Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 ВИНТ
|
|
|
Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну. Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И еще раз, и еще... а подлые гости продолжали кричать: - Горько! Горько! ----------------------------------------------------------------- Мирные жители зверски расстреляли оккупантов... ----------------------------------------------------------------- Кофе "Нескафе"сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров. |
|
ВИНТ
|
|
|
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья! --------------------------------------------------------- Пассажирский самолет, огромное кол-во людей, тихо летят каждый по своим делам. Тут самолет начинает падать - отказал первый, затем второй двигатель, люди в панике кричат, метаются по салону... А из переднего отсека слышится судорожный смех пилота: - Ха-Ха-Ха! Росно попало! |
|
ВИНТ
|
|
|
Объявление: Пропала собака, особые приметы: без одного уха, без одного глаза, передняя лапа сломана, нету куска шерсти на боку. Откликается на кличку "Счастливчик"! ------------------------------------------------------------- -Девушка, подарите мне свою фотографию, а? Девушка, кокетливо: - А зачем? - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить. |
|
ВИНТ
|
|
|
Прошел тест на IQ - результат отрицательный: Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь. Хорошее море - Мёртвое море: Звонил король. Спрашивал, куда принести полцарства: Лучшее алиби - быть жеpтвой. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! c Сусанин Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза. Не тяни резину за хвост в долгий ящик. Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания: :Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы икру мечете. Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо. А не пойти ли мне на работу?, - подумал я. И не пошёл. -Я на вас руки наложу! Каждой твари - по харе! Мужчина до тех поp гоняется за женщиной, пока она его не поймает. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Говори кратко, проси мало, уходи быстро. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас: Возьми коня за рога! Функция хвоста рыбы - рулезная! Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче: Быстро выпитый стакан не считается налитым. Богоматерь.ico За сбычу мечт! Стой! Сигарету стрелять буду! Сам погибай, а товаpища замочи! Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь. Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами. Стpеляй, может услышат! Не могу, стpелы кончились: Не спеши, а то успеешь! Порнометражный фильм Хорошо то, что хорошо качается Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. Оккульт-пpивет! Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают. -Вот сразу так, с порога, ставить Windows?! Доехала хорошо, целую, Крыша. Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться. Каждой кpишне - по хаpе! Mother Fucker - человек с паяльником над MotherBoard. Сытый человек - это звучит гоpдо! Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стеpва: :Назвался : полезай : полизал : вылезай.. Старик Похабыч: Не пью. Тел. 54-33-21. Я ж вам говорю: Приходите завтра!, а вы всё время приходите сегодня! Запомни, сынок: живот - не ОТ пива, живот - ДЛЯ пива! Сигареты Кэмел: почувствуй себя верблюдом! Что наша жизнь? Извpат! А вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop! Spell checker error - not enough mana to cast spell Sorry for terrible english. My native language is C++ Buing a Pentium III you can reboot faster. Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN. God is Real, unless declared as Integer Hit any user to continue CPU cooler error: OUT OF AIR All rights ignored Пpиглашаются гpузчики для интеpесной pаботы: Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная! Сперто с лица Земли. Hе шути! СОГHЕМ Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди. Жизнь пpекpасна - будем веселиться пока не сдохнем. Шпион - находка для болтуна. Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто. Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина. Россия - страна недокументированных возможностей: Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка. Я пью до дна за тех, кто в моpге: Все хотят добра. Не отдавайте его. Стpатег pемонта: а не удаpить ли нам внезапно кувалдой с тыла? Hенавижу вегетаpианцев! (с) Чипполино |
|
ВИНТ
|
|
|
-Девушка, подарите мне свою фотку? Девушка, кокетливо: - А зачем? - А я покемонов собираю! ============================ - Почему на Кавказе все время идут войны? - Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один! ============================ Концлагерь. Репродуктор. Голос: - Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек. ============================ Интеллегента везут на зону, он сидит и думает... -... сейчас вы&бут. Подъезжают к воротам, он все одно думает... -... вот теперь точно вы&бут. В камеру заходит, ему говорят: - Добрый вечер. Он в ответ: - Добрый... (и думает, сейчас вот точно вы&бут). Ему пахан говорит: - Вот мы тут играем в семью, вы хотите быть папой или мамой? Думает... "скажу мамой, точно сразу вы&бут, скажу пожалуй, что буду папой" - Я буду папой! Пахан: - Ну хорошо. Приходит уставший отец с работы и сосет хYй у мамы. ============================ На португальском языке шокирующей фразой будет "В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos). На турецком клево звучит "Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб). На арабском - "Семья моего брата - лучшая в стране" (Усрат ахуй атъебифи биляди). Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски, "Грязно-серая лиса возвращается в общежитие" (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши). ============================ Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному". ============================ Новости спорта. Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву. ============================ Комментатор футбольного матча: - Илье Близнюку некогда и шишку почесать. ============================ - Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил! - (смущенно) Я Панда... - Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил... ============================ Новость. Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Но есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов. ============================ Мужик у психиатора: - Доктор! У меня развился собачий комплекс! - Как это?! - Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию... - Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено! |
|
ВИНТ
|
|
|
Сидят две тётеньки и болтают о своём, о женском: как девственности лишали - больно было, как рожали - больно было и т.д. Третья сидела, слушала, но вдруг говорит: - Всё это, бабоньки хуйняня. Еду я однажды на велосипеде, матка у меня вываливается и на цепь наматывается...(пауза). Так я от боли звонок откусила! ----------------------------------------------------------- Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор... ------------------------------------------------------ Поймала девочка "даун" золотую рыбку. Ну, та ей по законам жанра говорит: -Радуйся, у тебя есть три желания. Девочка: -А мозно? -Можно. -Ну я хосю такие больсие, прибольсие, волосатые такие руки. Мозно? Рыбка удивилась, но говорит: -Можно, второе желание у тебя какое? -Ну, я хосю такие больсие, волосатые ноги. Мозно? -Можно, можно. Ну, давай твое последние желание? -Нууу я хосю такой больсой, волосатый нос. Мозно? -Можно. Исполнено. Стоит на берегу такой урод: руки, ноги, нос большое все волосатое. Рыбка уплывая спрашивает: -Девочка а почему ты не попросила стать умной, красивой, богатой? -А что МОЗНО БЫЛО? |
|
ВИНТ
|
|
|
Объявление: Пропала собака, особые приметы: без одного уха, без одного глаза, передняя лапа сломана, нету куска шерсти на боку. Откликается на кличку "Счастливчик"! ------------------------------------------------------------- -Девушка, подарите мне свою фотографию, а? Девушка, кокетливо: - А зачем? - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить. |
|
ВИНТ
|
|
|
Прошел тест на IQ - результат отрицательный: Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь. Хорошее море - Мёртвое море: Звонил король. Спрашивал, куда принести полцарства: Лучшее алиби - быть жеpтвой. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! c Сусанин Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза. Не тяни резину за хвост в долгий ящик. Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания: :Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы икру мечете. Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо. А не пойти ли мне на работу?, - подумал я. И не пошёл. -Я на вас руки наложу! Каждой твари - по харе! Мужчина до тех поp гоняется за женщиной, пока она его не поймает. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Говори кратко, проси мало, уходи быстро. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас: Возьми коня за рога! Функция хвоста рыбы - рулезная! Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче: Быстро выпитый стакан не считается налитым. Богоматерь.ico За сбычу мечт! Стой! Сигарету стрелять буду! Сам погибай, а товаpища замочи! Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь. Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами. Стpеляй, может услышат! Не могу, стpелы кончились: Не спеши, а то успеешь! Порнометражный фильм Хорошо то, что хорошо качается Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. Оккульт-пpивет! Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают. -Вот сразу так, с порога, ставить Windows?! Доехала хорошо, целую, Крыша. Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться. Каждой кpишне - по хаpе! Mother Fucker - человек с паяльником над MotherBoard. Сытый человек - это звучит гоpдо! Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стеpва: :Назвался : полезай : полизал : вылезай.. Старик Похабыч: Не пью. Тел. 54-33-21. Я ж вам говорю: Приходите завтра!, а вы всё время приходите сегодня! Запомни, сынок: живот - не ОТ пива, живот - ДЛЯ пива! Сигареты Кэмел: почувствуй себя верблюдом! Что наша жизнь? Извpат! А вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop! Spell checker error - not enough mana to cast spell Sorry for terrible english. My native language is C++ Buing a Pentium III you can reboot faster. Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN. God is Real, unless declared as Integer Hit any user to continue CPU cooler error: OUT OF AIR All rights ignored Пpиглашаются гpузчики для интеpесной pаботы: Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная! Сперто с лица Земли. Hе шути! СОГHЕМ Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди. Жизнь пpекpасна - будем веселиться пока не сдохнем. Шпион - находка для болтуна. Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто. Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина. Россия - страна недокументированных возможностей: Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка. Я пью до дна за тех, кто в моpге: Все хотят добра. Не отдавайте его. Стpатег pемонта: а не удаpить ли нам внезапно кувалдой с тыла? Hенавижу вегетаpианцев! (с) Чипполино |
|
ВИНТ
|
|
|
А вот и от меня пару анекдотов: Сидят бабка с дедом за столом, завтракают.Бабка чавкает. Дед со всего размаху кааааак даст ей ложкой по лбу! И говорит:"Не чавкай!" Сидят дальше едят. Бабка не чавкает. Дед опять со всего размаху каааааак даст ей ложкой по лбу! Бабка:"За что?!Я же не чавкаю?!" Дед:"Как вспомню, аж БЕСИТ!!!" ------------------------------------------------------------------- Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит: - Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу. Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может! ------------------------------------------------------------------- Сидят сынишка-грузин и папа-грузин. - Пап, а из каких обезъян русские праизашли? - Да из такой здоровой глупой обезъяны - Гаврила называется... - Папа, а из каких обезъян праизашли евреи? - Да из такой наглой и вредной обезъяны - Абрамгутанг называется... - Папа, а из какой обезъяны праизашли армяне? - А эти, сынок, произошли из такой маленькой противной обезъянки - Макакян называется... - А из каких обезъян праизашлы мы? - Из высокых, красывых, умных... Шимпанидзэ называются! - Па, а из какых обезъянов чукчы праизашлы? - Б$я, скока тэбэ повтарять - сначала былы чукчы, а потом обезъяны. ------------------------------------------------------------------- На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает: " Она что - дресированная?" НР: " Конечно! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает: " Может хочешь попробовать? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время: " Не-е-е-а, ты же мне всю голову отобьешь ..... " ------------------------------------------------------------------- Утром жена рассказывает мужу: - Сегодня такой сон видела: Иду как-будто я по базару, а на прилавках одни члены продаются. По пять рублей, по десять... Мне понравился за двадцать и я его купила. Муж: - Мой, наверно. Жена: - Ага, твои за 15 копеек пучок продавались! Муж виду не подал, а про себя думает: "Ну,погоди" На следующее утро муж рассказывает жене: - Сегодня такой сон видел: Как-будто Новый год, а я елку наряжаю. Вместо игрушек - одни п%зды. Снизу побольше, в середке средние, а на макушке такая маленькая, сладенькая... Жена: - Моя, наверно. Муж: - Ага, в твоей елка стояла!!! |
|
ВИНТ
|
|
|
В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону. ----------------------------------------------------------------------------------- "А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы... |
|
ВИНТ
|
|
|
Как проще всего обидеть девушку? Сказать ей во время миньета: "Не чавкай" ------------------------------------------------------------------- Заходит в аптеку глухонемой с целью купить презерватив. Осматривает витрину, не находит нужного предмета. Начинает показывать. Подходит к стойке, расстёгивает ширинку, достаёт член, ложит его на стойку, достаёт деньги, ложит их рядом, смотрит не аптекаря. Аптекарь смотрит на глухонемого, смотрит на деньги, смотрит на член, так же молча подходит к стойке, достаёт свои деньги, ложит их на стойку, расстёгивает ширинку, достаёт свой член и ложит его рядом. Потом забирает все деньги, прячет свой член, застёгивает ширинку и говорит: - Не уверен - не играй. |
|
ВИНТ
|
|
|
Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу: "Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не пидор а?" ______________________________________________ Эстония. Метро. Диктор объявляет остановку: Ас-с-та-а-а-ро-о-ожна-а-а! Две-е-ри-и за-а-кры-ы-ва-а-ю-ютца-а. Сле-еду-ю-щая-а-а ста-а-н-ция-а-а.....А-а вот собственно-о и она-а-а.... |
|
ВИНТ
|
|
|
Вот нарыл малек.... Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады... Мама у Вовочки спрашивает: -Вовочка чего такой грустный? -Да вот настроения нету... -Ну хочешь я тебе письку помою? -Нет, лучше тогда уж бабушка... -А почему бабушка? -У неё руки трясуться... Мужик приходит к психологу. - Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Ну мужик приходит домой и гворит жене: - Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: - Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ! |
|
ВИНТ
|
|
|
Юмор - пишут все! Приходит бабуля в паспортный стол и говорит: - Доченька мне бы из квартирки выписаться. А девушка ей отвечает: - Бабуля у нас есть такие специальные дни, выпись день и запись день. А старушка ей: - А нельзя ли доченька эту пиздень за один день? ______________________________________________ Как называется кнопка "ВКЛ-ВЫКЛ" на фаллоимитаторе (вибраторе)? - "FUCK ON - FUCK OFF" ______________________________________________ Маленький мальчик приходит в бордель и говорит: - Дайте мне шлюху со всеми венерическими заболеваниями. Ему говорят: - Леночка, комната 2. Он заходит. Трахает эту Леночку во всех позах, выходит и расплачивается. Его охранник спрашивает: - А зачем тебе это надо? Он отвечает: - В общем, слушай: щас я домой приеду, там у меня нянечка сто пудово отсосёт. Потом папа повезёт Нянечку домой, сто пудово он её оттрахает. Потом он вернётся домой, сто пудово папа маму трахнет. Мама завтра сто пудово даст соседу, а сосед сука, у меня на прошлой неделе велосипед украл. ______________________________________________ Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их. Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени. ______________________________________________ По телевидению показывают прогноз погоды... Очень красивая ведущая томным голосом говорит: - В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2... На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит: - Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пизду покажу?!! ______________________________________________ А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники... ______________________________________________ - Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! |
|
ВИНТ
|
|
|
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? ============================================ Молдавия решила сократить расходы на программу освоения Марса. Теперь до Байконура будут добираться на плацкарте. ============================================ Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: - Мyжик, тебе чего ? - Как чего?! В pай попасть хочy! - А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? - ... Hy, было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy, я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy. - Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мyжик смотpит на часы: - Да минyты две назад. ============================================== Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А он сказал: ""Или ""давай"", или спой"". Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я тебе, что, певица что-ли? |
|
omaterasu
|
|
|
Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль? - Сынок, а для чего тебе даны ноги? - Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа! ------------------------------------------------------------------------------- Когда SNIKERS увидел, как разворачивают шоколадку АЛЕНКУ, он стал на 20% больше. --------------------------------------------------------------------------------- Клиент приходит в турагентство. - Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути. - Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь. - А где же возбуждающее по пути? - А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины! |
|
omaterasu
|
|
|
Приехал как-то один чиновничек в село, была в нем одна отличительная примета - это его живот, ну как водится все суетятся, чтобы угодить большому начальнику. Сели за стол, покушали, выпили, покушали и опять выпили, ну и так все время, да вот беда случилась что-то с большим начальником - сидит за столом и только может что - Ой-ц. Ой-ц. Все суетятся, давай кто водички предлагать, кто заговором каким помочь, только ничего не помогает, все сидит себе и Ой-ц, ну и решили они к его водителю сбегать узнать, может он знает как излечить своего начальника от этого недуга. Со словами "фигня ребята", водитель подходит к своему шефу, хватает нож со стола и перерезает шефу ремень на животе: - "Ой цветет калина...." ----------------------------------------- В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору: - Виски, вино, шампанское? Пастор: - Пожалуй, виски. - Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское? Мулла: - Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать: Пастор (оживляясь): - А что, такой выбор? Не надо тогда виски: ------------------------------------------- - Что сегодня пьем? - Сухое вино. - Ну так насыпь и мне! |
|
omaterasu
|
|
|
Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное обрезание. Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду --------------------------------------------------------------------- Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь... ----------------------------------------------------------- Пойдём к Гудвину! Он даст мне умные мозги! - А мне - доброе сердце! - А мне?! - А ты будешь донором! ------------------------------------------- - Кто ходит на выборы? - Да бабки там всякие... - Да. Бабки решают все! |
|
Супернова
|
|
|
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. - Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише…" -------------------------------------------- Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил! ------------------------------------------------------------------------ Два друга. - Да бросай ты её! Пока ты в командировках, к ней мужики в очередь выстраиваются! - И чё потом? В очереди стоять?! -------------------------------------------- Рассказывал один знакомый: Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!". |
|
omaterasu
|
|
|
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка девчонок, что родилась сегодня утром? - Нет, - отвечает подруга, - это их отец. --------------------------------------------------------- Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот, таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААА!!! -------------------------------------------- Спрашивает учительница детей в школе: - Дети! Кто знает, что нам импортирует Индия? Дети в ответ считают мух, ковыряют в носу, в общем, игнорируют... Учительница поднимает мальчишку: - Вовочка! - Не знаю, Марья Ивановна. - Ну, как же, это то, что твоя семья пьет каждое утро... Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну: - Что? Рассол, что ли? |
|
Monella
|
|
|
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жёны эту женщину? - Нет. - А эту? У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки. Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла." |
|
Супернова
|
|
|
Мужчина приходит в оружейный магазин и говорит продавцу: - Я профессиональный киллер и хочу подарить приятелю оружие. Что у вас есть? - Вот "Магнум" 45 калибра. - Он слишком тяжелый, не могли бы вы сделать его из пластмассы и зарядить разрывными пулями? - Так его же разорвет на фиг вместе со стреляющим! - Надеюсь, вы еще не забыли, кем я представился? -------------------------------------------------------------------- Hовые Русские едут в Ватикан по рекламному вопросу на переговоры с Папой Римским. Их Генеральный втирает.. - И последний раз говорю, не пахан, не батя и не отец родной, а его святейшество Папа Римский... -------------------------------------------- У казахов два выхода в космос: Байконур и Чуйская долина ----------------------------------------------------------------------------- Томск. По трассе шурует "шестерка" с номером 345 (примерно), набитая студентами по самое "не хочу". Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу: - Водитель автобуса с номером 345, остановитесь! Водила "шестерки" понимает, что номер его, но почему автобус?! Тут до него доходит - менты не без чувства юмора... Приходится остановиться. И вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гибэдэдэшникам... Сержант, улыбаясь, отмечает, что, дескать, ежели б вас десять было, то тогда отпустил...А так... На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10-го пассажира! Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают... ---------------------------------------------------------------------------------------------- Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа,которая скандирует: "Би-2!!! Би-2!!". Боно в панике: "We are not Би-2, we are U2!". Толпе пополам: "Би-2!!! Би-2!!!" Боно за свое: "No, we are not Би-2, we are U2!". А народ продолжает вопить: "Би-2!!! Би-2!!!" Боно: "Хрен с вами - БОЛЬШИЕ ГОРОДА..." |
|
omaterasu
|
|
|
вот, откопал....Народные байки История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу. Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...... Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог: - Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын. --------------------------------------------------------------------------------------------- История о том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился. Рассказана мне не менее известным иерусалимским поэтом К. Пролог: У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской. Собственно история. Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали, настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зеленое слово "Х$Й"... ---------------------------------------------------------------------- Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в Московский ордена.... короче - институт, то среди старшекурсников был один, который выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел - раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение этой клички. История такова. Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка и, взобравшись на кафедру заявил. - Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... ( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!... В этот момент раздался стук в дверь. - Можно войти? В дверях нарисовался опоздавший Витя. --------------------------------------------------------------- От знакомого: как-то его знакомый собрался с женой за покупками в столицу. На своей машине. A сами они из маленького городка близ Москвы. И этот знакомый "рулила" еще тот, по своему-то городишке боится ездить, а тут столица, но ... жена заставила. И вот едут они по столице, естественно, в крайнем правом со скоростью ниже разрешенной некуда, и приближаются к будке постового ... Постовой обращает на них внимание, естественно, поскольку участок хороший, народ несется, а тут... Ну, в общем, смотрел постовой на них, смотрел, и не выдержала душа, махнул палочкой. Подходит к машине и вкрадчиво так спрашивает: - И куда же ты, мудак, крадешься? ---------------------------------------------------- Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!! ------------------------------------------------------------------------ Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи..., э - БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: « Хеликоптер нихт! Попистофали.. |
|
omaterasu
|
|
|
Бежит заяц по лесу и кричит: - Я могу кобылу трахнуть! Останавливают его хищники и спрашивают: - Что, правда можешь? - Могу, причем могу и до смерти затрахать! - Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем. Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит: - Заяц, за#бал! Заяц с победным видом: - Все слышали? ------------------------------------------ Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным. Последняя прощается старушка-вдова и, целуя старичка, приговаривает: - Целую тебя в глазки, что не давали ласки... - Целую тебя в ручки, что не несли получки... - Целую.... - Целую.... - Целую тебя в пятки, что бегали на "бл@дки"... Тут раздается голос батюшки: - Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку... -------------------------------------------------------------------------------- Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и пытался затеряться в толпе. ------------------------------------------------------------ Едет машина по загородной трассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаром он притаился там с радаром - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно, мол, нарушил, а что - сейчас разберемся. Ну, мужик начинает отнекиваться, гаишник - ни в какую. Мужик аргументирует тем, что к него еще ни одного штрафа не было. Ну, у гаишника хорошее настроение, он говорит: - Ладно, расскажи анекдот про ГАИ, отпущу, так уж и быть. - ОК, слушай! В Китае изобрели новый метод борьбы с перенаселением. Заводят голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке показывают порнофильм. Ну, а когда мужики доходят до кондиции, просто заходят с косами и косят. [пауза] - Ну и? - Ну что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки, а поменьше - вам на свистки. |
|
Супернова
|
|
|
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен". ------------------------------------------------------------------------- - Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох: упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах@й она тебе сдалась. А-а-а, любишь! Х@яссе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, мля молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гы гы. Я вот когда в твоём возрасте... - Папа, блин! Ты можешь быть серьёзным?!!!!! ------------------------------------------------------------ Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..." ------------------------------------------------------ В Москве - Мосэнерго. В Питере - Ленэнерго. В Херсоне тоже энергия есть. ----------------------------------------- У нового русского звонит мобильник. - Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал! |
|
Рекомендуем почитать также топики: Поэтапный конкурс "Анекдот парад"! Бобруйск! Просто смех! бывают оговорки, а бывают и ослышки... ЧАСТУШКИ. Необычные советы для обычной жизни |