Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 k@rdan
|
|
|
Жена углубилась в газету. - Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно! - Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег... Зубной врач говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я останусь снаружи… Жена - мужу: - Дорогой, давай займемся любовью ... Муж: - Ну ты иди начинай, а я сейчас подойду. Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок. Бабушка - внуку: - Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе вот... презерватив связала... |
|
k@rdan
|
|
|
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW" После ночи любви девушка говорит бойфренду: - Это было круто! Скажи честно, что виагра, да? - Круче! "Растишка" от "Данон"! Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! - За ранний выход из шахты!.. Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Hет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай! Приходит царевич к царю и говорит: - Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему: - Ну как обещал, вот тебе рука невесты. |
|
k@rdan
|
|
|
Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит: — ВАУ! как красиво … Дома большие, магазины красивые … В метро спускается, там все красиво, народу много. Мужик в экстазе: — Так вот ты какое Подмосковье … - Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - А я с ней тоже один не останусь! Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои. Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове: — А зачем вам голова? — Ну,… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем! В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!!! |
|
k@rdan
|
|
|
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят: -Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик. Ну мужик и пишет: -Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей.Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Деви- ца: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!" Идёт мужик по улице, друг с ним встречается и спрашивает его: - Куда идёшь? - К тёще, серёжки вот на день рождения ей купил. - А ружьё зачем? - Дырки проткнуть. Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне спеть ему что-нибудь? - Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему. - Мать спрашивает дочь: -Что за человек твой новый приятель? Приличный? Ну, разумеется мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек. |
|
k@rdan
|
|
|
На призывном пункте призывнику задают вопрос, какое у него образование. - Я обучался в Беркли, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук, - отвечает он. - Запишите, - приказывает председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать. - И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от неё глаз... - Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?.. - Как можно отличить осторожность от трусости? - Очень просто, если боюсь я, то это осторожность, а если другие - трусость. Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?.. "Сидите - сидите, вставать не надо!" - сказал рассеянный старичок - профессор, входя в женский туалет университета. Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... " Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета. Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами. |
|
k@rdan
|
|
|
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает жену: - Я так и не понял: чем же вас не устраивает ваш муж? Вроде бы у вас все хорошо: дом, дети, машины... - Ваша честь, он меня не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее нет! Мужской голос из зала: - Да ее никто не удовлетворяет! Встречаются два мента: - Классная у тебя дубленочка! Много дал? - Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени... — Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара. — А давайте еще и от наводнения! — Зачем? — А вдруг с первого раза не получится? Приводит бабка внука к врачу и говрит: - Дохтор, вот унучек приболел. - Какие симптомы? - А чего это такое? - Ну например: высокая температура, понос или рвота. - Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет. Блондинка покупает иномарку. Продавец: - Вот, пожайлуста, прекрасная модель! Коробка автомат. - Ой, автомат!.. А где пульки? Две девочки стоят в Макдональдсе и смотрят на коробку с монетами "Помощь детям". Одна другую спрашивает: - Ты уже туда бросала? - Да. - И что? - Ничего. Не вернули... |
|
k@rdan
|
|
|
В связи с резким ростом страховых случаев компания "Росгосстрах" объявляет о своем переименовании в "Росгосужас". Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет. Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу: - Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль... — Мужики, а у меня лошадь пала. — Как?! — Низко пала. Курит, пьет, коней навела... Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?! М:- Дорогая, это не суп, а вода какая-то! Ж: (с раждражением и обидой в голосе) - Не какая-то а кипяченая! Умер армянин. Его друга просят послать родным телеграмму, но помягче, чтоб не пугать сразу. Друг пишет: Карапет нэмножко простудилься. Нэ волнуйтесь - похороны в воскресенье! |
|
k@rdan
|
|
|
Из писем в редакцию журнала "Здоровье" в cоветское время Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз. Как вывести ворсистость на лице? Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье". Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. Где лечат глаукому лучем Лазаря. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы. Пишу о своём горе с большим удовольствием. У меня есть жена, если так можно выразиться. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме. Не вредны ли фрукты с кладбища? Я себя чувствую, но очень плохо. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них? Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка". Только не называйте мою фамилию - враз помру. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав? Испытываю адские боли в области человека и личности. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми? Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии |
|
k@rdan
|
|
|
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала.... — Вы говорите по-английски? — Только со словарем. — А с людьми что, стесняетесь? На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, что надо сказать? — говорит она. Малыш молчит. — Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату? — И это все? В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт: — Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... — Понимаю... Вот возьмите глазные капли... — Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? — Конечно, дорогая. Только смотри не разбей! Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет? По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб". Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Новгороде - удачно. Теперь всегда буду в Новгороде жениться. |
|
k@rdan
|
|
|
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну, как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?.. В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом. Москвич приехал в Питер на машине, катается по городу, встал в пробке. тормозит его гаишник глядя на московские номера его спрашивает: - опа 99, а ты это из какого региона? Москвич отвечает: - это ты из региона, а я из Москвы! Парень на вечеринке: - Девушка, вы пьете? - Нет. - А почему? - Проблемы с ногами. - Что, подкашиваются? - Нет. Разъезжаются. — У меня паспорт украли! — А в милиции был? — Был. Не они… |
|
k@rdan
|
|
|
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень: - Ну, сначала я лизну замочную скважину... - Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино! Обращение к президенту: Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо! Приболелa я что-то. Зашлa в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: - Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста... Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает: - Волнуешься? Зря... Вопpос аpмянскому pадио: - Почему финны не едят чахохбили? Ответ: - В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе. Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача. - Так, а где у нас гинеколог? - Звонил, что заболел. - Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога. - Да как же я смогу... Я ж стоматолог! - Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься! Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку. - Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда. Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит: - А теперь сплюньте. Дядя Стёпа сел в такси и сказал водителю: - Трогай! Водитель потрогал. |
|
k@rdan
|
|
|
У мужика отбирают абонемент в бассейн. -За что? -Ну, Вы же писаете в бассейн! -Ну, так все же писают! -Да, но с вышки только Вы один!!! - У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовком измерял. Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя: "Блин, переспал с пациенткой". Внутренний голос утешает: "Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой". Врач: "Да, но не все же врачи - ветеринары". Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный. Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный. Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный? В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке: - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес... Служанке, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит: - Синьора, Хулия пришла. Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает: - А фиг его знает хули ты пришла!!! |
|
k@rdan
|
|
|
Два мужика на компьютерной выставке: — Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать! — Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать... Разговаривают две блондинки: — Я сегодня тест на беременность сдавала. — Сложные вопросы были? ГАИшник останавливает блондинку: -Ваши права -А что такое права? -Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: -Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер. Семья стоматологов в семи коленах. Все дантисты. Мамуля хочет женить сына (тож стоматолог). А он ни в какую, все боится. Мама: "Да не бойся ты, сынко! ТАМ же зубов нет!" И все же сынок решился и женился. После 1ой брачной ночи мамашка спрашивает его "Ну как? Не страшно же?" Сынок: "Да, мам, ты была права. Зубов ТАМ нет, но ДЕСНА В ТАКОМ СОСТОЯНИИ!!!" - И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от неё глаз... - Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?.. - Как можно отличить осторожность от трусости? - Очень просто, если боюсь я, то это осторожность, а если другие - трусость. Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?.. |
|
k@rdan
|
|
|
Из милицейских приколов На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет. Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний) Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях. Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград. По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак. Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские. Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове. Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе. Причиной ДТП стала вые..ина на дороге. С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся. Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний) В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание. Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами. Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь. Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову. |
|
k@rdan
|
|
|
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно! - Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально". - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого знаешь как стремно! Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых. Московские власти заявили, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться с помощью мобильного телефона. Так, с 2010-го года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник. Завтра в нашем концертом зале пройдёт концерт с участием групп «Раммштайн» и «Ария». Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра. Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально. Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! |
|
k@rdan
|
|
|
Из милицейских приколов Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки. Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит. Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте. Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово. Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга. Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки. Длина тела палки 46 см. На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный). Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!" Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны. Потерпевшая второй раз живет половой жизнью. Приняты меры к оккупированию отека легких... Ругался нецензурными словами полового значения... Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс. С целью изнасилования вызван врач-гинеколог. Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой. Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы. |
|
глушак
|
|
|
Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - Анал... К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают: - Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога? Молодой человек мрачно: - Нет. Девицы, еще более проникновенно: - А почему?... Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит: - Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У девиц сползают наконец улыбки: - Нет... - А ПОЧЕМУ?!! |
|
k@rdan
|
|
|
Футбол. Штрафной удар, сборная России ставит стенку, в ней стоят Аршавин, Семшов и Зырянов. Семшов повернулся лицом к воротам, а Зырянов спрашивает - Ты почему так встал? - А я гол хочу посмотреть! Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать. Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира. Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта. Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести. Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка. Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну. Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит: - Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я. Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!! -Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? -Плохо... Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит. Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне! Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться. |
|
k@rdan
|
|
|
Из милицейских приколов Соседка нанесла один побой по лицу. Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии. Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы. Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му. Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать. Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему. Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание. Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил. 24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп. В спиртных напитках не замечен. Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели. Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла). Собольков устроил скандал с женой из-за того, что она съела все его консервы. Совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась. Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был. Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях. Телесные повреждения получены гр. Хариным по основному месту жительства в помойном контейнере. Труп гр. Казбековой не успел за неделю потерять признаков внешней привлекательности. |
|
k@rdan
|
|
|
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП К психиатру пришла женщина. - Доктор, с моим мужем проишодит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе... - Что ж здесь странного? - Да, но потом он сьедает чашку. - Как, целиком ????? - Нет, ручку почему-то оставляет. - Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка... Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят. Мать троих детей попала в больницу. Муж остался по хозяйству. Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, причесал, накормил, двоих отвел в школу, третьего в садик. Поехал на завод, проработал до обеда у станка, в обед сбегал на оптовку, потолкался в очередях, отоварился, приволок на работу, не успел перекусить - встал за станок, пропахал до конца смены. Пробежался по магазинам, заскочил в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок всё и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшему, уложил всех спать. Стоит в ванной перед зеркалом, накручивает бигуди и думает: "Неужели ещё и трахать будут?!" |
|
k@rdan
|
|
|
Из милицейских приколов Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер. У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки. Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12749 считать недействительным. Хотелось шлепнуть ее по заду, но она неожиданно наклонилась вниз головой на одном уровне с задницей. (Из показаний задержанного) Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил. (Из показаний) Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло самогоном и прочими казенными медикаментами. Ночное воровство на складе пока не подтвердилось, так как пожар уничтожил все вещественные доказательства вместе со сторожем и остальными следами и отпечатками. Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина. Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы "Полёт", принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели. Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не могу. Я узнала в трупе своего сожителя по куртке синего цвета и по позе трупа, в такой позе он обычно спал со мной. На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя. Уголовное дело по факту кражи барана из хозяйства Уткиной прекратить. Баран вернулся домой. За период с... по... на проходной завода были задержаны трансформатор, две металлические опоры, одна рамная оградка, сварочный аппарат и много других материальных ценностей. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось. Когда мы с приятелем зашли в магазин, собака осталась на улице. К собаке подошел наш участковый Кузнецов и передал, чтобы я к нему зашел. (Из протокола допроса свидетеля) Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей. На верхней части корпуса потерпевшего имеются следы от тупого воздействия твердого вещества. На кровати лежало тело потерпевшего - по национальности русский, судя по запаху спиртного перегара - хмельной, нос у него расквашен и похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз. |
|
k@rdan
|
|
|
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать: - Фура! Фура! Жена (успокаивающе): - Пустая она, пустая... Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. Подсудимый: - Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь! - А как же ты понял, что этот медведь - людоед? - По глазам. Взгляд тот же, что и у жены... В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики! Что вы так все побледнели то?.. Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного? - А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться: я его мама. В магазине для Новых Русских, продавец - клиенту: - А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью! |
|
k@rdan
|
|
|
Из милицейских приколов Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера даже не ночевал. Около 4 часов гражданин Панкратов, находясь в нетрезвом состоянии, подошел к квартире № 77 и стал выражаться в ее адрес нецензурной бранью, высказывая угрозы... (Из постановления о привлечении за мелкое хулиганство) Около... часов вечера Геворкян пришел в нетрезвое состояние, в таком состоянии ворвался в женское общежитие и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись. Он сказал, что "завязал", и выразительно показал на шею. Я подумал, что он пить бросил, а он просто завязал галстук. (Из протокола допроса) Постоянно находясь "под градусом", монтажник Смирнов сорвался на почву алкоголизма. (Из выступления сотрудника милиции в трудовом коллективе) Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет светло-сиреневый свитер турецкого производства, трусы хлопчатобумажные и белые гольфы. Потерпевшая обратилась с просьбой принять меры к своей лошади, которая копытами выбила последние зубы. Лошадь куплена у цыган, но она ненормальная. Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал. Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец". Преступника обнаружили в магазине. В результате активного преследования ему удалось скрыться. При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии. При приближении дружинников и милиции самогонный аппарат семьи Захаровых был сдан добровольно. Но, как вскоре выяснилось, означенная семья, сдав старый змеевик, держала в подвале аппарат новой конструкции. Самогонный аппарат уничтожил до запасных частей. Сопровождая свои действия угрозами, причинил потерпевшему телесные повреждения, не повлекшие за собой кратковременного здоровья. Я не поехал в подшефный совхоз на сбор, так как имею опыт работы только с овощами. (Из объяснительной милиционера) Я пошел в сторону главного корпуса. С промсклада я увидел, грузят электролампочки. Возле трактора стоял молоденький тракторист. А вернее, я сначала через транспортер прошел внутрь склада, и там стоял молоденький худощавый парнишка, а точнее, пожилой тракторист, как его звать, не знаю, но выглядит худощавым, бледненьким, маленького роста, примерно метр, а может, больше... (Выписка из протокола допроса свидетеля) Акт уничтожения. Мы, в присутствии понятых, произвели уничтожение на месте совершавшегося изготовления полностью самогонный аппарат, то есть корыто с железной трубой, один конец гнутый, обратно кадку, сверху которой есть дырка. Путем разлома. Брагу два ведра уничтожили путем выливания на землю. 2 литра самогона взято как вещественное доказательство. 1 литр самогона уничтожен путем пробы понятыми. Участковый (подпись). В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста. |
|
|
|
Народные приметы Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то спешит. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... ```````````````````````````````````` Жена — мужу: - Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения? - А я тебя тупо трахну. - А если я не соглашусь? - Тогда останешься без подарка. ```````````````````````````````````` Идет мужик по пустыне, видит бутылка. Потер он ее, а оттуда вылезает джин. Джин: парень, у тебя есть 2 желания. Парень: почему 2? Джин: ПОТОМУ ЧТО. Парень: ну ладно, хочу домой. Джин приобняв парня: ну пошли Парень: но я хочу быстро. ДЖИН: тогда побежали ... ```````````````````````````````````` Несут гроб, и в нем старый нарик, вся ж плачут вся фигня ,а с зади идут друзья с плакатом ВАСЯ ТЫ НЕ УМЕР, ТЫ ГОНИШ!!! ```````````````````````````````````` Cтарая бабуля заходит в кабинет врача. -"Сынок ты мабуть глазнюк?" -"Бабушка это правильно называется окулист" -"А, та ты мабуть зубнюк? Мне к зубнюку тоже надо" -"Бабуля этот врач правильно называется стоматолог." - "Так кто ж ты сынок?" - "Ну а я, Бабуль, по вашему П*ЗДЮК" ```````````````````````````````````` Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!! ```````````````````````````````````` Ты спал с моей женой?!! - Что значит - спал? - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз. ```````````````````````````````````` Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, Вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле Вы правы. Тут полно всяких г*ндонов. Но всё-таки это офис... ```````````````````````````````````` Майор на военной кафедре отжог: - Почему серьга в ухе - Виноват, вытащить забыл - Батя твой вытащить забыл!!! |
|
|
|
|
Встpечаются два кума: - Слушай, кум, ты когда-нибудь втpоем пpобовал? - Hет. - А хочешь? - Еще как! - Hу, тогда быстpо беги домой! |
|
Рекомендуем почитать также топики: Оптический обман Подводим итоги конкурса на лучший ПРЕВЕД!!! Эротические анекдоты. Тесты - шутки Необычные советы для обычной жизни |