Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
Ивану Царевичу не дает жена. Пошел Иван к Змею Горынычу, спрашивает: -Что мне делать? Змей Говорит: -Дай ей гантелью по башке и еби, пока тепленькая. Ивана этот ответ не устроил и пошел он к бабе Яге, спрашивает: -Что мне делать? -Вот тебе клубочек, брось его и иди за ним, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве есть ебень-трава, нарви её и возвращайся обратно. Прошло тридцать лет. Приходит Иван к Яге: -Теперь что делать? -Возьми траву, завари и настаивай у неё под кроватью двадцать лет. Приходит Иван к бабе Яге и говорит: -Все равно не дает. Баба Яга: -А теперь дай ей гантелью по башке и еби пока тепленькая. |
|
|
|
|
Пошла коза за молоком и говорит козлятам, когда я приду я скажу пароль "Соси сосок" и тогда мне откроете дверь. В это время за углом стоял волк и все подслушал. Когда коза ушла он постучал в дверь. Козлята: Кто там? Волк: Соси сосок! Козлята: Соси ты хуй у нас глазок!!! |
|
|
|
|
Пришло время царю выдавать замуж дочерей, и сказал царь своим дочерям выстрелить из лука, мол куда стрела залетит там и любимого найдете. Выстрелила первая доч, улитела стрела далеко-о-о, дочя бросила лук ну и сразу пошла искать её в ту сторану куда стрела улитела. Вторая стрельнула, стрела тоже улитела, хрен знает куда, тоже долго не раздумывая побижала искать. Ну тут черед и млашенькой дочере. Стрельнула она что-то криво, стрела улитела кудато на болото. Ну приходит доця на болото сотрит её стрила торчит, а рядом здоровенная "ЖАБА", ну она сразу поняла в чем тут дело и давай жабу целовать... а жаба ей в ответ человечиским голосом -Уж больно я зачарован, прийдется отсосать! |
|
|
|
|
Попросил старик у золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес и ехидно спросил у кукушки, сколько ему жить осталось! |
|
|
|
|
После бурной ночи Мальвина говорит Буратине: "Буратино, чо у тебя хуй деревянный, у меня вся пизда в занозах! |
|
|
|
|
Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлился. |
|
|
|
|
поймал мужик золотую рыбку,а она говорит: -отпусти меня , а я три твоих желания исполню. мужик загадал первое: -хочу много денег и тачку клевую! Раз и все у него есть. -а второе желание,хочу кончать одновременно с женой! рыбка исполнила и это желание. -А третье желание загадаю попозже.-сказал мужик и ушел прошел месяц...приходит мужик обратно к рыбке и просит ее: -отмени ради бога второе желание,это мое третье желание. -почему,-удивилась рыбка-ведь так здорово кончать одновременно с женой? -представляеш,сижу с мужиками,пью пиво,и,чувствую-кончаю! |
|
|
|
|
Оторвали мышке - нарушку, царевне - лягушку, а Ваньке... Ну в общем неловко как - то получилось! |
|
|
|
|
Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш. Плывут пароходы - плывут себе мимо. Летят самолеты - хоть бы крылом махнули. Проезжают поезда - ни гудочка. Идут пионеры- слова не допросишься. И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем "мерсе", обязательно заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай Бог ему здоровьичка... |
|
|
|
|
Идет по лесу Красная Шапочка и вдруг видит - навстречу ей Волк, весь на шпильках, в платье и накрашенный. Она его спрашивает: - Серый, ты чего? А он ей и отвечает (игриво): - А я уже не серый. |
|
|
|
|
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает! |
|
|
|
|
- Вы слышите меня, бандерлоги? - Слы-ы-ы-ш-ш-им К-а-а! - Вы видите меня, бандерлоги? - Ви-и-и-ди-и-м К-а-а! - За#бись! |
|
|
|
|
Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит: - А кому сумку из крокодиловой кожи! Кому сумку! |
|
|
|
|
Едет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, на развилке камень, на камне надпись: "БЕЗ ВАРИАНТОВ!" |
|
|
|
|
Змей Горыныч прилетел в деревню-сжег там людей, скот, дома; полетел в поле-сжег все и там, затем сжег лес и все живое в нем. После этого залез на гору, смотрит сверху на все что натворил и ухмыляясь говорит: - Вот такой забавный я зверек! |
|
|
|
|
Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это, или проходной двор!? |
|
|
|
|
Сидит под деревом доктор Айболит, держит в руках зайца и ласково приговаривает:"Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке." Заяц умоляющим тоном:"Доктор, а может не надо, у меня их и так уже восемь..." |
|
|
|
|
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую... Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет: - 2-1 в мою пользу! |
|
|
|
|
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было... |
|
|
|
|
Три сказки про рыбака и невод: - Сказка первая: Закинул старик в море невод, да так и не попал. - Сказка вторая: Закинул старик в море невод, и остался, как дурак без невода. - Сказка третья: Закинул старик в море невод первый раз и вытащил много рыбы, закинул старик в море невод во второй раз, и вся рыба уплыла. |
|
|
|
|
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так... |
|
|
|
|
Сидят Пятачек с Вини на болоте и лягушек трахают. Рядышком так сидят. Вини берет по-одной. Лягушка: - Ква-а-а-а!. Следующая: - Ква-а-а-а! Следующая: - Хрю-ю-ю-ю-ю-ю!! Вини: - Ой, извини, Пятачек, извини. |
|
|
|
|
Волк гониться за Пятачком и орёт: - Пятачок, догоню - будешь сосать. Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь: - Винни, открой! - Кто там? - Это я, пята-чмок-чмок-чмок. |
|
|
|
|
Зная, что Кай обладает талантом художника, Герда однажды спросила: - Кай, ты бы не мог нарисовать мой портрет в обнажённом виде? - Пожалуйста, моя Герда, нет проблем! Только дай мне раздеться |
|
|
|
|
Как-то раз Герда спросила: - Кай, а что - гениальность и талант - это разве болезни? - Разумеется, моя Герда. Но, к сожалению редкие, и - увы! - не инфекционные! |
|
Рекомендуем почитать также топики: Лучшие истории, найденые в сети Итоги "Юморные картинки"! Модератор про Обаму Конкурс «Эротика с юмором» |