ВИНТ | |
|
Сидит заяц в кресле, в левой руке бутылка Пепси-Колы, правой дрочит. Через некоторое время заяц кончает, допивает остатки Пепси-Колы и вздыхает: Ух, во жизнь пошла! Шампанское! Девочки! Приходит девушка в магазин открыток: -А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками? -"Моему единственному"... -Мне штучек шесть,пожалуйста... |
ВИНТ | |
|
Книга сыскала неслыханную популярность в Интернет и за его пределами. (iSec.ru - "Авторам рассылок Subscribe.ru") Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать: - Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зеленый шарик... Построили звери Ковчег, забрались в него - жирафы, львы, обезьяны, зайцы... Деловые такие все... Сидят, ждут затопления. Вдруг голос с неба: - Не могу поверить, что вы на это купились - сегодня же первое апреля!!! Программист просит у друга денег в долг: - Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256? Директор - кандидату на должность: - Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше. - Я, пожалуй, зайду позднее. - Встречаются Майкл Джексон и Мадонна. Мадонна: - Я такая богатая, что могу купить весь мир! - Майкл Джексон: - Я не продаю! |
ВИНТ | |
|
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше? Два друга пошли на бега. Стоят, думают, на кого поставить. Потом один говорит: - Я где-то читал, что фаворит – Ураган. Давай на него поставим. - Давай. В это время к ним подходит какой-то старичок и говорит: - Я случайно слышал, что вы хотите ставить на Урагана. Послушайте опытного человека – не делайте этого. Ураган дохлятина, он вообще до финиша может не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит. Хорошо, поставили на Фрегата. Тот пришел последним. Ураган – первым. Второй заезд. Один из друзей говорит: - Мне брат сказал, что очень хорошая лошадь Стрела. Надо ставить на нее. - Давай. Тут опять появляется старичок: - На Стрелу? Лучше сразу свои деньги выкиньте. Стрела на тренировках дважды падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая лошадь – это Акула. Тут вы не промахнетесь. Поставили на Акулу, первой пришла Стрела. Осталось денег на один заезд. Тут мнения разошлись. Один хотел ставить на Грозу, потому что у его отца так собаку звали, а другой – на Ангару, потому что на Ангаре у него тетя живет. В этот момент опять мимо проходит старичок и говорит только одно слово: - Белоснежка. Поставили на Белоснежку, естественно, она оказалась последней. Остались в кармане гроши. Один из друзей говорит: - Пойду в буфет, куплю хоть по бутерброду с колбасой. Возвращается с мороженым. Другой его спрашивает: - А что, бутерброды кончились? - Да нет, опять старичка встретил… Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой. Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает: - Почему вы держитесь за мои яйца? - Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?! Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные. "Все-таки сильно магия меняет человека,"-сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник. |
ВИНТ | |
|
Врач: - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - В карты играете? - Нет. - Как с женщинами? - Избегаю. - У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли? - Один есть, доктор. - Какой же? - Вру много... - Изя, ты мне должен 100 рублей. - Я тебе должен 100 рублей? Я записываю в блокнот всех, кому должен, подожди, я посмотрю... ...Да, написано: "Абрам, 100 рублей". Видишь? - Вижу, Изя, вижу. - Так вот, будешь мне часто напоминать, я тебя вычеркну. Интересно, что лучше - спиться или съе*аться? Из акта проверки: Работникам детсада отпускаются платные обеды, которые варятся в одном котле вместе с детьми. Словарь: Морг - Место Отдыха Разочарованных Граждан. Новость: Недавно в Москве открылся новый суперсовременный кинотеатр с объемным стереозвуком, панорамным изображением и имитацией запахов. Для более полного ощущения переживаний героя, посаженного на электрический стул, к креслам зрителей подключен электрический ток. Каждой Золушке - по тыкве! |
ВИНТ | |
|
Вовочка - Машеньке: - Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок. Заходит мужик в бар и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий трахает в попу. Мужик подходит к бармену и говорит: - Послушайте, что это у вас тут происходит? - А это Солодов за качество отвечает. Существуют два типа женщин: хорошая и идеальная. Первый тип - это женщина у которой большая Ж, маленькая П и хорошо держит в руках Х, то есть большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо держит в руках Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина! Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней - кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе - те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха празднуют тоже юбилей выпусники фармакадемии - вызвала в наших традиционно (ну ВУЗ такой - 5 девушек на полкурса) мужских рядах заметное оживление. И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые... - Ну!? - Так они 30 лет выпуска празднуют ... Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... |
ВИНТ | |
|
Вовочка - Машеньке: - Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок. Заходит мужик в бар и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий трахает в попу. Мужик подходит к бармену и говорит: - Послушайте, что это у вас тут происходит? - А это Солодов за качество отвечает. Существуют два типа женщин: хорошая и идеальная. Первый тип - это женщина у которой большая Ж, маленькая П и хорошо держит в руках Х, то есть большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо держит в руках Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина! Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней - кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе - те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха празднуют тоже юбилей выпусники фармакадемии - вызвала в наших традиционно (ну ВУЗ такой - 5 девушек на полкурса) мужских рядах заметное оживление. И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые... - Ну!? - Так они 30 лет выпуска празднуют ... Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... |
ВИНТ | |
|
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит н анего: -Как вам не стыдно! Немедленно выходите! Наркоман, не совсем понимая что происходит говорит себе: -Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал! Мyжик пошел в гости к знакомомy, а там целая толпа наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах! |
Волчица мать | |
|
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо... Хотел сказать своей жене: «Передай, пожалуйста, масло любимая». А получилось: «Сука, ты мне всю жизнь испортила»... Мать - сыну: - Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают! |
ВИНТ | |
|
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: - Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: - Hо их было десять! Программист: - Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3... Нарк добивает третий косяк: - Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш: - Дай и мне полетать! - Ну на... Алкаш затянулся раз-другой... - Что-то я ни хрена не лечу?! - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может! |
ВИНТ | |
|
Сын пристает к папе-профессору: - Папа, а как по-научному будет "х..й"? Папа, смущаясь: - Пенис... Сын: - А "пи...да"? Папа, еще более смущаясь: - Вульва... Сын: - А "секс"? Папа, рассеянно: - Е...ля... Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто нравился женщинам. Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Мля, а я переписал. |
ash | |
|
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз: - Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу... ================ Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит: - Bот он засор... Девочка, постанывая отвечает: - Я не засор, ссала я этажом ниже!!! |
A'x'l | |
|
Интервью с директором Горьковского Автозавода: - Скажите, чем занимается ваш завод? - Мы выпускаем газы. ************************** Доктор разговаривает со своим ассистентом: - Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных. - На кладбище, доктор, пойдете? |
A'x'l | |
|
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек... ********************* - А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь. ******************** Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую. ******************** Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. Причем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются. ******************** Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит: - В вашем организме калия не хватает. Цианистого Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась! ******************** Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали. Это сообщение отредактировал Амина - 11-07-2005 - 14:03 |
A'x'l | |
|
Приходит Петя к Васе и говорит: - Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты можешь мне одолжить свой черный костюм? - Ну раз такое дело - бери. Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит: - Петя, уже месяц прошел, где мой костюм? - Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и похоронили... ************* Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей. ************ "Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос. ************ - Когда прибудем в Вашингтон? - спросил Дж. Буш пилота. - Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха. ************ Из разговора двух хирургов. - Ну как? - С наркозом скучно. ************ Лежит в постели пожилая паpа. Она: - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик... Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел... ******************* |
Вкусняшка | |
|
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите. - Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613. _____________________________________________________________ Сын приходит к отцу и говорит: - Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт! - Правда? Так, иди скорее сюда, сынок, садись, рассказывай, как все было! - Нет, папа, я лучше постою... _____________________________________________________________ Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование" |
Вкусняшка | |
|
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа. - Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!! ________________________________________________________ - Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья. - Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"! |
ash | |
|
Накуренный наркоман забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно: - Сынок, ты чего? Наркоман испугано: - Кто здесь? =================== В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! |
moerder | |
|
- Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!" ---------------------------------------- - Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять. - Это ж как на восемь копеек погулять можно было! ---------------------------------------- Объявление: Товарищи хакеры, не надо сайт в подъезде ---------------------------------------- — Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!? — На маму. — Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо. ------------------------------------------ Спешите видеть! Алькаида выпустила в свет колоду карт «Самые безопасные города мира! » --------------------- Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!" ---------------------- "Плейбой" это зарубежный аналог русского "Юного натуралиста" ----------------------- Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она еб$т мозги своему мужчине. |
Rouch | |
|
- Как зовут китайского Дон Жуана? - Бляо-дун. --------------------------------------------------- - Поручик, - спрашивает на балу Наташа Ростова, - может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? - Да это нам, гусарам, нех@й ссать! Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. - Ой, пардон, мадам, нех@й делать, я хотел сказать!!! |
Rouch | |
|
В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен: программист или обезьяна? --------------------------------------------------- Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - Гав!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный. --------------------------------------------------- - Почему парашютистки прыгают только с тампонами? - Чтобы во время затяжного прыжка не свистеть... |
Shirli | |
|
Сделай себе татуировку на ч**не "100$" и у тебя будут 3-плюса: 1) сможешь каждый день играться со своими деньгами; 2) сможешь смотреть как pacтет и как падает $; 3) сможешь одалживать деньги девушкам. Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за ч**н дерну - ты бабочкой станешь Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите! ... Лондон, вечер, Клуб Джентельменов. Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется. - Молодой человек, кто вы такой? - Я снайпер, сэр. - Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома. - Да сэр, никаких проблем! Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: - Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то т***ает мою жену!!! Мужик обращается к снайперу: - Вы сегодня принимаете заказы? - Да сэр! - И какие у вас расценки? - Выстрел - 1000 фунтов сэр! - Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю! - Как вам угодно сэр! Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету. - Почему вы не стреляете?! - Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов.. Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. P.S. Напиши поскорей, а то тр**аться очень хочется. Кабина самолёта, полёт приближается к концу, и вот стюрдесса объявляет:"Уважаемые пассажиры!!! Город, в который мы сейчас приземлимся ,настигла эпидемия!!! Половина жителей болеет СПИДом, а вторая половина - туберкулёзом..." И тут невнимательный пассажир спрашивает соседа:"Что-что она сказала?" И тот ему в ответ:"Она сказала, что т***ать можно только тех, кто кашляет! Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт... Пушкин, как известно, был ниже ростом Натали почти на голову, шутка ли. И как же было им в постели? Но четверо детей сделали! Cзади, сбоку, снизу не подобраться, не достать было Александру Сергеевичу, даже не поцеловать... Так он садился сверху и сразу другое дело: разницы в росте как не бывало. Он и в письме прямо называет ее кобылкой... Так вот и лягалась его мадонна-смиренница бывало ревнивыми копытцами, прикладывала ручкой тяжеленькой... Раз поджидает Наталья Николаевна мужа, разделась, корсет сняла, отдыхала после бала, а комнате темно, свечи экономили, небогато жили Пушкины - в долг, а она еще и близорука. Александр Сергеевич частенько задерживался у себя в кабинете. От Катерины Гончаровой об этом узнал Дантес и воспользовался ситуацией: заранее прокрался в спальню, спрятался и любуется осиной талией Натали,ее роскошным бюстом... Ждет Натали мужа, ждет, а его все нет и нет. А Дантес тут как тут, в полном кавалергардском облачении, даже кирасу не снял, одним прыжком оседлал Натали, оперся руками на пышный торс. - О, Пушкин, как тебя сегодня долго пришлось ждать! Ей не привыкать,а Дантес дивится ее силе,скачет на ней во всю мочь,еще и приговаривает: - Пришпорить тебя что ли, моя лошадка? - Я вижу, ты Александр сегодня на военном поприще... Но в каком же ты звании, мой наездник? - Поручик. - О, как в манеже...А какой ты кавалерии? - Тяжелой, моя дорогая. - Тяжелой? О да, заметно, заметно... Продолжай, мой поручик! Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план - как за....ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом ... мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины... |
5e7!zM | |
|
В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств. Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор... Негр тормозит такси... - До аэропорта, брат. - Носорог тебе брат!!! - Сто баксов, брат. - Садись, брат! "Доктор, у меня вчера была оговорка прямо по Фрейду. Сидим мы за столом с женой и я хотел ей сказать: "Дорогая передайте, пожалуйста, соль". А вместо этого получилось: "Сука, ты мне всю жизнь испоганила!" |
|
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите? - В казино! Разговаривают два рыбака: - Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку! Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА. Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца: - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам поймал! Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих: Американцы: Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: Чего стоиш-шь?!!! Разговаривают два футбольных комментатора: - Как вам нравится игра этого футболиста? - Он напоминает мне Достоевского. - Но Достоевский же никогда не играл в футбол! - Вот именно! Купил Гинер Зидана. Один матч ЦСКА сыграл, другой... Зидана даже в запасе нет. Гинер и спрашивает Газзаева: - А почему Зидан-то не играет? Газзаев: - Да это разве футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч, побежал вперед, потерял - и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и свистнет, зато их атака сорвана! Гинер: - Так Зидан что - не борется?! Газзаев: - Нет, мяч не теряет... - Нет еще у наших футболистов культуры паса, - говорил тренер Федотов, играя с подопечными в преферанс. - Почему именно Валерий Георгиевич Газаев был выбран в свое время тренером ЦСКА? - Он уже выигрывал чемпионат, знает все расценки... Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву. (перенесенный пост Rrimana) |
|
Ты слышал, в Монако запретили футбол? - Нет... А почему?! - Хлопотное дело! Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию... - У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию! Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером? - Матом на 21 ходу. - Да? И что ты ему ответил? Продавщица хозяйственного магазина: - Вам не нужен автомат для натирки паркета? Покупательница: - Спасибо, не требуется. У меня муж - хоккеист. Разговор двух школьных подруг: - Ты слышала, Виктор стал футбольным судьей. - Ничего удивительного. Он и в школе постоянно свистел на уроках. Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются! - Почему так медленно развивается женский футбол? - А как ты думаешь, легко найти одиннадцать женщин, которые согласились бы выступать в одинаковых костюмах? Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет! На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал... Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. Тренер футболисту: - Ваша игра доставляет мне большое удовольствие. - Вы преувеличиваете, я плохо играю. - Зато смешно. Берут интервью у боксера: - Скажите, а зачем вам такие сильные руки? - Ну это... - Наверное, что бы сильнее поражать соперника? - Да! - А зачем вам такие сильные ноги? - Ну это... - Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу? - Да! - А зачем вам такая маленькая голова? - Ну это... - Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника? - Да!... А еще я туда ем. (перенесенный пост Krimana) |
|
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит: - Ты это куда? Он: - На футбол! Она: - Ты что, Спартак больше меня любишь? Он: - Да я и Динамо больше тебя люблю! Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор: - Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! - расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз. - Ну что, мужики, ремни яйца не жмут? - Мы девушки... Очередной штрафной заработал футболист Петя Лапкин. Стакан был налит ему за опоздание на свадьбу своего соседа Гришки. Идеальная футбольная команда: - нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; - защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота. Мать: - Петя, уроки выучил? - Выучил. - И таблицу? - Конечно. Десятого играют: "Торпедо" - "Локомотив", двенадцатого: "Динамо" - "Спартак"... Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки в резине". Приходит баскетболист на базар и говорит: - Продайте мне, пожалуйста, килограмм абрикосов. Продавец: - Вы нагнитесь пониже, это же дыни! Идет бриффинг сборной Израиля по настольному тенису: - И вот после полугодового перерыва, мы возобновляем наши тренировки... Голос из зала: - Значит шарик таки нашелся? - Вчера по телику показывали, как в плавательный бассейн налили спирта. - Наверное, все пловцы потонули? - Ага. Потонут, вынырнут за закуской и опять тонут. (перенесенный пост Krimana) |
Рекомендуем почитать также топики: Компьютеры и... Голливуд! Конкурс *Дети говорят!*))) Тюремные приколы. Тест who I am Забавные смс-ки |