Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Marinw дата: 15-02-2016 - 18:45 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит. — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал! Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому, -"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !" -"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое" Он идёт к хозяину пекарни и говорит: -"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус" Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: -"И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками ?" А белый и отвечает: -"Посмотри в карман вон того чёрного парня" (С женского форума) - Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после? - Для. Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать. Два ирландца решили сходить на концерт их любимой рок-группы. Один сразу достал билет, а второй начал искать его во всех карманах без какого-либо результата. Это весьма развеселило охранника, который показал пальцем на билет и сказал: "Не парься, приятель - он у тебя во рту!", после чего пропустил обоих. "Ты стал чересчур рассеянным", - сказал первый приятель. "Вовсе нет", - парировал второй, - "Я просто старался зажевать печать с прошлогодней датой". — Мужчина, можете не материться при ребенке? — Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал! Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".

Marinw дата: 17-02-2016 - 18:03 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек. - Вот скажи честно, что бы ты выбрала, будь такая возможность – быть красавицей–дочерью слесаря или страшненькой дочуркой миллиардера? - Глупая ты еще – у миллиардеров не бывает страшненьких дочурок! Во всяком случае, судя по их востребованности… - Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили. - О боже, опять завтра в школу вызовут! - Мама, какая школа?! - Какая бездарность поставила этот спектакль? - Я. - Извините, постановка, конечно, замечательная, просто драматург - редкая бездарность. Кстати, как его фамилия? - Шекспир. Из деревни мужик (телевидения — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. анекдотoв.nеt Мужик: — О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее. Ну, его в полицию ... Полицейский ему и говорит: — В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный... — Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. — Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: — Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т.д. Негр: — Ладно. Я тебя прощаю... Мужик: — НУ НИХРЕНА СЕБЕ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!! — Че подарить жене на день рождения, ума не приложу! — А что она у тебя любит? — Любит скорость, мечтает летать... — Ну, тогда метлу! В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама? » Посетитель бара: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр... — Но вы же живете в Харькове! — Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

Marinw дата: 19-02-2016 - 21:35 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова. Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них. — Ну как, сходил к врачу? — Сходил. — Он тебя послушал? — Послушал. — Ну, и что сказал? — Сказал, что с моим голосом только по электричкам побираться Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает — а там джинн. — Так, спаситель. Загадывай три желания... — достает записную книжку. — Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. — Хочу здоровья! Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит". — Хочу быть богатым! Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке. — Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь! Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца. Однажды дедушка пошёл в лес по ягоды и маленько заблудился. Решив, что быстрее всего можно решить вопрос, взобравшись на дерево, дед залез на сосну и на ней слегка задержался. В это самое время к дереву подошла парочка и занялась любовью. Девица, задумавшись, спросила молодого человека: - А если я забеременею, кто будет алименты платить? На что парень, недолго думая, ответил: - Тот, кто сверху, разумеется! Дед немедленно прокомментировал это заявление: - Ага, щас! Вы тут трахаетесь, а мне алименты платить?! Сержант командует солдатам: — Так! Копать здесь, здесь и здесь! Глубже! А я пока схожу, узнаю, где надо.

Marinw дата: 20-02-2016 - 16:39 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

С утра хорошее настроение, жена сделала комплимент - друг тигра! Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение. Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену. Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает: — О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. "Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки." Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!" И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы ее тр@хаете?" Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там — искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить: — Выбирайте девки, кому какой. Пригодится! Подходит девушка и скромненько говорит: — Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый. — Девушка, ТЕРМОС не продается!

Marinw дата: 21-02-2016 - 16:42 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

На скамье подсудимых – Буратино, судят за изнасилование Мальвины в особо жестокой форме – гвоздиком. Входит судья, неторопливо садится на кресло, ждет, пока все усядутся, думает: «так, дом я как бы построил – квартира большая в центре Москвы с евроремонтом, детей воспитываю – кучу денег за обучение в Швейцарии каждый год отваливаю, осталось посадить дерево...." Именем Российской Федерации...... Приходит мужик в больницу, грустный такой... На дежурстве сидят хирург и медсестра. Мужик говорит: — Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так... И вываливает на стол огромный орган. Медсестра, не отводя глаз от члена: — Товарищ хирург, дайте скальпель... Хирург: — Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!! Медсестра: — Нет, хочу себе рот расширить.

Marinw дата: 24-02-2016 - 19:28 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа: — Толя, выпьете что-нибудь? — Я не пью. — Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!'' он: что делаешь? она: я на уроке физики, а ты? он: а я на информатике она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!! он: я учитель информатики В аптеке: Гель-смазка для анального секса "Джонсон и Джонсон". Лектор: — Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит на кафедру: — Всем спасибо, лекция окончена! — Зачем пришел? — За тобой. — Бери и уходи.

Marinw дата: 02-03-2016 - 18:51 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес! — Мама, вообще-то это — порно… — Ой, ну не всем же во МХАТе играть! - Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности. - Надеюсь, ты не врач? — У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу? — Шесть. — Привет! Как дела? — Номально. Только горло что-то болит. — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем, и все быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: — Ну как, помогло? — Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. Тест на порядочность. Вставьте недостающие буквы в слово: . . У. . НЯ. Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек. - Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин? - Конечно! А иначе какой же это рай? Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?! - Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила... - Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось... "А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа. О, эта коварная женская месть! 14 февраля: - А ты разве католичка? 23 февраля: - А ты разве военный? Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт... Из- за стены крик соседа: — Можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!! Врач спрашивает пациента: анeкдoтoв.net — На что жалуетесь? — Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: — Дайте ему воды. — Не дам!

vlad3333 дата: 05-03-2016 - 22:24 [ i ]

Любитель Репутация: 41 Статус: Ищу девушку для введения хозяйства Свободен

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

Marinw дата: 06-03-2016 - 17:01 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

- Милая, давай займёмся любовью? - Дорогой, у меня голова болит! - Ну, сегодня мы её не будем использовать... "Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?" Но мальчик залаял и убежал. — Люся, когда у тебя в последний раз был ceкc? — Хм... Дай-ка мне календарик. — За какой год? — Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь? — Вот забеременею, папа, и брошу... — Кури, дочка, кури... В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит: — Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. — Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили: "Господи, и куда же вы лезете". Судья: — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? — Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . . Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон: — А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SМS написал: « Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой? .

Avalzer-ka дата: 08-03-2016 - 19:13 [ i ]
Мастер Репутация: 1634 Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души! Влюблена	- Как узнать слепого на нудистском пляже? - Тот, кто ходит с висящим членом...))

Marinw дата: 12-03-2016 - 16:55 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

В турфирме: - Пару лет назад я попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя жена была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя жена опять была беременна после возвращения. - Понятно. А сейчас-то вы что хотите? - Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я наконец-то смог взять ее с собой? — Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать? — Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу... Гаишник остановил блондинку на джипе: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди сотовый, сзади домашний! — Тебя можно поздравить? Уж с красным- то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора. — Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе. — Каком? — Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет". — Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого? — Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь На ферме заболел конь. Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал. Фермер: — Это чудо. Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью. Мораль: никогда не лезь не в свое дело. — Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают... — Тоже рыбачат!

Marinw дата: 19-03-2016 - 19:15 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински. Разговаривают два приятеля: - Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь? - Ну, попроси необычный секс, например... - Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить? - А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг? - Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам. - Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире? - Не знаю, спроси у бабушки. Акушерка спрашивает молодую мамашу: — А отец ребенка будет присутствовать при родах? — Вряд ли. — А почему? — Да он с моим мужем плохо ладит. Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно: — Вот и солнце встает... — Ой, вот только давай без сарказма! Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду. Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет. Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало". Разговор двух подруг. t — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он... Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину: - Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге? - Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок... - Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Marinw дата: 23-03-2016 - 18:06 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу. Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил. Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает: aнeкдотoв.net — Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ? В ответ тишина. — Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... . Выходит средний и признается: — Это я, папа... . . Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит: — Батя, а как же Ленин, вишенка? Отец: — Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел... При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы - первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая - снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй, гады – все остальные… Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки? Ну и мужики, которые лягут, бабу на себя посадят. Ты, типа, скачи на мне, как Покахонтас на диком мустанге, а я пока полежу, как будто умер. И баба старается, скачет и думает: "Мустанг уже сдох, а до конца прерий еще скакать и скакать". Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик … шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону. Муж останавливает: — Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. … нехорошо будет. Какой отсюда вывод? — Не бросать? — Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.