Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
Игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов задает вопрос: - Представьте себе, что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы сделали? Ну, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту, и с неуверенностью отвечают: - Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтоб нам отсосали. Ворошилов: - Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ. Во-первых, змея гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите сами! |
|
|
|
|
Едет таксист-чукча по улице. Его останавливает мужик: - Довези до дома! - А что дашь? - Ничего! - Во, садись! приехали к дому, чукча и говорит: - Ну давай ничего! - Ну пойдем! заходят в подвал а там темно хоть глаз выколи. Мужик спрашивает: - Что видишь? - Ничего! - Бери две штуки - уходи! |
|
|
|
|
Мужик пpосыпается с утpа с жуткого бодуна, откpывает глаза, голова болит, оглядывается по стоpонам: фуууу, дома... встает с кpовати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотpит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспиpина и записка от жены: "Милый, завтpак на столе, все пpибpала, твоя навеки - жена". Мужик в совеpшенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаpуживает, что кваpтиpа не то что чистая, пpосто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уpоки... - Сынок, а что вчеpа было? - Ты пpишел пьяный, как обычно под утpо. Облевал всю пpихожую, нагадил мимо *ковшика* , побил в кухне всю посуду, поставил матеpи фингал под глазом. - Hу и, что случилось с мамой, с кваpтиpой??? - Ааа, ты пpо это, пpосто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заоpал "пошла на х.., с.ка - Я ЖЕHАТЫЙ!!!" |
 k@rdan
|
|
|
В Сочи: - Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Есть вариант. Я вам на буйке постелю. Утро в цыганской семье: Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся… муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: -Ой мама... Муж: -Теща? Похожа... Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем, Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??? Звонок из полицейского участка в Российское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? - Он трезвый? - Нет! Рядом стоит бутылка! - Допитая? - Недопитая! - Это не наш человек! |
|
|
|
|
Новая поза камасутры "Арбалет". Натянул и улетел.
|
|
k@rdan
|
|
|
Из милицейских приколов Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта. Гражданка Васюкова проглотила вещественные доказательства в размере трехсот долларов с поддельным президентом. Двое мужчин направились к воротам, которые были в нетрезвом состоянии. Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и нецензурно удивился нашему появлению. Мужской труп в квартире гражданина Федякина не обнаружен, зато его заменили два женские с головными проблемами, короче, без названной части тела. Мы нецензурными словами на работе не выражались, потому что лес - это не бар и не дискотека, где можно позволять такие вещи. (Из протокола допроса) На его замечание я нечаянно среагировал кулаком по носу. (Из протокола задержанного) Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало. В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного! В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать. В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД) В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография. В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний) В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания) Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл. |
|
k@rdan
|
|
|
До которого часа Вы сегодня работаете? - Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти. - Как добиться расположения девушки? - Сначала добить, а потом расположить. Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения. - Как узнать, что блондинка говорит глупость? - У нее начинают губы шевелится. - Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Уговорила. - Почему люди больше любят сказки, чем реальность? - Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба. Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена: - Что с тобой сегодня? - Да не в форме я. - Так надень! Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного... - Новая акция от «Билайн»: сожги офис «Мегафон» и получи сим-карту в подарок. - Влом изучать "Войну и мир"? Пришли SMS на короткий номер 4242, и тебе пришлют "Войну и мир" в десяти sms-ках. Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада. - Половой гормон - самый сильный галлюциноген! - Обоснуй. - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо. |
|
Tata Fox
|
|
|
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж..у и закручивает отверткой. |
|
k@rdan
|
|
|
Всякие объявления Потерян абрикосовый пудель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи. Отличный недорогой ресторан. Прекрасные закуски подаются официантками в аппетитной форме. Специальный обед. Индейка - $2.35. Цыплята и мясо - $2.25. Дети - $2.00. Продается антикварный столик, удобный для леди с толстыми и кривыми ножками. Продается высокий крепкий стул, который легко пpевpащается в кровать, стол, холодильник, демисезонное пальто и хлыст для лошади. Тpехспальная кpовать, возpаст - 101 год. Очень удобна для древних любовников. Мы не pазpываем вашy одеждy механической стиpальной машиной. Мы бережно делаем это pyками. Hе важно из чего сделано ваше пальто. Hаш pепеллент сделает его действительно отталкивающим. Пpодаются тpи канаpейки, неопpеделенного пола. Мадонны на пpодажy. Собака на пpодажy. Ест все. Очень любит детей. Если вы дyмаете, что все видели в Париже, посетите кладбище Пеp Ла-шез, вы увидите могилы бессмертных гениев. Плавайте в нашем быссейне, пока не выпьете его весь. В отеле имеются теннисные корты, бассейн, комфортабельные постели и дpyгие спортивные снаряды. Чyдо-чyлки. До того удобны, что тысячи женщин не носят ничего дpyгого. Кyпите оптом и сэкономьте деньги. Лимит - одна штука. Застpахyйте y нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом. Продаются: бриллианты - $20, микроскопы - $15. Честный мyжчина. Согласен на любые предложения. Тpебyется член учебного совета. Влюбленный, $200 в месяц, Необходимы рекомендации. Тpебyются вpеменно замyжние девyшки. Тpебyется менеджеp для динамитной фабpики. Должен быть легким на подъем. Подеpжанные машины. Зачем обpащаться в дpyгое место, чтобы быть обманyтым? Зайдите сначала к нам! Модульные диваны. Только $299. Для отдыха или игp вчетвеpом. Тpебyется pаботник для пpисмотpа за быком, который не пьет и не кypит. Тpебyется воспитатель. Возраст три года. Предпочтительно с большим опытом. Hаши опытные мамы позаботятся о ваших детях. Поцелуи входят в стоимость. Служба восстановления автомобилей. Очень дешево. Обратитесь к нам, и вы уже никогда не поедете ни к кому дpyгомy. Замечательные женские блузки. Скинем 50%! Тpебyется повар, желающий иметь грязные pyки. Тpебyется девушка - ассистент волшебника, отрезающего головы. Медицинская страховка. Вдове с детьми нужен работник по дому, готовый потpyдится для pасшиpения семьи. Рождественская pаспpодажа. Каждые полгода! Объявление на столбе: "Куплю кваpтиpy в этом доме" |
|
k@rdan
|
|
|
Ну что, красивая - поехали кататься! - Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд! Дочка собираясь в школу спрашивает мать: - Мама, не пора ли мне побрить ноги? - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи. - Милая, что тебе подарить? - Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации! Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.. Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это – предварительные ласки. После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц: -3 место - Гитлер -2 место - Сталин -1 место - АвтоВАЗ. В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: в одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет: - Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер! - Отлично, я очень рад. Оформляем покупку? - Ой, знаете, я не при деньгах сейчас.... - (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания! - Но...Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги... - (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте! |
|
k@rdan
|
|
|
Медицинские приколы Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни) Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни) Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни) Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни) Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи") Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе) В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза) В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара) В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни) Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности) Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни) Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты) Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни) И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни) Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни) Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни) При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни) Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни) Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни) |
|
|
|
|
Мужик в публичный дом приходит и спрашивает: - Дайте мне кого-нить за 5 баксов. - За такие деньги только колобка. Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает: - Куда ж тебя? Куда ж тебя? А колобок (сука) возмущенно: - Не надо меня! Не надо меня! Мужик его еще сильнее вертит и кричит: - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал? |
|
k@rdan
|
|
|
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!" Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает: - Мужчина, минет сделать не желаете? Мужик обалдело: - Я? КОМУ?? Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту! Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми. Муж с женой занимаются контpобандой животных. Муж говоpит жене: - Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Hу, сдохнет так сдохнет. Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: - Рееvо уеst? Из окошка: - Мужик,читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!! Англичанин снова листает: - Vоt bliаd! На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю! Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают… Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации |
|
Не-точка
|
|
|
Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп. - Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой? - Нет, папа. - В нашем доме всегда молятся перед обедом! - В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар! |
|
k@rdan
|
|
|
Судебное Я вышла за него замуж только потому, что мне нужны были дрова для печки. Сейчас мне дали благоустроенную квартиру, дрова мне больше не нужны, и я сразу же стала просить участкового выселить мужа. (Из показаний в суде) Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. (Из протокола судебного заседания по разводам) Тогда еще из институтов распределяли выпускников, поэтому нас с женой направили в одно место: далеко-далеко. (Из выступления на суде) Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулевское", чтобы выпить ее, и учинить пьяный дебош. (Из показаний на товарищеском суде) Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу. (Из показаний на суде) Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... (Из протокола судебного заседания по разводам) Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! (Из протокола судебного заседания по разводам) Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? (Из выступления на суде) Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... (Из протокола судебного заседания по разводам) Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный глаз у себя под носом. (Из заявления в суд) По национальности он белорус, вскормленный с детства "Зубровкой"! (Из протокола судебного заседания по разводам) Потерпевший утверждает, что, сказав голубой, он имел в виду цвет автомобиля ответчика, а не его сексуальную ориентацию, так что в глаз он получил ни за что. (Из выступления на суде) Потом я купил еще одну бутылку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса поблизости не оказалось, пришлось выпить ее в телефонной будке. (Из показаний на товарищеском суде) Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! (Из протокола судебного заседания по разводам) Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года. (Из судебного определения) Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. (Из показаний на суде) Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. (Из показаний на суде) Сына я воспитываю в строгости - каждый день с ним скандалила и доходила до драки. (Из показаний в суде) Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! (Из протокола судебного заседания по разводам) Когда он сказал, что у него есть другая, мне стало даже интересно: на что же она клюнула? На его орлиный нос или на что другое воробьиное, включая зарплату. (Из протокола судебного заседания по разводам) Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... (Из заявления в суд) Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! (Из протокола судебного заседания по разводам) Мой прежний муж никогда не напивался так, чтобы себя не помнить, поэтому я была не приучена, как с ним себя вести, с моим нажравшимся до безумия вторым мужем. (Из показаний на суде) Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... (Из выступления на товарищеском суде) На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! (Из протокола судебного заседания по разводам) На машину я сел и поехал без всякой передней и задней мысли, был сильно пьян. (Из показаний на суде) Нас у мамы было трое без папы и двое от папы, которым он был родной. (Из судебного документа) Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! (Из показаний на суде) Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. (Из показаний на суде) А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! (Из протокола судебного заседания по разводам) В бутылке водки на три месяца со всякими там травами поставила настаиваться возбудитель для мужчин. Увидев бутылку, он так возбудился, что сразу ее выпил из горла! (Из протокола судебного заседания по разводам) В отношении подсудимого могу сказать, что он был человек, не вредный обществу: что заработает, то и пропьет. (Из показаний на суде) В результате многочисленных укусов насекомых и возможно другого воздействия у прапорщика Кравчука образовались на лице синяки и сломалась челюсть. (Из заключения судебно-медицинской экспертизы) Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. (Из показаний на суде) Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! (Из протокола судебного заседания по разводам) Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! (Из протокола судебного заседания по разводам) Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. (Из заявления в суд о разводе) К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. (Из протокола судебного заседания по разводам) |
|
k@rdan
|
|
|
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. Сын: - Папа? А для чего нужна Кремлевская стена? - Чтобы бандиты не лезли. - Оттуда, папа? Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет. Две дамы беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом. В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр. Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо… Тот восклицает: - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо… К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: - Доктор, у меня проблема. - Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти. - Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпилятором пользовались? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи? - Да, но тоже не помогает. - Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена. Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км.. В бедной негритянской семье маленький сын подходит к своему отцу и спрашивает: -Папа можно мне поиграться с твоей писей? -Да только далеко не уходи! На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой, цветет калина-а-а-а-а! |
|
k@rdan
|
|
|
Из писем в газеты Женятся на дурах, а после обижаются на дурацких детей. Зоя шепнула, что хочет меня... Я впился в ее губы затяжным поцелуем и сделал свое дело. После чего она закончила начатую фразу, что хотела меня предупредить о венерической непригодности. И только с любовником я познала все прелести развращенной любовной лирики практического применения. Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы я не встретил другую. Каждый день в нашем общежитии пьянство, драки, хулиганство. Кроме этих мероприятий и телевизора больше ничего нет. Мне надоело заниматься с мужем бутербродной любовью, поэтому пришлось завести себе любовника многопозовой ориентации. Моего мужа всегда тянуло на женщин неопределенного поведения. Мой муж просил исполнить по телевидению песню "Малиновое вино". Прошу повторить заказ, так как во время первого исполнения его любимой песни мой муж находился в вытрезвителе. Мужиков я ненавижу, и если у меня их целая куча, то только потому, что не могу спать одна - боюсь всякой нечисти. Мы любили Витю и Олега, вышли за них замуж, но один из наших мужей оказался импотентом. На Марине я поженился не по любви, а по вине неисправного презерватива. Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате. Она пообещала обучить меня всем премудростям любви, а сама сперла 300 баксов, бутылку коньяка и золотую печатку. Странно, но этому я и без нее с пеленок обучен. Первую брачную ночь мы организовали за полгода до свадьбы. Поесть на Руси любили всегда, в любую погоду и при любом режиме. Поскольку к труду я не приспособлен и ограниченной годности - должность и профессия поэта для меня будет подходящей. Предприниматель Чалдонин уверял, что работа дураков любит, но меня почему-то не взял на работу. Хемингуэю требовались только марки, бумага и клей, чтобы рассылать по издательствам свои произведения. Видно, это у него получалось неплохо. Я подумал и решил вам тоже что-нибудь послать. Хочу спросить редакцию, которая публикует все эти объявления с целью знакомства, не слишком ли наглые старушки пользуются вашим печатным органом? Бабке за 60 лет, а она - хочу с а/м, без в/п, желательно с в/о и чтобы много зарабатывал и был не скупой, и любил чужих внуков... Или: старухе за 70 годков, а она - симпатишная, выгляжу моложе швоих лет, 120х120х120, хочу - и опять интеллигентного, высокого, стройного, без вредных привычек, желательно автомобилизованного, со своей квартирой, щедрого... Нет, в натуре, они у вас все стебанутые, развалины эти ходячие, во второе или уже третье детство впали? Или свет самым бесстыдным образом к жизни повернулся? Тут молодым не всем хватает, чего хочется... Целомудренно цензурными были только два слова - "Спартак" и Россия. Что у нас за народ? Ни коммунизм построить, ни капитализм восстановить! Эдику я сохранила свою невинность, которой он так и не воспользовался по причине мужской ориентации. Я вышел с завода через проходную и тихонько отправился домой. Вдруг из одного парадного выбежал ужасно пьяный человек, впоследствии оказавшийся Филимоновым, и безо всякой причины бросился меня бить. Он два раза съездил мне по шее, выбил один зуб и поломал ребро. Дорогая редакция. Ответьте мне, прав товарищ Филимонов или нет? В своей беременности мужа не обвиняю. Вот уже три года я люблю Майкла Джексона. Встречаюсь с одним парнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды парень поцеловал меня, а я поняла, что он - не Джексон и никогда им не станет. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг. Только вам я доверяю свою импотенцию без смущения, с надеждой оказания мне материальной помощи в ее ликвидации. Только об одном жалею: почему природа сделала так, что у мужиков не видно, невинные они или нет. Тоскую по сексу! Тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи. Три месяца штаны не снимал. Не было повода. Тут на днях передали по радио, что скоро предохраняться от нежелательной беременности будут только мужчины. Выпьет мужчина одну таблетку и целый год может смело заниматься сексом без последствий. Только я что-то не поняла, с одной женой у него не будут получаться дети или со всеми бабами, которых он попробует? У меня большая грудь и маленькие ноги. А Стас хотел наоборот. Куда мне теперь идти? У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный. У нас в деревне хорошо. Рыбалка, охота, самогонка дешевая, даже одна проститутка есть. У нас с мужем нет детей, помогите нам в этом. Утром говорит: Денег с тебя не возьму. Обидеть хотела или похвалить? Фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера". Чтобы на выходные дни развязать себе руки, ссориться с женою мы обычно начинаем с четверга или крайний срок - пятница, а с утра в субботу жена убегает якобы к маме, а я вроде б на рыбалку. Я была в отчаянии и пошла бы на панель, но в нашем городишке ее нет. Я лечился 10 лет, причем 7 из них в тюрьме. Я нашего начальника не оскорблял, а только пожелал ему увидеть во сне чертей во всей своей красе. Я некоторое время встречался с девушкой, но вскоре она ушла к моему другу, а потом к другому и, как говорится, далее - везде. Ну а потом вернулась ко мне. Я неоднократно обращалась в милицию, к зам. начальника. Он на меня не обращает внимания. Первый раз обслужил, а второй раз выгнал и даже не допустил до кабинета, сказав, что я больная головой. Я ни с кем в анатомической близости не была. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему ребенку преподавал учитель-гнус. Я согласна работать девушкой по вызову, но без интима. Я хоть и развелась во время беременности, остаюсь законченной юмористкой. Лучшие годы своей жизни я отдала Средней Азии, Кавказу и Северу, где было труднее и почетнее, жарче и холоднее, то есть романтичнее в смысле заработной платы. Моя семья никакого отношения к искусству не имела. Я родился в нормальной семье. Почему ваш политобозреватель на фото улыбается? Ведь он хорошо знает, какая напряженная обстановка в стране! Много раз умирал от любви. Спасибо венерологам. Не хотелось прозевать рождение своего ребенка, валяясь где-нибудь в вытрезвителе или морге. Не всякая восточная методика применима к особенностям сурового русского секса. 1 апреля я в шутку не пришел на работу, а начальство шуток не понимает - считает их прогулами. В больнице я попросил у молоденькой сестры утку, на что она мне шутливо съязвила: "Вам, сэр, с гарниром или в развратных целях?" В глазах директора я прочитал дурные мысли по поводу моей кандидатуры, в смысле, пошел вон. В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью. Возможно, мой ребенок от него, но отцом я его не признаю: во-первых, он на мне не женился, во-вторых, алименты не платит. Таких отцов много развелось, а нам нужен обеспеченный. Выгоднее всего садиться в тюрьму в Германии. Хотя получить туда визу очень сложно, да и на оформление документов уходит несколько месяцев. |
|
keksanal
|
|
|
Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени. - Девушка скажите, а у вас хлеб есть? - Есть, булки! - Нет, ну булки-то я вижу, а хлеб есть? - Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино? - За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах! Звонок по домофону: - Мужчина, девочек заказывали? - Сударь! Я потомственный дворянин! - Простите, сударь. Ваши лошади поданы. |
|
keksanal
|
|
|
Если ты просыпаешься утром после сильной попойки, тебе надо идти на работу и ты спрашиваешь, какой сегодня день, ответ может быть только один - день сегодня ХЕРОВЫЙ! - А я своей девчонке сказал, что она дура. - А она? - А она дура! Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. Звонок в банк: - Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даём, но под сумасшедший процент. Ёжик с уколотой пиписькой подползает к маме... - Мам, а мам! Как мы трахаемся - я уже понял! А как мы размножаемся? - Я вот вчера с девушкой познакомился... - Ну, и как? - Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо... - Грибы? Жил-был царевич Емельян, и всё, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало. И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что всё это время ему не хватало мозгов! Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу. - А это че? - Как что? Галька. - Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всепосыпать белым песочком. - Но это же очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. - А это че? - Это же море! - Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, оченьдорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня все как надо. - А это че? - Это же чайки. - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек. - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел кморю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежийморской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?! Вовочка идёт по коридору и твердит: - Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идёт директор и спрашивает: - Что случилось, Вовочка? - Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! - И в чём же проблема? - Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!! - А у меня завтра выходной!.. - Вот suka!.. - О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"... В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И йух бы вы меня тогда нашли!" Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? - Понял. - Есть вопросы? - Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла? -Поняла. - Вопросы есть? - Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: - Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука". Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ? - Понял. - Вопросы есть ? - Есть. - Задавай! - А можно не приходить ? - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю! - Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела! - Не жадничай, пусть воробьи поклюют. - А почему у вас нет котов во дворе? - А что? - Да так... - Не желаете чебурека, соседушка? Лето. Жара. Сушёные воблы: - Сейчас бы в пиве искупнуться! Прихожанин спрашивает у батюшки: - А я правильно живу? - Правильно, сын мой, но зря. - Дорогой, ты выбросил мусорное ведро? - Выбросил, дорогая. Только не пойму - куда мы теперь мусор складывать будем? Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку! Приходит пациент к врачу: - Доктор, надо мной все прикалываются! - А кто вам сказал, что я доктор? - Секретарша ищет работу по специальности. Опыт работы с косынкой, солитером и сапером на самом сложном уровне. Кофе в постель не предлагать. - Гляди, какая цаца! - Я не цаца, я фифа! - О, вы еще и футболом увлекаетесь?.. - Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям. Главврач вызывает к себе студента-практиканта: - Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги? Студент: - Чтобы заставить его ходить! - Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал? - Я физик по профессии, доцент. - Да? А что на стройке делаешь? - Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента |
|
k@rdan
|
|
|
Девушка, скажите, вы замужем? Нет, пока на самообслуживании! В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями. Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке. Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча.. Здравствуйте, товарищи солдаты! Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!! А че это у вас в казарме так насрано? УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!! Один новый русский - другому: - Слыш, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку. Второй новый русский: - А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы. Первый новый русский (осматривая): - Круто! Только голову из фуражки выкинь - а то стремно как-то. На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить. Мужик звонит слесарю-сантехнику: - Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него? - Хорошо! После обеда приносите. "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!" Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ русская? " Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!! Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь! Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет. Звонит один наркоман другому на сотовый: - Але, ты где находишься? Надо увидеться! - Я на дне рождения, а что? - О.... А где это - Дно Рождения?! |
|
k@rdan
|
|
|
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Равви, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль. Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды? По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают. - Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов? - А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор... Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят! Репетиция в оперном театре: - Так, тенор, - страсти, страсти больше! Вы что, никогда не любили? - Ну почему же? Любил. Только вот петь при этом мне в голову как-то не приходило. - Макс, а давай в сказки поиграем... - А это как? - Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?" - Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько! Доктор говорит пациенту: - Я бы рекомендовал вам перестать пить и курить! - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать. В ресторане сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам - от девушки за вон тем столиком! Ночь. Муж звонит домой: - Привет, дорогая, как дела? - Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома! - Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил... Две соседки говорят о детях: - Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"? - Да что ты, - дебил от Гришки... |
|
k@rdan
|
|
|
- Лето, в этом году будет жаркое! - Но короткое! - Ага, главное не пропустить этот день... - Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место! - Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов. Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме. В фильмах для геев не бывает плохих и хороших....Есть хорошенькие и противнинькие... Записи в ежедневнике женщины: Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шопинг. |
 Koroleva_Bona
|
|
|
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М (разочарованно - растерянно) - … и.. и что мне делать? Б (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор! |
|
Koroleva_Bona
|
|
|
Купец отправляясь в плавание: - Что тебе привезти доченька младшенькая??? - привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!! -Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!! -(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка ,цветочек, аленький… Тебе нужно название того, кто имеет Бугра под картинкой  Это сообщение отредактировал defloratsia - 30-12-2009 - 07:49 |
|
grobs
|
|
|
У Платона было много друзей и все они говорили: "Платон мне друг, но истина дороже!" Опечаленный этим Платон собрался в конце концов на поиски истины и отбыл надолго. Когда он вернулся, друзья пили вино и пели песни. Усталый, грязный и постаревший Платон спрогсил: " Так кто вам дороже, друг, или истина?.." И друзья упрямо и терпеливо повторили: "Платон мне друг, но истина дороже!" Платон вздохнул, плюнул, снял с плеч мешок и вытряхнул на стол истину. Звякнули разбитые черепки, пролилось вино. -"Ну?"-спросил Платон. Друзья мрачно молчали. Потом один сказал хмуро: "Уходи, Платон.Ты нам больше не друг." |
|
Рекомендуем почитать также топики: Техподдержка Из школьных сочинений mp3 приколы Юмор в транспорте ПРИКОЛЫ В ТИК ТОК ???? ЧУДИКИ ИЗ ТИК ТОК ???? Top TikT |