Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Супернова
|
|
|
Прошёл тест на IQ - результат отрицательный --------------------------------------------------------- Новый русский: Ну этта, лечу я себе на самолете по бизнесу, а тут вдруг двигло вырубило, ну там конкуренты всякие... Прыгаем все с парашютами, один я долетел до земли и прямо в болото упал. Чуть не погиб, еле выбрался на кочку. Чувсвую что-то копошится в кармане. Достал, а это жаба. Хотел ее убить а она мне человеческим голосом:- Не убивай, 3 желания исполню.- Ну думаю, все равно терять нечего: - Хочу боть самым богатым в стране, хочу чтобы все бабы меня хотели и чтоб уважение было, в натуре. Жаба говорит: иди домой, все будет. Еле выбрался из болота, добрался до дому, а на следующий день все газеты и журналы меня печатают: "Самый богатый человек - Вован!" Все бабы, как меня видят, так аж кончают. А на сходке братва говорит: - Ну последнее слово за Вованом, как он скажет так и будет. - Житуха пошла - СУПЕР! Ну решил я жабу то отблагодарить. Поехал к болоту забрался в него вылез на кочку, а в кармане уже что-то шевелится. Достаю - жаба. Ну, говорю, милая спасибо тебе, все исполнила, как мне тебя отблагодарить. А она мне:- Трахни меня. - Я говорю:- Так тыж маленькая, я тебя разорву - А она мне: не переживай. Ну пристроился я сзади, начал работать................. и тут, гражданин следователь, Вы не поверите, эта жаба превращается в одиннадцатилетнего мальчика!!! ----------------------------------------- Текст телеграммы: "Петрович! Е# твою мать!!! Подробности письмом." |
|
Супернова
|
|
|
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они реально не сьедят его мяса… В мире вообще много бессмысленной жестокости! ------------------------------------------------------------- Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... - Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку... ------------------------------------------------------------- Общий вступительный экзамен.К комиссии выходит девушка абитуриентка: -Сколько будет 2+2? -Два! -Неправильно,садитесь. Выкрик с галерки: -Дайте ей шанс!!! -Ну ладно,попробуем ещё раз;сколько будет 2+2? -Три. -Неверно, видите,не знаете,идите на место. Голос с галёрки: -Дайте ей шанс!!! -Ну ещё раз,сколько будет 2+2? -Четыре. Голос с галёрки: -Дайте ей шанс!!! |
|
Супернова
|
|
|
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! - Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?.. --------------------------------------- Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит: - Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику! Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке: - Почему не ловишь!? - А нах#я ты сгоревших кидаешь? -------------------------------------------- Олигарх заходит в ресторан, где ужинает каждый день, садится за свой столик. К нему подходит официант и олигарх замечает, что это не тот официант, который обслуживал его уже долгое время. -А куда делся мой официант? -А он вас мне вчера в карты проиграл! |
|
Супернова
|
|
|
Пляж. Обалденно красивая блондинка загарает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит - слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти. - Извините, у вас сигаретки не найдется? Блондинка не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время. - ...А прикурить? Блондинка молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся... - А можно с вами познакомится? Блондинка отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня. - Купи себе барабан! - Зачем?!?! - Возглавишь колонну посланных на х@й!!! ------------------------------------------------------- Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит: - Хозяйка, на чай бы. Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит: - Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь! Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле: - Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает! Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает: - А минет? Она отвечает: - Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов. --------------------- После службы в храме... - Святой отец, я просто ох@ел от вашей проповеди... - Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме! - Да! Но я так ох@ел, что положил 5.000 баков в кружку пожертвований! - Без пи@ды!? |
|
Супернова
|
|
|
Маленькая девочка заходит в зоомагазин, Она мило улыбается продавцу и говорит: — Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: — Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: — А моему удаву пофиг! ------------------------------- Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт. - Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: - Ну? ------------------------------- За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия... |
|
Супернова
|
|
|
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает свое: Муж - Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация. Жена - Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация. Собака - Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают... ----------------------------------------------------------- Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три! - Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Четыре, конечно! - Да... умный. Но мест уже нет! ----------------------------------------- Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. - Ну что сынок, тебя тут не обижают? - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное. - Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? - Я их просто игнорирую и всю ночь играю на волынке... |
|
Царевна
|
|
|
1.Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ... 2.Короткий диалог: -Мадам, разрешите пройти... -Вообще-то пока мадмуазель!.. -Ну это поправимо!.. 3.Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин. - Нет, «М» - для морды… |
 "RadogoR"
|
|
|
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:"А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?" Наркоман:"А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!" Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают... Один другому: - Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку в*е#ать? - Да ты чё ах*ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бл*,из ушей, изо рта и даже из глаз! - А эт с какова х*я то ? - А я тебе...этим половником...всё *бало разобью! Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка. - Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место. Один начинает вставать. Другой ему: - Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет! |
|
"RadogoR"
|
|
|
Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает. Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал? вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его! Наркоман трахает девчонку. Минута - туда, минута - сюда, а сам еще и шмаль курит. Ну девке, понятно, надоело - она и заснула. Тут у Ромео с косяка падает пепел прямо ей на живот. Та кричит от боли. Наркоман, выпуская дым: - О да, детка, я такой! |
|
"RadogoR"
|
|
|
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: - Ты следующий. Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах. Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля! |
|
Супернова
|
|
|
Есть два вида страусов - серые и голубые. От страха серые закапываются головой в песок, а голубые только этого и ждут! -------------------------------------------------------------- Недавно образовавшаяся организация "Настоящие Мужчины России" объявила о том, что в ответ на феминистский сериал "Все мужики сво..." уже снимаются сериалы "Все тещи су...", "Все бабы б...", и их продолжение "Солнце е...й фонарь". -------------------------------------------------------------- Из всех писков моды белые тапки - самый последний. |
|
Супернова
|
|
|
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ? ------------------------------------------------------ Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. ------------------------------------------------------ - Вчера во время сильного ветра был жестоко избит Чебурашка своими же ушами. Слоны, будьте бдительны! |
|
Супернова
|
|
|
- Доктор, у меня не стоит... - Вы что, сюда трахаться пришли? ------------------------------------------- - Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае еще и благодарность. |
|
Супернова
|
|
|
террористы захватили самолёт. требуют миллион долларов в течение часа или они бубут убивать заложников. проходит час. денег нет.один из террористов берёт первую попавшуюся девушку за волосы, пистолет к виску и спрашивает: -тебя как зовут? -зина.. -вот чёрт, у меня так маму зовут! ладно, живи! берет за волосы парня: -как зовут? -александр, но друзья меня называют зина! ------------------------------------------------------- - Девушка, подарите мне Вашу фотографию! - А Вам зачем? - А я покемонов собираю! ----------------------------------- - В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся! |
|
Супернова
|
|
|
песни о любви бывают 3х видов: 1)грустные, 2)веселые, 3)песни группы "ленинград" ----------------------------------------- реклама! смотрите каждое воскресенье:´´аншлаг´´. теперь в смешном, гоблиновском переводе! ----------------------------------------- Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь. |
|
Супернова
|
|
|
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно тр@хает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал. ---------------------------------------- Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!... |
|
Царевна
|
|
|
1.- Девушка, хотите переспать со мной? - Да как ты мог?!! Да как тебе такое в голову придти могло???!!! Нет, правда, а как ты догадался??? 2.-Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке. 3.- Где у вас включается свет в женском туалете? - Рядом, в мужском. - А где же тогда включается в мужском? - А на кого там смотреть? 3. |
|
Супернова
|
|
|
- Между прочим, мой муж чрез час будет дома! - Но я ведь ничего не делаю! - Вот именно! А время идёт!!! -------------------------------------- В библиотеке... -Здрасьте,где у вас тут про то,как Россия выиграла чемпионат мира по футболу? -Фантастика у нас на третьем этаже... -------------------------------------- Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует... |
|
Супернова
|
|
|
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая и самая офигенная! Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная! Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный! Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - Зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает: - Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выскакивает злой и орёт: - Кто такой Ющенко ??? -------------------------------- Едет папа и три сына в город-герой Ленинград. Тут отец заявляет: - Кто расскажет стишок, прото, что он хочет получить, то я ему эту вещь в Ленинграде куплю. Первый сын: - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. Отец кивает: - Молодец сына. Второй сын, мол: - Папа едет в Ленинград, папа купит самокат... -Молодец сыночка, куплю... А третий сын - Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа пит мне мопед. - Нет сынок не пойдет, иди и подумай, а когда придумаешь вернешься и расскажешь. Вовочка уходит и через пять минут возвращается. Отец: -Придумал? Вовочкак: - Да! Отец: - Рассказывай! - Папа едет в Ленинграл Мамин хахаль будет рад Мамин хахаль наш сосед Папа купит мне мопед... |
|
Супернова
|
|
|
...И вот приносит мне этот Слава какого-то йаду и молвит - средство стопроцентное! Никогда не отказывало! Я мля буду, башкой ручаюсь!!! Подлил я этого йаду бабке своей, и...Прав оказался Славка, не обманул! Ровно через 22 года она умерла. Причём, в страшных мучениях... ---------------------------------------------------------------------------------- Приходит Грузин(далее "Г.") к Врачу(далее "В.") и говорит: "Доктор, проблема у меня, по улице пройти не могу спокойно, как девушку вижу-сразу встает, неудобно.., брюки рвутся". В. глянул: "Давайте шнурком Х** к ногам примотаем". Примотали, Г. довольный уходит, благодарит. Через какое-то время опять приходит: "Что Вы мне сделали! Девушку увидел, шнурок порвал, брюки порвал! Сделайте что-нибудь". В. уже за...cя: "Ну,давайте тросиком примотаем". Примотали, Г. опять уходит. Через какое-то время приходит: "Что Вы сделали! Девушку увидел, трос порвал, брюки порвал! Сделайте что-нибудь". В. уже совсем за...ся, говорит: "Б..я,ну давайте канатом примотаем". Примотали крепко толстенным корабельным канатом, Г. довольный ушел. Идет Г. по улице, навстречу девушка, проходит мимо. И вдруг Г. падает и начинает биться, корчиться. Девушка бросается к нему: "Мужчина, Вам плохо? Вызвать Скорую?" Г. через конвульсии: "Уйди, стерва, ноги вывернет". |
|
Супернова
|
|
|
Час ночи, в квартиру вваливается муж... весь в помаде, воловы растрёпаные, ширинка растёгнута, пьяный вдребодан, на голове лифчик.... тут жена на пороге: -ты что, думаешь я тебя домой в таком виде пущу??? !!! -Отойди, дура, я за гитарой! :) -------------------------------------- Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку что-ли? ---------------------------- Две секретарши обсуждают своих начальников. - Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен - В каком смысле? - Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом. |
|
Супернова
|
|
|
ВЫ молоды? Энергичны? Здоровы? У Вас есть высшее образование? Вы хотите зарабатывать 3000 $ в месяц? ДА ИДИТЕ ВЫ НА%РЕН!!!!!! --------------------------------- Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит: Ночью я слышал подозрительные звуки. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.: Не может быть! - Утром я нашел презерватив. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.: Не может быть! - Он был использован. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.:Не может быть! - Он был с дырочкой. Т.: Не может быть! В.: Хи-хи-ха-ха!!! -------------------------------- Я не понимаю,Сарра,что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!! - Ну и что? Если ему захочется , он мне громко свистит. -А если захочется тебе? -Тогда я ему громко кричу: Хаим,ты, случайно,не свистел? |
|
Супернова
|
|
|
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.. -------------------- Полицейский проезжает мимо припаркованного автомобиля, видит. в нем сидит парень и читает, а рядом с ним девушка вяжет носки. Полицейский подходит к окошку и спрашивает: - Чем это вы тут занимаетесь? - Я журнал читаю. - А я носки вяжу. - А сколько тебе лет? - спрашивает полицейский. - Восемнадцать, - отвечает парень. - А тебе? Девушка смотрит на часы: - Через 10 минут тоже будет 18. -------------------------------------- На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг, 5% в пятницу. |
|
Супернова
|
|
|
Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да... - Лучше зажарь! ------------------------ Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас. ------------------------ Перебегал на красный свет и был сбит другим пешеходом. ------------------------ Две поступившие в ВУЗ провинциалки: - Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция! - ЧЁ? - ... через плечо, б..! Интеллигенция, говорю! |
|
Супернова
|
|
|
Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возле него останавливается Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит: - Мальчик, садись прокачу. Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс? Мальчик: - Нет Дядя: - Мальчик, а про педофилию? Мальчик: - Нет Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал? Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваете меня, я же не настоящий сварщик! --------------------------------------------------------------------------------------------- - Сидите вы тут, едите мой хлеб, пьёте моё вино... А ведь один из вас меня предаст! За столом воцарилось гробовое молчание... - Кто же этот паск... иуда? - спросил Матфей. - Да вот... хотя бы и Павел! - перст указал в конец стола... - Н-н-ну и ш-шуточки у тебя...б-батя...- сказал, сглотнув, Павлик Морозов. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Работа по чешски- Йоба работай работай- Йоба йоба |
|
Рекомендуем почитать также топики: Из школьных сочинений Смотреть всем)) Анекдоты о пофигистах! (гп) Смешные законы. :)Тест №2 (мистический) |