Черный юмор!

ash дата: 03-08-2004 - 16:26 [ i ]
Специалист Репутация: 50 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Мама, мама я бабушку видел! Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице. Мама, а почему у папы уши такие синие ? Не хочешь, дочка, не кушай. Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: - Вам как, куском или порезать?

ash дата: 03-08-2004 - 16:30 [ i ]

Специалист Репутация: 50 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Даёшь сто постов в этой теме!!!! Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет: "Конец мне, конец!" И тут... как в сказке появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: "Тебе какой?" Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар: - Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни. - Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!

scherk дата: 03-08-2004 - 17:36 [ i ]

Мастер Репутация: 265 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Не все прочел, но надеюсь на отсутствие этого анекдота тут. Встречаются на небесах двое. -Ты как умер? -От холода. А ты? -А я от смеха. -Это как так? -А вот так.История старая, как мы. Я в командировке, у жены любовник. Все бы хорошо, но меня отзывают обратно, а у подъезда шаловливые старушки по полной программе информируют. Я, есссно, бегом домой, звоню...Открывает жена, голая. Я, оттолкнув супругу, бегу в спальню. Конечно, там все как надо: раскиданная одежда, смятые простыни.. Начинаю переворачивать вверх дном квартиру - никого! Мне так весело стало.. Сел на табуретку в кухне, засмеялся, и умер. -Да, друг, а вот если бы ты холодильник открыл, сейчас оба живы были!

ЛАКИ дата: 03-08-2004 - 20:42 [ i ]
Спонсор форума Репутация: 1436 Статус: Давай пообщаемся! Свободна	Ныряльщик -: )))

ash дата: 04-08-2004 - 21:57 [ i ]

Специалист Репутация: 50 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой. - Вот у нас в семье 18 человек и ни одного урода! - Сейчас будет! Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу. И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

ash дата: 04-08-2004 - 22:01 [ i ]

Специалист Репутация: 50 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком! - Гдэ жэ ты ее видэл? - Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар... Жила-была Царевна-Несмеяна. Точнее, не могла она смеяться. Что тут поделаешь - ну любила она парное молочко со свежими огурчиками! Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

ash дата: 04-08-2004 - 22:04 [ i ]
Специалист Репутация: 50 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам." - Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

ash дата: 04-08-2004 - 22:07 [ i ]

Специалист Репутация: 50 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета. Встречаются двое друзей. - Как дела? - Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь - наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили. - Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может! - Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

ash дата: 04-08-2004 - 22:15 [ i ]
Специалист Репутация: 50 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку. Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом. Из жизни индейцев. - Послушай, сын мой. Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь", не спеши снимать с нее скальп.

ash дата: 04-08-2004 - 22:17 [ i ]

Специалист Репутация: 50 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир. - Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок. - Я лучше шампанского, папа. - Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок. - Я лучше конфетку, папа. Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу. Отец хватает со стены ружье и выбегает. Вслед ему : - Зачем взял ружье, это же твой сын! - Увижу, что писает сидя - убью!!!

ash дата: 04-08-2004 - 22:23 [ i ]

Специалист Репутация: 50 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим! Объявление в солдатской бане: "ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!" Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. - Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня? - Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.

ЛАКИ дата: 05-08-2004 - 02:25 [ i ]
Спонсор форума Репутация: 1436 Статус: Давай пообщаемся! Свободна	Стук в дверь. - Кто там? - Смерть. - Ну и что?! - Ну, собственно, и все... Человек на каталке: - Куда меня везут? Санитар: - В морг. - Но ведь я еще не умер! - Но ведь мы еще и не доехали!

ash дата: 05-08-2004 - 21:32 [ i ]
Специалист Репутация: 50 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Мальчик приходит к матери и говорит: Мама можно я схожу пописать? - Больше так никогда не говори, нужно говорить "не пописать", а "посвистеть". Ночью мальчик подходит к деду и говорит: - Можно я посвищу? - Ты что, все же спят! - Ну можно, дед? - Ладно, только мне в ушко.

ЛАКИ дата: 06-08-2004 - 02:14 [ i ]
Спонсор форума Репутация: 1436 Статус: Давай пообщаемся! Свободна	В библиотеке. - Где я могу найти книги о самоубийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги... - Да, их никто не возвращает... - Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге! - Ну и как? - Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал

ash дата: 08-08-2004 - 19:18 [ i ]
Специалист Репутация: 50 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил. - Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине. - А с его мотоциклом что делать? Чем отличается падение с сотого этажа от падения с первого? Падение с сотого этажа: - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!! Б У М !!! Падение с первого: Б У М !!! - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!!

ash дата: 08-08-2004 - 19:20 [ i ]

Специалист Репутация: 50 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал! Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Спасатели: - Не волнуйтесь, мы уже здесь. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! - Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!

ash дата: 08-08-2004 - 19:23 [ i ]

Специалист Репутация: 50 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

- В чем разница между эротикой и извращением? - Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращение - когда на перышке еще болтается петух. Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди...

ash дата: 08-08-2004 - 19:27 [ i ]

Специалист Репутация: 50 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок. - Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня! Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и Винни-Пух сам отпал. Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет". - Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре? - Монашка с копьем в шее.

ash дата: 08-08-2004 - 19:32 [ i ]

Специалист Репутация: 50 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Заходит человек к врачу и орет: - Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: - Как, геморрой на лице?! Врач: - Ах, это лицо?! Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо я так перелезу...

ash дата: 08-08-2004 - 19:36 [ i ]

Специалист Репутация: 50 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Покупатель: - У вас есть томатный сок? Продавец: - Нет, помидоры ещё не протухли. Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят: - Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал! Девочка (неуверенно): - Это под ногти что ли?... Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, пpодавец должен тут же умеpеть от pазpыва сеpдца.

ash дата: 08-08-2004 - 19:42 [ i ]

Специалист Репутация: 50 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились. В новой русской парикмахерской: - Височки какие будем делать - прямые, косые или навылет? Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!! "Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби. "Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег. "Мясо!!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.

Орк дата: 08-08-2004 - 19:49 [ i ]
Специалист Репутация: 23 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь от какого-то шороха. Открывает глаза и видит Санта-Клауса, вылезающего из каминной трубы. - Здравствуй, дорогой Санта-Клаус! Я так рад! Все говорили, что тебя нет - а теперь я вижу, что ты есть! - Да, мальчик, я есть. Я был немного неосторожен, и ты меня увидел. Теперь мне придется тебя убить...

ash дата: 12-08-2004 - 19:03 [ i ]

Специалист Репутация: 50 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: - С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. - Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю. Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик. - А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик. - Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

ash дата: 12-08-2004 - 19:07 [ i ]
Специалист Репутация: 50 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Реклама: Дети Новомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят: - Слышь, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка... Официант подбегает к столику посетителя: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес. - К чему такая спешка? - Потому что пришла санитарная инспекция!

ash дата: 12-08-2004 - 19:10 [ i ]

Специалист Репутация: 50 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова... Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: - Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат.