Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (22) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 
ВИНТ
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мистер ПФО-2009. Спонсор форума.
  • Репутация: 4024
  • Статус: Kurfuerstendamm.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Сидит заяц в кресле, в левой руке бутылка Пепси-Колы, правой дрочит. Через некоторое время заяц кончает, допивает остатки Пепси-Колы и вздыхает: Ух, во жизнь пошла! Шампанское! Девочки!


Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...

ВИНТ
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мистер ПФО-2009. Спонсор форума.
  • Репутация: 4024
  • Статус: Kurfuerstendamm.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Книга сыскала неслыханную популярность в Интернет и за его пределами. (iSec.ru - "Авторам рассылок Subscribe.ru")

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зеленый шарик...

Построили звери Ковчег, забрались в него - жирафы, львы, обезьяны, зайцы... Деловые такие все... Сидят, ждут затопления. Вдруг голос с неба:
- Не могу поверить, что вы на это купились - сегодня же первое апреля!!!

Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?

Директор - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
- Я, пожалуй, зайду позднее.

- Встречаются Майкл Джексон и Мадонна. Мадонна:
- Я такая богатая, что могу купить весь мир!
- Майкл Джексон: - Я не продаю!

ВИНТ
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мистер ПФО-2009. Спонсор форума.
  • Репутация: 4024
  • Статус: Kurfuerstendamm.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

Два друга пошли на бега. Стоят, думают, на кого поставить. Потом один говорит:
- Я где-то читал, что фаворит – Ураган. Давай на него поставим.
- Давай.
В это время к ним подходит какой-то старичок и говорит:
- Я случайно слышал, что вы хотите ставить на Урагана. Послушайте опытного человека – не делайте этого. Ураган дохлятина, он вообще до финиша может не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит.
Хорошо, поставили на Фрегата. Тот пришел последним. Ураган – первым.
Второй заезд. Один из друзей говорит:
- Мне брат сказал, что очень хорошая лошадь Стрела. Надо ставить на нее.
- Давай.
Тут опять появляется старичок:
- На Стрелу? Лучше сразу свои деньги выкиньте. Стрела на тренировках дважды падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая лошадь – это Акула. Тут вы не промахнетесь.
Поставили на Акулу, первой пришла Стрела. Осталось денег на один заезд.
Тут мнения разошлись. Один хотел ставить на Грозу, потому что у его отца так собаку звали, а другой – на Ангару, потому что на Ангаре у него тетя живет. В этот момент опять мимо проходит старичок и говорит только одно слово:
- Белоснежка.
Поставили на Белоснежку, естественно, она оказалась последней. Остались в кармане гроши. Один из друзей говорит:
- Пойду в буфет, куплю хоть по бутерброду с колбасой.
Возвращается с мороженым. Другой его спрашивает:
- А что, бутерброды кончились?
- Да нет, опять старичка встретил…

Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
- Почему вы держитесь за мои яйца?
- Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

"Все-таки сильно магия меняет человека,"-сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.


ВИНТ
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мистер ПФО-2009. Спонсор форума.
  • Репутация: 4024
  • Статус: Kurfuerstendamm.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Врач:
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли?
- Один есть, доктор.
- Какой же?
- Вру много...

- Изя, ты мне должен 100 рублей.
- Я тебе должен 100 рублей? Я записываю в блокнот всех, кому должен, подожди, я посмотрю...
...Да, написано: "Абрам, 100 рублей". Видишь?
- Вижу, Изя, вижу.
- Так вот, будешь мне часто напоминать, я тебя вычеркну.

Интересно, что лучше - спиться или съе*аться?

Из акта проверки:
Работникам детсада отпускаются платные обеды, которые варятся в одном котле вместе с детьми.

Словарь:
Морг - Место Отдыха Разочарованных Граждан.

Новость:
Недавно в Москве открылся новый суперсовременный кинотеатр с объемным стереозвуком, панорамным изображением и имитацией запахов. Для более полного ощущения переживаний героя, посаженного на электрический стул, к креслам зрителей подключен электрический ток.

Каждой Золушке - по тыкве!

ВИНТ
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мистер ПФО-2009. Спонсор форума.
  • Репутация: 4024
  • Статус: Kurfuerstendamm.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Вовочка - Машеньке:
- Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок.

Заходит мужик в бар и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий трахает в попу. Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.

Существуют два типа женщин: хорошая и идеальная. Первый тип - это женщина у которой большая Ж, маленькая П и хорошо держит в руках Х, то есть большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо держит в руках Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина!

Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней -
кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе - те же
студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха
празднуют тоже юбилей выпусники фармакадемии - вызвала в наших
традиционно (ну ВУЗ такой - 5 девушек на полкурса) мужских рядах
заметное оживление.
И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на
вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые...
- Ну!?
- Так они 30 лет выпуска празднуют ...

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

ВИНТ
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мистер ПФО-2009. Спонсор форума.
  • Репутация: 4024
  • Статус: Kurfuerstendamm.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Вовочка - Машеньке:
- Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок.

Заходит мужик в бар и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий трахает в попу. Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.

Существуют два типа женщин: хорошая и идеальная. Первый тип - это женщина у которой большая Ж, маленькая П и хорошо держит в руках Х, то есть большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо держит в руках Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина!

Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней -
кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе - те же
студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха
празднуют тоже юбилей выпусники фармакадемии - вызвала в наших
традиционно (ну ВУЗ такой - 5 девушек на полкурса) мужских рядах
заметное оживление.
И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на
вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые...
- Ну!?
- Так они 30 лет выпуска празднуют ...

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

ВИНТ
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мистер ПФО-2009. Спонсор форума.
  • Репутация: 4024
  • Статус: Kurfuerstendamm.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит н анего:
-Как вам не стыдно! Немедленно выходите!
Наркоман, не совсем понимая что происходит говорит себе:
-Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал!

Мyжик пошел в гости к знакомомy, а там целая толпа наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным и пyскают его по кpyгy.
Мyжик обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

Волчица мать
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 881
  • Статус: к ноге, смерд)
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай,
пришлось уничтожить все стадо...



Хотел сказать своей жене: «Передай, пожалуйста, масло любимая».
А получилось: «Сука, ты мне всю жизнь испортила»...


Мать - сыну:
- Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!
ВИНТ
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мистер ПФО-2009. Спонсор форума.
  • Репутация: 4024
  • Статус: Kurfuerstendamm.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...

Нарк добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

ВИНТ
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мистер ПФО-2009. Спонсор форума.
  • Репутация: 4024
  • Статус: Kurfuerstendamm.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Сын пристает к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет "х..й"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "пи...да"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, рассеянно:
- Е...ля...

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.


ash
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 50
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...

================

Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:
- Bот он засор...
Девочка, постанывая отвечает:
- Я не засор, ссала я этажом ниже!!!

A'x'l
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 6
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Интервью с директором Горьковского Автозавода:
- Скажите, чем занимается ваш завод?
- Мы выпускаем газы.

**************************

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
- На кладбище, доктор, пойдете?


A'x'l
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 6
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

*********************

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

********************

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

********************

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
Причем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.

********************


Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
- В вашем организме калия не хватает. Цианистого

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

********************

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Это сообщение отредактировал Амина - 11-07-2005 - 14:03
A'x'l
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 6
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Приходит Петя к Васе и говорит:
- Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты можешь мне одолжить свой черный костюм?
- Ну раз такое дело - бери.
Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит:
- Петя, уже месяц прошел, где мой костюм?
- Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и похоронили...

*************

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

************

"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.


************

- Когда прибудем в Вашингтон? - спросил Дж. Буш пилота.
- Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха.

************

Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно.

************

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

*******************



Вкусняшка
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 224
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи
сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь
проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, -
но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы
меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все
остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я
живу в номере 613.
_____________________________________________________________

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так, иди скорее сюда, сынок, садись, рассказывай,
как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...
_____________________________________________________________

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем
поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование"

Вкусняшка
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 224
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в
спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького
сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в
прятки играешь!!!
________________________________________________________

- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе
домой пора"!

ash
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 50
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Накуренный наркоман забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно:
- Сынок, ты чего? Наркоман испугано:
- Кто здесь?
===================

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

moerder
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 125
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
----------------------------------------

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

----------------------------------------


Объявление: Товарищи хакеры, не надо сайт в подъезде

----------------------------------------


— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное
закомплексованное чмо.

------------------------------------------

Спешите видеть!
Алькаида выпустила в свет колоду карт «Самые безопасные города мира! »

---------------------

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было
рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура
страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!"

----------------------

"Плейбой" это зарубежный аналог русского "Юного натуралиста"
-----------------------

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она еб$т
мозги своему мужчине.

Rouch
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 12
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
- Как зовут китайского Дон Жуана?
- Бляо-дун.
---------------------------------------------------
- Поручик, - спрашивает на балу Наташа Ростова, - может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
- Да это нам, гусарам, нех@й ссать!
Наташа Ростова от таких слов падает в обморок.
- Ой, пардон, мадам, нех@й делать, я хотел сказать!!!


Rouch
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 12
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
---------------------------------------------------
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
---------------------------------------------------
- Почему парашютистки прыгают только с тампонами?
- Чтобы во время затяжного прыжка не свистеть...


Shirli
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 16
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Сделай себе татуировку на ч**не "100$" и у тебя будут 3-плюса:
1) сможешь каждый день играться со своими деньгами;
2) сможешь смотреть как pacтет и как падает $;
3) сможешь одалживать деньги девушкам.


Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за ч**н дерну - ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал,
дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите! ...


Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары.
Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то т***ает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то тр**аться очень хочется.

Кабина самолёта, полёт приближается к концу, и вот стюрдесса объявляет:"Уважаемые пассажиры!!! Город, в который мы сейчас приземлимся ,настигла эпидемия!!! Половина жителей болеет СПИДом, а вторая половина - туберкулёзом..." И тут невнимательный пассажир спрашивает соседа:"Что-что она сказала?" И тот ему в ответ:"Она сказала, что т***ать можно только тех, кто кашляет!



Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...


Пушкин, как известно, был ниже ростом Натали почти на голову, шутка ли. И как же было им в постели? Но четверо детей сделали! Cзади, сбоку, снизу не подобраться, не достать было Александру Сергеевичу, даже не поцеловать... Так он садился сверху и сразу другое дело: разницы в росте как не бывало. Он и в письме прямо называет ее кобылкой... Так вот и лягалась его мадонна-смиренница бывало ревнивыми копытцами, прикладывала ручкой тяжеленькой... Раз поджидает Наталья Николаевна мужа, разделась, корсет сняла, отдыхала после бала, а комнате темно, свечи экономили, небогато жили Пушкины - в долг, а она еще и близорука. Александр Сергеевич частенько задерживался у себя в кабинете. От Катерины Гончаровой об этом узнал Дантес и воспользовался ситуацией: заранее прокрался в спальню, спрятался и любуется осиной талией Натали,ее роскошным бюстом... Ждет Натали мужа, ждет, а его все нет и нет. А Дантес тут как тут, в полном кавалергардском облачении, даже кирасу не снял, одним прыжком оседлал Натали, оперся руками на пышный торс.
- О, Пушкин, как тебя сегодня долго пришлось ждать!
Ей не привыкать,а Дантес дивится ее силе,скачет на ней во всю мочь,еще и приговаривает:
- Пришпорить тебя что ли, моя лошадка?
- Я вижу, ты Александр сегодня на военном поприще... Но в каком же ты звании, мой наездник?
- Поручик.
- О, как в манеже...А какой ты кавалерии?
- Тяжелой, моя дорогая.
- Тяжелой? О да, заметно, заметно... Продолжай, мой поручик!


Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро.
Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план - как
за....ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря
на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом
... мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает
старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...
5e7!zM
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 24
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.




Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор...


Негр тормозит такси...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат!



"Доктор, у меня вчера была оговорка прямо по Фрейду. Сидим мы за столом с женой и я хотел ей сказать: "Дорогая передайте, пожалуйста, соль". А вместо этого получилось: "Сука, ты мне всю жизнь испоганила!"


дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
- В казино!

Разговаривают два рыбака:
- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно:
- А зачем? Рыбак:
- После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам поймал!

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоиш-шь?!!!

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Купил Гинер Зидана. Один матч ЦСКА сыграл, другой... Зидана даже в запасе нет. Гинер и спрашивает Газзаева:
- А почему Зидан-то не играет? Газзаев:
- Да это разве футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч, побежал вперед, потерял - и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и свистнет, зато их атака сорвана! Гинер:
- Так Зидан что - не борется?! Газзаев:
- Нет, мяч не теряет...

- Нет еще у наших футболистов культуры паса, - говорил тренер Федотов, играя с подопечными в преферанс.

- Почему именно Валерий Георгиевич Газаев был выбран в свое время тренером ЦСКА?
- Он уже выигрывал чемпионат, знает все расценки...

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.




(перенесенный пост Rrimana)
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет... А почему?!
- Хлопотное дело! Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию...


- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!


Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу.
- Да? И что ты ему ответил?

Продавщица хозяйственного магазина:
- Вам не нужен автомат для натирки паркета?
Покупательница:
- Спасибо, не требуется. У меня муж - хоккеист.


Разговор двух школьных подруг:
- Ты слышала, Виктор стал футбольным судьей.
- Ничего удивительного. Он и в школе постоянно свистел на уроках.


Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!


- Почему так медленно развивается женский футбол?
- А как ты думаешь, легко найти одиннадцать женщин, которые согласились бы выступать в одинаковых костюмах?


Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!


На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...


Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.


Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.


Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
- Ну это...
- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем вам такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.


(перенесенный пост Krimana)
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:
- Ты это куда?
Он:
- На футбол!
Она:
- Ты что, Спартак больше меня любишь?
Он:
- Да я и Динамо больше тебя люблю!


Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка.
Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! - расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...


Очередной штрафной заработал футболист Петя Лапкин. Стакан был налит ему за опоздание на свадьбу своего соседа Гришки.


Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.


Мать:
- Петя, уроки выучил?
- Выучил.
- И таблицу?
- Конечно. Десятого играют: "Торпедо" - "Локомотив", двенадцатого: "Динамо" - "Спартак"...


Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки в резине".

Приходит баскетболист на базар и говорит:
- Продайте мне, пожалуйста, килограмм абрикосов.
Продавец:
- Вы нагнитесь пониже, это же дыни!


Идет бриффинг сборной Израиля по настольному тенису:
- И вот после полугодового перерыва, мы возобновляем наши тренировки... Голос из зала:
- Значит шарик таки нашелся?


- Вчера по телику показывали, как в плавательный бассейн налили спирта.
- Наверное, все пловцы потонули?
- Ага. Потонут, вынырнут за закуской и опять тонут.

(перенесенный пост Krimana)
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (22) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Компьютеры и... Голливуд!

Конкурс *Дети говорят!*)))

Тюремные приколы.

Тест who I am

Забавные смс-ки




>