Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Kornelius
|
|
|
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.. - Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?! - Понятно! - кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию. - Ну-ка вспомни! - грит амбал. - Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой. - Ну и...?!?!?! - говорит учитель. - А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!! Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!". |
 ЛАКИ
|
|
|
Останавливает мент на дороге водителя и представляется: - Командир взвода Козлов. Предъявите документы ... Водитель: - Командир взвода кого?! Разговаривают два бармена: Один. - Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. Другой. - А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то,что я украл со стола его деньги. |
|
|
|
Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания. 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах. 36% женщин любят ходить голышом. 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами. 46% женщин испытали анальный секс. 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы. 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной. 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу. 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе - всё равно ж ничего хорошего из этого не выйдет... Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса: Овен: "Oк... понеслась по-новой!" Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!" Близнецы: "А где пульт от телека?" Рак: "Когда мы поженимся?" Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?" Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни" Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось" Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать" Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню" Козерог: "У тебя есть визитка?" Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!" Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут" |
|
|
|
|
Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... когда ты счастлив... никто не видит, как ты улыбешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть... Возвращаются три медведя домой. Папа-медведь: - Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки! Сынок-медвежонок: - Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки! Мама-медведица: - Тихо, придурки! Я еще никому ничего не положила! - Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверили? - Ну на минуточку! - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи как раз-таки и долго... - Ну как-нибудь... - Для как-нибудь и муж сгодится. Объявление в газете: 'Элитная клиника пластической хирургии ждёт вас, уроды'. Жила-была одна девочка, и была она по жизни очень рассеянна - всё время путала успокоительные и противозачаточные таблетки. И было у неё десять детей, но это её абсолютно не волновало. Cуществует четыре вида любви. Первая - студенческая, когда есть с кем, есть чем, но негде. Вторая - одинокая, когда есть где, есть чем, но не с кем. Третья - несчастная, когда есть с кем, есть где, но нечем. И, наконец, филосовская, когда есть где, есть с кем, есть чем, но заче-ем?.. Жила-была старая дева. Проживала она в квартире одна. И был у неё тик: она всегда заглядывала под кровать, дабы посмотреть, нет ли там мужчины. Через год она купила вторую кровать, чтобы увеличить свои шансы вдвое. Когда мальчику нравится девочка, он дёргает её за косички. Машенька нравилась всем... поэтому она ходила лысая. 
|
|
RejectioN!
|
|
|
Врач- Больному: - За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!.. - Если бы одним здоровьем, доктор... Вы себе даже не представляете, каких денег это все стоит!!!  Что такое женский РАЙ? Это голубое море, желтый пляж и черные парни! А что такое женский АД? Это желтое море, черный пляж и голубые парни!..
|
|
Kornelius
|
|
|
Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. - Да, но зачем вы меня будите? - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов. ***** Разговаривают две соседки: - Слышала? От Петрова ушла жена! - Шутишь? И как он это пережил? - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости. |
|
romeo999
|
|
|
Чапай поступает в институт и провливает экзамен. Петька: Hа чем ср'езался-та, Василь Иваныч? Чапай: Hа математике Петька: А чо так? Чапай: Да понимаешь, Петька, спрашивает меня препод: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу! Похороны. Друг - Родственнику: - Кого хоронишь? - Тещу... - От чего померла? - Грибами отравилась... - А че такая синяя? - Да есть не хотела! Плeмянник: "Блaгoдapю вac, тeтушкa, зa пoдapoк" Teтушкa: "O! He зa чтo" Плeмянник: "Я тoжe тaк думaю, нo мaмa cкaзaлa , чтoбы я вac вce paвнo пoблaгoдapил" Mужчинa пepвый paз лeтит нa caмoлeтe и нeмнoгo нepвничaeт. Пocмoтpeв в иллюминaтop, пoвopaчивaeтcя к coceду: - Cмoтpитe, люди внизу тaкиe мaлeнькиe, кaк муpaвьи! - Этo и ecть муpaвьи - мы eщe нe взлeтeли. Дeвушкa: Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт... Пapeнь: ... тo я пoдoжду - Mнe нpaвитьcя вoн тoт бeгун c кpacным шapфикoм вoкpуг шeи... - Этo нe шapф - этo язык. |
|
romeo999
|
|
|
Междунаpодный конгpесс в Паpиже. К швейцаpу подходит Пикассо. - Вы знаете, я - Пикассо, но я забыл в гостиннице пpиглашение, вы меня не пpопустите так? - А вы можете доказать, что вы действительно Пикассо? - Пожалуйста. - сел на ступеньку и за 5 минут наpисовал поpтpет швейцаpа. - Пpоходите, месье. Идет Фуpцева. - Вы знаете, я - Фуpцева, министp культуpы СССP, но я, к сожалению, забыла пpопуск в гостиннице, вы меня так не пpопустите? - А вы можете доказать, что вы действительно министp культуpы СССP? Вот до вас тут пpоходил Пикассо, он тоже забыл пpопуск, но он наpисовал мой поpтpет, и я сpазу убедился, что это действительно он. - А кто такой Пикассо? - Пpоходите, мадам. Два мужика дерутся: - Ты правда с моей женой спал? - Hу спал... - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!! - А ты меня забодай.... Идет наpкоман по пустыне. Hавстpечу бедуин на веpблюде. - Эй, мужик, у вас тут что - гололед? - Ты чего, ох...л, какой тут гололед?! - В натуpе: столько песку насыпали! Звонок в двеpь. - Гоша дома? - Гоша умеp. Чеpез пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умеp! - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет? Зима. В тpоллейбусе наpкоман откpывает окно. Ветеp дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается: - Молодой человек, закpойте окно! Hа улице холодно! - Я тоpчу, бабусь. Если я закpою окно, на улице что, теплее станет? |
|
Орк
|
|
|
Телелотерея «За каким х*ем?». Участники ищут приз спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов. Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать… - А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!! |
 neon_mud
|
|
|
*** Приходит обдутый нарик домой, а дома мать больная на кровати лежит. Он, значит, долго втыкает на неё, а потом говорит, весь пошатываясь, как на шарнирах: -Мамаша, рыбки хотите? -Хочу, сынок... -Так возьмите и пожарьте! -Так, нет же рыбы... -Так лежите и не пиз***те! *** Западная Ураина. Карпаты. Сидит гуцул с сыном на полонине (склоне горы): -Отож выдиш, сынку, ото корова... (Вон, видишь, сынок, это корова...) -Отож бачу, татко...(Вижу, папка...) -Отож выдиш, сынку, вона сЭрэ (Вон, видишь, сынок, она срёт...) -Отож бачу, татко...(Вижу, папка...) -Ось такэ воно жыття, сынку...(Вот такая. она, жизнь, сынок...) |
|
Калигула
|
|
|
- Девушка, какой у вас телефон? - Моторола. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские. Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - пошутили они. - Hу, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант. - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать... |
|
Kornelius
|
|
|
В картинной галерее напротив картины Айвазовского «Девятый вал» маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает: — О, простите, Вы маринист? — Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится! Встречаются две блондинки. - Ты куда спешишь? - Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмёт.... |
|
Kornelius
|
|
|
Format c: стирает то , что другим не под силу! Внимание новости спорта. Итоги года. Наши спортсмены добились небывалых результатов. Особенно отличились Российские футболисты ставшие чемпионами Европы по спортивной ходьбе с мячом, и хоккеисты выигравшие чемпионат мира по фигурному катанию с косой. Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи. Стpашный сон дояpки: ее доит коpова. Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам. У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!!! Чем отличается спирт от водки? -Спирт можно пить. -А водку? -А водку нужно! |
|
ВИНТ
|
|
|
Так.... Больной, у вас рак и склероз. - Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак. Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю: - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!... - Скажите, а ваша собака меня не съест? - Да что вы, только понадкусывает. Позвонили в дверь. Подошел, спросил: - Кто там? - Связисты... Открыл им. Зашли, связали. Чукча подходит к проститутке на Тверской: - Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: - С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. ... Прошло полгода ... Ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках. В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен МуDаков. Весь клас плачет от смеха: - МуDаков! МуDаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - МуDаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, ПиZдоглазов встал с пола. - Мама, скажи, мой дедушка был проктологом? - Твой дедушка был знаменитым проктологом! - А папа тоже проктолог? - Твой папа замечательный проктолог! - А я, когда вырасту?... - И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! - Но я хочу стать автомехаником! - Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?! __________________ Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов |
|
ВИНТ
|
|
|
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный: - Что, уже? Палач: - Да! Приговоренный: - А почему я ничего не чувствую? Палач: - А ты кивни! Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор. 2. Через пару дней он купит новый. 3. Вернуть на место старый и слямзить новый. Заходит охранник в общую камеру. Маленький мальчик сидит и плачет. - Чего это он у вас плачет? - А он винограда хочет! - А х%й в ж%пу он не хочет? - Давали, все равно плачет. - Я требую сатисфакции! - И где вас прикажете сатисфачить? Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: - Дай пожрать! и - Дай пожрать спокойно! Felix добавил 03-02-2005 в 13:57:38: Просыпается мужик среди ночи от шума, смотрит, а в гараж залезли воры и орудуют там. Он хватает телефон и звонит в полицию. - Алло! Вилла "Калисто". У меня в гараже воры! - Сожалеем но по близости нет ни одной патрульной машины... Мужик в задумчивости садится на кровать и ждет пять минут. Снова звонит в полицию. - Алло! Это с виллы "Калисто". Я вам звонил пять минут назад насчет воров в гараже. Можете не приезжать - я их застрелил. Через пару минут приезжают несколько патрульных машин и вяжут воров. Полицейский подходит к мужику. - Вы же сказали что Вы их застрелили! - Но и вы сказали что поблизости нет патрульных машин... Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика. - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? Мужик: - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок! Hалоговик: - Что за чушь! Думаете, я поверю? Мужик: - Hе веришь!? Поехали, особняк покажу! В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер. - Я... - кричит, задыхаясь, - я... - рвет рубаху, - убил "нового русского"! - Знаем, - холодно отвечает полковник. - А к нам зачем? Иди к тому, кто тебе заказывал. Пусть он и платит. В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: - Ой, кто к нам пришел... - Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш. |
|
ВИНТ
|
|
|
Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает: - Вам шести- или восьмизарядный? - Подождите минуточку. Подходит к телефону. - Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает? И говорит хан князю Игорю: - Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне! Отказывается князь Игорь. - Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой! Отказывается князь Игорь. - Даю тебе, денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске! Отказывается князь Игорь. - Что же ты хочешь, князь? - А свободы я хочу, свободы!!! И при этих словах вся наша камера рыдает. Фармазонщик попал в крытку и решил разыграть из себя весового. Войдя в хату, он заорал: - Всем встать! У бродяг заиграло очко и они встали. Только один не встал. - Ты че, не фурычишь?! А ну встать! - А это у нас петух, - подсказывают. - Кончай базар. Теперь я здесь буду петух. Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна: - Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 2005 года? Женщина громко кричит: - АААААААААААААААА! Подбегает муж: - Ты чего? - Да меня два раза изнасиловали!!! - А почему сразу не закричала? - Так пока он второй раз не начал, я думала что это ты.... - Кем работает твоя жена? - Строителем. - А что она строит? - Да она бл%дь, а строит из себя невинность. Хозяйка нанимая на работу горничную спрашивает у неё: - Простите, милочка, вы попугаев любите? - О не беспокойтесь я ем всё. -Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA? -Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. __________________ Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов |
|
SiberianExtreme
|
|
|
В стройбате солдат копает канаву,сел перекурить.На пачке читает "курение вредит вашему здоровью" -Вот падлы, а на лопатах такого не пишут. бабушка говорит маленькому внуку,показывая на машину: -Вовочка смотри, бибика! -Бабушка ты что, это же Nissan Patrol 4x Сидят две девочки на крыше и плюются в прохожих.Одна добрая другая злая.ДОБРАЯ попала 5 раз,плохая 3 раза.Вот так добро победило зло |
|
SiberianExtreme
|
|
|
Изя! Чем у вас тут так пахнет -Розой -Она что завяла? -Нет она передевается Один официант спрашивает другого: -Ты знаешь как по английски будет "окрошка"? -Конечно - "O,Baby". Со слов менеджера: "Не включается компьютер-зову админа.Админ приходит,воздевает руки к нему,бормочет про себя невнятные слова,поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси,пинает компьютер-тот начинает работать.Вновь воздевает руки к небу,что-то бормочет,уходит..." Со слов админа: "Прихожу к юзеру-этот дурак так вертелся на стуле что у него шнур питания на ножку намотался.Матерюсь про себя,распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол,включаю,ухожу... |
|
SiberianExtreme
|
|
|
Студент пригласил девушку на свидание.Прогуливаясь по городу,они проходят мимо шикарного ресторана. -Как здорово пахнет!-восклицает девушка -Тебе понравилось?Хочешь еще раз мимо пройдем? Мужик звонит с бодуна в службу точного времени.Выслушал положенную информацию и в трубку кричит А месяц,месяц-то какой? |
|
Renijd
|
|
|
И еще три штучки для затравки!!!  Я так люблю рассказывать анекдоты!!!Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят! *** Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала. *** Сначала сняли фильм "Убить Билла", потом сняли "Убить Билла 2". Теперь следует снять фильм "Убить Джорджа", причем убить его сразу же в первой серии и как можно скорее! |
|
SEXYA
|
|
|
- Зачем ты в грозу идешь на охоту? - Может, мне повезет и молнией убьет зайца! Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. |
|
-=SeT=-
|
|
|
Висят на жердочке три летучие мыши, как принято, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь - другой: - Опять эта истеричка в обморок упала. ********************************************************* Две мыши разговаривают: - Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла. - Так это же нетопырь! - Дааа? Hадо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!! ********************************************************* Летит летучая мышь по пещере. Врезалась в одну стену, другую, упала на пол: - А ну его нафиг этот плейер, так и убиться насмерть можно!  [QUOTE]
|
 Стриптизерша_Лиана
|
|
|
Песенка импотента: Солнышко мое вставай... Пьяный качался из стороны в сторону и уселся на урну около магазина. К нему подходит милиционер: - Ты куда уселся! Это же место для мусора! - Извини, дорогой. - Пьяный встает. - Садись, пожалуйста... Билл-гей! Тс-с-с-с... Чем больше женщину мы любим, тем меньше песен у ТАТУ... - У меня сосед - вампир был! - Как ты это узнал? - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер... Дети играют во дворе. Из окна голос: - Миша, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой. - Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.  ВООБЩЕМ ЕНТО МОИ САМЫЕ САМЫЕ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТИКИ! БУДЕТ ВРЕМЯ ЕЩЕ НАПИШУ СТОЛЬКО ЖЕ! |
|
|
|
|
Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит: - Мужик, суй, пока стоит! --------------------------------------------------------- Контролер пассажиру: - Ваш билетик? Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося: - Где-то был... где-то был... где-то был... - Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы: - Где-то-был-где-то-был-где-то-был ------------------------------------------------------------- Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем: - Ну что, смертники, поехали. |
|
|
|
|
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил? -------------------------------------------------------------------------------- Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - пошутили они. - Hу, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант. - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать... -------------------------------------------------------------------------------- Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы. Вторая: А я без него вообще жить не могу! -------------------------------------------------------------------------------- Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место огнем! - А я леденцы продаю... -------------------------------------------------------------------------------- На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: - Девушки! В преферанс или очко? - А в преферанс это куда?! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка! - Hу, вы ее прогнали? - Целых ПЯТЬ раз! -------------------------------------------------------------------------------- - Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе. - Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать? -------------------------------------------------------------------------------- Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? -------------------------------------------------------------------------------- Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером: - Алло. Лёшу можно? - Какого Лёшу? - Любимого. - Пошёл на х%й, п%дор!!! |
|
Рекомендуем почитать также топики: КОНКУРС..Самое веселое поздравление с днем варенья Ваш любимый юморист Самые смешные названия тем!! Конкурс "Детки на связи" Хреного? |