Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 ЛАКИ
|
|
|
Слепец..
|
|
ЛАКИ
|
|
|
Развод..
|
|
ЛАКИ
|
|
|
Киви
|
|
ЛАКИ
|
|
|
Слабительное.
|
|
|
|
Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты. - Мама! Страсть как охота конфетку... - Подойди и возьми, сыночек. - Мама! Но у меня нету ножек! - Hет ножек - нет конфетки... |
|
|
|
|
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется. - В чем дело? - Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул
|
|
|
|
|
Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит: - Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу... |
|
|
|
|
- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить... - Да, лекарств оставалось еще на три недели... |
 ash
|
|
|
Что такое старость? Это когда половина мочи идет на анализ. - Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы? - Идите по коровьим лепёшкам. |
|
ash
|
|
|
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек... Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи. Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее головку сзади. |
|
ash
|
|
|
Чем отличаются женские трусы 20 века от трусов 21? 20 век: чтобы увидеть попку надо разорвать трусы. 21 век: чтобы увидеть трусы надо разорвать попку. |
|
ash
|
|
|
Один мужик в столовой: - А что у вас все вилки-ложки грязные? - Мойщица заболела, не работает... Из кухни голос повара: - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно! |
|
ash
|
|
|
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую. Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вон оно - в банке с формалином. |
|
ash
|
|
|
Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. Причем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются. |
|
ash
|
|
|
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак. - А что, отец болел, что ли? - Почему? - А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? |
|
ash
|
|
|
Девушка на приеме у врача. - Доктор, у меня уже два года не было оргазма. - Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит. - Наверно, она фригидна, доктор? - Нет, она уже шесть лет как умерла. |
|
Личность
|
|
|
Мужик режит курицу.Курица долго на него смотрит,потом говорит: -Мужик,я тебя запомнила! |
|
ЛАКИ
|
|
|
В концлагере: - Сегодня мы празднуем Пасху! - !? - Каждый получит по яйцу! - !!! - Вот этой железной палкой Мама уходит в ночную смену и говорит детям: - Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные е„ встречают и радо- стно кричат: - Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли |
|
ЛАКИ
|
|
|
Теперь согните колено, пожалуйста. - В какую сторону, доктор?... Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: - Что со мной произошло? - Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. - Значит, я нахожусь в больнице? - Да, большей частью. - Здpавствyйте, больной, как там наша нога? - Да ничего, вpоде... Вон лежит под кpоватью, есть не пpосит... Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного. - Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной? - Да 60 скоро будет. - Неа!!! Не будет!!! + |
|
ash
|
|
|
После бурно проведенной ночи. Она: - А я СПИДом болею. Он: - А я тоже. Она: - А я пошутила. Он: - Теперь шутить не будешь. Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья! |
|
ash
|
|
|
- Что может получится из плохих хирургов? - Хорошие патологоанатомы! Надпись в туалете над писсуаром: "В случае бомбёжки прячьтесь под этот писсуар. В него ещё никто не попадал!" Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой грязной и больные отказывались в неё мочиться... Приглашаем на работу: - настройщиков станков (с обучением); - настройщиков ядерных реакторов (с обЛучением). Как называется корова, которая не дает молока? - Жадина-говядина. |
|
ash
|
|
|
- Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока! - Так кто опять пустил ребенка в наш банк спермы? В магазин вваливается толстенная женщина: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец: - Я тоже! Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна! |
|
ЛАКИ
|
|
|
Надувной шарик.
|
|
ЛАКИ
|
|
|
Он любил много кушать.
|
 znak
|
|
|
- Больной, какой у вас рост? - Сто шестьдесят пять, доктор. - Я не доктор, я плотник! |
|
Рекомендуем почитать также топики: Афоризмы про женщин Анекдоты МИХ-МИХ СКАЗАЛ Хорошо ли быть пьяным??? ГОЛОСОВАНИЕ! |