Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (14) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 
k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен



Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена
не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Прислал:


- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие
там яблоки...


Студент решил жениться, а друг его
спрашивает: - А у тебя есть фотка твоей
будущей жены в голом виде?
- КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!!
- Ничего страшного, я тебе подарю...


Одинокий мужчина познакомится
с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребенка.


Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель.
- Че это у тя в руках?
- Резиновая женщина...
- А че такая маленькая?
- Это пробник...


Муж - жене:
- Скажи честно, дорогая.
В этот раз ты сново
претворялась?!
- Нет, в этот раз
я действительно спала!


Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет
отлично сохранилась. Вполне
еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше.
Все морщины на лице разглаживаются.

На конкурсе самого сексуального
сказочного персонажа победил
Старик Хотабыч,
со своим фирменным заклинанием
"Трах-тибедох-трах".

Сержант милиции подходит
к капитану и докладывает:
- Товарищь капитан,задержанный
Борис Моисеев недоволен.
Он говорит,что ему уделяют
мало внимания. Капитан:
- Как же он достал! Ну обыщите
его еще раз,чтоб отвязался.

Прошлым летом в детском летнем лагере «Смена» особенно отличились ребята из третьего отряда: они на все заработанные в соседнем хозяйстве деньги покупали проституток и отпускали их на волю

- Что у пожилых женщин между грудями, а у молодых нет?
- Пупок.


Старик приходит к врачу.
- Доктор, - жалуется он. – На первую я залезаю нормально, на вторую – хуже, а вот на третью – уже не могу…
- В вашем-то возрасте… Я и с одной-то еле справляюсь…
- Доктор, о чем это вы? Я-то о ступеньках…

Наблюдение:
«Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие»


Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
- Ну, это у меня там… ежик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

- Если имеешь собаку нужно ли
выгуливать ее каждый день?
- Чтобы выгуливать собаку вовсе
необязательно иметь ее каждый
день.

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье...

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???


Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Hе дай бог так оголодать!!! - произносит грузин.


- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!


В роддоме. Выходит акушерка и говорит новоиспеченной матери:
- Мамаша, у вас родился ребенок с черной кожей, светлыми волосами и узкими глазами. Нужно быть осторожней, когда занимаешься групповым сексом...
Мать задумчиво посмотрела и спрашивает:
- Скажите, а он не лает?

Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом, в маске, подбегает и говорит:
- А ну быстро соси.
Девушка с перепугу делает. Мужик снимает маску и говорит:
-Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит.

k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
- Коробка шоколадных конфет
"Россия". Что может быть
вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть
только конфеты!

Сначала мы пили пиво, потом пиво
кончилось и мы пили водку, затем
оказалось, что у Петровича есть
коньяк, и мы стали пить коньяк,
а как закончился коньяк мы нашли
мартини и выпили и его тоже,
а потом мы отравились овсяным
печеньем ...

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из
огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так
новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик,
опустите мышку, продолжайте движение.
во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.


Три года назад мне пришла повестка
из военкомата. Теперь мы активно
переписываемся.

Уголовная хроника: Бежал из мест
заключения рецидивист Петренко.
Особые приметы: 18 огнестрельных
ранений на спине и затылке, собака
Мухтар, висящая сзади.

Как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!

Cамая страшная примета-черная кошка
разбивает зеркало пустым ведром.

adam-sautiev
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 4
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Вопрос:
Как должна жена моряка встречать своего мужа после дальнего плаванья(3,4месяца) ?
Ответ:
В правой руке - рюмка водки
В левой руке - солённый огурчик
В зубах - ПОДОЛ 0009.gif
k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Бывает, проснешься как птица
- Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...

В России наконец-то появился
отечественный сотовый телефон -
"Заря Ы 3500".
- Двухголосная полифония.
- Удобный телефонный справочник - 96
листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона -
сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только┘ два.

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.

На вечеринке мужчина заговаривает с женщиной: «Вино вас так красит, мадам».
- Большое спасибо, но, по правде говоря, я не пила вина.
- Вы-то, может, и не пили, - говорит мужчина, - зато я пил


На "Фабрике звёзд":
Внимание всем исполнителям!
Будьте осторожны - во время
концерта третий микрофон будет
работать.


Вчера на концерте Надежды Бабкиной
произошла трагедия- два человека
попало под хоровод

Утро. Выходит мужик на крыльцо,
потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей
задавил! Мужик, продолжая потягиваться
и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать
надо...


Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено
в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.



k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Беседуют две подруги:
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично..

- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- "Дремлет притихший северный город..."

- Дорогой, тебе понравился обед?
- Соль была превосходна! Жаль, что ты не налила побольше супа...

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, хорошо, кто вам лекции читал?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?



k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен

Негр, учащийся в питерском вузе,
звонит домой в далекую Африку, и
беседует с родственниками.
Они его спрашивают:
- Ну как там у вас в России,
холодно небось зимой?
Он им отвечает:
- Когда зима с листьями - еще
ничего, а вот когда без
листьев - то холодно...

Мужик икнул:
- Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
- Наверо, Тефаль. Тефаль всегда
думает о нас.

Три способа, которыми русские
программисты достают программное
обеспечение: воровство, грабеж, и обмен
награбленным.

Новости рынка программного
обеспечения:
вышла русская версия Windоws ХР
в переводе Гоблина.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.

Сидит Капитан и пьет чай с булочкой,
стук в дверь заходит рядовой и говорит:
- Разрешите доложить?
- Докладывай.
- У нас в части голубые объявились,
- А доказательства?
- У меня вчера с полки помаду украли

Товарищи солдаты, идите снег
убирать,а то расстает.


Airen
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 1925
  • Статус: Улыбаемся и машем! :)
  • Member OfflineПара M+MСвободен
У одного рыбака утонула лодка, у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. - :-о - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. - :-О - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется. - ) Hо как же все произошло? - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада... - ???!!!... %-&

k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на кружку чая.
- Почему?
- Хрен его знает, я не философ!

А ты хочешь поехать на Кипр?
Отдохнуть на курортах Средиземного
моря? Собери 11 зеленых бумажек
с портретом Франклина, пришли
к нам - и, может быть, тебе повезет!

Компьютер не подчиняется законам
физики. Только в нем глюки возникают
из ничего, файлы исчезают в никуда,
а объем измеряется в метрах и
называется весом.

Из изложений абитуриентов:
"Он подошел к сидящему мальчику
и спросил: "Давно тут стоишь?"

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка
крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот

На чемпионате мира по плаванию
электрик Иванов замкнул
тройку лидеров!!!!

Молодые приходят в ЗАГС
расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь
важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених.
- Купили 10 литров водки, 30 бутылок
вина и 5 литров спирта.

- Товарищ сержант, с нашего
танка гусеница слетела!
- Не жадничай - пусть воробьи
поклюют...

Вы должны так поcмотреть на противника,
чтобы у него анализы потекли.

Hа кусте поспевают ягоды.
- "Можно их есть?" - спpашивает маленький Вовочка.
- "А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит,
сьедобные.".

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.



дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Вопрос = Ответ

В котором часу девушка должна ложиться в постель?

(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)


Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице

(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)


Почему в магазинах нет красной икры?

(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)


Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?

(Если не стоИт, то и не стОит)


Какая вам нравится болезнь?

(Чесотка)


Почему?

(Почесался и еще хочется)


А какая не нравится?

(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)



Можно ли тещу убить ватой?

(Да, если в нее завернуть утюг)


Где у женщин волосы самые кудрявые?

(В Африке)


Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?

(Стать на четвереньки)


Какая должна быть женщина?

(Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)


Обязательно ли красить яйца на пасху?

(Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека)


Чем отличаются мужские трусы от женских?

(В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками)


Можно ли бить жену?

(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)


Какая разница между вором и любовником?

(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)


Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?

(Вымыть ноги)


Сколько раз краснеет в жизни женщина?

(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)


А мужчина?

(Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый)


Какая разница между женщиной и стеклом?

(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)


Что такое волосатый мужчина?

(Это или первый человек, или последняя обезьяна)


Что такое похмелье?

(Это та же пьянка, только с утра)


Что такое половая недостаточность?

(Это когда не достает до пола 15 см)


Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...?

(Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку)


Что такое старость?

(Это когда половина мочи идет на анализ)


Что можно снять с голой женщины?

(Только голого мужчину)


Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?

(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)


Чем отличается женщина от мужчины?

(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот)


Как в комнате уничтожить клопов?

(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)


Что нужно делать при атомном взрыве?

(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)


А почему медленно?

(Чтобы не создавать паники)
k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что
должны ввести туда зеркальце и
инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!

На таможне спаниель Гоша обнюхал
подозрительную сумку и странно захихикал

Пачка сигарет отнимает два
часа жизни, бутылка вина - три часа
жизни, а рабочий день - восемь...

После пяти неудачных попыток
грузинский биатлонист зарезал
мишень ножом.

Отец-гаишник будит
сына-гаишника и говорит:
- Вставай сынок,
на работу пора.
- Да не, отец, еще рано,
- отвечает сын.
Отец : - Как рано?
Они уже как полчаса
бесплатно ездят.

Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов

Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки.

Рекламная акция военкомата: «Приведи троих своих друзей и получи военный билет бесплатно!».

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.


k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!..

Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Прохожий интересуется:
- Как сегодня вода?
- Изумительная! Рыба вообще не хочет из неё вылезать.

Дама сообщает подруге:
- Представляешь, а снова выхожу замуж!
- В четв?ртый раз? Ну ты как дерево - каждый год новое кольцо...
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобр?л он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да что вы! Кто это вам сказал такую глупость?

Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавней, не поворачивай так круто!
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.

Две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!



sh555888
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 334
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
- Как Вы придумываете анекдоты?
- Ctrl+C, Ctrl+V...
lol.gif
k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Лето, солнце, речка. Два мужика сидят
на берегу, рыбачат,
смотря на невероятно красивую девушку,
катающуюся на водных лыжах.
- А представляешь, говорит один, вот
начнет она тонуть, я ее
вытащу и поцелую.
В тот же миг девушка начинает тонуть,
мужик бросается в воду,
вытаскивает её и целует.
- Странно. Та же красивой была,
а эта уродина какая-то.
- Угу, отвечает его друг. А еще та была в
водных лыжах, а эта в коньках

Новая акция!!!!
Купи 10 беляшей
и собери кошку!

Летит американец на самолёте российкой
авиакомпании. Подходит к нему красивая
стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Спортивные новости:
- Карпов не хочет больше встречаться с
Каспаровым! У него уже есть девушка...

Девушка в галерее смотрит на картину
Моны Лизы, подходит грузин смотрит
и говорит:
-Она похожа на Вам!
-Не на Вам, а на Вас.
-Как на меня?!

Туркменские хакеры
впервые решили
выйти в сеть.
Десятерых из них
поубивало сразу,
ведь 220 вольт
- это вам не шутки!

Приходит прапорщик вечером
домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала,
за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и
заставил её присесть триста раз

Приходит Вовочка домой и даёт папе
дневник:
-Русский 2
-Математика 2
-Физика 2
-Пение 5
И отец говорит:
-О боже!-Этот дибил ещё и поёт!!!

k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры!

"Уважаемые пассажиры! Плата за проезд
сохранит Ваши зубы лучше, чем
BLEND-A-MED"

Китайский космический корабль
успешно приземлился
в заданном районе.
Район приземления
задали русские хакеры

Едет мужик по шоссе
на скорости 300 в час,
видит - гаишники,
снизил скорость до 150,
потом думает нет,
мало ли что, снизил
скорость до 80.
Подъезжает к посту
чуть ли не на 40.
Тут гаишник,
его останавливает и говорит:
- Ну, и куда крадемся?

Идет Вовочка и к нему подходит старушенция:
-Мальчик как быстрее всего попасть в больницу?
-Нет ничего проще-закройте глаза и переходите дорогу!!!

Командир перед строем вызывает:
- Рядовой Иванов!
- Я.
- Скажи рядовой Иванов, что такое Родина?
- Родина, товарищ капитан, это поля, леса, горы вокруг нас...
- Дурень, ты рядовой Иванов, Родина - это твоя мать, ты понял?
- Так точно товарищ капитан. Родина - это моя мать.
- Рядовой Петров!
- Я.
- Скажи, рядовой Петров, что такое Родина?
- Родина товарищ капитан это мать Иванова!
- Дурень, ты рядовой Петров, Родина-это и твоя мать. Ты понял?
- Так точно!
- Что ты понял?
- Что мы с Ивановым родные братья!

k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Уральский Оптико-Механический
завод разработал новую
опто-механическую "мышку".
Она позволяет навести курсор
точно на цель с расстояния 10-12
км.

Курьезные SMS-ки:
"Леша, у нас родилась девочка!
Спасибо тебе большое
Пока, Серега".

В ответ на акцию Билайна
"Живой ноль"
компания МТС проводит акцию
"Дохлый номер".

Утро, на берегу реки,
в палатке, просыпаются рыбаки
с перепоя. Один выходит
на берег и видит - сеть натянута
по берегу через поле.
Влетает в палатку,
орёт на второго:
- Ты где сеть ставил, идиот!
Тот: (не открывая глаз)
- Где ты грёб, там я и ставил!

Объявление в газете:
- Продаю Белаз. После аварии,
запачкано правое колесо.

Голливуд в шоке! Ума Турман оказалась
двумя небритыми мужиками!

На уроке биологии.
- Вовочка! Не балуйся
и не вертись.
Внимательно смотри на меня,
а то так и не узнаешь,
как ведет себя горилла
в брачный период!!!

Рекламная акция:
-Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много
шума и вам некуда его деть-ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!

Прапор построил роту и говорит:
- Кто поедет на картошку
- два шага вперед!
Вышли два солдата.
Прапор:
- Хорошо.
Остальные пойдут пешком.


дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Винни-Пух у разных народов:

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

Из милицейской сводки: Был застрелен при попытке предъявить документы.

Кащей Бессмертный бросился под поезд, после утопился,
Затем застрелился, к вечеру отравился, в общем, развлекался как мог весь день...

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту – для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
- Откуда прибыли?
- Ты чего, братан? Какие прибыли, в натуре – одни убытки!

- Что-то у вас фотография в паспорте странная?
- Ну вот же я, в третьем ряду, 18-й справа…

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.

k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Верблюд сын:
- Папа, а зачем нам такие губы?
Отец верблюд:
- Это что бы мы могли есть
колючки в пустыне.
- А зачем нам такие горбы?
- Это что бы мы могли долго
оставаться без пищи и воды.
- А зачем нам такие лапы?
- Что бы мы могли ходить по
раскаленным пескам.
- Пап, я конечно все понимаю,
но нафига нам такой тюнинг в
зоопарке??

Россия совершила огромный
скачок в сторону Запада. Запад
отскочить не успел.

Кассирша спрашивает у покупателя:
- Молодой человек,
мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну...показывайте...

Плывут две акулы вдоль побережья
и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе,
да еще и с салфеткой!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни,
они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, свекровь со свекром.

Надпись на плакате, расположенном
вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт,
убедитесь в том, что сзади
никто не бежит с шестом!!!"

Товарищ, помни!
Желая здоровья людям - ты
желаешь обнищания медикам!

k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бл%ха муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся

Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

Эстонские хакеры наконец-то взломали калькулятор (-)

Пришли немцы в деревню...
Грабили, убивали, насиловали, жгли...
И только через 3 дня экскурсовод смог их успокоить..

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и на то, как девушка паркуется!

Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов", особенность этих чайников состоит в том, что, когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали.
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Сидит маленький мальчик на мосту и плачет.
Проходит рядом мужик и спрашивает:
- Чего мальчик плачешь?
Мальчик отвечает:
- Да вот, булочка в реку упала...
Мужик:
- Небось с маком?..
Мальчик:
- Да нет... с братом...

k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?

Одна блондинка спрашивает у другой:
- У тебя муж кто?
- Коммерсант.
- А что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, железные.
- Разве такие бывают?
- Конечно! Нивы, Лады...

Командир - солдатам:
- Строевая песня может быть и про любовь к девушке. Но обязательно - хором!

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

На даче мужик зовет жену:
- Белочка моя!
- Что, мой зайчик?
Протягивает ей пилу:
- По веточкам попрыгай, пожалуйста.
k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет. Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!...
- Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!!

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"
- Жизнь начинается в момент pождения.
- Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

Матч сборных России и Италии. Комментатор:
- Владимир Маслаченко. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке
новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок -
СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!

k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Включаю сейчас ящик, а там идет награждение победительницы
программы
"АвтоЛеди", ведущий выкрикивает:
"Главный приз - комплект колес для Вас и Вашего автомобиля"

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая
свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье,
хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с
неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной
обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

- Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте - Ксения Общак!

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Стоят две блондинки на мосту и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Наконец одна довела другую до того, что та разделась и прыгнула. Через некоторое время она поднимается на мост и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Волоколамское шоссе.

-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

У мужика жена легла в больницу на обследование.
Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование

Сутенер с проститутками на "разводе":
- Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем...(все путаны делают шаг вперед) поеду я.

Парень договорился о свидании с эффектной блондинкой.
В день свидания он пошел на пляж, заснул там и его мужское достоинство обгорело.
Так как отменять свидание он не хотел, то пришлось намазать член мазью и пойти.
И вот сидят парень с девушкой у нее дома. И тут его член начинает болеть.
Он извиняется и идет на кухню. Все что находит - это молоко.
И вот он налил молоко в стакан и засунул туда член.
Блондинка решила посмотреть, где ж ее парниша.
Выходит на кухню, видит это дело и говорит:
- Так вот; как вы его заряжаете.......

Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
- Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите? Мужчина откладывает газету и отвечает:
- Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.



k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Суперпредложение для экстремалов!
Русская рулетка с Аэрофлотом!!
Каждый 6-й самолёт падает!!!

Стоит гай на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился.
Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву.
Указывает палкой ему на край дороги и говорит:
- Документы!
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был
убит не из окна, а из винтовки.

Будучи в нетрезвом состоянии, выехал на полосу встречного движения и
совершил столкновение со стоящим деревом".

На перекрестке.
Старушка:
Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
Зеленый, бабуля!
Переведи, пожалуйста!
Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

Перекрёсток. В навороченный, по последнему слову электроники "Мерседес" врезается автомобиль "Ока". На бортовом компьютере "Мерседеса" появляется надпись: "Обнаружено новое устройство, инсталлировать?"

Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберете "создать папку".



Biomechanik
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1566
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаСвободен
По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ
осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то
интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и
черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов,
светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!
k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать."

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!

Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком.
На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит:
- Спасибо, я не пью вино в пилюлях.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.

Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.
85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.
Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
"Что случилось?" - спрашивает доктор.
"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".
"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"
"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ.
Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось.
Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь.
Тяжело дыша в трубку, он говорит:
- Мой друг мертв! Что мне делать?
Оператор (спокойным голосом):
- Во-первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
- Хорошо, секунду.
ЗВУК ВЫСТРЕЛА
- Окей, что дальше?

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!



0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (14) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

ГРУДАСТЫЕ ПРИКОЛЫ!!!

Хорошо ли быть пьяным???

Отмазки при опоздании на работу

Анекдоты

Хреного?




>