Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 ВИНТ
|
|
|
Всем привет довненько тут меня небыло атут сматрю топик все ростёт.. Внесу и свою лепту!!!!!!! Едет Илья Муромец по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь." Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: - Где спать будешь, Ильюшенька? - А где место есть? - Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой. - Кто ты будешь, девица-краса? - Я дочка бабы-Яги, а ты кто? - А я... Мудак я! Муда-а-а-ак! Идет Краcная шапочка по леcу, неcет бабушке корзинку c пирожками, cзади топот ног. Смотрит - толпа лоботряcов, человек деcять. Hу, думает, cейчаc изнаcилуют. И чтобы не мучатьcя, cняла труcы, легла и ждет. Слышит, топот пронеccя мимо, открывает глаза - труcов и корзинки нет. Идет дальше. Hавcтречу cнова та cамая банда неcетcя... Теперь-то уж точно изнаcилуют, думает Шапочка и ложитcя на землю. Толпа мимо промчалаcь. Открывает глаза и видит: пуcтая корзинка, а в ней труcы и запиcка: "Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcтирали. Тимур и его команда". Однажды Гена и Чебуpашка обкуpились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них поднялось настpоение и они pешили, что надо пpиколоться. Тут Гена увидел Сеpого Волка, котоpый одиноко сидел на пеньке и гpустил. - Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем вpеменем что-нибудь пpидумаю... Чебуpашка пошел тpепаться. - Пpивет, Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка. - Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк. - А что ты такой гpустный? - Да, жизнь такая... - Да, - говоpит Чебуpашка. - Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка?? Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках: - А вот его шапка! - кpичит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк. На следующий день Гена и Чебуpашка опять обкуpились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них опять поднялось настpоение и они опять pешили пpиколоться. И тут Гена опять увидел Сеpого Волка. Волк сидел на пеньке и гpустил, голова его была замотана бинтами и от него пахло больницей... - Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем вpеменем что-нибудь пpидумаю... Чебуpашка пошел тpепаться. - Пpивет, Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка. - Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк. - А что ты такой гpустный? - Да, жизнь такая... Внезапно Чебуpашке стало жалко Сеpого Волка: - Волк, а кто тебя так, а? Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках и изо всех сил опускает Волку на голову: - А вот его шапка! |
|
ВИНТ
|
|
|
Поймал дед золотую рыбку, а она ему: - Старуха еще жива? - Жива. - Тогда ешь меня! У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал: - Здесь вам Лабиринт, а не бл&дский двор!!! |
|
ВИНТ
|
|
|
Разговаривают два новых русских. - Мне на день рождения тут братва книгу классную подарила. Церковную, про Христа типа. Евангелие называется. С автографом автора! - Гонишь?! - Да в натуре! Там так чисто конкретно и написано: "От Матфея". С тех пор как я попробовала новый Dove, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Просто удивительно! Хотя на вкус - мыло как мыло. . . __________________ |
|
ВИНТ
|
|
|
Мужчина средних лет сел в парке на скамеечку. К нему подсаживается молодой человек, кладет свою головку на плечо и говорит: - Подвинься, противный. Мужчина двигается на середину лавочки. А тот опять кладет голову на плечо и говорит: - Подвинься, противный. И тут мужчина увидел милиционера и говорит: - Товарищ милиционер, вот тут молодой человек пристает ко мне. - А зачем ты на нашу лавочку сел, противный? Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана. Народ: - Мужик, что у тебя со спиной-то?! Мужик, отмахиваясь: - Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза! Новому Русскому загадывают загадку: - Два конца, два кольца, посередине гвоздик - это что? - Фраеру очки к морде гвоздем прибили! - Hет, это же ножницы. - Че, НОЖНИЦЫ?! Круто! Бедный фраер... |
|
ВИНТ
|
|
|
Чтобы сократить потребление алкоголя, надо увеличить количество красивых женщин, а чтобы увеличить количество красивых женщин, надо увеличивать потребление алкоголя! Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов Пошел парень с маленьким членом на диско. Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит: - Дорогой, пойдем... - Да я, ну, то да се... - Ну, дорогой, пойдем... - Да у меня маленький... - Ну, я же чувствую... Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: "Ну, давай!" Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка: - СКРОМНЯГА!!! После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: - Короче... Постригли. - Короче... Еще постригли. - Короче... Постригли наголо. - Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй. Программист коллегам: - Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался! - Че, винды переставлял? - Да не... просто дрочил. - Вы верите в любовь с первого взгляда или мне войти еще раз? - Загадка - с яйцами и луком, но не пирожок. - Робин Гуд. Внук просит деда-партизана. - Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал. -Сижу, значит, в кустах... - Немецкий патруль ждешь? - Ну, одно другому не мешает... В пустыне песок раскален настолько, что можно жарить яйца. Поэтому у верблюдов длинные ноги Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает: - Зачем? - Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать? - Ну... - Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда... - Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду? |
|
ВИНТ
|
|
|
- Женщина! Вам очень идёт эта шляпка! - А по-моему, она мне велика... - Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз! EXTERMINATOR добавил 25-05-2003 в 23:08:49: Один мужик пришёл от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое... Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался - а потом как грохнет кулаком по столу: - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит - а она, оказывается, просто сладкоежка! Вовочка спpашивает мать: -- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? -- В общем-то, да. -- А детей пpиносит аист? -- Конечно. -- А подаpки pаздает Дед Моpоз? -- Да. -- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим |
|
ВИНТ
|
|
|
Реклама: Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов! Говорит банан вибратору: - Чего ты трясешься-то, это МЕНЯ она потом съест. Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит: - Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу. Значит, рыба-пила...(затягивается). Плавает на больших глубинах...(затягивается). Питается всякой падалью...(затягивается). Размножается икрой...(затягивается). А иногда она выходит на берег...(затягивается). Попилить деревья...(сильно затягивается). Еб@нут@я рыба...!!! Девушки! Куренье - яд, Бухло - отрава, Сосите х*й - совет минздрава. Чем хороша гомосексуальная семья - так это отсутствием тещи! Правда, в лесбийской семье тещ сразу две. К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло. Реклама: Рассол - напиток завтрашнего дня. Объявление в подъезде: Лифт сломан, ближайший лифт - в соседнем доме. Новость: Группа вооруженных людей захватила ликеро-водочный завод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования. Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского Если мужчина долго ищет и, наконец, находит женщину - он на ней женится. Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину - он платит алименты. Объявление. Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса. - Может ли женщина сделать мужчину миллионером? - Да, если он - миллиардер. Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. - Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это? - Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут. Физик попадает на зону, его вызывает пахан: - Я слышал ты физик? - Да. - Садись, физик. Вот ты че делаешь? - Я сижу. - А я что делаю? - Вы стоите. - А Вовка че делает? - Он лежит. - Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим? Американцы решили провести гиганский нефтепровод из Ирака в США. Но в ихнем КБ сидел росийский шпион, теперь трубопровод проходит... через Украину. Лежит Шеварднадзе на полу, голову и плечи засунул под диван. Над ним стоят бойцы спецназа и легкими пинками предлагают вылезать. Тот соглашается только после уверений, что он не Амин и его не пристрелят. - Позвольте, - возмущается поднявшийся Эдуард Амбросиевич, - а что вы тут тогда делаете и по какому праву?! Перестреляли охрану, захватили город, разоружили армию, ввели войска! Что это такое? - Дык, - отвечает командир, - вы месяц назад сказали, что располагаете точными данными о наличии у Ирака ОМП и согласились предоставить территорию и воздушное пространство для удара сил коалиции по оному? - Говорил. - А говорили, что не опасаетесь ответного удара иракских войск по Грузии? - Ну говорил. - Так вот, они ударили. - Какие нах*й иракцы, вы же русские, с типичными рязанскими мордами. - А у нас доверенность. Войска союзников окружили иракскую деревню и кричат через мегафон: "Сдавайтесь!" В ответ: "НЁ, иракцЁ нєсдаються! Хай живє батько Саддам!" Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"! Объявление: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Краткое содержание фильмов: Голливудских - Все выжили. Китайских - Все умерли. Французских - Всех вы*бали. Русских - Все пропили. Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка. - Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, с*ка, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берет мешок. - Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Муж: - Теперь понятно, почему лось больше не матерится. Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь живется. - Вообще-то совсем неплохо. Правда, есть дают, как кот наплакал, но во всяком случае никто не заставляет мыть посуду. Больница. Пациент: - Доктор, скажите честно, у меня атипичная пневмония? - Нет, исследования показали что поводов волноваться нет. Через полнедели вы скончаетесь от обычного восполения легких. Если девушка хоть куда, то это уже не девушка. Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал. - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает? Просыпается парень с девушкой....Она: А как мы ребеночка назовем? Он: (Доставая из-под кровати презерватив б/у) Если выкарабкается, то Коперфильдом! Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет: 10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12. Хочется подрочить. 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18. Хочется всех!... попробовать по разу! 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35. Хочется всех, кроме своей жены. 40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50. Никого не хочется, надоели все - но надо! 55. Хочется... подрочить? 60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70. Слава богу, уже не надо делать вид. 75. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню... У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль... Нашёл бомж презик и говорит:%d - Колбаску сьели, а жирок оставили, мням. Девушка приходит к гинекологу. Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет. Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18,3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20,6 см. Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недоё# по стране составляет 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм. У всех мобильников один недостаток - жена. - Видел вчера твоих родителей... Классные мужики! Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества. - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания... - Люсь, это я. Хлеба домой купи. Девушка подходит к молодому человеку: - Кирюш! Ты скоро станешь папой. - Вау... А ты кем? - Какая краска лучше всего для пасхальных яиц? - Помада. Она устроилась секретаршей на пол-вставки, надеясь со временем перейти на полную. Новость: По просьбе сексуальных меньшинств в США после розовой купюры в 20 долларов будет пущена в обращение голубая в 50. Телеграмма: Васька, урод, готовь должок. Подробности паяльником. - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету. Мужик говорит: - В аэропорт! - Обэд - Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! - Обэд - Да ты все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету и показывает вниз: - Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает! Приходит мужик в магазин. Спрашивает: - У вас трусы есть? Продавщица: - Hет. Мужик: - А в продаже? - Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю. Молодожен после полугода семейной жизни: - Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате. В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут преспущены баннеры. Трахаются два гомика. Первый: - Ой, больно! - Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!! Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда. Когда бог лепил из глины второго мужчину, на самом ответственном месте глина кончилась. Так появилась первая женщина. Тест: Зачем мне это ведро? Зачем мне простой ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне сорок ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе. Всегда будь в жизни аккуратен, Не оставляй как Клинтон пятен! - Чем отличается рыба-пила от русского мужика? - Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить! Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке...может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере: - С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку. Ламерша - админу: - Вы мне не поможете? - А в чем проблема? - У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство! __________________ |
|
ВИНТ
|
|
|
Приходит мужик к врачу. - Доктор, мне везде мерещатся пидарасы!!!!!! - Правда? Интересный случай. Посмотрите на картинку с клоуном. Что вы видите? - Пидараса! - Почему? - Да он же весь накрашенный. - Понятно. Ну а что Вы видите на картине "Три богатыря" - Пидарасов! - Почему? - А чё они одни в поле и без баб? - Интересно, интересно. Ну а что же вы видите на этой картинке с летящими утками? - Они все пидарасы!!! - Почему? - А чё они друг к другу в жопу заглядывают? - Понятно. Ну а про меня то Вы что думаете? - Да пидарас Вы!!! - А я то почему??? - А зачем Вы мне провакационные картинки показываете???!!! Что общего у женских половых губ и КГБ? - Одно неверное движение языком, и ты – в жопе! |
|
ВИНТ
|
|
|
Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая: - Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет! Вторая отвечает: - А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу! Третья говорит: - А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину! Тут первая не выдержала и добавила: - Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака! Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена: - Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, $ука, сволочь... Детский голос из другой комнаты: - Мам, ты меня звала? - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! |
|
A'x'l
|
|
|
Приходит расстроенный врач домой, достает виски, пьет и говорит про себя: "Блин, переспал с пациенткой". Внутренний голос утешает: "Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой". Врач: "Да, но не все же врачи - ветеринары". *********** После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию... |
|
ВИНТ
|
|
|
- Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана? - Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows ============================================= Встречаются два приятеля,один богатый другой бедный. Бедный спрашивает как тому удалось разбогатеть.Богатый ответил,что придумал мазь от которой хуй бананом пахнет. Встречаются снова через год.Который был бедным стал очень богатым.Первый его и спрашивает,как ему это удалось.На что тот ответил; -Ты придумал чтобы хуй бананом пах ,а я наоборот. |
|
ВИНТ
|
|
|
Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил Меня выгнали из дома. За непосещаемость Лесбиянка - это женщина, выполняющая чисто мужскую работу Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта! Для начала он снял с нее розовые очки... Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, - это уже не склероз Кто из мухи сделал слона, пускай его и кормит! Надпись на киевских троллейбусах: Скажи наркотикам "Hi!" Еще одну улыбку услышу, будете пенять сами себя и друг друга по очереди |
|
ВИНТ
|
|
|
Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки, и тут мужской голос - "остановите здесь!" Водитель - "где здесь?" "Там в конце синего забора, где выезд со двора" сразу же женский голос - "там где кошка!!" Водитель: "у передних или задних лап?" Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою. Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем. Если девушка хоть куда, то это уже не девушка. Новость: Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. Новость: В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении велосипеды. В кабинет венеролога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну заходите, раз залетели. Сказка: - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак... - А что - отец болел, что ли? - Почему?! - А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? Брежнев звонит президенту США Рейгану: - У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив - излюбленное средство ограничения рождаемости! Рейган: - Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь! Брежнев: - Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллион презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре! Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется: - Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди! В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики: - Надо срочно изготовить партию в 1 млн презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не вы&бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: "Made in USA, size small". Новости спорта: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета. - А моя собака вчера из дому ушла... - Куда? - Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию. Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало |
|
ВИНТ
|
|
|
Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я - с порно, - признался Штирлиц. - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее сохраняю Гинеколог пациентке: - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были? - Эх, сейчас бы соснуть. - Ну на - сосни, сосни. - Да нет, я в смысле - полежать. - Ааа, ну на - полижи, полижи. Солидная компания возьмет в аренду дырокол. |
|
ВИНТ
|
|
|
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. - А! - крикнул он. - А!...А!...А... - ответило эхо. - Эхо! - позвал он. - Echo is ON, - ответило эхо. - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее сохраняю Гинеколог пациентке: - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были? - Эх, сейчас бы соснуть. - Ну на - сосни, сосни. - Да нет, я в смысле - полежать. - Ааа, ну на - полижи, полижи. Солидная компания возьмет в аренду дырокол. |
|
ВИНТ
|
|
|
Англия. Лорд спрашивает у своего дворецкого: - Беримор, что там за шум на улице? - Это демонстрация проституток, сэр. - А что они хотят? - Они требуют чтобы им больше платили, сэр. - А разве им мало платят? - Много, сэр. - Так почему же они бастуют? - Бляди, сэр. Начальник заходит в рабочее помещение: -Я же сказал:во время работы не курить! Один их сотрудников, сплевывая на пол: -А кто работает?  Совет.1.Самый верный способ покончить жизнь самоубийством: На следующее утро после большой пьянки - Резко встать с кровати и сильно потрясти головой. Мысль. 2. Когда жизнь дает трещину, она становится похожей на ж..пу. Едут в поезде грузин и хохол. Утром грузин заказывает проводнику кофе, а хохол молча вытаскивает сумку и достает сало, лук, чеснок, самогон и начинает уплетать с огрмной скоростью. У грузина аж глаза на лоб полезли. Попивает кофе и наблюдает. Минут через 20 не выдерживает и говорит: - Слышь, друг, ты че делаешь!? С утра жрешь - сало, самогон! Это же холестерин, вены забиваються, мозги не варят. До старости не доживаешь! - Вот Я, например. С утра выпью чашечку кофе, взбодрюсь, зрение улучшается. Можно сказать на 5 км вперед вижу все !!! Хохол так молча вытирается и говорит: - Ага, видишь друг ты далеко, а вот дойдешь ли ты туда? (рус.) - Ага, бачишь друже ти далеко, а чи дойдешь ти туди? (укр.) Поезд, вагон, купе. Едут грузин и хохол. 
|
|
ВИНТ
|
|
|
- Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана? - Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows ============================================= Встречаются два приятеля,один богатый другой бедный. Бедный спрашивает как тому удалось разбогатеть.Богатый ответил,что придумал мазь от которой хуй бананом пахнет. Встречаются снова через год.Который был бедным стал очень богатым.Первый его и спрашивает,как ему это удалось.На что тот ответил; -Ты придумал чтобы х.й бананом пах ,а я наоборот. |
|
ВИНТ
|
|
|
Чебурашка: - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня! - Уговорил, извращенец. Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький хуй. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет, блять, хвастаюсь!!!! мужик приходит к врачу: - доктор, у меня не стоит - а кого это ты тут ебать собрался? __________________ |
|
ВИНТ
|
|
|
Каждый съеденый вами гамбургер - это смерть одного жителя Ирака! Садаму патроны, Бушу гандоны (и это правильно что б не размножался) Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то". Однако не все в курсе, что в девнике его жены, ...., на следующее утро появилась запись: "Не туда". Акушер принимает роды.. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.. А я уже здесь! Встречаются двое: - Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит... - Че, "Мерс" себе купил? - Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами... |
|
ВИНТ
|
|
|
В автобусе: - Женщина, уберите локти с моих плечей! - Это не локти, это - груди... - Тогда оставьте... Сидят в камере зоофил, садомазохист, пожарник, никрофил и экстримал. Зоофил - эх щас бы кошечку, садомазохист - поджечь, пожарник- потушить, никрофил - и трахнуть, экстримал - мяу )) |
|
ВИНТ
|
|
|
Объявление. Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса. Гуляет новый русский с козлом на поводке. Только вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер: - Hельзя по городу гулять с козлом. - Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется. Милиционер замялся: - Видете ли, голубь - это символ мира... - Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет. |
|
ВИНТ
|
|
|
одном маленьком городке жила очень добрая девочка Надя. Она была такая добрая, что не могла отказать ни одному матросу. Так с тех пор это место и прозвали - Мыс Доброй Надежды...  Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - Ну, пять... - А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь? - Ну, семь... Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль... - Сколько выпьешь? - Семь... - Сколько дочерей трахнешь? - Ну, восемь... Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - О..один..надцать... - Как так одиннадцать?! - А я ...без своей в гости не прихожу... - Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько трахнешь? - О..один..надцать... - Как так одиннадцать?! - А...ты мне тоже нравишься... |
|
Супернова
|
|
|
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!...Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится. У Черномырдина интересуются. — Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?! — Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдетё, можете забрать себе. Через месяц: — И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли! — Как не нашли?! |
|
ВИНТ
|
|
|
Проститутка решила выйти замуж. приходит к матери и спрашивает её: -Мама, как сделать чтобы Саша не понял что у меня это не в первый раз? На что ей мать отвечает: -А ты, когда он в тебя будет входить, вскрикни и без проблем будете трахаться дальше. На том и порешили. И вот первая брачная ночь, молодой муж начинает в неё входить она тихонько вскрикивает: «Ах- Ах!» Муж же с дикими орами отпрыгивает от неё и забивается в угол. Она его спрашивает: -Что милый у тебя это тоже в первый раз???? -Да. У меня в первый раз яйца проваливаются!!!! ------------------------------------------------ Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн... За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчёлы. Новый русский с гордостью говорит: - Вот по моему заказу учёные вывели. - И что, мёд приносят? - спрашивает приятель. - Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят... ------------------------------------------------ Комбат выстроил полк и говорит: -Сегодня мы будем разгружать самый легкий метал в мире ЛЮМИНИЙ, вопросы е? Слушаю тебя Иванов! -Товарищ комбат надо говорить не ЛЮМИНИЙ а АЛЛЮМИНИЙ. -Понял тебя Иванов. Сегодня мы будем разгружать самый легкий метал в мире ЛЮМИНИЙ, а Иванов будет разгружать ЧУГУНИЙ. ------------------------------------------------ Стоит мужик на остановке и матерится: -Ну на х...я? Подходит к нему милиционер и говорит -Мужчина, почему выражаемся в публичном месте? НА что мужик ему отвечает -Стою, жду автобус. Тут подходит толпа, меня избивает и уходит. Я смотрю лежит лом. Кричу толпе:"Вернись!" Они вернулись, а лом приварен. Ну на х...я? ------------------------------------------------ Сидят как то два нарка в камере. Накурились травы и один другому говорит: - Слыш, Вась, ну вот скажи, на х.. нам решетка на окне, ну кто к нам полезет? ------------------------------------------------ Приходит мужик к врачу и жалуется на боли в нижней части живота. Доктор посмотрел и говорит: -У вас очень редкая болезнь двенадцатиперстной кишки, в 90% случаев при нелечении наступает летальный исход. Мужик в недоумении спрашивает о способе излечения. Доктор почесал репу и говорит: -Ну здесь может помочь только 10 сеансов прямого массажа. Мужик с удивлением: -А как это? Доктор: -Через задний проход. Мужик засмущался. Доктор а других способов нет? Доктор: -нет, нету. Ну мужик подумал, деваться некуда, умирать не хочется. -Хорошо, я согласен. -Ответил он. Прошло 8 сеансов, приходит мужик на очередной 9-ый. Доктор ему сообщает, что ему необходимо срочно уезжать и он не сможет завершить курс лечения, и предлагает мужику: -Давайте я вам все расскажу, а вы придете домой и попросите жену, здесь нет ничего сложного. Мужик подумал, делать нечего. -Я согласен.- Сказал он. Доктор рассказал ему как, что и куда, и мужик пошел. Приходит домой, объяснил жене ситуацию. Жена сразу отпираться, мол я не умею. Ну мужик не растерялся успокоил ее, и говорит: -Ты не бойся, мне доктор все рассказал. Снимает штаны, становится раком и продолжает: -Давай становись сзади, хорошо. Левую руку на левую ягодицу, правую -на правую!!!!!!!! ВОТ ДОКТОР СУКА!!!!!! ------------------------------------------------ Идут по степи русский, поляк, француз, англичанин и американец. Ведут спокойный разговор. Вдруг он прерывается страшным шумом. Из-за горизонта на идущих несется огромная стая волков. Бросились все наутек. Но волки постепенно догнали их и по очереди разорвали американца, англичанина и француза. Русский и поляк из последних сил добегают до спасительной опушки, но в последний момент поляк споткнулся и упал. Волки набрасываются на него, но в этот момент русский распахнул полушубок, достал ППШ и перестрелял всех волков. - Спасибо, русский - говорит поляк, - что спас ты меня, не почему же ты раньше не стрелял? Столько хороших людей погибло ! А русский достает из-за пазухи бутылку водки и говорит: - А что ж тут на пятерых пить-то?! ------------------------------------------------ В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" – это МЕСТО ИМЕНИЯ!!! ------------------------------------------------ Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!! Голос из группы: - Двум п$дорам. Я переводчик. __________________ |
|
ВИНТ
|
|
|
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. во, блиин... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... DeXter добавил 12-02-2003 в 20:23:59: Наркоман на приеме у врача. Врач его осматривает, обстукивает и озабоченно говорит: "Вам бы травки попить." Наркоман (обреченно): "Ага, и шприцы покурить." ------------------------------------ Стоит обкуренный нарик с орущим магнитофоном на плече у дороги и ловит тачку. Останавливается такси. - Шеф, ты свободен? - Да! - Ну так выходи, потанцуем! ------------------------------------- Возвращается первый косманафт-турист Денис Тито из космоса , ну его встречают репортеры и распрашивают : Р) скажите как вы там с русскими подружились ? Д) Да все нормально Р) А за время полета вы выучили хотябы несколько слов по-русски? Д) да, "спасипо","пожалуйсто" и "куда ты сука руки суешь?" ------------------------------------ Муж(Му) отправил жену на неделю в санаторий к морю . Неделя проходит а её всё нет ,две проходит ,три и ... на четвёртую звонок в дверь ,открывает а там милиция(М) : М- Вы такойто такойто ? Му- Ну я ! М- У нас для вас 3 новости , плохая ,хорошая и замечательная ! Му- Ну начинайте с плохой ... М- Ваша жена утонула . У мужа истерика ,шок и т.д Му-(Недоумевая) А какаяж хорошая ??? М-Когда мы выловили вашу жену ,мы с неё собрали дюжену раков ! Му-(В полной растерености) А какая же тогда замечательная ????????? М-Мы её снова забросили , и в Воскресенье приглашаем вас на пиво !!! |
|
Рекомендуем почитать также топики: Женщина за рулем.. Когда вырастет клитор? Отличная Азбука!))) Заманчивое предложение)) Бобруйск! Просто смех! |