|
Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало: - Да...это был не NESKAFE |
|
Со склада в Москве оптом и в розницу предлагаются: куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепёшки. |
|
Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей". |
|
...В связи с огромным количеством праздников и наступающим за тем похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем ОАО "Кристалл" наряду с водкой "Праздничная" начать выпускать водку "БУДНИЧНАЯ"... |
|
Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет. |
|
Петр I: - Виагру пить будем и державу поднимем! Меньшиков: - Нет, мин херц, сначала Америку опустим. |
|
Реклама на ОРТ: Уважаемые телезрители! В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта "Старые песни о главном" Режиссер - Владимир Путин |
|
Реклама: Мазь "Виагра" - никогда не опускай руки! |
|
Пейте парни Coca-Colu чтобы х#й висел до пола
|
|
Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его...!!! |
|
В центре города открылся новый универмаг "Всё для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы... |
|
Евгений Киселев: - После короткого выпуска "Итогов" мы продолжим нашу рекламу |
|
Надписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент" ! "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К". |
|
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить... |
|
Поймал мужик золотую рыбку. Та ему, так мол и так: "отпусити исполню три желания..." Мужик офигел: "конечно, давй исполняй..." Р: "только я их исполню при одном условии: чего не захочешь у твоей тещи в 100 раз больше будет!!!" М: "ну ладно, значит первое: хочу кучу денег, второе: огромный дом мне... Р: "хорошо исполенно, давай третье желание". М: "знаешь, что рыбка - сделай мне маленький-маленький инфаркт |
|
Идет Винни-Пух по лесу. Видит Пятачок лижит с разорванным ртом, а рядом диктофон валяется. Решил прослушить запись на диктофоне: "-Здраствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у снежного человека. Здраствуйте Снежный Человек! Можно у вас взять интервью? -Бери! -Но это же не интервью! -Бери!" |
|
Сидит Папа Карло в больнице, выходит из операционной хирург, подходит к нему и говорит: -Ну что, у меня для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой, мы сделали Вашему Буратине несколько сложнейших операций на сердце, печень, почки, легкие. Но, к сожалению, нам не удалось его спасти... -Какая же тогда хорошая новость?- спрашивает Папа Карло. -Теперь у Вас есть новое карыто! |
|
Закинул старик невод и вытащил траву. Посушил травку, покурил. И рыбы заговорили и желания начали исполняться |
|
Следователь закидывает буратино в камеру, закрывает, вытираеет пот со лба и говорит: -Ну наконец-то я посадил дерево |
|
Нарвались как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич иАлёша Попович на татаро-монгольское войско; ну татары им и говорят: если длинна ваших хуёв в сумме составит не меньше метра мы вас отпустим, а если не - пизда вам. Достаёт Илья свой хуй, измерили - 50 см. Достаёт Добрыня Никитич свой - 40см. Тут Алёша Попович -свой - 10см. Татары как и договаривались отпустили богатырей. Идут они и обсуждают: Добрыня: -да если б мой хуй встал, метр бы нехуй делать получился! Илья: - да если б мой встал - полтора метра бы был, Тут Алёша Попович молвит: - ша пацаны, если б мой НЕ встал, пиздец бы нам был. |
|
Поймал как-то гаишник золотую рыбку, а она молвит человеческим голосом: – Отпусти меня и я исполню три твоих желания. – В общем, то желание у меня только одно, – отвечает гаишник – чтобы я тормозил не каждого десятого, а всех. – Будь по-твоему, – сказала золотая рыбка и превратила его в лежачего полицейского. |
|
Идет Красная Шапочка по лесу,подбегает к ней волк и спрашивает:-Красная Шапочка, а ты не боишься одна ночью по лесу ходить?-А че мне бояться денег у меня нет, а потрахаться я люблю
|
|
Волк гонится за зайцем. Добегают они до реки заяц перепрыгнул а волк не может. Видит волк в реке золотую рыбку и говорит ей: -Сделай рыбка меня Рыбкой, я переплыву реку и съем зайца. Нет, лучше зделай меня Птичкой, я перелечу реку и съем зайца. А заец на другой стороне и говорит: Сделай меня Рыбкой, Сделай меня Птичкой, Иди сюда я тебя Раком сделаю!!!! |
|
Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит: - Кто сьел мою кашу?! Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит: - Кто сьел мою кашу?! Заходит мама медведь на кухню и говорит: - Придурки, я еще не готовила! |
|
Шёл мужик по пустыне ,уже третьи сутки. Умирает вообщем...и вдруг лампа, он её потер... от туда Джин, ну как положено 3 желания,, Мужик говорит: Хочу быть белым, чтоб много много воды и много много женщин! И джин сделал его унитазом в женском туалете... |
Рекомендуем почитать также топики: Приколы над мужиками!!! ГОЛОСОВАНИЕ! Придумай свое название порно-фильму! Конкурс *Прикольные фотографии животных. О грустном, страшном и смешном |