Анекдоты

Сахарок21 дата: 24-04-2007 - 00:14 [ i ]

Мастер Репутация: 1337 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Окраина Москвы, утро, перекресток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает. - Доброе утро! - Доброе! - Ваши документы! - Пожалуйста! - Выйдите из машины. - С удовольствием! Выходит здоровенный русоволосый мужик. - Хорошее настроение? - Хорошее. - Откройте багажник. - Прошу... Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и все такое. - Чурка?... - Да... - Какое ужасное самоубийство...

РоМАЧО дата: 27-04-2007 - 01:02 [ i ]

Чёрный ангел Репутация: 4598 Статус: Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки. (с) Женат

Сидят в камере интелегент и колхозник, тут интелегенту приходит передача от друзей и косячок. интелегент обрадовался, только хотел раскурить, тут его совесть подсказывает, типа, поделиться-то с чуваком надо, ну он и говорит: -На, братух, взрывай Колхозник подрывается стучит в окошко, ну мент приоткрывает, тот выкидывает косяк -Хай там взрывается!!!! --- - Кто там? - Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика. - А нам не надо. У нас корова есть. --- Сидят в бане "новые русские" и судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом. - Братаны, - говорит один, обливаясь пивом. - Я сейчас себе такой огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение. - Это че, - хрипит другой, давясь копченной рыбой. - Вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят... - А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку, молвил третий. - Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел... - Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, - сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем. - Вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов "зеленых" место у Кремлевской стены заказал... --- Идет экзамен по литературе. Профессор: - Расскажите мне о Грэе. Студент: - Насколько я знаю, профессор, это писатель. Профессор: - Что вы?! Это персонаж писателя Грина! Студент: - Извините, профессор. Я с детства дальтоник. --- 5. Рассказал(а) BWD Красная Шапочка: - Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки? - Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

РоМАЧО дата: 27-04-2007 - 01:03 [ i ]

Чёрный ангел Репутация: 4598 Статус: Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки. (с) Женат

Идет война. Один из солдатов в пьяном состоянии взял танк, и вперед. Нет его дня три. В четвертом верулся, и сразу к командиру. - Командир танкового корпуса Стечкин по Вашему приказанию прибыл. - Какой еще танковый корпус? - От Вашего танка только корпус остался... --- - Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой! --- Из утренних газет: "... На уроке по теме "Украина - европейское государство" Президент Украины Виктор Ющенко рассказал о современной политике и ответил на вопросы детей, заранее заготовленные администрацией школы..." ответами заранее подготовленными Администрацией Президента Украины. --- В ответ на происки Пентагона разместить у нас под боком свои радары и ракеты, В.В.П. решил назначить Министром обороны директора фабрики головных уборов г-на Пердюкова, с конкретной целью: закидать шапками коварных разжигателей холодной войны. Но поразмышляв, пришёл к выводу, что на этот пост лучше подойдёт торговец мебелью г-н Сердюков, с конкретным стратегическим планом: воздвигнуть на границах державы надёжный щит из мебельных гарнитуров и быть готовыми обрушить на головы зарвавшихся НАТОвских вояк увесистые табуретки.

дата: 27-04-2007 - 17:01 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Печень,почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков,и просят поставить какую-нибудь веселую песню

дата: 27-04-2007 - 17:08 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

Скромность украшает мужчину.Но настоящий мужчина украшений не носит -В чем секрет русской водки? -В ее пользователях -Умных мужей не бывает! -Почему? -Умные не женятся Главное в экстремальном отдыхе-вовремя заметить,когда заканчивается экстрим и начинается пи...дец Предупреждение за нарушение правила 2.1. Употребление мата во всех его проявлениях, за исключением специального места на форуме "Битва на мясорубках" и при написании ников нарушителей на Бан-маяке. Это сообщение отредактировал Jul'S - 23-10-2007 - 23:51

Suleyman дата: 22-05-2007 - 21:58 [ i ]

Мастер Репутация: 141 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Месть Однажды один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал: "Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, рассказывает про то, на что нельзя указать". Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ: Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут. Пошел однажды мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завpащал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал. - Почему ты плачешь? - спросила мама. - Мама, кто трусливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком. - Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик. - Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня, я не буду сопротивляться, - сказал енот, откинувшись на спину. Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел. После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота. Но радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть-чуть храбрее", - подумал он с горечью. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал. - Почему ты плачешь? - спросила мама. - Мама, кто добрее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - странным голосом сказала мама. Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту: "Уходи прочь с дороги!". Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завpащал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал. - Почему ты плачешь? - спросила мама. - Мама, кто трусливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот. - Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик. - Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью. Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал: - Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот. - Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота, которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотихy, убила мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика. На следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет. Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит: - Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот. - Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха, которая убила моего сына, за то, что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я пpевpатила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотихy. Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал: "Так добро снова победило зло". Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и шел к себе в вигвам, буркнув: "Карма отличается от кармана турбулентностью". Вождь растолковал: "Он хотел сказать, что енотов есть нельзя – нечистые звеpи", и yшел спать. Главный повар сказал: "Вы слышали? На этой неделе нельзя есть". Все люди подумали: "Ничего себе их вставило", но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать. Это сообщение отредактировал Suleyman - 22-05-2007 - 22:02

Mariashaok дата: 23-05-2007 - 13:52 [ i ]

Любитель Репутация: 78 Статус: необщительна Свободна

- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское." 158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет? - Что здесь смешного? 158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться? - Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело? 158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую! - О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу….. 158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться? - Какое вам до всего этого… 158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы? - Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство. 158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"? - Бл%, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься? 158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так? - Ну по большому счету… 158: - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!". Все правильно? - Целую уберите! И… это, насчет "согласна на все" я пока не уверен. 158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею! - Ты это серьезно? Адрес……. 158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!

Mariashaok дата: 23-05-2007 - 14:25 [ i ]

Любитель Репутация: 78 Статус: необщительна Свободна

"Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!". "Могу предложить говоруна" = "учи албанский". "Это склисс, он ничей" = боян. "Отличается умом и сообразительностью" = "аффтар жжот!". "Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" = "кг/ам". "Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" = "ужос нах!". "Держаться нету больше сил!" = "ржунимагу!". "Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" = "аффтар, пеши исчо". "Придется вам смазку менять" = "аффтар, выпей йаду". "Здравствуй, смееелая птица!" = "первый нах!". "Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" = "ниасилил". "Не люблю я этих тайн и загадок!" = "ацтой!". "Уж больно здесь красиво! Жди беды" = "где ты берешь эту траву?". "Он станет фиолетовым, в крапинку!" = "готичьно". "Правый хвост длиннее!" = "о..ть, дайте две!". "Чудо враждебной техники" = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг". "Мы не бандиты! Мы честные пираты!" = "слив засчитан!" "Я знал, что это добром не кончится!" = "убей сибя апстену". "Вы спаслиии меня!" = благодарность за ссылку. "Папа, смотри! Там доктор Верховцев!" = "фсем фтыкать". "Понесла птенцам новую игрушку" = "фтопку!". "Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!" = "киса куку". "Папа, это же невидимые рыбы!" = "картинки не грузяццо". "Это… называется… ТОРТИК??" = "под кат!". "Грубиян и невоспитанный тип!" – в этом смысле и использовать. "Потом разберу на запчасти" = "завтра асилю".

Shishat дата: 25-05-2007 - 09:47 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1163 Статус: Убившие в себе зверя - становятся чучелом Свободен

Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - " Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику м"нет. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "ЕВГЕНИЙ!! Да ты ошалел что ли?!!!!"

дата: 27-05-2007 - 13:12 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	- Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нахера прикрутил? Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает: - Господин атеист?! - Нет, с чего вы взяли..?! - А почему ПОСТ не соблюдаем?!?

Neko дата: 16-06-2007 - 12:55 [ i ]

Спонсор форума Репутация: 3059 Статус: худею Свободна

вот друзья прислали для поднятия настроение.. ржу на весь этаж Диалоги с клиентами Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ... Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю... "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала) Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? Dmitry: Привет с берегов Невы Madcap: дипломнах Dmitry: это я так понял означает: “Извини, я занята. Пишу диплом. Поговорим позже” ? Madcap: генийнах! _______________ [она] Сегодня видела антипод аиста, приносящего детей - [она] Ворона, несущая в клюве презерватив

Airen дата: 03-07-2007 - 20:44 [ i ]

Акула пера Репутация: 1925 Статус: Улыбаемся и машем! :) Свободен

ухахаталассссь "У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору: "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?" Мальчик после паузы: "Ноги" Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: "Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?" Мальчик: "Кокос" Мисс Нилам: "Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?" Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: "Жвачка" Мисс Нилам: "Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?" Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем успел что-то сказать: Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: "Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я", хорошо?" Мальчик: "Ага" Мисс Нилам: "Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя." Мальчик: "Палатка" Мисс Нилам: "В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым." Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки. Мальчик: "Обручальное кольцо" Мисс Нилам: "Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо." Мальчик: "Нос" Мисс Нилам: "У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу." Мальчик: "Стрела" Мисс Нилам: "Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?" Мальчик: "Firetruck (Пожарка)" Мисс Нилам: "Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?" Мальчик: "Fork (Вилка)" Мисс Нилам: "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?" Мальчик: "Фамилия" Мисс Нилам: "У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?" Мальчик: "Сердце" Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!!"

BLACK SABBATH дата: 13-07-2007 - 21:48 [ i ]

Спонсор форума Репутация: 3093 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХ !ПУШКИН!! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ !!"

BLACK SABBATH дата: 14-07-2007 - 20:46 [ i ]

Спонсор форума Репутация: 3093 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

В ресторане: - Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами??? Оффициант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку... Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по50$ . - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу... Александор Блок. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин... За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина, и повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

BLACK SABBATH дата: 19-07-2007 - 00:43 [ i ]

Спонсор форума Репутация: 3093 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, Вас куда? - Да, в сущности, куда хотите... Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет. Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу ты, нет - толстый день! Ой..! В общем, девочки, что вчера было!

BLACK SABBATH дата: 19-07-2007 - 23:57 [ i ]

Спонсор форума Репутация: 3093 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Вызывает босс своих двух менеджеров по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. Это ясно. А кто проиграет? - А кто проиграет, тот будет его делать! Экскурсовод в автобусе: - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя. Русский турист вскакивает с места: - А почему мимо??? Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

BLACK SABBATH дата: 20-07-2007 - 21:00 [ i ]

Спонсор форума Репутация: 3093 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал: Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!! Разговор двух детей. - Мама на папу сегодня сильно ругалась... - За что? - А он из командировки суточных не привез... - Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

IMAGO дата: 21-07-2007 - 01:58 [ i ]

Любитель Репутация: 26 Статус: Давай пообщаемся! Влюблена

Женскими учёными доказано, что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы+ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно. Под окнами роддома: - Маш, кто ! - Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!! Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!! - Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. - Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

Slam555 дата: 23-07-2007 - 09:11 [ i ]

Новичок Репутация: 4 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW. - Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!"

BLACK SABBATH дата: 24-07-2007 - 21:57 [ i ]
Спонсор форума Репутация: 3093 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	"Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом. И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался..."

Doktor No дата: 26-07-2007 - 12:37 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1759 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

На приеме у психиатра - На что жалуетесь? - Психика у меня расстроена. - Сегодня это нормальное явление. Если было бы наоборот, то считалось отклонением. Так, всё-таки на что жалуетесь? - Я работаю в психологически вредных условиях. - А, я тут думаете, общаясь с вами, удовольствие получаю? - Понимаю вас доктор, но ваш долг – помочь мне. - Рецепт один - смените работу. - У меня зависимость от неё. - Это как? - Ноги сами идут. - А с работы? - Ноги уже не идут. Сослуживцы приносят. - Ещё, какие симптомы? - Пью и не могу напиться. - И как долго пьёте? - Пока не потеряю сознание. - А потом? - Опять пью. - Почему не можете напиться? Какие ощущения? - Пью, а мне кажется, что в меня ничего не попадает, всё мимо. - И давно это? - С тех пор, как меня поставили на самую ответственную операцию. - И что вы делаете? - Приготавливаю смесь. - Подробнее. - Высыпаю содержимое из мешка в ёмкость, выливаю канистру и всё перемешиваю до получения однородной массы. - Что сыпете? - Не знаю. - А что льёте? - Спирт. - А что пьёте? - Его и пью. - Тяжёлый случай. - Я и говорю: психика расстроена психологически тяжёлыми условиями труда. - Автоматизировать процесс перемешивания не пытались? - Пытались. Но даже японские миксеры больше смены не выдерживают – ломаются. Как мне быть? - Знаете, что я посоветую: вы узнайте, что вы сыпете.

=ЛиС= дата: 29-07-2007 - 19:42 [ i ]
Любитель Репутация: 123 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано.

=ЛиС= дата: 29-07-2007 - 19:53 [ i ]

Любитель Репутация: 123 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.. Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

smartcat дата: 02-08-2007 - 00:26 [ i ]
Профессионал Репутация: 148 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	В американский банк заходит посетитель: - Мне нужно разменять банкноту в 25 долларов! - Пожалуйста. Вот Вам 12 и 13.

BLACK SABBATH дата: 04-08-2007 - 15:20 [ i ]

Спонсор форума Репутация: 3093 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Встречаются два друга, поклонники музыки. - Пойдем завтра на концерт на Ростроповича? - Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? - Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... - Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг. - Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я его жену трахаю. Парень говорит девушке: - Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу. - А какой? - Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь! Разговаривают мужика: - Твоя жена кричит во время секса? - Нет. - А когда кончает кричит? - Нет. - Она у тебя вообще когда-нибудь кричит? - Да, когда я член об шторку вытираю!