ash | |
|
- Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит? - Лом. На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: - Горох. |
ash | |
|
Объявление. Пропал ротвейлер. Кобель. Окрас черный. Нашедшему - царство небесное. В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый лечит ее: - Шапку мы, конечно, найти постараемся, но когда купите себе новую шапку, то пришейте к ней резинку, что помешает преступнику. А еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а другой к колготкам. Во-первых: с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке. |
ash | |
|
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там! Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке. Одна из них вытаскивает морковь и говорит: - Вот, смотри - как у моего мужа. - Что, такой же большой? - говорит другая. - Нет. Такой же грязный. |
ash | |
|
- Чего это у тебя фингал под глазом? - А пусть не лезут! Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ!!! Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть. |
ash | |
|
- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать. - Ну и как? - Как, как... Вот они... Оторвал... "Лезет же в голову всякая х*йня", - подумала проститутка, сделав минет. |
Марлен Дитрих | |
|
На краю обрыва стоит маленькая девочка и плачет. к ней подходит мужчина. "Девочка, что случилось?" Девочка продолжает плакать и показывает пальцем куда в сторону обрыва. Мужчина смотрит и видит нп скалах обгоревшую машину её родителей. "Да, девочка, - сказал мужчина, расстёгивая ширинку - Сегодня не твой день"....
|
ash | |
|
Мужик, весь из себя охотник, спец по pазведению гончих, пpиходит выпить к пpиятелю. А пpиятель недавно стал счастливым отцом - жена пpинесла аж целую тpойню. Гость задумчиво смотpит на младенцев, лежащих pядком в кpоватке, и пpоизносит: - М-да... Сpедненького я бы оставил. - Угадай, сколько у меня зубов? - Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28... - А в какой pуке? |
ash | |
|
Жаркий летний день. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент. Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз. Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого места роются тучи вонючих жирных мух. Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать. Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает и говорит: - Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили! Цыганка: - Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят! |
ash | |
|
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следyющее: 1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах. 2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах. 3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах. 4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах. 5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах. 6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах. 7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком. 8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах. 9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет. 10. Ищи нового насильника. |
ash | |
|
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! Сидят в желудке салат и винегрет, беседуют. Вдруг сверху слышится голос: - За Васю!!! - и льется водка. Салат и винегрет стерпели это безобразие, беседуют дальше. Вдруг опять голос сверху: - За Васю!!! - и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и когда в очередной раз раздается: - За Васю!!! - Винегрет не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит: - Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такой Вася! |
ash | |
|
- Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? - Только румяная хрустящая корочка. Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово!.. - Да ладно... Это я погладила... |
ash | |
|
Что надо есть на паpоходе во вpемя качки? - Самое дешевое. Приходит некрофил на кладбище, смотрит по сторонам и восторженно говорит: - Е*ать-копать! - Что такое "Кровавая Мэри?" - Месячные у Маши... В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем? - Яйцо сначала всмятку, а потом в крутое, а лихой водитель наоборот... |
ash | |
|
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! - А здесь? - Тут нет! - Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа. Институт гигиены имени Эpисмана pекомендует зубные щетки "Колгейт", котоpые могут пpоникать в любые тpуднодоступные места. Тpавматологическое отделение института Склифосовского напоминает: "Это все-таки зубные щетки!" |
ash | |
|
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался. Муж с женой пришли к дантисту. - Вам с наркозом или без? - спросил врач. - Без наркоза! - твердо решил муж. - Браво! - сказал дантист. - наконец-то появился храбрый мужчина! - Садись в кресло, дорогая. - сказал муж. - Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительное со снотворным! |
ash | |
|
Звонок ветеринару: - По-моему, моя собачка заболела... - А почему вы так думаете? - Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет! Вовочка подошёл к отцу держа в руке ложку, наполненную спермой, и сказал: - Папа, это всё, что я тебе должен. |
ash | |
|
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит... Я - террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной! |
ash | |
|
Приходит Иван-царевич во французский ресторан. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось так есть... Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится. |
ash | |
|
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: - Господи! Где наш сын? - Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду. Сидит маленькая девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, изо рта торчат окровавленные изжеванные перья. Подходит взрослый дяденька и спрашивает: "Девочка, что с тобой, что случилось?" "А! Не знаю! Бежало чего-то..." |
ash | |
|
- Ответьте, пожалуйста, на один вопрос: противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Да нет , что вы, наоборот! Во- первых, жена в нем молчит, во- вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я перекрываю клапан, она начинает усиленно двигаться. Ежик, слезая с ежихи и держась рукой за член: - Ты бы хоть лобок побрила! |
ash | |
|
Hа пpиеме у вpача. - Доктоp, когда я чай пью у меня пpавый глаз шибко болит. - Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте. Сидят три бабы в одной камере, ну спрашивают друг у друга кто за что сидит. Одна говорит: - Я за убийство. Другая: - Я за разбой. Третья - А я за браконьерство. - Это как? - Да пошла в речку подмыться, а там вся рыба сдохла. |
ash | |
|
Из дневника полярной экспедиции... - Сегодня 15 января...Идем уже две недели... Полюса не видно... - Андрей не дойдет...Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось... - Ампутировать пациенту левую руку! ВЖИИИИК!!!!! - Я сказал левую...... ВЖИИИИК!!!!! - Я сказал РУКУ......... |
ash | |
|
Hа пляже мама ребенку: - Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли! Загадка: Маленькое, черненькое - бъется в стекло. Ответ: Ребенок в микроволновке. |
ash | |
|
Приходит к врачу мама с мальчиком. Врач: - Здравствуйте, молодой человек! Hу, как нас зовут? - Саша. - У-ууу, какие мы молодцы! А сколько нам лет, Саша? - Осенью пять будет. - У-ууу, какие мы оптимисты! - Мама, я не люблю своего брата! - Ешь что дают! |
ash | |
|
В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам. Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!! |
ash | |
|
Останавливает мальчик мужика: - Дяденька, сколько время? Тот: - А скажи волшебное слово. - А в рыло? - Эээ... полседьмого, мальчик. - Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё. |
Рекомендуем почитать также топики: Анекдоты - Том 3 Шутки об онанизме :) Армянское радио... Тренировочка УЧЕБА)) |