|
На пляжу лежит девушка, а рядом проходит старик и пристально на нее смотрит. Девушка: - Дед я холодна как рыба Старик: - Ух и люблю ж я холодненькую рыбу под старым хреном |
|
Мужик пригласи девушку к себе домой, ну провёл с ней ночь. на Утро девушка говорит: - Есть хочу - Что тебе купить - Гуляшей - Сколько - Ну сколь ко палак мне поставил столько и покупай - Хорошо Пошёл мужик в магазин в магазине говорит: - Дайте 6 гуляшей, нет дайте 3 гуляша, 2 чупвчупса, и 1 шокаладку |
|
Подруга-подруге: - Вчера была у врача, оказалось, беременна... - Придумала ребёнку имя? - Ты что, я ещё отчество обдумываю |
|
Мужик приходит к врачу и говорит: -Доктор, у меня не стоит..... Доктор, оглядываясь по сторонам: -А кого Вы здесь, собственно, собрались е.....ать???? |
|
девушка идет по улице. Останавливается машина и оттуда мужчина ей говорит: "Девушка, садитесь, подвезу!" а она ему в ответ: " Я уже не девушка, меня подвозили!" |
|
Сцена после секса. -Если бы я знал что ты девственница я бы был поласковее. -Если бы я знала что ты такой быстрый я б колготки сняла. |
|
Новый русский захотел поиметь "девочку". Пошел в универ - всех переимел, нету... Пошел в школу, 10-11 класс - всех переимел, нету.... Ну, думает, пойду в садик, там есть. Пошел, выбрал 5-ти летнюю Аню, привел домой, мороженное лимонад... Думает, как бы не испугать, пошел в ванную помылся, надел халат и примотал на конец бантик. Заходит в комнату. Девочка: - Дааааа, пять лет живу, три года е%усь, а такого придурка еще не видела!!! |
|
Оргазм делится на шесть стадий: 1.астматическая-(охи,ахи)"А..а.." 2.географическая-"сюда,сюда" 3. математическая - "еще,еще" 4. религиозная - "боже мой" 5. самоубийственная - "я скоро умру" 6.Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!" |
|
Встретились трое мужиков разных возврастов: старый, среднего возвраста и молодой. Молодой говорит: -вот я могу со своей женой хоть каждый день спать, а она только через день, так и живем. Среднего возвраста говорит: - а я могу раз в неделю но жена только через две. Старый говорит: - а я могу когда захочу. Первые двое: -как это, не может быть. Старый отвечает: -да могу когда захочу, вот например в прошлом году мне вообще не хотело |
|
Кто такой идеальный муж? Это тот который застав свою жену в постели с любовником скажет - "Продолжайте а я пока кофе поставлю..." А кто такой идеальный любовник? Это тот кто после всего этого сможет кончить. |
|
Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют. Немец–Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок –Выпьем за турецкие ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает армянин – В общем давайте выпьем за армянских джигитов , которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью… |
|
Муж говорит жене в первую брачную ночь: -Дорогая, ну почему ты не хочешь мне делать миньет? -Ну во первых, потому что я ещё это никогда не делала, а во вторых у меня после этого всегда изжога! |
|
Поймал волк колобка хотел его в жопу выебать. Крутит, крутит: - Куда тебя выебать, куда тебя выебать?! - Да не ебусь я!!! - откуда ты сказал!!! |
|
Ссорятся 2 гея Один значит другому: -Ты дурак -Ты сам дурак -Ты сволочь -Ты сам сволочь -Пошел в жопу -А мы что уже миримся??? |
|
Муж приходит домой с работы и видит что его кошка лысая. Он спрашивает у жены: -Дорогая, почему наша кошка лысая ? -Дорогойб но ты же сам утром просил меня киску побрить ! |
|
Идёт мужик по лесу. Вдруг видит полностью голую девушку привязанную к дереву. Подходит и спрашивает: - Что с вами девушка? - Меня связали и жестоко износиловали! Помогите мне! - А вы кричали? -Спрашивает мужик. - Кричала. - Звали на помощь? - Звала. - И что никто не услышал? - Никто! - Эх, глухомань! - С усмешкой проговорил мужик, расстёгивая штаны. |
|
Девушка заходт в лифт, а там темень и только силуэт мужика в углу. Д: - мужчина вы меня не износилуете? М: - Нет, только в рот возьми и всё. Девушка взела у мужика в рот, сосёт... Он ей в рот кончил. Д: - а у вас сигаретки не будет? Мужик дал ей сигарету. Д: - а спичек? Мужик зажёг спичку... Д: - Папа...! М: - Маша ты куришь...? |
|
Коза уходит на рынок и говорит козлятам вот вам пароль КО СУ НА СИ я скажу вы дверь откроете но не кому больше! Ушла коза споймал её волк и начал насиловать и говорит КАКОЙ ПАРОЛЬ не скажу он опять какой пароль она КО СУ НА СИ!Волк подходит и говорит козлятам КО СУ НА СИ а козлята ему в ответ СОСИ х*й у нас глазок!=) |
|
мама роется в вещах сына и находит садо-мазохический журнал. расстроенная идёт к отцу, показывает ему журнал и спрашивает: - что делать то будем с сыном? - не знаю,- отвечает отец,-но пороть точно не будем! |
|
Тихо ходит по избе девушка Елена, не дают дышать пизде сиськи по колено |
|
Занимается влюблённая пара любовью, всё заканчивается, и девушка просит:" Дорогой, войди в меня ещё раз!" Он отвечает:"Подожди, я и в себя то ещё не пришёл!" |
|
Встречаются 3 проститутки каждая после своей ночи в кафе и начинают друг друга расспрашивать, кто и как эту ночь провел. Первая говорит -Ну у меня все просто классно было - попался богатый сводил в шикарный ресторан потом подарил цветы а потом у нас была отличная ночь - просто супер а не ночь. Вторая -Ну у меня попался клиент со средним достатком сводил в нормальное кафе - потом ночь была тоже неплохая. Третья -А мне попался курсант - сводил в кафе потом куда то повел - шли мы шли по лесу, вдруго он останавливается перед каким- то забором и говорит "Становись раком!" - Ну я встала раком и давай колготки снимать, а он говорит "Зачем я и так перелезу |
|
Насилуют бабу , она кричит -Помогите , помогите Через 5 минут -Глубже , глубже ! |
|
Одинокая женщина, после работы прийдя домой обнаружила, что нет хлеба, а до закрытия булочной осталось 5 минут. Думает - успею. При входе в булочную лежит вдрысь пьяный мужык. Женцина думает - мужеченка надо бы прибрать. вроде бы одет прилично, "хозяйство" на месте, протрезвеет - ночку проведем, а дальше пусть что будет, но в начале куплю хлеба, а затем и его домой к себе отведу. Купила хлеба, выходит на улицу, а мужика нет, она в одну сторону пробежала, в другую - нет мужыка, увели. Смотрит на хлеб и говори: - вот дура, как буд-то два года хлеба не жрала |
|
Два мужика идут по деревне,видят свинья головой в заборе застряла. Один не долго думая снимает штаны и трахает свинью, заканчивает, говорит второму: - Ну давай, ты следующий! Второй подходит наклоняется и просовывает голову в забор |
Рекомендуем почитать также топики: comedy woman Беременность жены на примере мужа Итоги второго конкурса на лучший ПРЕВЕД Этикетки лекарственных препаратов Гламурррр |