Влюблена
В поиске
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
Как я получил 15 суток??? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?))) |
 -Незабудка-
|
|
|
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. ( Девушка задумчиво): — У меня было что-то в голове... . . Директо: — Мозг?! — Неее! Что-то важное... ... |
 Rokeer63
|
|
|
Раннее утро, птички поют, солнышко встаёт. На берегу реки мужик рыбу ловит, рядом водочка. Вдруг клюёт, мужик подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе: - Ну что мужик, сказку помнишь, загадывай три желания. - А то,- отвечает рыбак. Отрывая ей плавники и хвост: - Лети, лети, лепесток, через запад на восток!.. |
|
-Незабудка-
|
|
|
На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит: — Две водки и шоколадку, пожалуйста! СМС: — Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. — Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже! Это сообщение отредактировал -Незабудка- - 03-07-2013 - 13:13 |
 SERROM
|
|
|
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... И несколько... на всякий случай. Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили. Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое! - Что у вас в багажнике? - Охотничий карабин и муляж тёщи. Я у него спросил , что ты не помог , когда меня били, и он мне ответил: я не конфликтный Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты Если ваш мужчина пошёл "налево" - главное там с ним не встретиться. Xиромантия: Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются….. - Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит. - И что же он тебе такое говорил? - Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!". - Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета? Азы xиромантии: если у клиента на правой руке 45 карат, то как правило линия его жизни более яркая и насыщенная, чем у обладателя серебряного колеч Некоторые жалуются на то, что не знают меры в употреблении спиртного. А ведь знать эту меру - элементарно: если водку пить уже некому, значит, на сегодня уже хватит. - Книга просто поразила своим содержанием - Ух ты! А дальше содержания читал? Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка. - В чём сила, брат? - Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах. Молоденькая модельвышла замуж за пожилого олигарха. - Милый, мы будем жить как в сказке! - Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день. - Как это? Я же на 40 лет моложе тебя! - Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди. |
|
SERROM
|
|
|
- Мой самый лучший секс? С Дженнифер Лопес. - Да ладно. - Шучу я, шучу... Секс был отвратительный - В 16 веке тебя бы сожгли на костре. - Типа я ведьма, да?! - Типа ты бревно! - Все считают, что я вышла замуж за идиота. - Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться. - Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. - А почему не две? - Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала? Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..." - Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? - В двух жарко. Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал. Звонок на МКС: - Как у Вас дела? - Это просто фантастика - Как чувствует себя американская космическая туристка? - Отлично, привыкает к невесомости. - ПРОДЛЕВАТЬ будете??? Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют? У нас на пешеходном переходе ока сбивает студента. Свидетелей человек 50, так как перемена и переход к техникуму. Студент встает отряхивается. Тут в Оку бьет жигуль и ока сбивает студента еще раз. Он встает и говорит: -ЗА...БАЛИ!!! Отряхнусь дома... - и, хромая, уходит. По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным выражением лица сказать: — Муся, как доедешь, отзвонись! — Милая, ты хочешь чипсов? — Нет, они вредные. — Ты тоже вредная, но я тебя хочу. Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! » После часа езды с блондинкой навигатор спросил: — Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! ! |
|
SERROM
|
|
|
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? - Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок... Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю. - Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал? - Ну конечно помню. - Все, списывай. - Почему? - Твоя жена от меня второго ребенка ждет. Спор мужиков - у кого жена лучше готовит: - А моя жена готовит настоящий узбекский плов! - Да что ты говоришь? Настоящий узбекский плов готовят только мужчины! - Вот представляете на что мне пришлось пойти, что бы есть настоящий узбекский плов! Разговаривают две подруги, у которых мужья служат в пожарной охране: — Мой-то все больше баб из пламени вытаскивает. Не могу, говорит, терпеть, если женщине плохо. Нынче пришел с работы — опять я на нем женский волос обнаружила. — А мой, наоборот, по мужикам крупный специалист. — Как это?! — Да так. Вчера вернулся домой да как заорет навроде твоего: не могу, мол, терпеть! Шкаф распахнул, голого мужика за шкирку схватил да в окошко и выкинул. Он с подругой в постели, уже ближе к утру... Она:- Давай еще раз? Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):- Ну иди, договаривайся... Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!"Говорит девушке: — У тебя есть мел? — Есть.... — Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой. Жена в истерике спрашивает: — Ты где был?! — Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел.... Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!" - Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги! - Что же она сказала?! - Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать... Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты. Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность: - Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"! - Я говорил не "не бойся", а "не ссы". |
|
SERROM
|
|
|
Едет в машине мама с сыном и ,вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла , сынок спрашивает: - Ма, а чё это было? - Насекомое! Сынок недоверчиво: - А как оно с таким х.ем летает? - Милый, у меня так замерзли руки... - Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды! — Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое. — Зайчик. — Мало. — Стадо зайцев, бл@ть В связи с обрушением помоста рядом с вольером для жирафов в Московском зоопарке СК РФ возбуждено уголовное дело, очевидец происшествия - жираф Самсон уже дал показания на Навального. - А где ты меня вином, Миша, угощать будешь? На работе? - Нет, тут же и прилечь негде. - Тебе еще со мной подфортило, - говорит волк дрожащей овце. - А ты возми представь себе, что было бы с тобой, если бы ты попалась не мне, а всей нашей стае!.. |
|
SERROM
|
|
|
Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет: - Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!! Тут голос из шеренги: - Что так и будем каждую среду вкалывать?! Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: - А так? - Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация! - Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили. — Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? — П@здят! Нет у нас дорог! Приезжает муж из командировки, а у жены любовник. Жена любовнику: Бегом на кухню и начинай посуду мыть. Заходит муж: - А это кто? Жена: - Вот когда ты вышел, мне робота прислали. По дому помогать. Вот посуду моет. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами. Жена ушла, а муж остался один с "роботом". Муж: - Много что пробовал, но вот робота не трахал. Повернул его задом и попробовал вдуть. Любовник быстро булки сжал. Муж: - Да-а... надо за дрелью сходить, дырку просверлить. Любовник механическим голосом: - Не надо дрель. Попробуйте ещё раз. Утро понедельника. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал. Парень , говорит отцу девушки: — Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. — Сам виноват,нефиг было ходить сюда каждый вечер! Мужик другому рассказывает: - Иду я по улице, смотрю - подкова валяется.Поднимаю, переворачиваю... А там - конь! Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: - Как дела? - Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как??? - А у меня... Да пошел ты на *й!!! Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах. Я ребёнку вообще имя не выбирала. Подумала: кто вылезет, тот и будет. Родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостная такая пишу мужу СМС: «Наш сын похож на Мишку». Через минуту приходит ответ: «На какого ещё, бл@ть, Мишку?!» И только тут я поняла, что написала... Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!!! - Вы обвиняетесь по статье - оскорбление личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой! - Простите, а кто из них жалуется? - Ну что, теперь поехали ко мне? - Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей? - Официант, счёт раздельно, пожалуйста! Фраза, в которой заключена какая-то неправильность: "Прощальный поцелуй проктолога". Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков... -А это и есть паранормальные мужики Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см. Врач: "Что, жалуетесь?" Мужик: "Нет, мля, хвастаюсь!!" Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... Она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа. — Алло, это кто? — Наташа. — Какая Наташа? Я штук пять знаю... — Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже... — Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила... — Уже за полночь, сделайте музыку тише! — Я не жаловался, когда вы вчера всю ночь громко тр%%ались. — Меня вчера не было дома... . . СУКА! Это двойственное чувство, когда на капоте твоей машины гвоздём нацарапано: "В сексе ты лучший!" Соседки жалуются: - У меня под окнами постоянно какие-то уроды пьют и песни орут, матюкаются. Звонила в полицию - ноль внимания... - А ты скажи, что у тебя под окнами постоянно проходят митинги оппозиции! |
|
SERROM
|
|
|
Некоторые с большим нетерпением ожидают вечера пятницы. Это большая ошибка, потому что утро субботы обычно ничего хорошего не сулит. - С работы звонишь? - Нет, с похмелья... Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает.. 18-летняя девушка переспала с 40-летним мужчиной. Девушка рассказывает подругам: - Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше не буду с ровесниками встречаться! Мужчина рассказывает друзьям: - Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница... Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать. Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое! На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём". Как гласит древняя китайская мудрость...любую хрень можно оправдать древней китайской мудростью... Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев... Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами. xxx: знаете, есть такой немецкий актер и режиссер Тиль Швайгер, неплохо так засветившийся в Голливуде, к примеру снимавшийся в Тарантиновском "Бесславные Ублюдки". Так у него есть дочь, настоящее имя которой Эмма Тайгер Швайгер. xxx: Мое восприятие шуток про шашлык-машлык поломано на всю жизнь... Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии". Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно! Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали... Оплюсю ваши минусы. Психолог. |
|
SERROM
|
|
|
Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине! Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут. Для дамских ног важен размах,а не размер. "Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее. Попробовал погладить жену гладильной доской, которая по идеи для этой цели и предназначена. Нет, неудачно сконструированное приспособление. У меня руки быстро устали, у жены вскоре синяки образовались. - А ты куда это с букетом? - Я к девушке! - А чего цветы пластмассовые? - Так у меня и девушка резиновая... Новинка! "Allways for men": насадки на каждый день. Иной раз думаешь, что легче жениться, чем столько тратить на презервативы... Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену. - Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер? - Милый, я бы потрахалась, если ты не против. - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона придурок, дверь открой, третий час стою! Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу: - Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица: - Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать. Мужчина (отрешённо): - Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт... Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз? - Потому что ЭТО у него было в целофанчике! - А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я перед ним споткнулся. Возвращается женщина после работы домой, уставшая с сумками тяжелыми и всё такое... Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней мужчина шасть. Снимает брюки и орёт: - Ну чё вылупилась? Насиловать буду!!!! Женщина так грустно, грустно на мужика смотрит и говорит: - Во, чёрт, яйца купить забыла... В постели после бурного секса: - Милый, войди в меня снова! - Погоди... Я еще и в себя-то не пришел... Отец - сыну: - Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!! - И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было! К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Лучший способ понравиться женщине ненадолго – жениться. Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему пох. - Папа, расскажи сказку! - Ну, значит, это самое, встретил Иван–царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван–царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!" - И что она отвечает? - А ничего не отвечает! Рот-то занят! Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,которые плохо танцуют... |
|
SERROM
|
|
|
Если жизнь тебя *бёт, Значит у неё встает. Значит ты ей нравишься , Так чего ж ты паришься? - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись... Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети. На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: - Вы курите? - Только после секса! - И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день! - Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться... - Мона один волнующий меня вопрос? - Валяй... - Точно тока парней брать?! В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы сдевушками получалось... - Виагру, что ли? - А может , хлороформ? - Уголовники будущие, в прошлом недоноски! Встали, сели, здравствуйте! Достали, мерзавцы, тетрадки для конспектов. Что копаетесь, пеньки с глазами, на именины ко мне пришли, бестолочи? Вы учиться тут явились, твари наглые! Вот и пишите, уроды, заглавие: "Этика человеческих отношений". - Вы что, пляшете под его дудку?.. - Это не дудка, это - ствол... Судья: - Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну? - Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. Если презерватив снижает удовольствие - значит, не очень-то и хотелось! Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала. После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это любовь. Мало что вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу". - Многие считают, что я красивая, - пацаны липнут, как мухи на говно. - Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?! - Ну ты даешь! - Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели на морозе и сунула пальцы в розетку. Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое... Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит: - Ну, что там? Парень вздохнул, и "выдал": - Тепло ... |
|
SERROM
|
|
|
Приехала на завод американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают. Американскую переводчицу попросили перевести их разговор. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!> -В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами. |
|
SERROM
|
|
|
Благодаря рекламе, мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.(С) |
|
SERROM
|
|
|
Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"... За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?! Забегает маньяк в автобус и кричит:-Сейчас всех изнасилую! Девушка:-Отпустите хотя бы бабушек! Бабулька девушке:- Слышь,рот закрой,сказал всех- значит всех........))) — Алло, это женская консультация? — Да — А педаль тормоза, справа или слева? Из разговора в сети: — Хм. В смысле если я тебя потащу в постель — то ты не откажешься? — ... — Почему ты молчишь? — Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"... Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься. |
|
SERROM
|
|
|
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня… - Буду! Два деда обиделись на молодуху, что она им отказала, и решили отомстить ей. Один говорит: "Давай ей забор обоссым!" Решили. Подошли к забору, пристроились и начали акт возмездия. Один говорит: "Что-то у меня напора нет, все в галошу льется..." Другой отвечает: "А ты, как я делай: сначала в руки, а потом на забор"... -Манька, приходи ноньче в стога! - Намек поняла, приду! -Только ты, это, инкогнИто приходи! -А это как? -Это значит, без штанов... Неожиданно сорванный стоп-кран стал причиной беременности 35-летней проводницы. Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры. Секс в Китае - как пинг-понг... ничего общего, просто, звучит здорово - пинг-понг. - Какой твой любимый коктейль ? - Молотова ... - На прошлой неделе, наконец, сменил свою сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом... - В смысле?! - Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные... - Ты веришь в дружбу? - Только если в бензопилу или плавленный сырок. Знойный кавказский чабан пасет отару овец, держит в руках мобильник и щелкает языком! Вах!! Кладет его в карман. Через некоторое время телефон звонит. Чабан достает телефон и говорит овцам: "это меня..." Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД... - И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал? - Мужчины не плачут! Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении "Пока не родила" заставило Андрея понервничать. Старый еврей приходит к доктору и говорит: "Доктор, вы имеете, чем мне помочь как мужчине, у меня завтра любовное свидание с дамой сердца?"Доктор отвечает: "Вы уже преклонного возраста, чем же тут поможешь? Хотя... Мы тут аппарат изобрели, как раз для таких случаев, хотите испытать?" "Вэй, доктор, давайте хоть шо-нибудь!" На следующий день: "Доктор, Вы не поверите, как молодой, такое творил, шо будьте себе любезны! Удовольствие получил невероятное!" Доктор: "А Ваша дама?" "Шо вы за это думаете, доктор, эта идиётка даже не пришла!" Россию понять никогда не сумеют Японец и немец, француз, папуас: Заборы мы строим из нового леса, Зато из опилок вся мебель у нас. |
|
SERROM
|
|
|
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня… - Буду! Два деда обиделись на молодуху, что она им отказала, и решили отомстить ей. Один говорит: "Давай ей забор обоссым!" Решили. Подошли к забору, пристроились и начали акт возмездия. Один говорит: "Что-то у меня напора нет, все в галошу льется..." Другой отвечает: "А ты, как я делай: сначала в руки, а потом на забор"... -Манька, приходи ноньче в стога! - Намек поняла, приду! -Только ты, это, инкогнИто приходи! -А это как? -Это значит, без штанов... Неожиданно сорванный стоп-кран стал причиной беременности 35-летней проводницы. Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры. Секс в Китае - как пинг-понг... ничего общего, просто, звучит здорово - пинг-понг. - Какой твой любимый коктейль ? - Молотова ... - На прошлой неделе, наконец, сменил свою сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом... - В смысле?! - Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные... - Ты веришь в дружбу? - Только если в бензопилу или плавленный сырок. Знойный кавказский чабан пасет отару овец, держит в руках мобильник и щелкает языком! Вах!! Кладет его в карман. Через некоторое время телефон звонит. Чабан достает телефон и говорит овцам: "это меня..." Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД... - И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал? - Мужчины не плачут! Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении "Пока не родила" заставило Андрея понервничать. Старый еврей приходит к доктору и говорит: "Доктор, вы имеете, чем мне помочь как мужчине, у меня завтра любовное свидание с дамой сердца?"Доктор отвечает: "Вы уже преклонного возраста, чем же тут поможешь? Хотя... Мы тут аппарат изобрели, как раз для таких случаев, хотите испытать?" "Вэй, доктор, давайте хоть шо-нибудь!" На следующий день: "Доктор, Вы не поверите, как молодой, такое творил, шо будьте себе любезны! Удовольствие получил невероятное!" Доктор: "А Ваша дама?" "Шо вы за это думаете, доктор, эта идиётка даже не пришла!" Россию понять никогда не сумеют Японец и немец, француз, папуас: Заборы мы строим из нового леса, Зато из опилок вся мебель у нас. |
|
vlad3333
|
|
|
Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали: - Давай-же... Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами: - Может колготки оставить? - Снимай! - говорит мне она. Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу. - Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай! Первая брачная ночь...Молодая жена хохлушка просит мужа....Засунь в меня пальчик...Засунул....А два сможешь?...Получилось...А руку сможешь...Тоже вошла...А две?Вторая там...А теперь похлопай...Да не получается...Бачышь яка тугенька...)))) |
|
Mamont
|
|
|
Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то. — Штурман; — Я, товарищ майор; — Штурман где мы? — По-моему в вытрезвителе; — Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! ! Реклама Вашему ребенку 13 лет: Он не умеет курить и ругаться матом??? : Он не пробовал водку и секс??? ... Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!! Умом мужчину не понять, Бессильна логика, наука. Ему отдашься, скажет бл*дь, А не отдашься, скажет с*ка. |
|
SERROM
|
|
|
- Боже, вас сбила машина! Вы в порядке? - Где... мой... телефончик?.. - Вы хотите позвонить кому-то? - Я хочу написать... статус... об этом... - Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями? - Ничего, пусть инвалид расскажет о войне... Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: — Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?! В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Слушай, Ты чего грустишь?? - У жены триппер обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что это вы так все побледнели? Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты в туалет еще не ходил? — Нет! ? — Вася, не ходи, я из Токио звоню! — Девушка, а вы водку будете? — Да вы что? Я вообще в рот не беру! — Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились.Она у меня стоматолог. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!" Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел.. Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?...." Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой записка: "Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy." - Как же меня достал этот озабоченный тип!Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать! - Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки! |
|
SERROM
|
|
|
- У вас есть кошерные презервативы? - Да. - Ух ты, и чем они отличаются? - Обрезанные.... В хирургической клинике : ' Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!' - Кто там? - Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Не открою. - В общем... Я ваш участковый. - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет. В постели она была настоящая тигрица... рыжая и весом под 150 килограмм. Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что. Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я, взамен, присматриваю за ее дочкой каждый день. - Че ты ревешь? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил! - Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая! Вот орут некоторые "Долой режим!". А и дождутся, что сменят "общий" на "строгий". |
|
sashok666
|
|
|
Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...
|
|
sashok666
|
|
|
Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями... — Ах#енно! — сказал четвертый сын. |
|
sashok666
|
|
|
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит: — Все пи#дец, на работу идти некому Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?! Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает когда немцы на Польшу напали? — Да в 1939 году. — Пан знает когда немцы на СССР напали? — Да в 1941. — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? — НЕТ! — Да они, млять, на польской таможне оформлялись! |
|
Avalzer-ka
|
|
|
Замечательно быть мужчиной Потому что... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80%. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Прикольнись! Армянское радио... Анекдоты про парашютистов Типа 12 СПОСОБОВ ОБОЙТИ ЗАКОН БУТЕРБРОДА Придумай свое название порно-фильму! |