Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 sonneti
|
|
|
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать? Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать. Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы: "сходить купить выпить!" Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав. ПОШЛЫЕ: - Встречаются два дурака... - Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками. В чате: - Вась, а у тебя член стоит? - Да, а что? - Да вот, мне все говорят, что я - импотент, потому что у меня член не стоит. - А я-то тебе чем могу помочь? - Дай скачать! |
|
sonneti
|
|
|
Решили звеpи выпить. Дyмают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить: "Да елы-палы! Да где эта сволочь!..." Из кустов вылезает черепаха, и говорит: "Будете ругаться - вообще никуда не пойду!" Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русский ленивый. - :-? - Ему лень лишний раз сходить. Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино. Звонит один компьютерщик другому: - Чего делаешь? - Трахаюсь. - С ЧЕМ? |
|
sonneti
|
|
|
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: - Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. - Хорошо. - 354. - Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку): - А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку. Маленький мальчик просит папу: - Пап - расскажи сказку. Папа, подумав (тихим голосом): - Ну, слушай... Завтра... папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе - трехколесный велосипед. Дети играют во дворе. Из окна голос: - Миша, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой. |
 Agata_kristy
|
|
|
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность заказчика держится в строжайшей тайне! КТО БОЛЬШЕ: АНДРЕЙ ГУБИН ИЛИ У МАЙКЛА ДЖОРДОНА? |
|
Agata_kristy
|
|
|
- А моя мама, когда я женился, свинью заколола. - На свадьбу? - Нет... Психанула просто... Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: - Девушка, мне пожалуста колбаски… этой… этой… этой и вооон той… нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… этот и вооон тот… нет нет не этот, а вооон тот… ага! Очередь начинает шуметь: - Мужик, за..бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!! Мужик неспеша поворачивается к очереди: - Вы… вы… вы… и вооон вы… нет не вы, а вооон вы… пошли на х..й!!! В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке: - Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались! - А я и не сплю... |
|
|
|
Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок - к коляске: - Ути-пути, маленький! Из коляски: - Слышь, мэн, пшёл на х%й отседова! - ?! Э... О... У... А... Не понял. - Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х%й! - <:-[ ] Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик: - Мамаша, что у вас с ребёнком? Материься, меня послал! - А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка. Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш: - Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Х%йня вышла... Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас... _________________ |
|
|
|
|
Приходит мужчина к врачу и говорит,что его замучил онанизм,тем более,что приехал друг и привез из-за границы фото красавицы-блондинки.Врач попросил показать фото.Посмотрев,он покачал головой и сказал:"Вы,батенька,не только онанист,но и п@дераст-это ж Ломоносов!" Суслики очень люботные существа. выбегая на дорогу, они встают на задние лапки и смотрят: не летит ли орёл, не бежит ли лиса, не ползёт ли змея. а особо любопытные получают бампером по е%алу!!!!!! Сын нового русского, первоклассник, приходит из школы и рассказывает о своих успехах отцу. - Вот мы сегодня в школе рисовали кружочки. У всех ребят кривые, а у меня - ровненькие, аккуратные. Это потому, что я - сын нового русского? - Да, сынок. - На уроке математики нас учили считать. Все ребята могут досчитать только до 10, а я смог до 30. Это потому, что я - сын нового русского? - Да, сынок. - А ещё, после урока физкультуры мы в раздевалках с мальчиками показывали друг другу пиписьки. Так вот, у всех - маленькие и голенькие, а у меня - большая и волосатая. Это тоже потому, что я - сын нового русского? - Это - потому, что тебе двадцать один год, дебил! |
|
|
|
|
Сегодня у нас проходит акция "Молодежь против наркотиков". - Подходите, пробуйте. Тааак, вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу! Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей: - Дети, раскажите басню Крылова * Лебедь, рак и щука*. Машенька, давай расказывай. - Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. - Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай. - Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. - Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь. - Однажды лебедь, рак и щука... - Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше. - ... РЕШИЛИ ВЫ**АТЬ СЛОНА!!!!! Ежик подходит к норке и кричит: - Засранец! Засранец! Из норки, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь: - Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум! |
|
|
|
|
Объявление по телевизору: Внимание, граждане будьте бдительны. В стране эпидемия птичьего гриппа. Первые симптомы: температура, сонливость,…, и все время хочется ср@ть с подоконника. На суде: - я считаю, что это было заказное изнасилование. -почему? -потому что было произведено контрольное изнасилование в голову. Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный там разводящий говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит Гавриил, за ним... Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, бл@дища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!" |
|
grafiti
|
|
|
 Приходит в стельку пьяный мужик домой.Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ! Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее). А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги, я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин. Сын взял, сломал. Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста! Гоги раз об колено и сломал. Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь! |
|
|
|
|
Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!! парадокс: воды по колено, а рыбы - до х*я!  Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов. |
|
|
|
|
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу: - Помогите! Спасите! Из кустов выходит лесник: - Ты чего здесь орешь на весь лес? - Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х#й не подходит. Лесник расстегивая штаны - Дааа!? Может мой подойдет ? Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: - Ты чего, брезгуешь, что ли? |
|
SamSung
|
|
|
- Что общего между почтальоном и яйцами? - Они только стучат, но никогда не входят внутрь. Разговаривают двое немолодых мужчин. - Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало... Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу: -Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез? - Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... - А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели. 
|
|
Супернова
|
|
|
разговаривают два придурка: -Ты читал Алгибру 8-го класса? -Это там,где в конце главныи герой умерает? --------------- Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил: - Простите, здесь трамваи по Большому ходят? - ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто.. :) ----------------- Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому: - Это она мне! - Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся :)))) |
|
sonneti
|
|
|
Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком. Песня про любовь: Бросила береза, бросила осина! Не везет на женщин парню Буратино... Почему у Саурона красный глаз? Это чтобы в помидорах прятаться. Вы когда-нибудь видели Саурона в помидорах? Вот как прятаться надо! |
|
sonneti
|
|
|
Новости — они как люди. Преобладают желтые и тупые. Эх, как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг - такие холода пропадают! Русский язык, урок 28: ГЛАГОЛЫ. "Решили послать сходить купить выпить". |
 Farenheit
|
|
|
Не знаю, было ли. Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд. Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: -Афроамериканцы... Тишина.... -Balck people Тишина.... Маленький негритенок тычет рукой отца в бок... -Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? -Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев.... - Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали! Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты чё такой? - Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию... - Ну и чё? - Чего чего... Получается что я за 4 года спустил целое состояние! |
|
Супернова
|
|
|
Первый : А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ? ------------ Я спросил у ясеня Где моя любимая Ясень не ответил мне Качая головой Я спросил у Яндекса Где моя любимая... Результат поиска: страниц — 1 408 374, сайтов — не менее 3 393 Запросов за месяц: где — 423 402, любимая — 142 043. Купить эти слова. |
|
deadworld
|
|
|
Родился ребенок-гермафродит. Врач размышляет, как бы деликатнее сказать об этом родителям. Наконец решается: - Понимаете, у вашего ребенка есть признаки как мужского, так и женского пола... Отец перебивает: - Вы хотите сказать, что у него есть и влагалище, и мозги? ========================================= Разговаривают трое голубых. Первый:- Я бы хотел бы стать поп звездой, кругом столько поклонников, красивых мужчин. Второй: - А я бы хотел стать балериной, мужчины бы меня на руках бы носили. Третий: - А я вратарем! - Ты че с ума сошел? каким вратарем? - Дуры! Представьте: Чемпионат мира! Последняя минута и я пропускаю гол в свои ворота! Трибуны взбешенные кричат "пидераст!!! а я выхожу и кланяюсь, кланяюсь... ========================================= Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном. - Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему: - Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам? - Говном наружу, - донеслось с того берега. |
|
Супернова
|
|
|
Она: - Дорогой, если я умру, ты женишься во второй раз? Он: - Ну что ты, дорогая, никогда! Она: - А если я тебе разрешу это сделать? Он: - Ну, тогда может и женюсь. Она: - А ты позволишь ей носить мое бриллиантовое колье? Он: - Ну что ты, как можно? Она: - А если я разрешу? Он: - Ну, тогда пусть носит. Она: - А ты позволишь ей играть моей клюшкой для гольфа? Он: - Нет, нет, никогда! Он: - А если я разрешу? Он: - Все равно это ни к чему. Она левша. ------------- Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так: - Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел. - Гиви, ти жэ жэнат! - Вай, ти еще маму вспомни! |
|
Супернова
|
|
|
Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает: -Дорогой, а правда что все грызуны глупые и бесполезные? -Правда, правда, мышка моя... ------------ Солнечная погода, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага. - Скажи придурошная?!... |
|
Супернова
|
|
|
В связи с продолжающимся воровством газа из экспортной трубы замерзающая Европа приняла решение считать Украину террористическим государством. ---------- Сидят питбуль, шарпей и волкодав. Хвастаются. Питбуль: - Я вчера на боях другого питбуля в клочья разорвал - а он мне только маленький шрам оставил! Волкодав: - А я на той неделе с хозяином на охоту ходил - двух волков завалил как детей! Шарпей думет что сказть... Тянет кожу на лоб и говорит: - Видите - дырка??? Так вот это жопа! -------------- Сидят в лесу медведь и лиса на поляне. Вдруг мимо них колобок на машине проезжает. Лиса говорит -Миша, ты это видел? -Ну видел.. -Тебя ничего не удивило? -Ээ.. нет.. -Ну .. это же КОЛОБОК!! -Ну и? -..за рулем машины! -Ну и? -А ЧЕМ он управляет?? -Ну... не знаю... может БАНКОМ каким-нибудь... |
|
deadworld
|
|
|
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают! ==================================== Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметреот седого мальчика. ==================================== Новые чипсы "Люкс"! Теперь со вкусом колорадского жука. ==================================== Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову. ==================================== Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошел он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит: - Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала. Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться. Он заходит в сарай и говорит: - Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.Попадья выглядывает из сарая и кричит: - Батюшка, тут мужик пришел... - Да, дай ему, дай... Делать нечего, стала она раком, мужик залез и трахает.Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит: - Матушка, так ржи ж ему, ржи! Она поворачивает голову: - И-го-го! ==================================== Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок. ==================================== Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт -сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит. ==================================== И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы! |
|
ВИНТ
|
|
|
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? ============================================ Молдавия решила сократить расходы на программу освоения Марса. Теперь до Байконура будут добираться на плацкарте. ============================================ Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: - Мyжик, тебе чего ? - Как чего?! В pай попасть хочy! - А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? - ... Hy, было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy, я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy. - Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мyжик смотpит на часы: - Да минyты две назад. ============================================== Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А он сказал: ""Или ""давай"", или спой"". Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я тебе, что, певица что-ли? |
|
ВИНТ
|
|
|
1. Заходит падонак в публичный дом и кричит: - Дефку мне! Его спрашивают: - Вам какую? - Красиваю!!! Беспесды!!! Задумались. 2. Дядя Стёпа, хоть и был мусарком, тоже был падонкам ниибацца. Особенно он любил говорить пелоткам: - Отсаси не нагибаясь. 3. Один падонак с детства, (еще когда он был первонахом), мечтал стать ниибацца сетевым писателем. И прославиться. Но креативы, засылаемые им на Удафф, постоянно удостаивались каментов типа: «выпий йаду», «ап стену» и «удавись, скатина». Поэтому он решил свести счеты с жизнью. И тут ему пришла в голову идея написать об этом мероприятии фотоотчет. Он и веревку намыленную сфотал, и табуреточку, и себя в петле, с высунутым для убедительности языком, и якобы выпитый предварительно яд. Заслал. Сидит, каменты читает. И какие хорошие! «Зачотно, не пеши больше.» «Рыдаль. Позетиф.» «Ржунимагу, далбайоп хуив.» И так за три сотни. Вот так он и прославился. Посмертно. 4. Когда Иисус произнес Нагорную проповедь, на стенах домов Иерусалима стали появляться надписи: «Иисус – ацкий сотона!!!» Очень уж им проповедь понравилась. 5. На самом деле у Герасима была не только собака, но и кошка. И утопил он их обоих. От зависти. 6. «И что это у солдат подписи больно одинаковые» - удивлялся комчасти, листая заполненные бланки с присягой, - «КГ/АМ…» 7. Однажды на тусу Удафф.кома случайно забрёл ахтунк, из гамасекав. А мог бы жить. 8. О том, что любовь зла, знает любой падонак. Особенно к зоотехникам. 9. Конкурс в бобруйские ПТУ иногда достигал 40ка человек на место. А видели бы вы их зоопарк! © Имперская Разведка (доложись и обратно) 8.9.2005 |
|
Рекомендуем почитать также топики: Прикольные надписи, плакаты, объявления Конкурс двойников смайликов Смешные картинки Люди,которые нас смешат! Конкурс N-1 |