Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Супернова
|
|
|
Взбешенный муж вбегает в дом: - Марина, я знаю все!!! - Сейчас проверим. Какова длина Дуная? ------------------ Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации. ------------------ Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку - то количество желаний увеличивается до пятидесяти... ------------------ Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл... |
 Смысл
|
|
|
Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова. Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем... Таксиста на суде спрашивают: - За что вы убили свою жену? Таксист: - Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с пол оборота заводится. Ну я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла. |
|
Смысл
|
|
|
Два психа едут на Саtеrрillаr 793В (карьерный самосвал 7 метров высотой)по шоссе. Перекресток. - Вась, глянь у нас нет помехи справа? - О чем речь, Вовчик?! Все чисто! Тут раздается треск стекла и скрежет металла. Психи смотрят в зеркало заднего вида, а сзади лежит раздавленный запор. - Вася! Почему ты не сказал, что у нас была помеха справа? - О чем речь, Вовчик?! Разве запор для нас помеха? - Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? - Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины? Мужик останавливает такси: - Шеф, подвези на миллиметр! - Ты что издеваешься? - Если б издевался, то попросил бы с остановками! |
|
Yushiro
|
|
|
Ну, что касается "имен" полевых командиров, самое прикольное, что я слышал - Ушат Помоев. Что же до анекдотов, то их не очень много. -Как назвать одним словом 8 вахаббитов? -??? -Вахаббайт! Грозный, блок-пост, новогодняя ночь, тишина. Вдруг на посту стрельба, шум взрывы. Подбегает командир к часовому: - Что?!! Кто?!! - Да вот, тарищ командир, гляжу - ползет к нам бородатый вахаббит с мешком гексогена на горбу, так я по нему два магазина высадил и еще пару гранат добавил. -Бл@дь!! Из-за таких как ты, мы уже 3-й год Новый год без Деда Мороза встречаем!! |
|
большой мальчик
|
|
|
Красную Шапочку спрашивают: - А ты не боишься одна по лесу ходить? - А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю! * * * У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит! |
|
большой мальчик
|
|
|
* * * Разговор подруг. - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета? - Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза! * * * Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?.. * * * 3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите". Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..." Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!" |
|
большой мальчик
|
|
|
Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а потом она залезли под машину. Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку: - Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль. 126 Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит: - Приеду и все-все мужу расскажу! "Hу и дура!" - подумала вторая. "Hу и смелая!" - подумала третья. "Hу и память!" - подумала четвертая. 127 Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал? Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем? Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая: - Hу а как pебенка нашего назовем? Парень, завязывая узлом пpезеpватив: - Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!! 
|
|
большой мальчик
|
|
|
правительство Москвы заявило:"Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!" Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! |
|
большой мальчик
|
|
|
Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки. * * * Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника. * * * Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и ещё одну падлу, которая ссыт у меня дома в лифте. * * * - Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели! * * * Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом. Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются. * * * Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. * * * Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики. * * * |
|
большой мальчик
|
|
|
На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы. - Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены, стресc. - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать. Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь. Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся. Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты. - Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь... - Ну и зацем тада зыть? Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли? Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени. |
|
АСМОДЕЙ
|
|
|
Лев собрал зверей и говорит: - Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев: - Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу! Медведь: - Подожди, Лева! Я сначала поимею того пидараста, который меня оттуда скинул! Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи целуются, танцуют... Мужик забегает в туалет и видит, как там трое пидаров "в паровозик" играют. Он в ужасе выбегает оттуда - и в зал. Подходит к бармену и спрашивает: - А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют? - И в середине такой огромный мужик? - Да. - У него рыжая борода и золотой зуб впереди? - Да, да! Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит: - И в карты ему везет... |
|
Супернова
|
|
|
Должен ли джентльмен встать с колен, если дама говорит, что устала его держать? ------------- - Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! - К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой. ------------- Возбужденный Колобок чем-то напоминает Чупу-чупс ------------- Старинная русская головоломка - ТОПОР ------------- У Васи спрашивают: - Ты бы хотел Машу один раз? или Петю два раза?? - Маша, это конечно Маша, но ДВА РАЗА это всё-таки два раза!! |
|
большой мальчик
|
|
|
Вася, что ты такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк. - Сексуальный? - Бисескуальный. -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два мужика. Один - другому: - Мой кот, ну просто заебал! Как март - так он орет дурным голосом. - А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год вновь как-то встретились. - Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить? - Да сводил. - Ну и что, он у тебя теперь по весне не орет? - Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е!?" |
|
большой мальчик
|
|
|
Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне. - Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. - Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух... -------------------------------------------------------------------------------- Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает: - Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу |
|
большой мальчик
|
|
|
Вчеpа ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое доpогое, что у нее есть. Hо не тут-то было! Самое доpогое Маша пpедусмотpительно оставила накануне на кваpтиpе у своего дpуга Виталика Ш. -------------------------------------------------------------------------------- На концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет: - Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь! Никто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл: - Э, в натуре, где ты был раньше? - Ссал. -------------------------------------------------------------------------------- Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел ловить Жаp-птицу... Hу не было в лесу женщин, не было! |
|
большой мальчик
|
|
|
Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках. -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами. - Зачем тебе два? - Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор! -------------------------------------------------------------------------------- - Так жена надоела! - Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает. -------------------------------------------------------------------------------- Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного. - Случилось что-нибудь? - Меня муж бросил. - Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж? - Он сказал, что больше не может со мной жить. - Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой? - Да я люблю экзотический секс, а он - нет. - Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак. В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит: - Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь. Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей. - Эй, ты куда? Мы еще не начали! - Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу. |
|
большой мальчик
|
|
|
Поймал дед золотую pыбку и собpался сделать из нее вкусную воблу, а pыбка ему и говоpит: "Hе ешь меня, дед, я исполню тpи твоих желания!". Дед согласился. Hу исполнила она его желание, тpи pаза. Hу так себе исполнила - pыба все-таки... -------------------------------------------------------------------------------- Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо я так перелезу... |
|
большой мальчик
|
|
|
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело" -------------------------------------------------------------------------------- - Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого? - Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете... -------------------------------------------------------------------------------- Умирает теща... - Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки: - Ну что, давай, теща, на посошок! |
|
большой мальчик
|
|
|
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит: - Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют! Мужик подхватывается, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик... Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя : - Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша, и жены у меня никогда не было... -------------------------------------------------------------------------------- По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться. -------------------------------------------------------------------------------- Уважаемый Президент Буш! Усама Бен Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты ее все-таки поцеловал? - Поцеловал... - И какая была реакция? - Положительная. Вассермана. |
|
большой мальчик
|
|
|
Покупатель: - У вас есть томатный сок? Продавец: - Нет, помидоры ещё не протухли. -------------------------------------------------------------------------------- Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?! -------------------------------------------------------------------------------- Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят: - Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал! Девочка (неуверенно): - Это под ногти что ли?... -------------------------------------------------------------------------------- Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то? - Да тещу мою... - А от чего умерла? - Да моя собачка укусила! - ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ ??? Голос из толпы: - В очередь!!! -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два горожанина. - Ты еще не женился? Ведь ты уже два года вдовец... - Понимаешь, меня уже знакомили с несколькими подходящими женщинами, и всем они были хороши, но... - Ты не смог их полюбить? - Да не в этом дело. Видишь ли, ни одна из них не была больна туберкулезом. - Туберкулезом? Но для чего тебе это? - Понимаешь, моя покойная жена болела туберкулезом, и после ее кончины осталось лекарство. Вот я и думаю - не пропадать же ему! -------------------------------------------------------------------------------- После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: "Покойся в мире". Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: "Пока я не пришла". -------------------------------------------------------------------------------- Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка. - Стой, Красная Шапочка! Куда идешь? - Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла. - Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать! -------------------------------------------------------------------------------- Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, пpодавец должен тут же умеpеть от pазpыва сеpдца. -------------------------------------------------------------------------------- Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились. -------------------------------------------------------------------------------- Умер, значит, директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть). Попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать, как мучаться будет. А там на каждой двери таблички с картинками. На одной грешника в котле варят. На другой - на сковороде жарят. На третьей - в задницу булавками тыкают. Он и говорит - мне сюда. Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему гвоздь сотку в жопу заколачивать... Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и объясняет - а это с НДС и налогом с продаж. -------------------------------------------------------------------------------- Мама (М) говоpит по дyшам с дочеpью (Д), наконец-то пpишедшей yтpом домой: Д: (Пеpебивая pасспpосы) - Мама, мама! Я стала женщиной! М: - Раскажи поподpобнее. Тебе понpавилось? Д: - Hy, как тебе сказать, пеpвые 4 человека были ещё ничего... -------------------------------------------------------------------------------- Почтальон подходит к калитке и видит табличкy: "ОСТОРОЖHО, СОБАКА!" Посмотpев вглyбь и не yвидев никакой собаки, он входит и тyт же слышит собачий вой. Тyт из дома выходит хозяин и оpет: - Hy вы что все, читать pазyчились что ли? Ты сегодня yже тpетий, кто на собакy настyпил! -------------------------------------------------------------------------------- Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает: - Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет? - Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной. -------------------------------------------------------------------------------- Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит: - Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая: - Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский: - Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку: - Дальше что? |
|
rumun73
|
|
|
Мужик подходит к переводчику английского: - Слышишь, как правильно перевести фразу "I don't know"? - Я не знаю. - Вот блин, никто не знает. ................................................................................................ Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет... ................................................................................................. Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет. |
|
rumun73
|
|
|
В скверике на траве валяется в дупель пьяный студент. Подходит к нему патруль, обыскивают - ни денег, ни документов, только книга в сумке: "Теория поля". Мент первый - менту второму: - О, смотри, агроном, а нажрался, как физфак! - Алло! Извините, а Машу можно? - Кто ее спрашивает? - ... Действительно, кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня! |
|
densher2002
|
|
|
Добавлю 4 своих, ели были извиняюсь. ____________________________________________________________ Летит Змей-Горыныч по небу над лесом, вдруг видит Красная Шапочка тоит раком, оперевшись на пенек, юбка задрана, трусы спущены, стонет и дергается. От тако картины член у Горыныча встал метра на полтора, и он как пикирующий бомбардировщих погнал вниз рассекая воздух своей дубиной.... И со всего маха засадил свой кол в узкую дырку маленькой шлюшке.... Ох....л Змей Горыныч, ох...ла Красная Шапочка, но больше всех ох...л Некто в шапке-невидимке..... _______________________________________________________________ Легли муж с женой спать, вдруг среди ночи мужик вскакивает и орет: "Загибай, загибай!!!", Жена: Что случилось, дорогой?! М: Ничего, страшного, спим. Проходит час, опят вопль: "Загибай, загибай!!!!" Ж: Да что такой, приснилось, что? М: Фигня, просто сон не обращай внимание Через некоторое врямя опять: "Загибай!!!!!!!!!!!" Ж: ?!? М: Понимаешь, мне снится один и тот же сон. Я голый подхожу к краю высоченной скалы, смотрю вниз, но тут, вдруг, откуда невозьмись подбегает мужик и засаживает мне палец в зад и я начинаю терять равновесие...... ____________________________________________________________--- Приходит 80-ти летний граф к сексопатологу и жалуется. Граф: Понимаете доктор у меня такая проблема, я очень хочу детей, но моя молодая жена почему то никак не может забеременеть, не пойму в чем причина. Врач (посмеиваясь): О, сер, конечно, я знаю в чем причина. Вы живете в городе, плохая экология, много работы... Граф: И что вы можете посоветовать? Врач: Есть один проверенный способ, он помогает многим женщинам. Купите путевку на какой-нибудь одаленный остров в Тихом Океане, солнце, море и витамины сделают свое дело. Но только обязательно возьмите с собой молодого секретаря и, я уверен, ваша жена приедет из отпуска уже беременной. Граф: Хорошо, так и сделаю.... Прошел месяц. Граф заходит в кабинет врача с бутылкой хорошего коньяка и толстым конвертом с купюрами. Граф: Доктор, спасибо, это вам, вы даже не представляете, как мне помогли. Моя любимая жена беременна!!! Врач (посмеиваясь): Ну я же говорил что всё получится....да, кстати, а как поживает секретарь? Граф: Замечательно, доктор! Мне, конечно, не удобно перед женой, но секретарь тоже беременна!!! ___________________________________________________________________ Молодая парочка ловит ночью такси. Останавливается тачка, там мужик лет 60-ти Они садятся в машину, мужик едет, периодически поглядывая в зеркало заднего вида, глядя на целующующихся и ругая про себя современную молодёжь. Но тут, посмотрев в зеркало, он видит, что девушка растегивает парню ширику и начинает делать минет. Водила, грозно: Немедленно прекратить это безобразие! Парень: Да ладно, мужик, перестань, все нормально. Девушка начинает во всю работать языком... Водила, начинает орать: Я сказал, перестаньте, я - пожилой человек, пенсионер, Герой Труда, а вы, сопляки, совсем обнаглели, ни какого уважения!!! Парень: Дед, ну перестань, не обламывай кайф, я те в 3 раза больше заплачу за поездку, просто рули и дай мне кончить. Девушка работает как насос, полирую ствол. Водила, бьёт по тормозам и в бешенстве орёт: Всё дальше ниткуда не поеду, вымитайтесь из машины, на улице будете заниматься этой пахабщиной!!!! Парень, на вершине блаженства, откинувшись на сидение: Ну ладно, старик, уговорил, я плачу тебе в 3 раз больше и ты будешь следующий....сам оценишь похабщина это или нет.... Водила, в ужасе: Что?!!! Чтобы я, в своей машине да ещё бы в рот брал?!!! |
 Agata_kristy
|
|
|
Познакомились парень с девушкой, провожает он ее до дома.Стоят, болтают...Тут она говорит: "Ты знаешь, мне нужно домой зайти, важный звонок жду. Я сейчас зайду на 5 минут и выйду, ок?" Ну, парень соглашается, она уходит..Через минут возвращается, вся такая важная....А сверху из окна голос "А смывать за собой кто будет?" Просыпается мужик с похмелья...Голова болит... Подходит к клеткес попугаем, снимает накидку, раскрывает в комнате шторы и идет ставить чай..поставл чайник, открывает холодильник, а там ВОДКА...мужик вне себя от счастья выпивает остатки водки, вылючает чайник, задергивает шторы, накрывает попугая и ложится спать... Голос попугая: "Дааа, офигенно длинный день!" ...Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Мля, не дай бог дожить!... |
|
Agata_kristy
|
|
|
А вот вчерашняя история: купил оперативку, домой еду. Из метро выхожу, картина маслом: Впереди меня девушка ведёт ребёнка за руку, ну пацану года 4, наверное. Милое дитё такое, с открытки прям. Я их обгоняю и слышу обрывки слов девушки мол "если не будешь слушаться, я тебе *чего-там* не куплю". На что пацан выдёргивает руку и кричит на весь тротуар "А пи*дыыыыы?" Я чуть не грохнулся со смеху. Девушка так смущённо заулыбалась, ну мол "что тут скажешь" – Девушка, вы тр**аетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? – Ира. – Ира, вы тр**аетесь? |
|
Рекомендуем почитать также топики: КОНКУРС "Для чего нужна жена" Новые русские Анекдоты ВЕЧЕРИНКА 1 ПРЕЛЯ!!!!!!!!! Чёрный юмор (проза, стихи и картинки) |