Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Ilya_kizlyar
|
|
|
 В зоопарке.- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок, это еще только касса.  Во время потопа получил Ной наказ от Бога взять каждой твари попаре и доплыть с ними до земли. Плыть пришлось долго, звери есс-но, гадят, очень много, а Ной дерьмо боится вычерпывать - вдруг там тоже живые существа живут? Потом подумал - если не вычерпаю - не доплывем, утонем, наказ не выполним... и вычерпал все в море... Так оно там и плавало, пока его Колумб не открыл...  Цыганка нагадала маленькому мальчику, что каждый день будутумирать его родные. Сначала умрет мать, потом брат, потом отец. Он пришел домой, и рассказал все родным. Ну вот ждут: На следующий день умирает мать. Еще через день умирает брат. Остался один отец: уже приготовился, напился с горя, сидит ждет: тут стук в дверь. Он открывает, а там стоит жена соседа Коли, и говорит: - Коля помер! |
|
devil-jersey
|
|
|
Милиционер останавливает студента - Так, не работаем значит? - Да, не не работаем - Так, деньги государственные прожираем значит ? - Да, прожираем - Так, студенты мы значит? - Нет, студент здесь только я -------- Надпись на холодильнике: "На ночь не жрать, итак как корова!" |
|
Орк
|
|
|
Вопрос: Какая разница между б***ю и сукой? Ответ: Б***ь тр%хается со всеми мужиками подряд, а сука тр%хается со всеми мужиками, кроме меня. ---------- - И пусть весь мир подождёт......... подпись ЭСТОНСКИЙ СПРИНТЕР |
|
MakZ
|
|
|
Врач-реаниматолог,вбегая в приемное отделение,спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой": -Как пациент?! -Мы потеряли его,доктор! -Как это произошло? -На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет. -Дорогая,как ты прекрасна в этом туалете!.. -Закрой дверь,придурок! |
|
MakZ
|
|
|
Как сказал в интервью тренер сборной России по футболу Ярцев Г.А. "...матч с Грецией показал, что когда нам дают, мы можем играть в футбол..." Чемпионат Европы.Россия-Португалия.Игрок нашей сборной уходит с поля,у него спрашивают: -Что случилось? -Нога затекла! |
|
MakZ
|
|
|
Грузия, театр. Идёт постановка "Буратино". Посреди сцены на каких-то шмотьях валяется главный герой, небритый и пьяный в сосиску. Вдруг раздаётся "стук в дверь": - Хто там? - Вах, это я, Карабас-Барабас!! - Ва-ах, баюс, баюс!!! Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает: - Что случилось? - Да вот получил из-за своего человеколюбия! - Как это? - Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз! - Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было? Hа моpе или на pеке?? - Да не! В нашей ванной!! |
|
MakZ
|
|
|
Из школьного конспекта: "Тема урока: Период, попробуйте только заржать, полового созревания." В мединституте: - Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках? - В тех случаях, когда затруднен приём таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвёртку... На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит: - Ну, меня жена любит, за то что я отец её детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной! - Н-е-е, Васька! Только за *-б-л-ю! - Не может быть! - А ты дома попробуй скажи, что не можешь! Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай! - Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу! - Ах так! Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать бельё: - Моё - твоё... Моё - твоё... Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает бельё: - Н-а-ш-е-е!!! |
|
MakZ
|
|
|
Новость: Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 100000 незаконных копий. Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит: - Ну, что ж, милейший, одно лёгкое придётся удалить... Мужик в ужасе: - Да вы что, доктор! У меня лёгкие всегда были в порядке... - Ну, лёгкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается. |
|
MakZ
|
|
|
- Дорогой, правда мои глаза голубые, как небо? - Угу. - А губы красные, как розы? - Угу. - Как я люблю, когда ты мне говоришь такие поэтические слова! Проходят два старых еврея мимо ОВИРа. Один из них тяжело вздыхает. Второй: - Ха! И это он мне ещё рассказывает!!! В женскую баню заходит слепой. Все закричали, завизжали, одна говорит: - Не пугайтесь, бабы! Это наш деревенский Иван. Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку! Слепой трёт ей спину. - Иван, ты что делаешь?! - Спину тебе тру. - Так ты ж мне засадил! - Ой, а я и не вижу... |
|
MakZ
|
|
|
Ну пожалуй еще парочку на седня....: - Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах. - Ну, и что? - Ничего не понимаю... через неделю свадьба! История произошла в Харькове, в троллейбусе. Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы"... Народ, естественно, повернулся в эту сторону... Минута молчания... Пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке: - Вали, девонька, всё на меня, я всё равно пьяный! P.S. На следующей же остановке покрасневшая девушка пулей вылетела из троллейбуса. Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю. |
|
MakZ
|
|
|
Не удержался, еще вот 2: Грузинский тост: Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол. Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает: - Иван Иваныч, вы уже ввели? - Да, и уже давно... - Ой, какой большой!!! |
|
MakZ
|
|
|
- Официант! "Сибирскую корону"!! - Мне тоже!!! - Осталось одна бутылка! - Две цены!! - Три цены!!! - Да возьмите "Балтику" - один х*й! - Два х*я!! - Три х*я!!! - У меня зачесалось левое Фаберже! Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли. - Я вам сделаю укол новокаина! - Только не укол, ужасно боюсь иголок! - Тогда дам вам подышать веселящим газом! - Не могу, у меня на него аллергия! - Тогда примите вот эту таблетки виагры! - А что, это уменьшит боль? - Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб! Муж звонит жене с работы: - Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одному мужику... - И куда тебе надо к нему заехать? - В рыло! Что говорит женщина: - Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас! Что слышит мужик: - ДА-ДА... бла... бла... бла... бла... ТЫ И Я... бла... бла... бла... бла... НА ПОЛУ... бла... бла... бла... бла... БЕЗ ОДЕЖДЫ... бла... бла... бла... СЕЙЧАС!!! Кто умнее: ты или блондинка? Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько лет длилась столетняя война. а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов университета. 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь в) Октябрь г) Ноябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг в) Мануэль Блондинка достаёт гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру в) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы. 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. А теперь скажи, кто умнее: ты или блондинка? Мужика повезли хоронить и по дороге спьяну выронили из гроба. Его случайно переехал пьяный тракторист. Испугался, что задавил мужика, и, недолго думая, бросил его в речку. Там браконьеры рыбу глушили, и когда всплыло тело, то подумали, что это они мужика угробили. Вытащили тело и привязали к пограничному столбу. Пограничники увидели нарушителя и прошили его автоматной очередью. Потом, поняв, что это простой обыватель, отвезли его в больницу. Стоят ждут в коридоре. Через час выходит из операционной хирург, вытирает пот и говорит: - Да... Ещё бы минут на пять опоздали, и медицина была бы бессильна... - Милый городок! А население тут быстро растет? - Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города. Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - интернет есть! |
|
Bembidion
|
|
|
- Давай играть в города, - говорит один обжаханый нарик другому. - Как? - Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. Реклама: Все лучшее - на х@й. Презервативы Contex. Поздно вечером девушка уходит от парня. - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!! На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее. Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением, Антонина Петровна. Учительница: - А поподробнее? Вовочка: - Лопатой. |
|
MakZ
|
|
|
- Доктор, у этого больного 40 градусов. - Так чего же мы ждем? Разливай! - Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине? - А кто это говорит? - Ваша жена. |
|
MakZ
|
|
|
Разговаривают две пенсионерки: -Я отучила своего мужа грызть ногти. -Как? -Я прячу его зубы. Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме,не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан,налейте в него 80г спирта,добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте.Через 10-15минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем. 
|
|
MakZ
|
|
|
- Слушай, чего ты сейчас с этой бегемотихой танцевал? Она же, наверное, кило 150 весит? - Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду её ворочать... Муж долго принюхивается и спрашивает у жены: - Чем так воняет?! У тебя на кухне ничего не пригорело, не сгнило? - ??? - Странно, и ты вроде ничего не говорила... Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания... - Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом... |
|
MakZ
|
|
|
Вечером возвращается мужик после работы. Как раз после получки. Проходит мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка: - Братан, выручи... 2 рубля... - Нет... Через некоторое время (в безлюдном месте) слышит сзади приближающиеся шаги.... - Алё, братан... "Блин..., достали всё-таки..." - думает и идёт дальше... - Алё, брателла, чё - глухой, что ли??? Собирает волю в кулак и идёт дальше... готовясь к стычке... - Алё! Я тебе чё, орать, что ли, должен на всю улицу... я не понял... Мужик разворачивается и сходу бьет в морду... От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник, в который он только что кому-то там орал, летит в другую... - Продавец! Почему яйца грязные?! - Курам такой план дают, что ж*пу вытирать некогда... |
|
MakZ
|
|
|
Коллектив у нас замечательный, если бы не одно «НО» - на букву «Г»... Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть. Мы заставили сосать весь мир... Чупа-чупс! Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение. |
|
MakZ
|
|
|
Что-то полно по всему миру китайских ресторанов... А китайских кладбищ что-то не видно... Надпись на заднем стекле "Запорожца": Обгоню я даже "Опель", у меня моторчик в *опе! Разговор двух Ынтеллигентов: - Я послал ее на х*й... - Думаешь, она пойдёт на это?! |
|
MakZ
|
|
|
Лондон. Офис Березовского. Помощник: - Путин идет по коридору. Березовский: - По какому коридору? Помощник: - По нашему коридору. Березовский (в смятении): - Один? Помощник: - Со спецназом. Березовский (бледнеет и переходит на визг): - Ва-а-а-алки па-а-а-азорные!!! Кто допустил???!!! Из зоны достану!!! Помощник: - Извините, Борис Абрамыч - пошутить хотел, первое апреля как-никак. Мне вот этот очень понравился: Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету. 
|
|
MakZ
|
|
|
Разговор двух приятелей: -Слыхал,в Париже сегодня исчезнет Эйфелева башня7 -Нет,а кто фокус показывать будет? Коппердфилд? -Да нет...Бен Ладен! Реклама дезодоранта. Чувак вернулся с утренней пробежки и пошел в душ. - Дорогой, а где ты был? - Бегал. - НО майка совсем сухая и не пахнет. - ДУра! Я бегал в другой майке! (Pазговоp в тeмном подьeздe) - Я люблю тeбя! - Я тожe - Я хочy - Я тожe - Как жe звать тeбя? - Cepeжа - Ах ты бл@, мeня жe тожe |
|
MakZ
|
|
|
Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне? Чёрненький... Идёт мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке: "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок.. |
|
MakZ
|
|
|
Как занять программиста (читайте ниже) Как занять программиста (читайте выше) Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки. |
|
MakZ
|
|
|
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката. Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут благочестивую беседу. Первый: Прежде чем я достиг транса и просветления, я три года практиковался в сосредоточении и концентрации. Второй: Прежде чем я достиг транса и просветления, я пять лет практиковался в сосредоточении и концентрации. Третий: а мне и одного кирпича на голову хватило. Встретились две подружки. Беседуют, впечатлениями делются. Тут подбегает к ним еще одна. - Добрый член. Тфу! Большой день. Ой девченки че было-то че было... |
 ЛАКИ
|
|
|
Две соседки разговаривают: - Как тебе удалось избавиться от тараканов? - Я купила китайский карандаш. - И что? - Да ничего, сидят в уголке, рисуют... В кабинете у врача: - Доктор, последнее время я стал сильно раздражительный. Врач (не отвлекаясь от бумаг): - Что-что? - Не зли меня, сука. Человек звонит по межгороду через телефонистку. Телефонистка: - Ваш номер не отвечает? - Что, совсем? - Нет, мля, первые две цифры ответили, остальные молчат!!! + |
|
Рекомендуем почитать также топики: Женщина за рулем.. Когда вырастет клитор? Отличная Азбука!))) Заманчивое предложение)) Бобруйск! Просто смех! |