Замужем
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Tori-xxx
|
|
|
Папа проверяет Вовочкин дневник: - Двойка по математике. За что? - Учительница спросила, сколько будет трижды два. - Ну? - Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три. - А разьве это не один х..? - Я так и ответил. |
|
Tori-xxx
|
|
|
старый,но мой любимый)))))) Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! |
|
Avtospusk
|
|
|
Бегут два пса - старый и молодой. Смотрят валяется косточка. Старый командует:"Жрать!" Подбежали, сожрали бегут дальше. Видят - сучка стоит. Старый командует:"Е..ть" Подбежали, от..ли, бегут дальше. Мерседс стоит. Старый командует:"Обоссать!". Обоссали дальше бегут. Молодой спрашивает:"Вот я понимаю зачем мы кость сожрали, понимаю зачем сучку отымели. Но зачем мы машину обоссали?" Старый ему отвечает:"Запомни: всё что не можешь сожрать или отъе...ть - надо обоссать"
|
|
Tori-xxx
|
|
|
лето...муж с женой собираются ехать на море... сели в поезд...и вдруг жена вспомнила,что забыла купальник:говорит мужу,беги скорей,пока поезд не ушёл,и не забудь купить сеточку для волос!!!! мужик забегает в магазин и говорит продавщице: - дайте мне купальник с сеточкой для волос!!!!!! продавщица : - мужчина!!!! может Вам ещё плавки с чашечками для яиц?? --Ну как там у вас дела с Серёгой? --Ой,так классно! Он разбудил во мне женщину!!! --Ну да, с его-то будильником... Ты не в сети? - В сети. - А почему ромашка красная? - Натёр. Красная Шапочка: - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - А ты член у дедушки видела? Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать. Артём: И вобще я спортом всерьез увлекаюсь! Leno4ka: да? и каким же? Артём: Конькобежным Leno4ka: да какой это вобще спорт!!!! несчастые лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!!!! идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: - мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! - ??? - hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. hе верите? хотите покажу? hу рыбнадзор в недоумении: - hу покажи! hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... - ну свисти! - зачем? - ну, щук кормить! - каких щук? едет наркоман в трамвае. бабулька просит его прокомпостировать талончик. наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: - слышь, солдат, пробей талончик! тот поправляет: - я не солдат, я матрос! наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - обломись, бабка... талон не надо - мы на пароходе! наpк сидит, забивает косяк. кypнyл, сидит балдеет. видит, идет дедок, а пpямо по пyти следования дедка откpытый канализационный люк. наpк : -деда... эттта... оппа... Мальчик обнимает своего пса. --Как плохо,что он не разговаривает,правда мама? --Правда,- сказала мама ,и подумала:"А то б та-а-акое рассказал!" Гаишник останавливает машину.Водитель опускает стекло и протягивает документы.Гаишник наклоняется к окошку и принюхивается.Водитель,громко: -ГАВ!! Гаишник в ужасе отскакивает от машины.Водитель,доброжелательно: -Да не бойся,я пристёгнут! Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием. -Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием. -Пpиказ Хоpька. Пpием. -Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием. -Кабан, ты дятел, понял!? -Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием. -Кабан, сyка, ты всех затрахал! Лети молча. Конец связи! |
 Tretto
|
|
|
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Патологоанатом в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла! |
|
Tori-xxx
|
|
|
Сынок: Папа, а Папа… А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют? Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя |
|
Tori-xxx
|
|
|
xxx: У нас тут заказ на логотип журнала «Лидер Прикамья». xxx: Особые пожелания: Буква «Л», в первом слове должна как можно больше отличаться от буквы «П». |
|
boyce
|
|
|
- Милая, о чем молчишь, задумалась? - Да все никак из головы твой член не выходит... |
|
Tori-xxx
|
|
|
Подошел Иван Дурак к озеру попить. Только наклонился над водой, как видит в отражении - сзади стоит Змей Горыныч. Иван меч достает и давай головы рубить. Одну отрубил, две выросло, две отрубил, три выросло. Бъется так уже час. Притомился. Остановился на минутку дух перевести. Змей Горыныч его и спрашивает: - А ты чего хотел-то Иванушка? - Воды попить - Ну так пей, дурак! Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. На суде: - Я считаю, что это было заказное изнасилование. - Почему? - Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову. |
|
Tori-xxx
|
|
|
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. - Какие? - Где муж, сука? |
|
boyce
|
|
|
Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу. Если не помогает - поменяйте пальцы местами.
|
|
Tori-xxx
|
|
|
Приходят два мужика в кафе : Один заказывает отбивную , другой фаршированый перец. Тот который с отбивной вдруг находит кучерявый черный волос ???!!! Его друг с перцем фаршированным начинает дико смеяться !!! С отбивной вызывает официанта : "Что за херня , волос в тарелке ???" Официант : " Извините у нас повар однорукий , он , когда отбивные делает , их о грудь отбивает !?!" Тут начинает дико смяться тот который с отбивной !!! C перцем спрашивает : "Ты чего смеешься ??? Волос то тебе попал !!! " А с отбивной отвечает --- " А Я ПРЕДСТАВИЛ К А К О Н П Е Р ЕЦ ФАРШИРУЕТ !!!!!!!!!! 
|
|
Tori-xxx
|
|
|
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: - Как попал-то сюда? - Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? - Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел... Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит: - Кто такой "НУ ДАВАЙ" я не знаю, но за него больше пить я не буду! Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки. Летят в самолете поп, ксендз и раввин. Ну, и завели разговор о чудодейственной силе молитвы. Ксендз рассказывает: «Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я Богу, и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо". Поп рассказывает: "Был у меня случай: плыл я на пароходе, и началась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль". Раввин рассказывает: "А вот был у меня случай - шел я в субботу на праздничную службу и вижу, на дороге бумажник лежит полный долларов, а поднимать нельзя - суббота... Ну, взмолился я Богу, и случилось чудо - вокруг суббота, а у меня четверг!" Марья Ивановна ученикам: - Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать! Вовочка: - А если я буду уставшим, можно не идти? - А почему ты будешь уставшим? - Ну вот после интима я могу быть уставшим - Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой - Мам, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! Добавлено через 1 мин. : Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно, понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! Ты такой тупой, ну такой тупой! Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны! — Что это у тебя за синяк под глазом? — Подрался из-за любимой женщины. — Ух ты! А с кем? — С женой. Скачет ковбой по пустыне, смотрит - женщина лежит совсем голая и ноги широко раздвинула. Ну, по-скольку ковбой был добрый самаритянин, то снял он с головы шляпу, прикрыл ей... это самое... и поскакал дальше... А за ним вскоре еще два ковбоя скачут: - Смотри, Билл! Какая баба лежит - давай вставим побыстрому!? - Да ты что, Джонни, не видишь - одного уже засосало!... Муж говорит жене: - Ну-ка, потуши мне свет! - Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить? На призывном пункте призывнику задают вопрос, какое у него образование. - Я обучался в Беркли, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук, - отвечает он. - Запишите, - приказывает председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать. - Доктор, вы не могли бы изменить график приема лекарства? - Это как? - Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день. - Почему? - Еды на четыре раза не хватает. Добавлено через 6 мин. : - Какова особенность переменного тока ? - Нет-нет да и долбанет! - Девушка, знаете, я Вас где-то уже видел! - Ой! Неужели... А где? - На банке с тушенкой! - Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах. Какую же взять чтобы подошла всей семье? - Возьмите "Smirnoff" - еще никто не жаловался. - Мама, наш отец был скромным молодым человеком? - Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять. — Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила! Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать. Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-пачка "Орбит". Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей хуйне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало... Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян?? - Варь! - Фев?? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: - Человек - это что-то маленькое. И плоское. Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское. Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из новобранцев, выполняя упражнение, не задел даже края мишени. Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот метров. Снова все дружно промазали. Командир продолжал сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял терпение. - Примкнуть штыки! - подал он команду. - Вперед, на мишени! Это ваш последний шанс. -А есть непьющие программисты? - Есть. - А это какие программисты? - Сильные. Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым!" |
|
Tori-xxx
|
|
|
Да вы, Павлик, шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун... - Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся. - Это неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно... Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина: - Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся? - Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа. - Когда ты женишься? - спрашивает друг. - 21-го июня, - отвечает жених. - Это когда самая короткая ночь? - Да. - Трус! - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но милая, у меня нет никаких тревог и забот. - Я же говорю - когда мы поженимся... |
|
Tori-xxx
|
|
|
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать? Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”… получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”… |
|
Tori-xxx
|
|
|
лежу себе спокойно, просыпаюсь потихонечку, переворачиваюсь на живот... И ТУТ ВНЕЗАПНО!!! УКУС ЗА ПЯТКУ!!! я смотрю на кота с вопросом во взгляде "ты чё, офигел?", а он на меня смотрит с уже подготовленным развернутым ответом в его глазах: "да я сам офигел!!!" она: Леш, мне комп твой нужен, а тут твой кот случайно reset на компе нажал, я пароля не знаю! он: погладь кота сука она: что?? Ты охерел?!??! Зачем ты так со мной?? Какая же ты свинья! (((((( он: епта... пароль на компе "погладь кота сука" Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных": "У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..." Сегодня я принесла кота в вет.лечебницу. Осмотрев его, врач проделал несколько процедур, и посоветовал природный минерал "Сера кормовая". Медсестра дала ознакомится с инструкцией. \ Читаю: Сера кормовая применяется для приготовления песочно-зольных ванн, как профилактическое средство против пухо-пероедов у птиц. Я. Улыбнулась. Уточняю-у меня кот. Мед. Сестра: "Читайте дальше". Применение способствует: увеличение прироста живой массы; Улучшает качество ПЕРА Повышает удой и жирность молока Увеличивает массу и колличество яиц (я думаю кот будет доволен, работы-то прибавится) Улучшает вкусовые качества ЯИЦ! (однозначно доволен) и молока (зачем же тогда заводить корову или козу?) В итоге, о котах было упомянуто только в нормах расхода. У меня кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удасться. Мне лень вставать и я кричу дочери: - Посмотри, что там кот копает! В ответ раздраженный голос: - Могилу он себе копает! - Женя, когда кошки орут орут орут, это значит что они хотят в туалет, но им что-то мешает туда сходить... - Мозги! - ...а не то что "Я дал ему рыбы и он заткнулся". Симба у меня такой же был. Он не ходил какать, пока я не встану рядом и не поохраняю его. - А то его украдут, пока он срет? Высокого он о себе мнения... C форума: Отдам в добрые руки двух очаровательных котят. мама - русская голубая, а отец пожелал остаться неизвестным))) блондинка:аааа ужас, у уронила таблетку, а она такая маленькая что не могу найти. если её найдёт кот, он её обязательно съест и умрёт! (( я:откуда знаешь что он умрёт? блондинка:он неделю назад такую уже съел ххх: да понимаешь, у меня кошка ходит по компьютерному столу, а он полированный. И следы ее лап остаются на поверхности ххх: и их очень трудно оттирать ххх: короче я их терла-терла сегодня со всякими спреями. кое-как оттерла ххх: пришла кошка, демонстративно прошлась по столу, улеглась там и стала мыть задницу ууу: это вызов! |
|
k@rdan
|
|
|
Для простоты рассчётов в новых магазинах Банком Росии принято решение о запуске в оборот новой банкноты наминалом 99,99 руб. Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни. - Так вы, может, и в ад попадете. - А немецкий я уже выучил. Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!? Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows: - Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать? Звонок по телефону доверия: -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!! Мама подходит к сыну: - Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец. - О Боже!! Я ребенок фотографии! Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер! ... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла. -Мент ловит наркомана в зоопарке: -Кололся? -Нет. -Проверим. -Кто там в клетке сидит? -Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: -Заяц.... Лет 40-45.... Спорят две блондинки. - Это он! - Не он! - Он! - Не он! - Пойдем спросим... Подходят. - Скажите, это вы? - Да, это я. Одна - другой: - Я же говорила! |
|
^Красотка^
|
|
|
- Вчера снеговик N покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы по поводу маленькой морковки, мучавшие снеговика. Боярского спрашивают: - Это правда, что вы теперь поете под фонограмму? - Конечно. А под водочку и сплясать могу. - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс. А ведь нам, девушкам, еще нужно внимание. - ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс! - У меня есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Ну, давай с хорошей. - К нам едут две девочки!!! - А какая плохая? - Да они обе плохие... Три мужика спорят, что такое кайф по-русски. Один говорит: - Кайф по-русски - это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер! Второй: - Кайф по-русски - это когда ты на собственной яхте, в Средиземном море, на глазах у всех республиканцев чпокаешь Мисс Америку. Третий отвечает: - Не-е, мужики. - Кайф по-русски - это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки на голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова, 6?" А ты так лениво отвечаешь: "Не-е-е, это Чехова, 4..." |
|
^Красотка^
|
|
|
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Мариванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол, и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 на 3! - Девять! - Правильно! А сколько будет 6 на 6? - 36! - Верно! Я думаю, Мариванна, мы можем перевести его в третий класс! Мариванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое Вовочка: у коровы есть четыре, а у меня две? - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вовочка сказал: - Карманы! - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Мариванна, что Вову можно сразу в пятый класс перевести, потому как на два последних вопроса я сам неправильно ответил... |
|
pelikanikus
|
|
|
По статистике, 9 из 10 человек наслаждаются групповым изнасилованием. |
|
pelikanikus
|
|
|
— За что гомосека уволили из банка спермы? — Выпивал на работе… |
|
pelikanikus
|
|
|
— почему шотландцы носят килты? — чтобы звук расстегиваемой ширинки не спугнул овцу. |
|
pelikanikus
|
|
|
Почему у негров широкие носы? Потому что когда рождается негр, акушер кладет его лицом на пол и упираясь ногой в голову отрывает хвост.
|
|
pelikanikus
|
|
|
старый молдаванин–матрос завещал похоронить себя в море. двое сыновей захлебнулись копая могилу.
|
|
pelikanikus
|
|
|
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: — Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: — Играла в песочнице. — Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: — А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. — Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? — Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: — Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
|
|
Рекомендуем почитать также топики: КВН Розыгрыши-приколы Психи Русские классики в блатном переводе, ******* Анекдоты про чукчей! |