Анекдоты - Том 4

Marinw дата: 26-12-2018 - 19:46 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

В столовой: - Что ж хлебушка не берёте? - Спасибо, я уже взял котлеты! Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает: - Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься! Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам. - У вас есть счет в банке? - Да есть, но к сожалению он не в мою пользу. Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть. — Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! — Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся. Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.Провела у него ночь, а наутро говорит: — Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. — А он также женщин удовлетворять может? — Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр@хнул, так тот ему до сих пор мед носит. Звоню ей и говорю: — Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся.. .Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Oluynka33 дата: 28-12-2018 - 22:45 [ i ]
Новичок Репутация: 0 Статус: Хочу познакомиться. Свободен	На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Marinw дата: 08-01-2019 - 18:06 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!— Молодец, а теперь зови старшего менеджера. Тот подходит.— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда. Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?— Открою форточку.— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.— Эээ... .— Идите, два.Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.— Ну, тогда еще и блузку сниму.— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!— Ну, юбку сниму.— А не боишься?— Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!! Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Marinw дата: 11-01-2019 - 18:33 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

— Женааааа, приезжай cекcом на рабочем столе займемся! — У тебя же там секретарша! — А можно? Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:— Ты кто такой, откуда? В ответ тишина...Ну он сжал посильнее:— Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина...Сжал так, что аж по руке потекло:— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!Сдавленный голос:— Яков я...Сторож:— А чего молчишь!!!Сдавленный голос:— Немой я... Разговор по аське с бывшей.Бывшая: — Ты курить бросил? — Да. — А пить? — Бросил .— А тр@хаться? — Нет, тр@хаться не бросил. — А я думала тебе резиновую куклу подарить! — Неее, не надо ко мне возвращаться! — Чем вы увлекаетесь? — Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф. — Работаете в женском колективе? — Да. В cекcшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину. — Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает.. . — А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица. — Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил.. Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась. После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!" "А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.." anekdotov.net

Marinw дата: 21-01-2019 - 08:41 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Скажите, а как у вас на работе дела с карьерным ростом? — Замечательно! Год назад я начинала здесь простым кассиром, а теперь уже жена финансового директора! Повариха из школьной столовки тётя Соня нашла новую работу. Теперь она бармен в популярном заведении. Но какой бы коктейль у неё ни заказали — у тёти Сони всё равно выходит борщ. Из-за того, что в стране кризис, даже в цирке зарплату работникам, как и на соседнем заводе, стали выдавать продукцией. Начальник цирка пригласил к себе в кабинет всех клоунов и шутов за зарплатой и рассмеялся им в лицо — в качестве аванса. Начальник 2 дня назад ушел на больничный, а в соцсетях поставил статус «Болею». За два дня уже более 150 человек нажало кнопку «Мне нравится». Равшан, привет, ты сейчас на стройке работаешь? — Да. — А чем конкретно ты там занимаешься? — Плитка ношу, щебень ношу, цемент ношу... — А песок носишь? — Э... не, его сейчас плохо покупают. В отдел кадров приходит кандидат на должность. Директор перед собеседованием говорит: Во-первых, у нас в компании высоко ценятся сотрудники, которые соблюдают чистоту. Вы вот перед входом ботинки о коврик вытирали? Кандидат: — Естественно, в первую очередь это сделал! Директор: — Воооот! А во-вторых: мы ценим честность! Никакого коврика-то у входа и не было...

Marinw дата: 21-01-2019 - 17:25 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Решили с женой начать все с начала. Так она даже на свидание не пришла. Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру. - Алло, мам, я еду домой, что купить? - Купи себе квартиру и живи отдельно! На исповеди: - Сын мой, ты отрёкся от сатаны? - Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей. - Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться. Просто скажи, что ты не прав, и забудем. Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: Есть ли совесть у купающихся? Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику. Одной рукой я держал твою фотографию, а другой думал о тебе. — Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся! — Врун! — Что? — Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами! - Папа, привези мне аленький цветочек! - Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился... Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек... Вот такие пироги в городе Н. - Святой отец, я согрешила. - Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.

Marinw дата: 23-01-2019 - 19:01 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал по служебным делам в Париж, поселился в роскошном отеле. Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нужна ли ему женщина. - Конечно, нет, я ведь советский гражданин! Проходит некоторое время, опять его беспокоят. - Может быть, вы хотите молоденькую девочку? - Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, коммунист, вон отсюда! - Может быть, мсье хочет мальчика? - Безобразие! Я требую советского консула! - Можно. Но это будет очень дорого стоить. Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: — A la crevetka... A la crevetka... Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: — Прекратите! Дайте поспать!. Оттуда доносится, тоже по-русски: — Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет "раком""? В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: - О, мадам зевает? - Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать! — Подберите мне галстук. — Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины. На американской таможне: - Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов? - Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Marinw дата: 24-01-2019 - 19:45 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас уже умываюсь. Старею, наверное. «А мне тут замуж предложили выйти...» - «Поздравляю, а кто?» — «Родители...» Самая вредная еда — чай. К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пирожные. Хозяйке на заметку: если уборку проводить реже, ее результаты будут заметнее. «Почему вы ударили мужа?» — «Господи, ну как будто на это нужны причины!» У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть. Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола. Кто сказал, что идеальных жен не бывает? Бывает! Например, у моего мужа очень даже идеальная. «Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!» — «Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!» Ненавижу фразу «Ты же девочка...» О боже, как будто у меня был выбор! Многие думают, что если девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша девушка не в настроении, проблемы у вас. Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы не знала, если бы не вышла замуж. Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и начинаешь сомневаться в собственной адекватности. Я бы и рада потерять голову, но, похоже, она у меня намертво прибита опытом. Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа. Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья! Отмечаем с мужем день примирения и согласия — идём в магазин: я примеряю, он соглашается! В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца. Вчера отвела душу... Сегодня не могу вспомнить, куда! Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб, выйдя замуж, сидеть и помалкивать! Мне всегда 18!!! Остальное — стаж. По утрам девушки делятся на 4 типа: Пусть не накрашусь, но посплю. Пусть не накрашусь, но поем. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь. Пусть везде опоздаю, но посплю, поем и накрашусь!

Marinw дата: 28-01-2019 - 16:22 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето. — Внучек, иди кушать! Еда на столе! — Иду, баб… — Иди, а то остынет… Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повёлся, сопляк! На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин… Пауза. — Из них восемнадцать блондинок… Пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома… Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать. — Мурзик, 5 лет. Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор. Из дневника блондинки: “Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?”. Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: — Ты ничего не заметил? — Прическу новую сделала? — Нет! — Халат новый купила? — Нет. — Похудела что ли? — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

sxn3536342825 дата: 28-01-2019 - 20:41 [ i ]
Новичок Репутация: 0 Статус: Хочу познакомиться. Свободен	В зоомагазине: — Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек. — Они у вас что, внутри пустые?

Marinw дата: 02-02-2019 - 18:40 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Подъезжает молодой человек на к ранчо, высовывается из окна и спрашивает старого ковбоя: «Если я точно скажу, сколько коров и телят в твоем стаде, вы отдадите мне теленока, а если не угадаю, то мой ноутбук - ваш? " Фермер смотрит на человека, явно городского типа, затем смотрит на его мирно пасущееся стадо и спокойно отвечает: «Конечно, почему бы и нет?» Фермер обдумывает, это огромное стадо, поэтому он точно не угадает. Городской пижон паркует свою машину, достает ноутбук, подключает его к мобильному телефону и просматривает страницу НАСА в Интернете, где он вызывает систему спутниковой навигации GPS, чтобы точно определить свое местоположение. Оттуда он передает данные на другой спутник НАСА, который сканирует область на фотографии сверхвысокого разрешения. В течение нескольких секунд он получает электронное письмо на свой смартфон о том, что изображение было обработано и данные сохранены. Затем он получает доступ к базе данных и через несколько минут получает ответ. Наконец, он распечатывает отчет на своем мини принтере, поворачивается к фермеру и говорит: «У вас ровно 1423 коровы». Фермер удивлен, потому что цифра городского парня точна и верна. Он говорит: «Хорошо, я человек своего слова, возьми теленка». Молодой человек выбирает теленка, закидывает его в багажник автомобиля и начинает уезжать. «Подождите, - кричит фермер. - Дайте мне шанс отыграться. Я точно угадаю кем вы работаете и вы мне вернете моего теленка. Городской парень с готовностью соглашается. «Вы - конгрессмен правительства США», - говорит фермер. 'Совершенно верно!' Раздраженно говорит парень : «Ты совершенно прав, скажи мне, как ты это узнал?» «Не нужно угадывать». ответил фермер. Во-первых: Вы пришли сюда, хотя никто не вас не звал; Во-вторых: вы хотите получить оплату за ответ, который я уже знал, на вопрос, который я никогда не задавал. И в-третьих: Вы не разбираетесь в моем бизнесе, потому-что забрали мою любимую собаку.

Marinw дата: 21-02-2019 - 20:11 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Немец, американец и русский работали на одной стройке и каждый день в обеденный перерыв они доставали из своих коробок с едой одно и то же. Немец — сосиску с кислой капустой, американец — гамбургер, а русский — пирожки. Так прошло несколько месяцев, и в один момент им троим окончательно надоело то, что они едят. — Если я ещё раз в жизни попробую кислую капусту — я сброшусь с крыши этого здания! — сказал немец.— Если у меня на обед ещё раз будет гамбургер, то я тоже непременно сброшусь с крыши! — сказал американец.— Ага, а я если ещё раз попробую эти ужасные пирожки, то тоже не выдержу и сброшусь! — сказал русский. На следующий день все трое обнаруживают, что их жёны собрали им точно такие же обеды, как и всегда. И они бросаются с крыши, как и обещали друг другу. Идёт похоронная процессия, хоронят этих троих мужчин.Жена немца говорит:— Ах, если б я только знала, что мой муж так не любит сосиски с капустой! Я бы что-нибудь другое ему готовила!Жена американца говорит:— Я тоже, если б знала, что мой муж так не любит гамбургеры, уж точно не стала бы его заставлять их есть!А жена русского говорит:— А мой вообще всегда сам себе готовил.

Marinw дата: 24-02-2019 - 13:40 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: — Одиннадцать лет!!! За что?! Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1-го класса. — Машенька, ты сядешь рядом с Вовочкой. Я не буду с ним сидеть! — Почему? — У него баба в 1 «А». Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям: — Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по другому называется. — Вовочка, хочешь ромовую бабу? — Нет, хочу ром отдельно и бабу отдельно. — Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? — А у нас в семье вообще все по-другому – папу любит мама, а я не лезу. — Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? — Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю. — Вовочка, как прошел первый урок сексуального воспитания? — Плохо. Училка сказала, у нее сегодня голова болит! Вовочка: — Поздняя осень, грачи улятели. Марь Иванна: — Почему «улятели»-то? Вовочка: — Почему-почему! Потому что клявать нечего! Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: — По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: — Потому что дама не знает, на каком этаже он живет. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты, почему вчера не пришел в школу? — Дедушка ожоги получил… — Ой! А серьезно пострадал? — Конечно! В крематории не шутят.

Marinw дата: 24-02-2019 - 14:04 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

одна подруга разговаривает с другой: — Ты, все же бросила мужа? — А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? — Да и что? — Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года! — Представляешь, вчера на меня напал маньяк! — Сексуальный?! — Да нет, не очень. — Маша, как прошел твой день? — Еще один день оказался напрасной тратой макияжа. — Ты дала своему парню на ужин десять устриц, как я тебе советовала.? — Дала. — Ну и как? — Напрасная трата средств, из десяти устриц сработали только четыре – Ты вышла замуж? – Да, дорогая. — Ну и как, твой муж счастлив? — Конечно, пусть бы только попробует не быть счастливым! — Бывает, что твой муж поздно приходит домой? — Да. И вешает мне лапшу на уши. — А ты что? — А я потом накручиваю ее ему на рога. — Алло, Света? — Да, Лен, привет! — Звоню из кафе "Буревестник". Представляешь тут твой благоверный с какой-то белобрысой девицей. — Ну и черт с ним! Ты же сама говорила, что сейчас модно быть более распущенной! Вот я сейчас и отрываюсь по полной сразу с тремя мужиками!!! — Представь! Я застукала мужа с домработницей. — Ну и … —Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги с камушками. — А домработницу то ты уволила? — Нет, мне же еще новая шубка нужна! — Свет, ты что такая грустная? — Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца. — Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело. — Еще бы: уже 4 месяца прошло – а он все живой!

seksemulo дата: 24-02-2019 - 16:17 [ i ]
Грандмастер Репутация: 175 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	- Я сегодня любил мой жена. - Я очень рад. Только надо говорить не "мой жена", а "мою жену". - Твой жена я любил вчера.

Marinw дата: 24-02-2019 - 19:53 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Решили муж с женой автомобиль купить, и тут подворачивается неплохой вариант,но деньги надо внести в ближайшие два дня, или уйдёт машина а денег нет свободных. Занять не у кого. Жена говорит мужу: - У нас соседка бизнес-вумен имеет несколько магазинов, попроси у неё в долг. Муж приходит к соседке, излагает цель своего визита. Соседка выслушав его, говорит: - Ну денег то я занять могу, не проблема, только что я с этого поимею? - А что ты хочешь? спрашивает мужчина. - Видишь ли, я женщина одинокая и давно, поэтому услуга за услугу. Даже без возврата дам, сколько нужно. - Но как же так? Я ж не могу жене изменить - Ну смотри сам, тебе деньги нужны? Если да, соглашайся, с тебя не убудет.. - Ну ладно, соглашается мужчина, я готов. - Неее, говорит соседка, мне не лишь бы как, а с моим условием, "с пчёлкой". - Эт как ?, -спрашивает он. - А всё просто, сажаешь пчёлку себе на причинное место, пчела жалит его, иии... Делать нечего, согласился мужичок. Сделал своё дело, возвращается к жене домой. Жена спрашивает, что да как. Юлил-юлил мужик, но не выюлил, пришлось сознаться - Ну ладно, говорит жена, - я тебя прощу, на первый раз так уж и быть ,но при условии.. - Каком? - Ты сейчас повторишь со мной, то же самое, что проделал с соседкой, ……с пчёлкой... - Да ты, что!,- возопил мужчина, Второй раз пройти через это? - Соглашайся, а то не прощу!!! Поохав, мужик снова проходит ту же процедуру... И вот лежит его жена довольная, после "этого" «с пчёлкой», смотрит в потолок, и мечтательно: - Дорогой, а нахрена нам машина? Давай лучше пасеку купим!

sxn353791472 дата: 28-02-2019 - 23:34 [ i ]

Новичок Репутация: 0 Статус: Хочу познакомиться. Свободен

Реальное объявление в интернете: «Продаётся котёнок. Качественный. Почти не юзанный, пробег 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (весёленькой чёрно-белой окраски). лапы (4 шт.), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознаёт».

Marinw дата: 03-03-2019 - 19:49 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

В городской больнице, в палате для очень обеспеченных граждан, из комы выходит миллионер. Нажимает на кнопку вызова врача. К нему в палату входит невысокий, худенький человек, в белом халате, с бородой и в очках. — Доктор, где я? — Дорогой мой, вы в больнице. Лежали в коме. — В коме!? И долго? — Пятнадцать лет. — Сколько!!!? И какой сейчас год? — Две тысячи тридцать четвёртый. Но вы не беспокойтесь, медицина давно изобрела лекарство, которое позволяет быстро адаптироваться к окружающей действительности. — Конечно, доктор, давайте скорее сюда это лекарство! — Только стоит оно недёшево. Десять тысяч долларов. — Пустяки. В шкафчике моя чековая книжка. Врач вынимает из шкафчика чековую книжку, миллионер выписывает ему чек на десять тысяч долларов. Врач достаёт шприц, наполняет его жидкостью из ампулы и вкалывает миллионеру. Тот неожиданно вновь впадает в кому. Врач (выходя из палаты) прячет чек в карман. — Ну вот, и денег заработал, и вакцину от гриппа протестировал... Так и запишем: «некачественная». В деревне у одной семьи пропала корова. Отец собрал своих двух сыновей, стали совещаться. Отец говорит:— Какой-то крысёныш украл у нас ночью корову.Старший сын:— Раз крысёныш — значит, из Ивашкино. У них у всех крысиные рожи!Младший сын:— Раз из Ивашкино — значит, Ванька Кривой. Кроме него больше некому. Пошли они втроём в соседнее село Ивашкино, разыскали там Ваньку Кривого, набили ему морду. Но Ванька счёл такой подход несправедливым, мол, никаких доказательств кражи у них нет. Поэтому, недолго думая, они решили обратиться к участковому. Приходят все вместе к участковому, объясняют ему суть дела и просят их рассудить. Участковый говорит отцу и братьям:— Итак, с чего вы решили, что это Ванька Кривой?Отец:— Потому что раз украл корову — значит, крыса!Старший:— А раз крыса, то, значит, из Ивашкино. Они там все с крысиными рожами!Младший:— А раз из Ивашкино, то однозначно — Ванька Косой! Больше некому! Участковый почесал голову и говорит:— Странная у вас логика. Ну ладно. Тогда угадайте, что в этом ящике.Старший говорит:— Раз ящик прямоугольный — значит, внутри что-то продолговатое.Младший:— Раз продолговатое, стало быть — отвёртка. Они открывают ящик, смотрят, а там отвёртка. Участковый поворачивается к Ваньке Кривому и говорит:— Отдавай корову, крысёныш!

Marinw дата: 05-03-2019 - 19:45 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Полночь, дождь, гроза… В дверь морга раздается громкий стук. Сторож приоткрывает дверь и видит на пороге щуплого интеллигента. Как можно грознее сторож спрашивает: - Чо те надо, очкарик? - П-простите великодушно, но на улице сыро и холодно, а мне сейчас сюда будут звонить! - Ты что, дурачок? Кто тебе будет звонить в морг? Интеллигент настаивает: - Дело в том, что я задержался в клубе филателистов! Я понимаю, что в городе есть еще две больницы, милиция… Но морг – ближайшее место, куда я успеваю… - Иди проспись, алкаш! А еще очки надел!... Сторож ничего не понимает и уходит, но вдруг в подсобке звонит телефон. Сторож поднимает трубку, слушает и говорит: - Морг слушает! Сейчас, проверю… Не вешайте трубку! Сторож кладет трубку на стол, выходит на улицу и спрашивает у интеллигента: - Как твоя фамилия? - Крузенштерн Парфирий Васисуальевич! - Пшли! Они заходят в подсобку, сторож берет трубку и говорит: - Але! Да, он у нас! Але! Але!... Сторож передает трубку интеллигенту: - Что-то у тебя там громко упало…

Marinw дата: 06-03-2019 - 19:05 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Однажды командир танкового полка на совещании объявил: - Сегодня к нам в часть нам на доукомплектование прибыло 28 танков. Их нужно распределить по 7 ротам. Я посчитал, на каждую роту получается по 13 танков. К утру все они должны быть распределены. Всем это понятно? Тут встаёт лейтенант, исполняющий обязанности командира одной из рот, и говорит: - Товарищ полковник, мне что-то непонятно. Как 28 танков распределить на 7 рот по 13 в каждую? У меня что-то не сходится. Командир полка: - Ладно, лейтенант, тебе простительно, ты недавно из училища, считать не умеешь. Сейчас я тебя научу! 28 делим на 7. 8 разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Пишем "1". осталось 21. 21:7 = 3. Пишем "3". Видишь, получается 13. Лейтенант: - А у меня почему-то не получается! Командир полка: - Потому что тебя плохо учили! Давай проверим. Деление проверяется умножением. 1*7=7, 3*7=21. 21+7=28. Вот, всё правильно. Лейтенант потыкал, потыкал в калькулятор, и опять заявляет: - Товарищ полковник, ну никак у меня не получается! Командир полка: - Хорошо! Чем ещё можно проверить деление? Сложением. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1=7. 3+3+3+3+3+3+3=21. 7+21=28. Что тебе ещё непонятно? Лейтенант подумал-подумал, и внутренне смирился со всем этим. Командир полка: - К утру доложить о том, что все танки распределены. Лейтенант: - Товарищ полковник, ну, допустим, получу я 13 танков. Как я их по 3 взводам распределю? Командир: - Да что же ты такой тупой, лейтенант? Начальник штаба, объясни этому тупому лейтенанту, как распределить танки. Начальник штаба: - Смотри, лейтенант, ты получаешь 13 танков. 3 танка отдаёшь в 3 взвода, а 1 остаётся тебе. Всё.

Marinw дата: 07-03-2019 - 03:46 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Возвращается неожиданно муж из командировки, а его жена с любовником развлекаются. Что делать? Времени на размышления нет… Заталкивает впопыхах она любовника под кровать, встречает ласково мужа, потом кормит его ужином. Наконец, супруги ложатся в постель. А любовник надышался пыли, не выдержал и нечаянно чихнул. Муж насторожился. - Кто это там, под кроватью? А жена улыбается и говорит: - А это, наверно, наша овчарка Джек! Муж опустил руку, любовник ее лизнул из-под кровати. Муж ласково говорит: - Джек, это ты? А из-под кровати раздается голос: - Да, это я!

Marinw дата: 09-03-2019 - 19:53 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Одесский дворик. Сорокалетняя пышнотелая дама вышла на балкон в новом огненно ярком платье с глубоким декольте. С соседнего балкона сразу запричитала сморщенная соседка: — Роза Марковна, у вас сейчас сердце в разрез в Одессу выпадет! — Цецилия Иосифовна, завидуй молча, подруга! — Сколько же ви дали за эту красоту? — Три... — Тыщи? — Раза... Разговор на Привозе: — Фима! Вы опять всех обманули! Этот огромный неприличного вида особняк, который вы построили, совсем не похож на тот маленький домик, о котором вы всем говорили! А говорили вы, что у вас нет денег и вы построите домик меньше чем у всех! — Йося, не смешите мне седалищный нерв! Мой скромный домик таки меньше ваших пятиэтажек! — Абрам Маркович, зачем вы ходите на Привоз каждый день и ничего не покупаете, при этом ходите опустив голову вниз? Там всегда суета и толкотня, а вы возвращаетесь без покупок, но довольный. — Фима, идите здесь! Поймите, когда ходишь не задирая нос, можно найти достаточно, чтоб потом делать покупки в нормальном магазине.

Marinw дата: 09-03-2019 - 20:19 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Беседуют две сотрудницы во время обеденного перерыва. - Ты чего сегодня такая нервная? - Я? Да нет! – задумчиво отвечает она. - Как же нет. Ты – на шефа накричала! Он так удивился, что даже ничего не сказал, - засмеялась собеседница. - Такое было? Не помню. - Может, выговоришься? А то, боюсь, наш курьер сегодня еще не все от тебя выслушал. - Ох, стыдно перед ним. Просто не ко времени явился! - Так что у тебя стряслось? - Сделала на свою голову подарок мужу на День свадьбы! Как-никак 14 лет. - И? Не угадала? Не понравился? – начала перебирать варианты коллега. - Еще как понравился! – хмыкнула жена. - А что купила? - Самый полный набор поплавков! Дорогущий! - Круто придумала, он же с друзьями каждый месяц на рыбалку ездит. Сколько это уже лет? - 12! - И что не так?! - Я когда вручала, он с невинным видом спросил: «А зачем мне эти штучки?». Так и раскрыл свой секрет!

Marinw дата: 10-03-2019 - 17:13 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Вступительный экзамен в медицинский университет. Пришла очередь отвечать блондинке. - Давайте начнем с простого вопроса - сколько у человека зубов? – спрашивает один из участников комиссии. - Знаю, - радуется девушка. - Как в рекламе – 32 Норма! - Вы – лось или коза?! – недоумевает мужчина.- 32 это – миф, а по факту их меньше! - Ну, нет, что вы – я овен! – смеется блондинка. – А по этому критерию тоже принимают? - Скоро будут, наверно! Что вы сами можете рассказать? - Стих, анекдот…. - По предмету! – выходит из себя участник комиссии. - Ну… пальцев – 10 там и тут, - почесала затылок блондинка. - А зачем человеку пупок? - Он помечает центр живота, чтобы пирсинг ровно сделать! – смеется она. – Это же все знают! - Скажите, - вступил в беседу другой мужчина. – Что вы умеете делать? - Тортики очень вкусные пеку и кофе, турецкий с кардамоном и корицей…. - Стоп! – закричал глава комиссии. – Вы нам ответьте только на один вопрос: Почему вы решили поступать именно в медицинский университет? - Что за странный вопрос, папа?!

seksemulo дата: 11-03-2019 - 20:07 [ i ]
Грандмастер Репутация: 175 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Завод договорился с бригадой цыган о покраске забора. Цыгане покрасили снаружи и пошли докладывать о выполненной работе. У них спрашивают: - А с другой стороны кто будет красить? - Администрация завода. - С какой стати? - Потому что в договоре написано: "Администрация завода с одной стороны и бригада цыган с другой стороны".