Анекдоты

дата: 07-10-2005 - 23:27 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Чем пользователь похож на обезьяну? - Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится. - Чем пользователь отличается от обезьяны? - Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.

дата: 07-10-2005 - 23:27 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	- Как узнать существует ли файл? - Выполнить процедуру удаления файла. Если во время выполнения этой процедуры возникла ошибка - значит файл не существует.

дата: 07-10-2005 - 23:27 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Обменяю 7-значный UIN ICQ на два 6-значных.

дата: 07-10-2005 - 23:29 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Чрезмерное употребление пива ведет к женщинам

дата: 07-10-2005 - 23:29 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Почему у вас нет пива? А ведь на ларьке написано "пиво" - А мало ли что там написано, у меня в сарае написано х.., а там дрова

дата: 07-10-2005 - 23:30 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Ну что, по пиву? - Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает... - Что, кровь бурлит? - Да не - почки набухают!

дата: 07-10-2005 - 23:30 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Лежит мужчина в купе К нему в купе пришла женщина и говорит:Мужчина вы хоть когда нибудь меняете носки? М.Да! только на водку!!

дата: 07-10-2005 - 23:30 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Мечта любого мужика-жена ростом до пупка и с квадратной головой. Почёму с квадратной? А чтобы, когда сосала, пиво можно было поставить.

дата: 07-10-2005 - 23:30 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Одессит говорит туристу из России: - До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с пивом плохо! Так вы им не верьте - в Одессе с пивом хорошо, без пива - плохо!

дата: 07-10-2005 - 23:31 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...

дата: 07-10-2005 - 23:31 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца? - Мы тут проверили - дня не продержалось.

дата: 07-10-2005 - 23:32 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Три наркомана лежат кто где, кайф ловят, у одного сигарета в руке, упала и начали шторы гореть, жарко становится один из них говорит:"братва горим, горим", другой говорит:"и не впадлу тебе в такую жару разговаривать?"

дата: 07-10-2005 - 23:32 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Радио Аэростат спрашивают: -Кукушка кукушка... Сколько мне осталось.. -И напоминаю. Что ровно через неделю, в это же время, программа Аэростат выйдет в прямом эфире.

дата: 07-10-2005 - 23:33 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Однажды Гребенщиков сидел с фэнами пил молоко, закусывал солеными орешками. И вдруг пришел зеленый крокодил. - Борис, это правда, что Вы играете на гармошке? - Учусъ. А где Ваш Чебурашка? - Назвался груздем. - Ну.. слово не воробей. Вылетит... - ,он повторил это вслух три раза, но никто ничего не понял. Порой - метко брошенная чебурашка, заменяет целую песню.

дата: 07-10-2005 - 23:33 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Сидит наркоман на лестнице обкуреный, семечки ест. Тут одна упала. Он "иди сюда" Семечка ничего. Он опять иди сюда!. Семечка 0 внимания. Он дастаёт из кармана горсть семечек кидает их на лестницу и говорит "ПРИВЕДИТЕ!!!"

дата: 07-10-2005 - 23:33 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Звонит мужик в скорую: девушка у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной. Да у Вас белка!? Да что вы говорите, что я белку от кота не отличу

дата: 07-10-2005 - 23:34 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Мужик звонит другу: -Прикольно мы вчера посидели, особенно классный глюк был, когда лимон по столу прыгал! -....так это ты мою канарейку в чай выдавил???????????

дата: 07-10-2005 - 23:35 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Сидят наркоманы на крыше десятиэтажки. Один другому: - А если прыгнуть вниз, то сколько лететь? - Ну-у-у не знаю. Дня три наверное. - А давай прыгнем. - Ты чё! Три дня без еды и воды!

дата: 07-10-2005 - 23:35 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Пользуясь моментом, передаю привет своим друзьям, которые тоже пользуются моментом.

дата: 07-10-2005 - 23:35 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Наркоман стучиться в дверь к соседям. Открывают. Наркоман смотрит так лениво и говорит: - Ну, заходи бабка, раз пришла.

дата: 07-10-2005 - 23:35 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Наркоман приходит к врачу с жалобой на ухудшение состояния здоровья. Доктор посмотрев: попробуйте травку заварить и попить. Наркоман: Доктор, я не догоняю что то, может ты мне еще присоветуешь и шприц покурить

дата: 07-10-2005 - 23:36 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Еврейская семья. Внуки просят старого еврея?: Дед, расскажи, как Ты воевал. Еврей: Ну, бегу я значит по полю боя, вокруг пули свистят, кровь льётся, трупы... Добегаю до вражеского окопа, прыгаю в него, а там немец! Ну я ему Бац! по руке шашкой... Внуки: Деда, погоди, а почему по руке, а не по голове? Еврей: Ну зачем же я его буду по голове бить, если он уже без головы был?

дата: 07-10-2005 - 23:36 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

Телефонный звонок: (протяжным голосом) -Здравствуйте. Я маленький мальчик, меня зовут Петя. Когда у меня есть деньги, я покупаю коноплю и курю ее... -Мальчик, ты не туда попал. Это пожарная часть. Повесили трубку. Через минуту звонок: (тот же голос) -Здравствуйте. Я маленький мальчик, меня зовут Петя. Когда у меня есть деньги, я покупаю коноплю и курю ее... А когда у меня нет денег, я иду к своему другу Коле. Мы покупаем коноплю и курим ее... -Мальчик, Ты ошибся номером! Это пожарная часть!!! Через пол-минуты: -Здравствуйте. Я маленький мальчик, меня зовут Петя. Когда у меня есть деньги, я покупаю коноплю и курю ее... А когда у меня нет денег, я иду к своему другу Коле. Мы покупаем коноплю и курим ее...А когда у Коли нет денег мы идем ко мне домой, продаем всю мебель и на вырученные деньги покупаем коноплю и курим ее... -(с раздражением) Мальчик, это пожарная часть!! Ты не правильно набираешь номер!!! Через 1 минуту: -Здравствуйте. Я маленький мальчик, меня зовут Петя.Когда у меня есть деньги, я покупаю коноплю и курю ее... А когда у меня нет денег, я иду к своему другу Коле. Мы покупаем коноплю и курим ее...А когда у Коли нет денег мы идем ко мне домой, продаем всю мебель и на вырученные деньги покупаем коноплю и курим ее...А когда у меня дома уже не остается мебели мы идем к моему другу Коле продаем всю его мебель и на вырученные деньги покупаем коноплю и курим ее... -(Возмущению нет предела) Мальчик, не смей больше сюда звонить!!! Это пожарная часть!!! Через 1,5 мин.: -Здравствуйте. Я маленький мальчик, меня зовут Петя.Когда у меня есть деньги, я покупаю коноплю и курю ее... А когда у меня нет денег, я иду к своему другу Коле.Мы покупаем коноплю и курим ее...А когда у Коли нет денег мы идем ко мне домой, продаем всю мебель и на вырученные деньги покупаем коноплю и курим ее...А когда у меня дома уже не остается мебели мы идем к моему другу Коле продаем всю его мебель и на вырученные деньги покупаем коноплю и курим ее...И когда дома у Коли уже ничего не осталось, Мы с ним посадили у нас во дворе кустик...Он уже подрос...... Сейчас у меня дома все горит... И я хочу вам сказать, когда вы поедете тушить пожар, пожалуйста, не заденьте кустик

дата: 07-10-2005 - 23:37 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Летит нарик в самолёте. Пошёл в талчёк прикурить, а за одно и посрать. А в кабине самолёта сидят пилоты и спорят. -Спорим на ящик водки что я на этой калымаге мёртвую петлю сделаю. -Да-ну не сделаешь. -Спорим? -Спорим. Ну пилот делает мёртвую петлю. Наркоман: -Вот убило так убило. Аж за шиворот себе насрал.

дата: 07-10-2005 - 23:37 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"