Орк | |
|
Мент останавливает Камаз: - Что, танки грязи не боятся? - Ты не грязь, ты МУСОР! |
Орк | |
|
С автобусной остановки трогается автобус. И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно: - Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся? А мужик отвечает: - Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса. |
Орк | |
|
На узкой улочке столкнулись лбами пьяный мужик(П) и косоглазый(К). К. - Смотри, куда идешь! П. - А ты иди куда смотришь! |
Орк | |
|
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б**я, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен... Гаишник: - Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Тётка: - А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!! |
Орк | |
|
Мат Собстно это не история, а пересказ лекции по эргономике, рассказанной в МАИ в году эдак 89... Не помню о чем там шла речь, но случилось там одно лирическое отступление... Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах, американе обнаружили, что несмотря на равенство сил оные американе побеждали чаще. Причину нашли - в английском языке средняя длина слова - 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже стреляют... После этого как раз появилась у американ привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п. Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке - 7 букв... А далее просто выписка из конспекта "Но! В процессе управления боем КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА". Материтесь, господа офицеры! |
SKULL | |
|
Середина июля, жара страшная. По проселочной дороге едет автобус. Людей битком.Стоит девушка в майке без рукавов за верхний поручень держится, а возле нее стоит мужик пьяный в задницу. И вдруг автобус подпрыгивает на колдобине, мужик тыкается девушке носом в под мышку и говорит: -Слыш ты балерина, ты ето или ногу опусти или трусы надень!!! |
ЛАКИ | |
|
Скакал Иван-царевич три дня и три ночи. Доехал до камня на распутье, а на камне том написано " Поедешь налево - убью!!! Твоя Василиса."
|
Орк | |
|
И целовал прекрасный принц спящую красавицу три дня и три ночи , а потом подумал-"А может она и вправду померла?"
|
GrAnd | |
|
Подъезжает Илья Муромец к распутью. А там камень стоит и на нем написано: "Не езжал бы ты, Илюша, никуда - задолбал ты всех ужо." |
ЛАКИ | |
|
Решил мужик брагу поставить..и что бы побыстрее все было: выпил чайник воды и съел пачку дрожжей..затем сел к батарее.. -- БАХ!!! -- Что у тебя, крышку сорвало? -- Нет! Дно вышибло! |
Орк | |
|
Из дневника программиста: 04.11.- установил windows 95 - класс, 12.11.- установил windows 98 - кайф, 12.12.- установил windows ХР - такого кайфа я не испытовал никогда! 11.04.- первый раз трахнул девушку - похоже на windows 98. |
Орк | |
|
Краткий курс английского языка для инженеров. _____ Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь. Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель. Маniсurе - Деньги лечат. I´m just аsking - Я всего лишь король жоп. I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль. Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога. Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны. Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь? Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи-купи ребенка, ребёнок - хорошая покупка. То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?. I fеll in lоvе - Я свалился в любовь. Just in саsе - Только в портфеле. I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит. Оh dеаr - Ах олень. I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мёд сегодня. I´m gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту. Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчёлка с тобой. Finnish реорlе - Конченые люди. Ваd influеnсе - Плохая простуда. Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу. Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток. Lеt´s hаvе а раrtу - Давайте организуем партию. Wаtсh оut! - Посмотри снаружи! I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец. Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает. I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы! |
Орк | |
|
Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку - она в печку Я за книгу - та бежать Больше анашу такую, Я не буду покупать Рецепт любви: 500 гр.страсти,300 гр. любви,добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово. Заметка:пробовать вдвоем в кровати:) |
Орк | |
|
Выходит мужик из подъезда. Смотрит сосед держит кота в руках и орет ему на ухо - ХОЧУ Марусю из 62 квартиры, ХОЧУ Марусю из 62 квартиры… Мужик- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед- Мне нельзя, а этому гаду всю ночь под окном можно!!!???! |
ЛАКИ | |
|
Сегодня, на Рязанском проспекте, произошла авария : столкнулись Жигули и Запорожец....Владелец иномарки...госпитализирован.
|
Орк | |
|
Дорожная зарисовка. Середина апреля, трасса в окрестностях Москвы. Фура без тента, прибалтийские номера. Кузов загружен елками. Чуть-чуть не успели :) |
Орк | |
|
Пятилетний мальчик приходит ночью к маме и говорит: - Мама, мамочка, сходи, пожалуйста, со мной в туалет! Она ему: - Сынок, типа, ты же уже большой, почему сам не можешь? А он ей: - Я боюсь! - Чего же, глупенький? - А там утенок. Активный!!! |
Орк | |
|
Лето, жара. Идёт девушка через поле, смотрит-а посреди поля стоит человек в телогрейке, ватных штанах, шапке-ушанке и противогазе. стоит и траву косит... Удивилась девушка, подходит и говорит -Привет. А что ты здесь делаешь? -Траву кошу - отвечает парень. -Понятно. А почему так одет? -А я комсомолец, я без трудностей не могу. -А-а...А может ну её, эту траву? Пойдем лучше пое#ёмся! -Ну давай...Но только СТОЯ и в ГАМАКЕ! |
Орк | |
|
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить? - Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться? ... на следующий день... - Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило? - Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував. - Ну и як? - Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава... |
Орк | |
|
Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! |
SKULL | |
|
Поймали пришельцы американца, поляка и русского и говорят - Кто из вас назовет самое большое число того отпустим, а остальных - на опыты! Амер.:- Триллион!!! Приш.: Ну разве это много, на опыты!! Пол.: Триллиард!! Приш.: Мало!! На опыты!! Рус. (не долго думая): ДО Х*Я!!!! Пришельцы офигели и спрашивают: А это сколько??? Рус.: Летите на землю, найдете железнодорожника Потапова - он знает. Ну пришельцы прилетели и спрашивают у него: А сколько это до х*я? Потапов и говорит: Идите по рельсам и считайте шпалы, когда досчитаете до "А НУ ЕГО НА Х**", так вот это только десятая часть! |
ЛАКИ | |
|
Разговор по телефону... - Нет, это не Оля...., это ее 17летняя длинноногая и голубоглазая сестра. |
Орк | |
|
Пpи посадке pазбился самолёт.Экипаж вылезает из под обломков и бегает вокpyг. Командиp пpичитает: - Это из-за меня... Я непpавильно заход постpоил, поздно скомандовал... - Hет, это из-за меня,- втоpит емy штypман,- я непpавильно кypс пpоложил, высотy не pасчитал... Боpтинженеp: - Всё из-за меня! Это я виноват, не то pежим двигателя yстановил... Пилот отpяхиваеться: - Чyть не yбили, сволочи!!! |
дениска | |
|
- Чебурашка, слыш, чего говорю-то? - Ген, ну ты посмотри на меня, неужели не слышу))) |
Орк | |
|
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление... |
Рекомендуем почитать также топики: Эти забавные животные. Как не заснуть во время секса Телефонные шутки! О грустном, страшном и смешном Анекдоты на автомобильную тему |