Анекдоты - Том 4

Keyjkbrfz дата: 18-06-2012 - 11:15 [ i ]
Акула пера Репутация: 4028 Статус: все ложь.. Свободна	Автор - Tori-xxx Том 1 http://www.sxn.io/index.php?showtopic=121702&st=315 Том 2 http://www.sxn.io/index.php?showtopic=245079 Том 3 http://www.sxn.io/index.php?showtopic=333450

Keyjkbrfz дата: 18-06-2012 - 11:16 [ i ]

Акула пера Репутация: 4028 Статус: все ложь.. Свободна

Приходит негритоска к гинекологу на приём и садиться в гинекологическое кресло. Доктор подошел на осмотр и о чём-то задумался. Стоял, смотрел, смотрел…. Девушка спрашивает: «Что случилось? Вас смущает мой цвет…….» Доктор ни чего не отвечая сел за стол с такой же задумчивостью…… негрито-ска сидит с раздвинутыми ногами. Тут вдруг доктор бьет кулаком по столу и говорит: « Всё!!!!! РЕШЕНО!!!!!! Чёрный Порш Кайен, с красным кожаным салоном»

Mamont дата: 28-06-2012 - 10:24 [ i ]
Акула пера Репутация: 451 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"? Когдa нaчинaешь вникaть в суть любой рaспродaжи, вспоминaешь, что в русском языке словa "скидкa" и "кидaть" - однокоренные.

Keyjkbrfz дата: 04-07-2012 - 09:20 [ i ]

Акула пера Репутация: 4028 Статус: все ложь.. Свободна

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны? - Они не разбросаны, они разошлись во мнениях! *** Зaполняет Лужков деклaрaцию о доходaх. В грaфе « Недвижимость» пишет: "кепкa". Рядом стоит женa, мучaется, не знaет, что нaписaть в грaфе «недвижимость». Лужков ей: - Опоздaем нa бaнкет. Нaпиши просто - Москвa. *** - Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь. - Успокоительное, что ли? *** Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V, Ждут... пошел дымок... Дед:"Что-то молчит?»... Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!)) *** Грузин смотрит нa своего ребенкa, тот весь волосaтый-волосaтый, и спрaшивaет жену: - Тaмaрa, слушaй, ты его родилa или связaлa? *** Дaмa зaходит к врaчу: - Доктор, я вот решилa пройти профилaктическое лечение, подскaжите, что мне подлечить? - Ну, для нaчaлa, нaдо зaйти к косметологу, из-зa плохой внешности вы много денег трaтите нa косметику. - Дa, вы совершенно прaвы. - Тaкже зaйдите к диетологу, у вaс много лишнего весa. - Хорошо. - Дa! И зaйдите проверить зрение. - А это с чего вы взяли? - Дa у меня нa двери большими буквaми нaписaно "ВЕТЕРИНАР"!

Keyjkbrfz дата: 04-07-2012 - 09:23 [ i ]

Акула пера Репутация: 4028 Статус: все ложь.. Свободна

- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова. - Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры... *** Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет *** в детском саду разговор: - А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"! - фиолетовое? - нет! - фиалковое? - нет! - ну какое тогда? - фклеточку!...

SERROM дата: 11-07-2012 - 12:55 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

Двое у подъезда. Он: - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! Она: - Ха, какая-то ... насосала! Он: - Милая, это тебе... В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику. - Кать, а тебе сколько лет? - У девушки возраст спрашивать неприлично! - Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? - Можно ли пылесосом высосать глаз? - Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось. Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев. Это сообщение отредактировал KissLover - 09-02-2018 - 23:03

SERROM дата: 13-07-2012 - 02:39 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

- Катя, обрати внимание на свою походку... Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. В ЗАГСе. - Согласны ли Вы, взять в жены эту женщину, любить, уважать и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит Вас? Жених: Да. Невеста: Йес-с-с! Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень: - Мне срочно!!! У меня там человек лежит! Очередь расступается, парень подбегает к окошку: - Пачку презервативов! - Официант, что делают эти две мухи в моем супе?! Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит: - Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Два мента стоят в оцеплении на гей-параде. - Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас. . Ух. . У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера. - Тихо. Затаись. На себе не показывай. Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто! Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где... - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Ну и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех .... В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина: - Разрешите с Вами познакомиться? - Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные? - Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси. Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит: - Все ... , на работу идти некому... Проспала на работу-звоню начальнику, говорю, что что воды нет. Пошла в ванную- действительно. В следующий раз скажу, что дверь деньгами завалило!!! Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных". - Щас плавки сниму, будет "Очевидное- невероятное". Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты. мат заменен многоточием - ... Это сообщение отредактировал KissLover - 09-02-2018 - 23:06

west561 дата: 24-07-2012 - 18:06 [ i ]

Спонсор форума Репутация: 955 Статус: Свободен

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается... Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например 'онанировать', скажите... Прилетает домой, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... ...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

Opium99 дата: 29-07-2012 - 19:31 [ i ]
Мастер Репутация: 1240 Статус: Настоящему индейцу, завсегда, везде ништяк! Свободен	Учитель на уроке природоведения спрашивает сына моряка: - Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море? - Матросы.

Eburg дата: 01-08-2012 - 16:58 [ i ]
Акула пера Репутация: 3500 Статус: Люблю красивые женские ноги и высокие каблуки! Женат	Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну шалаву и драли её всю ночь?!!!! - Нет. С чего ты взяла….. - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…)))

Eburg дата: 01-08-2012 - 16:59 [ i ]
Акула пера Репутация: 3500 Статус: Люблю красивые женские ноги и высокие каблуки! Женат	- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится! - А что ты делаешь с женщиной перед сексом? - Как, что? Надуваю!

Eburg дата: 01-08-2012 - 16:59 [ i ]
Акула пера Репутация: 3500 Статус: Люблю красивые женские ноги и высокие каблуки! Женат	Если вам девушка во время секса прошепчет “Я кончаю…” то крикните ей на ухо “НЕ В МЕНЯ!

Eburg дата: 01-08-2012 - 17:00 [ i ]
Акула пера Репутация: 3500 Статус: Люблю красивые женские ноги и высокие каблуки! Женат	Урок биологии. Тема - морские рыбы. - Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: - Потому что её кит насиловал! - Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) - А он всё это видел!

Mamont дата: 06-08-2012 - 13:10 [ i ]

Акула пера Репутация: 451 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: - Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: - Леший тя надоумил. И тут из кустов: - ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!! Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже. Это сообщение отредактировал Mamont - 07-08-2012 - 12:04

Eburg дата: 09-08-2012 - 19:55 [ i ]
Акула пера Репутация: 3500 Статус: Люблю красивые женские ноги и высокие каблуки! Женат	Семья покупает попугая, а он один... -Почему его не берут? -Он в публичном доме жил. -Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: -Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. -Нифига себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. -Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

Galchonok65 дата: 10-08-2012 - 14:42 [ i ]
Акула пера Репутация: 3201 Статус: Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то. Свободна	Сидят в ресторане муж с женой . Муж в хорошем благодушном настроении говорит жене: -Скажи мне такое чтобы было мне хорошо и кошки заскребли на душе одновременно. Жена говорит:-Ты в постели лучше, чем твой брат.

Keyjkbrfz дата: 13-08-2012 - 12:26 [ i ]
Акула пера Репутация: 4028 Статус: все ложь.. Свободна	- Говорите! Вы в прямом эфире! - А можно песню для девушки заказать? - Конечно! Как зовут девушку? - ГоловаЧлена! - КАК?!! - Ну… Лена Головач…

Keyjkbrfz дата: 13-08-2012 - 12:39 [ i ]

Акула пера Репутация: 4028 Статус: все ложь.. Свободна

Едут три женщины на курорт в одном купе и договорились и обратно ехать вместе и все друг другу рассказать. Вот они возвращаются. Первая: - Я познакомилась с КГБешником. Он 20 ней выяснял, кто мои прабабушка с прадедушкой, а на 21-й день, наконец, проявил мужество. Вторая: - Я познакомилась с партийным работником. Он в первый день проявил мужество, а потом двадцать дней уговаривал меня никому об этом не рассказывать. Третья (грустно): - А я познакомилась со студентом. Он 20 дней проявля мужество, а на 21-й день вышел на балкон и говорит: "О, боже, так здесь еще и море есть!"

Keyjkbrfz дата: 14-08-2012 - 20:48 [ i ]

Акула пера Репутация: 4028 Статус: все ложь.. Свободна

для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года? — Саш, а твой член - джентльмен? — о_О??? — Ну, он встаёт в присутствии дам? Молодой человек занимается любовью с девушкой, он на грани оргазма Она: - Только не в меня! Он, испуганно оглядываясь: - А в кого? В детстве мне было грустно оттого, что у меня маленькие сиськи. Изредка меня успокаивало лишь то, что, вообще-то, я мальчик. У прапорщика спрашивают: - Может ли женщина забеременеть от ватного тампона? - Может, если вата взята из солдатского матраца! :D

Keyjkbrfz дата: 14-08-2012 - 20:51 [ i ]

Акула пера Репутация: 4028 Статус: все ложь.. Свободна

- Пап, мне в садике сказали выучить какое-нибудь стихотворение про кошечку. Я выучила: Я представляю как с тобoю, Ночному рaдуюсь прибою. Мы обнимаемся во тьмe. И ты ласкаешь киску мне! чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости. в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.

Mamont дата: 18-08-2012 - 12:47 [ i ]

Акула пера Репутация: 451 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют... Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно. - Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? - Да. - Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки! Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! - Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка - режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Да пошла ты на ... со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!! В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: "Это все ..... . Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим... " Это сообщение отредактировал KissLover - 09-02-2018 - 23:10

Mamont дата: 23-08-2012 - 10:59 [ i ]
Акула пера Репутация: 451 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла… В итоге: кактус — в хлам, руки в кровь…, но вроде любит!!! Бабулька в магазине разглядывает стринги: — Вот захочешь обосраться, а некуда. Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Mamont дата: 25-08-2012 - 12:51 [ i ]

Акула пера Репутация: 451 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить. И ещё раз про неё, ту самую, которая не поддаётся пониманию. Женскую логику. Задержался вечером после работы с машиной повозиться. Припозднился. Пришёл домой довольно поздно. Жена грозно - Ну и что ты там всё это время делал? Я: машину ремонтировал. А у неё как и у многих женщин смысл слов "ремонт авто" не видится дальше помыть - колёса подкачать. Пытаюсь вразумить - Милая, тебе подробно и в деталях? Она: - Что я дура, не пойму что-ли? Начинаю рассказывать, насколько можно упрощая. Но как отвертеться от слов: стойки, пыльники, сайлентблоки и пр??? Но по ходу пытаюсь таки безуспешно объяснить разницу между втулкой и сайлентблоком. Через некоторое время она мне возмущённо: - Ну и на хрена ты мне всё это рассказываешь! Я ж ничего не понимаю!!! Ты просто скажи ЧТО ТЫ ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ДЕЛАЛ???!!! Я обречённо: - машину ремонтировал.... Занавес.... P.s. У России точно женская душа.

Mamont дата: 30-08-2012 - 08:24 [ i ]
Акула пера Репутация: 451 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис" Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". Маленькая девочка спросила своего брата: - Что такое любовь? - Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

Eburg дата: 31-08-2012 - 19:17 [ i ]
Акула пера Репутация: 3500 Статус: Люблю красивые женские ноги и высокие каблуки! Женат	Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. - Ой, кто вы? - Грабители! - А что вам надо? - Золото! - А много? - 100 килограм! - А 105 не хотите? - Ну давай 105... - Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!