Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 omaterasu
|
|
|
1. Не думай. 2. Если думаешь - не говори. 3. Если думаешь и говоришь - не пиши. 4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся. --------------------------------------------------------------------------------------------- Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: \\\"Не знаю\\\" да \\\"Не знаю\\\". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: \\\"Выяснить и доложить\\\". |
|
omaterasu
|
|
|
оллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. - Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен... - Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов! - Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то дурак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер. ---------------------------------------------------------------------------------------- Ты у меня такой невнимательный, папа... - Угу... Будь я повнимательнее - тебя вообще бы на свете не было! --------------------------------------------------------------------------------------- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел? - В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были... |
|
omaterasu
|
|
|
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный... Посетитель: - Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу. - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия" ------------------------------------------- Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых. Как говорится, победила "Дружба".. ------------------------------------ Реклама: “Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине “Отделочные материалы”. |
|
omaterasu
|
|
|
Парикмахер спрашивает клиента: - За какую футбольную команду вы болеете? - За ту же, что и вы. - Но ведь вы не знаете, за кого я болею. - Да, но ведь у вас в руках бритва... --------------------------------------------------- Разговор квартиросъемщика и хозяйки: - Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала. - Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед. |
|
Супернова
|
|
|
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька: - В левой? - Думай, Петька, думай! ------------------------------- "Я люблю тебя" - говорят русские. "I lоvе уоu" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело. ------------------------------------------------------- Обьявление по радио: - Внимание! В городском парке обьявился сексуальный маньяк.Проезд автобусом номер 1 и 26. |
|
Супернова
|
|
|
Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..." ------------------------------------------------------------------------------------ Идет панк по улице и тащит за собой веревку.Подходит мент и спрашивает -Ты чё придурок веревку тащишь? -А че должен перед собой толкать? ---------------------------------------------- - Причина вашей болезни - алкоголь! - Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня! |
|
Супернова
|
|
|
Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты! ---------------------------------- Петька прибегает: - Василий Иванович, в Брежнева стреляли! - И что? - Промазали... - Эх, надо было сабелькой, сабелькой! ------------------------------------------------ Разговариваут две подруги. Одна говорит: - Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают. |
|
Супернова
|
|
|
Жена жалуется мужу: - Я уже не могу справиться с нашим сыном. - А сегодня он что выкинул? - Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке? - Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство. - Да, но дома он разбил свою копилку! ------------------------------------------------------- Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики... - А теперь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер? - Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок! - Молодец, Питер! А ты, Юджин? - А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы! - Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь? - Ну, ничего-ничего... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков... ------------------- Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу, так мол и так! Шериф поставил знак - "скорость 40" - не помогло. Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хрена не помогло. Тогда шериф говорит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкручивался. Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле двигающихся машин и большой щит на дороге: "НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров." |
|
Супернова
|
|
|
Сообщение в новостях: "Сегодня возле Австралии потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала." ----------------------------------------- Встретились две соседки: - Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии! - Я тоже. Она мне рассказывает все. ----------------------------------------------- - Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? - Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда... |
|
Супернова
|
|
|
Встречаются две подруги. - Я вчера с дачи возвращалась и чтобы быстрее на электричку добраться пошла через лес. - Ну и? - Иду я по лесу, а там полянка с пеньком по центру. - Ну и? - А на пеньке голый мужик... - Ну и ?!! - К бабе домогается... - Ну и ?!!!!!!! - Как вжарил он ей сзади, да так что у меня руки с пенька соскочили... ----------------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц увидел автобус с рожками. - Троллейбус, - подумал Штирлиц. - Сам ты, троллейбус! - обиделся автобус с рожками. ----------------------------------------------------------------- Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 54 - мужчина смотрит женщине в ухо. |
|
Царевна
|
|
|
1.Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру. - Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию? - Ты. 2.В честь 1 апреля на передаче "100 к 1" (где игроки угадывают ответы большинства людей на вопрос) решили задать серьезный вопрос От А Гордона. Ведущий - Итак Вы первыйнажали на кнопку, вопрос "ЧТо такое квазистационарное равновесие Пи-мюзонов" - Я не знаю - Поздравляю, Вы угадали первый по популярности ответ, с Вами согласились 52 человека из 100 3.Приходит админ к врачу: - Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется. Врач посмотрел и говорит: - Дак у тебя-ж клещ энцефалитный! - Блин! А я думал "Доктор Веб"!  |
 "RadogoR"
|
|
|
Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй: -Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь! -Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама! _______________________________________________________ Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать не хочет! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий... - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия? _______________________________________________________ - Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять! |
|
Супернова
|
|
|
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку Влился в новый коллектив... Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом. Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…. Нет, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспкокоены. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова. Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам. |
|
Супернова
|
|
|
Наступил на Украине кризис - то ли газ перекрыли, то ли сала не завезли... Вызывает Ющенко к себе Госпожу Юлю: - Юлечка, тут такое дело, в общем плохо все, нужно просить помощи у старшего брата - у России..ты бы съездила, помощи попросила, что ни попросят взамен - соглашайся, потом уладим Ну что делать - поехала.Приезжает к Владимиру Владимировичу: -Господин президент, нам помощь Ваша нужна, дайте денег или газу или еще чего... - Да не вопрос! Возьмешь в рот - все будет... Подумала Юля - и согласилась: - Сделаю все, только Вы на табуреточку встаньте Встал ВВ на табуреточку, сделала Юля все в лучшем виде, в Президент и спрашивает: - А скажите, зачем я на табуретку-то вставал? - А потому что гордая Украина ни перед кем на колени не встанет! ------------------------------------------------------------------------------------ - Пап!.. А инопланетяне есть? - Нет, сынок, закончились. На, вот, сыру поешь. ----------------------------------------------------------- Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит: - Болгария объявила нам войну. - А сколько составляет население Болгарии? - 8 миллионов. - А в какой они гостинице? |
|
Супернова
|
|
|
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоится надо. Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например... --------------------------------------------------------------------- - Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди? - 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука. ---------------------- Бабка: - Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей? Продавщица: - Это последние остались, с браком… Бабка: - Можно посмотреть? Продавщица: - Да… пожалуйста… [дает две кофейные чашки] Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]: - А где брак-то? Продавщица: - А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок? Бабка: - В подарок… у нее зрение хуже моего! |
|
Супернова
|
|
|
Пошел мужик (М) с утра на работу, по пути зашел в игровые автоматы. Всего один раз сыграл, сразу выиграл джекпот. Радостный побежал на работу, а там его вызывает начальник и сообщает, что мужик получил просто нереальное повышение по службе. Мужик радостный, забил на работу, побежал домой. Прибегает, звонится в дверь. Дверь открывает плачущая жена (Ж). М: -Дорогая, что случилось? Ж: -Мама умерла... М: -ВОТ ЭТО Поперло!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ------------------------------------------------ Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: - Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? - Да, сын мой. Он примерный прихожанин! - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? - ???... Hе волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу....!!! ---------------------------------------------------------------------------- - Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки? - Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра. |
|
"RadogoR"
|
|
|
- Мам, меня в школе педиком называют! - Так ты их тоже назови. - Не могу... Они такие красивые!!! _______________________________________________ Приходит мальчик домой и плача говорит маме: - Мама, почему меня все растерянным называют? - Мальчик... Мальчик, сколько раз тебе говорить, ты живёшь в доме напротив. _______________________________________________ Жена нового русского распекает молоденькую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? - И я от него. |
|
"RadogoR"
|
|
|
ebay.ru - Основной домейн. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru - Общение с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов. __________________________________________________ Разговаривают 3 блондинки: 1 говорит: - Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит! 2 говорит: - А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться! 3 говорит: - А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член! ___________________________________________________ Одна блондинка подзывает другую и включает свет: -"Вот видишь свет?" "Да" Первая блондинка выключает свет: "А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?" "Нет, а куда он делся?" Первая блондинка открывает холодильник: - "Вот сюда!". |
|
"RadogoR"
|
|
|
Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма. - Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это? - Нет, Холмс. - Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей! - А почему здесь только одна куча? - Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны! -Девушка, у Вас такие длинные тонкие пальцы! Вы играете на пианино? -Да нет, я пробирки мою... - Святой отец, у меня секс с девушкой 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь это большой грех. |
|
Царевна
|
|
|
1. Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки... 2.Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины. |
|
"RadogoR"
|
|
|
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: - Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"! _____________________________________________________________ Пациент приходит к врачу: - Доктор, у меня проблема... - Ну-с, и какая стоит проблема? - Эх, как раз проблема-то у меня и не стоит. _______________________________________________________ |
|
"RadogoR"
|
|
|
- Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать. - Счастливы ли вы в семейной жизни? - О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод. - Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить? - Но ты же одеваешь зачем-то трусы? В библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - Hа пятой полке слева. - Hо там нет ни одной книги. - А их никто и не возвpащает |
|
"RadogoR"
|
|
|
- Почему японцы такая умная нация? - У них нет блондинок - Какое лучшее противозачаточное средство для блондинки? - Смыть с себя косметику Маленький мальчик маме: - Мама! Мама! Я с девoчкoй в губы целoвался! - Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила? - А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла. |
|
"RadogoR"
|
|
|
-Меня никто не любит. Может это потому что я еврей? -О! Ты еврей? Мой дедушка умер в концлагере. -Серьезно? -Да. Он упал со сторожевой вышки. Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове. «О, нет! Не делай этого» - крикнул парень. «Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка. |
|
Супернова
|
|
|
Уронили водку на пол… Оторвали Мише руки. --------------------------------- Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне??? --------------------- Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз упользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Анекдоты рассказывать умеете? Конкурс *Дети говорят!* Конкурс забавных историй. Котоматрица О грустном, страшном и смешном |