Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Mamont
|
|
|
Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного! Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки! |
 SERROM
|
|
|
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке. - Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило: - Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения. - Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было! Встречаются две подруги, и одна говорит другой: - Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем. - Да ты что?! И как он?! - Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку! - Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила... СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет « Ы»! - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вообщем, еле закопали. |
|
SERROM
|
|
|
Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной. Жена спрашивает мужа: - Кто это? - Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли. - Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день? - Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там... - Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? - Развяжите меня, бл::: ))))! Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке. Она, нежно притрагиваясь: - Милый, так что ты решил насчет...? Он, спросонья: - Насчет кого, тебя? Пока остаешься! - Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель? - Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала! - Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! - А глядишь, и придется... Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали. - Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - Нет, ты будешь первым. - Не буду. Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом! Вопрос: - Почему на лобке волосы кудрявые? Ответ: - Чтобы глаза не выколоть. Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты. Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться, - клубни пообломаю. |
|
SERROM
|
|
|
В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь: - Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?! - Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили… Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает: - Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю? Та ему хрясь пощечину. - Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться. Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе? Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога: - Ты где был?! - Коллегу из другого города в гостинице устраивал. - Ну и как, устроил? - Да. Сказала, что гораздо лучше мужа. Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники. Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного - Ты что такой грустный? - Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала! - Ну так классно же, тебе-то что не понравилось? - Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?! - Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Тайланд? - В первую очередь смотри - есть ли кадык... Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко... Жена мужу: - Дорогой, выброси мусор. Муж: - Не, сегодня влом. Жена: - Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть! Теща: - Ну, мусор же надо куда-то девать! Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою. И ведь споил, сволочь! |
|
Mamont
|
|
|
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания. Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении... Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву... - Да они там апельсин едят..! Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!! Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления. Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век... Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным. |
|
SERROM
|
|
|
Муж жене: - Давай поиграем в ролевые игры. - Это как? - Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. - Класс, давай! - Ну, тогда иди, пеки пирожки... — Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере… — Карьер сам себя не выкопает! Петрович не захлёбывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести. — Давай я буду деньги собирать с пола по одной бумажке? — Петрович, заколебал! Хватай мешок с деньгами и бежим, пока нас полиция не поимела. — Не двигайся, опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю. — Петрович, ты заколебал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей! — Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли... — Блин, Петрович, давай уже новый пузырь откроем! — Какие колготки лучше подойдут - в крупную сеточку или мелкую? — Петрович, мне пофиг! Главное, чтобы лук не вываливался! — Эта маска помогает защитить кожу лица от вредных внешних факторов. — Блин, Петрович,я знаю, я тоже на сварщика учился.. Три стадии развития мужчины: 1. «АГУ» — младенец. 2. «АГА» — подросток. 3. «УГУ» — муж. Новостная лента пестрит постами типа: «Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!» Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя. Доказано, что самая тяжёлая профессия – заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей! Новый надёжный способ утренней побудки: 1. Будильник устанавливаем на 07:00. 2. Форматирование жёсткого диска — на 07:03. И только попробуй проспать! Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 15-02-2013 - 07:33 |
|
SERROM
|
|
|
— Ну, что мальчики — Снегурочек заказывали? — Заказывали! А вы с подарками? — Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть! Я только сейчас понял, какая страшная у меня жена... Встретили на улице хулиганы... Её-избили, меня изнасиловали... Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 15-02-2013 - 07:33 |
|
SERROM
|
|
|
Теща сердито зятю: - Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! - Так ведь дождь идет, мама... - Ну и что, одень плащ! . . Из инструкции по метанию гранаты: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило". - Идем бухать? - Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть. - ? - Шучу, сейчас приду. - Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом - Удалось? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс. - С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца. - Новогодние скидки закончились. Когда в беседе с подругой ваша жена говорит " и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю. Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет: - Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает: - Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи! Утро. Жена - мужу: - Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай... -Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? -Ага! Классная тачка!! -Вот точно такого же цвета кепку... - Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно! - Почему? - Так у меня на них гравировка 'На вечную память от В. В. Путина'! - У тебя?! Откуда?! - В соседней мастерской сделал. |
|
SERROM
|
|
|
Работаю в службе доставки цветов. Звонит мне парень. - "Помогите букет на 14 февраля выбрать." Я - "Девушку хотите поздравить?" Парень (голосом с оттенком "блин, женщины, как вы достали") - нет, это она хочет, чтоб я её поздравил. - Полина... Полина... а тебя называли когда-нибудь "Полено"? - Никогда! - Да? А почему? - Повода не давала ) Один товарщ говорит другому: - Сегодня с утра на капоте своего Форд Фокус заметил следы чьих-то зубов. Что это такое не знаешь? - Фокус-покус! Жена: - Кого из животных я тебе напоминаю? Муж: - О! Принеси-ка молока. |
|
Mamont
|
|
|
В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку испросить: - Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера? - Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот лох. - Пацаны, всем привет. в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает: - товарищ командир, вы хорошо знаете солдат? - Так точно. - покажите. - ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках. Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части: - в носках. Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал еще на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят: - слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую. Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части: - элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить |
|
SERROM
|
|
|
Наши дети:- Целый день бегала,бегала,а вечером мама у неё спрашивает: - когда уже батарейка у тебя в попе сядет? а она отвечает :- На вытащи и поставь новую?:) Ночью кричит: - Родители!!! - Что, доченька? - Ничего, просто я тут за одного мальчика замуж выхожу. - Папа, посъюшай, я яскажу тебе сказку! - Ну давай как, расскажи! - Жия-быя машинка.. къясивая- къясивая.. бжжжж, пьиехая .. все. - Как все ? Это вся сказка ?.. - Ну да.. она же не интеесная.. - Папа, почини колесо на велосипеде, а то мне не интересно уже на самокате падать Антошка в свои 2 года очень хорошо и четко говорит. Но, на потеху взрослых, часто перекручивает слова. Вместо бегемот - геменот, вместо шахматы - шмахаты, вместо магнит - гамнит и т.д. И никак не поймет, почему все так веселятся? -я уже совсем взрослый стал, я же писяю стоя! Глеб. 3 годa Выходя с папой из подъезда , громко здоровается с бабушками сидящими на лавке : - Здрасте , Козьи морды!! С утра залезает к папе на кровать, садится на него и истошно кричит на ухо "ПАПКА! ПАПКА! ПАПКА!", муж делает вид, что спит. Алиса поворачивается ко мне и удивленно пожав плечами, тихо говорит:" Не сисит (слышит) навейно (наверное), Сдох навейно ." |
|
SERROM
|
|
|
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит. Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов– освободителей!! В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и требует одежду и мотоцикл Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска. |
|
SERROM
|
|
|
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею. Зять, расстроено: - Эх, мама - в обратной бы все это последовательности... Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавал им новогоднее настроение". - Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. - А люди утверждают, что ничего не ощущают. - Но ведь они же не специалисты. Для того чтобы скрывать своё лицо от мужчин, женщинам вовсе не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее. |
|
SERROM
|
|
|
Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка. "Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово "nikhuiyasebe". Объясняю, что это "метеорит" по-русски. Русский язык вообще астрономически богат". Когда видишь падающую звезду - загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Так посочувствуем материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Них..я себе!"... - Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович??? - Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают... Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт. Два машиниста в поезде: - Знаешь Анну Каренину? - Неа, а что? - Да ничо, проехали. |
|
SERROM
|
|
|
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет блby, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! Урок в третьем классе. Вовочка думает: — Так, Ленка беременна, аборт делать не хочет. Вчера избил отец — ушел из дома. Залетел на 2000 баксов... Марья Ивановна: — Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре, милая, четыре. Мне бы твои проблемы - Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями! - А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек! - Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев! Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А фигли толку? Учительница: Дети Составьте предложения где наличие запятой определяет его смысл. Маша: Казнить нельзя помиловать Вовочка: В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр... Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: -Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага. - Скажи придурошная?!. Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть. - Прими мои искренние поздравления, мои мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни! - Спасибо, пап, конечно. Но, свадьба, завтра! - Я знаю, что говорю! Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Я не знаю. - Тогда возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, почем у вас эта доска? Ей казалось, что он влюблен. Он постоянно поднимал ей настроение. Шутил так,что она смеялась, не переставая. Как же ей нравились его шутки. Она сама начала немного влюбляться.. Ведь он такой остроумный. А он на самом деле шутил для того,чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее сиськи. Мужик в магазине выбирает женские стринги: - Да они же ничего не прикрывают! Ну разве только вон те... На них хоть какой-то клочок ткани есть.. Продавщица: - Мужчина, это бирка. Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти. - Мама, у тебя есть сигареты? - Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет! - А что ты предлагаешь делать мне после секса? - У тебя был секс?!.. - Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку? Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася подумав: - Не-е-е... кривляться будет! - Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки. Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 20-03-2013 - 20:21 |
|
Mamont
|
|
|
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. |
|
SERROM
|
|
|
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки. Жена мужу: - Ну, все, не будем ссориться - Да ты ж первая начала! - А ты первый кончил!!! Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием. - Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! - Везёт... А у моего постоянно спадают. Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко! Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену: - Кать, только честно: ты опять притворялась? - Нет, на этот раз действительно спала... - Мама, я научилась считать! - Да? И что ты считаешь? - Я считаю всех ковном. |
|
SERROM
|
|
|
Мужик в аптеке: - Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить! - А какой вы ждёте? - Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!» - Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?! – Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на берёзе висят? - чего?! - да внук твой опять гондон с балкона выкинул. |
|
SERROM
|
|
|
- Какая у тебя самооценка? - Так себе... Мы цари народ простой. - Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь что нибудь на ужин. - Нет вопроса, а как приготовить чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? - Алё-ё, мама дай папе трубку - Алё-ё, пап... Спартак чемпион??? - Да,да,да конечно дочка, конечно - Папа дай маму - Алё-ё мама ты слышала папа разрешил сегодня задержаться! Есть отличная замена интернету - выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе оценку поставят , комментарии добавят и статус в след крикнут... Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию входит последний студент. Преподаватель: - О-о-о!!! дисерт!?... - Анечка, привет! Как дела? Замуж не вышла? - Да какое замуж? Университет надо закончить, карьеру хочу сделать, впереди целый мир непознанных возможностей... - Не зовут? -... Не зовут |
|
SERROM
|
|
|
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает: - В чём дело? - Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда? - 15 долларов. - Отлично! Поехали! Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов: - Вот ваши деньги. - А где же больной? - Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси. Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде... Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться. Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец. в связи с тем что 8е марта приходится на пятницу пятница переносится на четверг В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня? Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу: - Как вам удается продавать столько бриллиантов? - Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют. Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 11-03-2013 - 07:14 |
|
SERROM
|
|
|
- Мамочка, привет! Я последние дни на своего мужа прямо не нарадуюсь! Прихожу с работы, он мне тапочки и халат приносит, весь вечер за мной бегает игриво, ни на минуту не отходит! - Доченька, а ты видела, что я ему на 23 февраля витамины "Алфавит" подарила? - Да, мама! - Ну так я подменила их в упаковке на собачий "Радостин"! Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет - а там на диване ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она:- Ваня!!!))) Он:- Клавка, ты?!)) А кого тогда я тут трахаю?!)) Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы. |
|
SERROM
|
|
|
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами. В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти. Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем... И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком долбанутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами... |
|
Mamont
|
|
|
Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина. - Кто ты? спросили они. - Я - Судьба. Пришло время выходить вам замуж. Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить все к нему бегут. - Вот этот твой, говорит Судьба первой из сестер. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец. - Вот этот твой, говорит Судьба второй из сестер. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит: - Этот твой. - Да на кой он мне?! взмолилась третья сестра. Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам каких нашла что, другого для меня нет? - Другие есть... - ответила Судьба и, вздохнув, добавила, - Но этот без тебя пропадет! |
|
SERROM
|
|
|
8 Марта. - Таня, вот твой букет! - Спасибо! - Вот твоя сдача. - доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен? - к сожалению, вы совершенно здоровы. Накануне свадьбы к гостям выходит жених и объявляет: "Свадьбы не будет. Невеста была изнасилована". Гости в шоке, начинают расходиться. Тут появляется отец невесты и успокаивает: "Все нормально, свадьба будет, мы все уладили - негодяй извинился". |
|
SERROM
|
|
|
Встреча старых приятелей после долгой разлуки и перемен в жизни. - Привет, Жора! - Я - не Жора. Я - Джордж. - Мля-я-я... как на пальцах выколото, так и говорю. - А почему у твоего кота кличка Тюбик? - Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и нагадил... Вот с тех пор его Тюбиком и зову. - Как я тебя узнаю? - Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54... - Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой. Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена? Я же холостой!! Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается: - Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде! - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!... - Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало! - Я с кем попало? А ты ми**т делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: - Ну насчет ми**та, ты, Параско, уже со зла, так нельзя... Ругаются два компьютерных "чайника": - Да чтоб тебя в гугле забанили! - А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили! |
|
Рекомендуем почитать также топики: Дела семейные Конкурс ко дню Святого Валентина... Ссылки Беременность жены на примере мужа Анекдоты про поручика Ржевского |