Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 ЛАКИ
|
|
|
Ужин...
|
|
ЛАКИ
|
|
|
Перед пасхой бабка у деда спрашивает: - Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим? Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный. К вас есть средство от блох? - Да, платите в кассу. - А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки! |
 ash
|
|
|
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает: - Хохлы в деревне есть? - Доктор! Знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой, знаете ли, свист появляется, такой свист... - Ну, и сколько же вам, батенька, лет? - Шестьдесят... - Ха! Свист у него в ушах!.. Что же вы хотите - аплодисменты что ли? |
|
ash
|
|
|
Надпись на шашлычной: "ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ ШКУРЫ" Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца.. - Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера? - Тот чувак, от кого он заразился. В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили. - Папа, а что - на мне проклятье, да? - Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь! "Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов и стал ее иметь. Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание! Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!" |
|
ash
|
|
|
Интересно, а гельминтологи любят спагетти? Загадка: Огненная водица на волю стремится. Отгадка: Тошнота. - Какая pазница между самолетом и соpтиpом? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть. Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю..." 1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов: - Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"! |
|
ash
|
|
|
|
|
ash
|
|
|
смерть курильщикам 
|
|
ash
|
|
|
На уроке: - Вовочка! К доске! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны! - Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы! - Мууууудаки они, муууудаки... Хирург делает обход в палате: - Вас как звать? Вера?! Понятно... Через час у вас операция - ногу отрежем. Так а здесь кто, Люба? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную. А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней! Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната – значительно чище. |
|
ash
|
|
|
Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится... Школа. Урок математики. Учительница спрашивает: - Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется? - Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда гонорея, сифилис и хламидии. - Вот моя теща, царство ей подземное... Лучшее слабительное – газированная вода "Бай, кал!" Жуткая сказка. Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец на руке веретеном, в день своего 16-летия. И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы (на всякий случай и на ногах). Тем не менее, принцесса нашла что проколоть... |
|
ash
|
|
|
- Доктор, а правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента? - Конечно – вот у Вас, например, склероз, недержание мочи и сахарный диабет... - Как же Вы догадались?! - У Вас расстёгнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьётся муха... Решили братья Кличко побить всё-таки чемпиона мира и... побили Каспарова! Свет в конце тоннеля, который видят умирающие - это еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход. Если Вам сделали минет, а Вы ничего не почувствовали... Значит, водка была качественной!!! - Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч! - Доктор, а когда меня выпишут? - Когда распрямится ваша кардиограмма… Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко. А навстречу ей Волк: - Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь? Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка: - Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела... |
|
ЛАКИ
|
|
|
Цирк. Выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь! Цирк замирает, акробат залезает под купол. Прыгает точно жопой на гвоздь. - У-у, Б*Я!!! - То есть, ОП-ЛЯ!.. Донжуан и хулиган идут по улице и видят красивую девушку. Донжуан: - Вот бы ее в кусты... Хулиган: - И по морде, по морде |
|
ЛАКИ
|
|
|
Самая жестокая казнь..
|
|
ash
|
|
|
Вы обливание по утрам делаете? - Ик... облЕвание мы по вечерам делаем, после праздников. Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам. И стали они сразу играть в игру "Кто хочет сРать миллионером?" - Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток. - И какой же? - Дышит! В период полового созревания девочек сильно волнует вскочивший на лице прыщик. Мальчиков тоже, но не на лице. - Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату? - Оба. Украина, Россия и Израиль провели совместные учения ПВО. Украина предоставила ракеты, Россия - самолёт, Израиль - пассажиров... Новость: В Москве прошла акция "Очисти город от мусора". В результате акции убито 23 сотрудника милиции. |
|
ash
|
|
|
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно! Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел. - Не бей меня - козлёночком станешь! Удар. - Каззёл!!! На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги. Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит! К больной возвращается сознание: - Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе! - Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги. |
|
ash
|
|
|
В операционной. Хирург (Х): - Скальпель. Ассистент (А): - Скальпель. Х: - Расширитель. А: - Расширитель. Х: - Зажим. А: - Зажим. Х: - Пинцет. А: - Пинцет. Х: - Ой, бляяяя!!! А (в сторону двери): - В морг! Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа №645. Камасутра, поза номер 128: Одна нога здесь, другая ТАМ. Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков... - Ой, мама, я, кажется, беременна. - От дуреха! Где же была твоя голова?! - Не помню. Кажется, под рулем. - Зачем девушкам ноги? - Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки. Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать. Выведена новая порода собак - Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах. Очень любит детей с задержкой умственного развития... - Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит. |
|
Эрик
|
|
|
Блин...круто...
|
|
ash
|
|
|
Двенадцать часов только что пробило... Очнулась Золушка - принц обратился свиньей, а лошади - крысами. «Повезло, - подумала Золушка, выходя из оргазма, - могло быть и наоборот…». Парень познакомился по объявлению с девушкой. Назначили встречу. Парень: - Да... лучше б ты у папы на штанах засохла. - Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной. - Ты чё, козел, чё ты за бред несёшь?! Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла... - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встаньте от меня подальше. Армянскому радио задают вопрос: - Сколько человек живет в Чечне? Армянское радио отвечает: - Пока не знаем, там сейчас идет перепиЗдь населения. |
|
ash
|
|
|
12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО: 1. Целуя, добраться до глаза и всосать его. 2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы. 3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа. 4. А потом спросить: "Ты кончил?" 5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?" 6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали? 7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать "а может, он отвалился?". 8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и ебаться расхотелось!" 9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит. 10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?" 11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!" 12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже." 12 способов приколоться над НЕЙ во время ЭТОГО: 1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть. 2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы. 3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета. 4. А потом спросить: "Чего молчишь?" 5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?" 6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску. 7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек. 8. Когда она совсем разденется, надеть на хуй очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас ебать будем!" 9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется. 10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!" 11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!" 12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!" |
|
|
|
Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает: - Ты че тут делаешь? - Прыщи давлю |
|
|
|
|
Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...
|
|
|
|
|
В женском монастыре: Настоятельница: Сестры к нам в монастырь привезли морковь. Монашки: Ура! Ура! Ура! Настоятельница: Что вы дуры радуетесь, она же тертая |
|
|
|
|
- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы! - Мууууудаки они, муууудаки... |
|
|
|
|
В концлагере: - Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой. |
|
|
|
|
Украина, Россия и Израиль провели совместные учения ПВО. Украина предоставила ракеты, Россия - самолёт, Израиль - пассажиров... |
|
ash
|
|||||
|
это уже было
и это уже было  будь повнимательнее! |
||||
|
Рекомендуем почитать также топики: ролики из КВН Оптический обман Прикольные письма, рассылки Конкурс "Афоризмы на все случаи жизни!" Растения.. или животные? |