Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Rome
|
|
|
опять же про Вас любимые..... точнее про Ваши органы  НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА Понедельник. Утро. Т-а-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дурацкие сливы - фсе никак не доперевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… |
 ЛАКИ
|
|
|
У мужчин тоже есть проблемы Многие женщины ошибочно полагают, что у мужчин никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, на тусовку, в них же его можно похоронить. Мужчины не боятся случайно «подзалететь», им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы «нарисовать морду лица», они могут помочиться, просто зайдя за угол. У мужчин всего мира больше прав и меньше обязанностей. Один мужчина может спокойно зайти в ресторан, кафе, паб, театр, клуб. Визит в такие заведения одинокой женщины наверняка будет истолкован неверно. Именно мужчины придумали несправедливую поговорку, что мужчина в 60 лет – парень, а женщина в 60 – старуха. Тем не менее у мужчин как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Женщина – существо самодостаточное, но мужчина в силу своей биологической неполноценности постоянно нуждается в подтверждении своей значимости. У каждого из этих несовершенных и обделенных природой существ есть понятие о своей области превосходства, в которой он полагает себя лучше всех. Женщина, которая будет постоянно подтверждать ему это, завоюет его расположение, независимо от ее внешности и других данных. |
 Орк
|
|
|
MATRIX
|
|
Орк
|
|
|
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола…. Я тебя очень люблю! |
|
Орк
|
|
|
Пословицы и поговорки научным языком "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают) |
|
~Arnika~
|
|
|
ПРО ВОДОЛАЗОВ Водолазов хлебом не корми - дай только в водоеме пошариться. Гайку какую-нибудь открутить, клад найти, загаженное дно почистить. На спине у водолаза - два баллона, в которых обычно содержится сжатый кислород. Водолаз сам решает, из какого баллона ему дышать: во рту у водолаза трубочка, а на животе - кран-переключатель: левый баллон или правый. Злейшие враги водолазов - те, кто заправляет эти баллоны. Им ведь, гадам, ничего не стоит в левый баллон залить водку, а в правый - пиво. Редкий водолаз очухается после такого ерша. |
|
~Arnika~
|
|
|
О ПРОТИВОГАЗАХ Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей". |
|
~Arnika~
|
|
|
Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями. Полный подчиненно/начальнический разговорник: Нубля - выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие) Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления) Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно) Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза) Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником. |
|
~Arnika~
|
|
|
ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене - Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник. Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут опять хуйню какую-то старик придумал, - но ничего не сказала. Однако дедушка Ленин, выпроводив Крупскую, быстро просчитал все выгоды от внедрения такого неожиданного изобретения в жизнь. Особенно нравилось Ильичу то, что на Новый Год можно будет украсить кремлевскую елку разноцветными электрическими фонариками. После чего дедушка Ленин и его друг, соратник (но ни в коем случае не жена) Феликс Эдмундович Дзержинский сели на велосипед типа "Тандем" и покатили на завод "Красный Пролетарий". Всю дорогу за велосипедом, узнав Ильича, бежали голодные дети. Дедушка Ленин оборачивался, махал детям кепкой, хитро щурился. На заводе "Красный Пролетарий" большевиков встретили не очень приветливо, но согласились изготовить опытный образец лампочки к четвергу или к пятнице. Ильич тут же, при рабочих, набросал чертежик, поминутно облизывая химический карандаш и приговаривая: "так, вот здесь - примерно такая хуетация, а вот тут - вольфрамовая спиралька... кстати, товарищи: когда лампочку сделаете, в рот ее не берите - вытащить потом не сможете, бля буду." Как видите, гениальный разум Ильича мог предвидеть многие возможные проблемы, связанные с электрификацией всей страны. А лампочку, кстати, представили только к субботе - два дня точили спиральку на токарном станке, а потом еще три дня всем цехом вытаскивали лампочку изо рта пролетарского рабочего Ухова-Рылова, почему-то не поверившего в ленинское бля. |
|
Ларри
|
|
|
ОН И ОНА Таблица, опубликованная голландским журналом "Натуур эн техник", сопоставляет реакцию окружающих на одинаковое поведение и поступки служащего мужчины и служащей женщины. ОН ОНА -Стол всегда завален бумагами, папками, книгами Он много работает. ОНА Не умеет рационально организовать свою работу. -Разговаривает с коллегами ОН Обсуждает служебные дела. ОНА Сплетничает, конечно ! -Отсутствует на работе ОН Поехал по делам в другое учреждение ОНА Бегает по магазинам в рабочее время -Шеф пригласил позавтракать в ресторане Начальство его ценит. Очевидно,он будет повышен по службе. ОНА Комментарии излишни ! -Назначен день свадьбы Только обзаведение семьей придает мужчине солидность. Теперь он будет по-настоящему ценным работником. ОНА Все, с работой покончено. Теперь пойдут дети, пеленки, болезни Держит на рабочем столе фотографию своей семьи ОН Прекрасный семьянин ! ОНА Работа у нее на втором месте, а на первом - семья ! "Наука и жизнь" 11/87 |
|
Chet
|
|
|
Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?! |
|
Chet
|
|
|
Автор: mefistofel Дата: 18 Июл 2004 12:10 Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года. Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса. - Не может быть - Я тебе говорю показывают! - Кто же нас сдал? - Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял. - КТО СНЯЛ? - Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи! - Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики? - Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы - *звук падающего тела* - Антон ты чего? Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу бормоча «Светлана меня разовоплотит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой. - Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый. - Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее......... - А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними......... - *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол* - Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите – раздался ехидный голос из угла кабинета - *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе? - Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил. * Гесер мученически * - Великий свет............ * Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы....... Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке Эдгар – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА Гесер и Завулон (Хором) – хм Лас- приподнявшись с пола – гыыыыыыыыыы Антон – твою мать. Эдгар (не переставая дико орать) – А ВОТ И Я!!!!!!!! Гесер – инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут. Эдгар – от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора» Завулон (обиженно) – кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож. Гессер (ехидно) – я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона....... Завулон – А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете. * Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо попробовать. * Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать? * Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро )))))))))) *Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика» * Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын» Немая сцена: Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе. Светлана – твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш! Антон (жалобно) – Ты не сможешь меня фаерболом! Гесер с Завулоном (хором из сумрака) – ОНА НЕ СМОЖЕТ? Эдгар (жуя попкорн) – сможет-сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске *показывает язык* Светлана (минуту подумав) – я не смогу, так дочь грохнет. Антон (с глазами потерявшего надежду) – Надя уже видела? Светлана – ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает. У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела. Антон – Света это только кино! Света – Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду. Лас выглядывая из за двери – Свет, это комедия. Света – на афишах не написано. Антон – Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду! ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА! В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом» Антон (падая на кресло) – вашу мать! Все герои Ночного дозора – ВАШУ МАТЬ! Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера. Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета. Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) – хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир. Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет. *Звук чего то ужасно булькающего* Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) – это ещё что? Гесесер (не поворачивая головы от монитора) – ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой... Эдгар (недоуменно) – что? Гесер – голову в ведро засовывает. Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя. Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие. В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа. Гесер – твою мать я предупреждал! Лас (сквозь хохот) – Вы просто этого не видели! В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем. руль от ЗИЛа. Семен (как в бреду) – 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у меня сальто! Гесер и Завулон (хором) – оба на! Эдгар (в истерике) – Дайте мне ведро! Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) – а мне лучше ванночку. Лас(на полу) – хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками )))))))) Семен (обиженно) – шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет* Гесер (садиться рядом) – нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет. *Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол* Завулон (пытается быть серьёзным ) – Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали? Гесер (расплываеться в улыбке) – конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекаеться* Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках. Ольга (помахивая сковородкой) – так так Великий......... Гесер (сглатывая) – золотце я пошутил Завулон (ехидно) – какие то у Вас табельные сковородки появились......... Антон (истерически) – Вашу мать, это кино! Ольга (спокойно начищай сковородку) – кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло. Гесер (виновато) – это я против моли. Ольга и Завулон (хором) – СТАРЫЙ М***К! Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин. Светалана – Что за черт, всю комары покусали! Гесер и Завулон (хором) – не может быть *падают без чуств* Светалана (в непонятках) – они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице........... Антон – Свет ты все купила? Света – конечно, партийный заказ – нескафе, пельмени, и литр крови для тебя. Антон (падая на колени) – Лукьяненко за что? Голос сверху – так людям понятнее * Антон падает рядом с великими * Эдгар – хорошее начало, хороший вкус Светлана – х***е продолжение и вкус го*** Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей. «И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.» Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) – М***КИ! Диктор на экране – сами м***Ки. Эдгар – не понял. Диктор – «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров» На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино - Гесер Филип Киркоров – меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным. Кино – Гесер – ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба! Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда. Кино-гесер – это мой кабинет вообще-то. Филипп – а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл Кино гесер (обиженно) – вот я и уйду, досвидания. Филипп – говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ! Все присутствующим в комнате – оба на! Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным) А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф. Иные (хором) – ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО! |
|
Wont baby
|
|
|
вообще-то там немного не так... вот правильный вариант! Ночной позор СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ. ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ Нам сейчас дадут пизды, но расслабляться нельзя. ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ Дать им пизды! ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ дают пизды БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ. ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ Море волнуется раз! Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте. ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО. ОБОРВЫШ Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову! ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ Я ? Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг ? Претемный Хайнекен. ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, спижженную с монтажного стола ОРТ. НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ 6ля, зачем я так вчера нажрался? ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО Не так все было! КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ ААААААААААААААААААААААААА! ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО. ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС Этот мудак изображает вампира?! МАЛЬЧИК ЕГОР А че тут ваще? ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО Ку-ку, мой мальчик! КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ Ночной донос, всем выйти из тумана! ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из кармана. ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО Буду резать, буду бить, все равно тебе звездец! ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко пиздит КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО. Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА спешит на помощь КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ. ФАНАТЫ ГРУППЫ "МУМИЙ ТРОЛЛЬ" Не надо так гнать, пусть помучается! Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА включает фары грузовика, КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ направляет лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО зажигаются подложенные режиссером петарды и бенгальские огни. ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО Не так все было! ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА и провозит избитого КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу. ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ Сейчас я буду тебя исцелять. ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО килограмм гвоздей, ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь печень. ЗРИТЕЛИ Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня? ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять секунд показали крупным планом сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили одну пятую бюджета фильма. Аналитический отдел входит под логином ГОРСВЕТ, хотя Рамблер заводит аккаунты только на латинице. ИНТЕРНЕТЧИКИ Читер! Концерт группы БЛЯДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому в фильме "играет" ЖАННА ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет на Sony Playstation 2 непонятно во что, потому что на экране показывают трехмерный анимированный мультик под звуки из Mortal Kombat 2. На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в ГАЛИНУ ТЮНИНУ, напевающую романс "Хризантемы". К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ. ГАЛИНАН ТЮНИНА Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не трахала. МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой. МАЛЬЧИК ЕГОР Мам, а вампиры есть? МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из писателей-фантастов. МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ, потому что Первому каналу вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ. От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка под музыку Дона Дэвиса. Проделав недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку Nescafe, которую вместе с рекламой кофе показывают в среднем раз в пятнадцать минут. Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета фильма. ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ, которая на самом деле работает в поликлинике, и пытается расслабить ее ненавязчивым предложением перепихнуться. МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ, когда к нему приходит ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО. ВАМПИРША-ПОДРУЖКА Я тебя хочу! МАЛЬЧИК ЕГОР Я еще маленький! ДОМОВЕНОК КУЗЯ Пусти! Чудовище-страшилище! КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак. Ничего не меняется, просто они исчезают, их видно только в зеркале. ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО Не так все было! КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ ААААААААААААААААААААААААА! ГОША КУЦЕНКО не удовлетворяет МАРИЮ ПОРОШИНУ и мрачно сваливает. КОНСТАНТИН ХОБЕНСКИЙ садится за ноутбук и играет в какую-то флэшку, изображая из себя программиста. ИНТЕРНЕТЧИКИ Xуйня какая-то, не могли нормально сделать! ГАЛИНА ТЮНИНА напевает романс "Хризантемы", чтобы КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ смог удовлетворить МАРИЮ ПОРОШИНУ. ЗРИТЕЛИ, ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО, ИНТЕРНЕТЧИКИ, ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС (хором) мля, я уже не могу эту мутотень смотреть! ТИМУР БЕКМАМБЕТОВ Граждане, подождите еще чуть-чуть, сейчас начнется боевик. МАЛЬЧИК ЕГОР пять минут ползет по пожарной лестнице, чтобы его сожрала ВАМПИРША-ПОДРУЖКА. Судя по освещению, дело попеременно происходит то днем, то ночью. МАРИЯ ПОРОШИНА Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою почку. Какой дебил писал этот сценарий? КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ Это не просто слова. Давай перепихнемся? ГАЛИНА ТЮНИНА Я тебе перепихнусь! ГОША КУЦЕНКО, оставленный в грузовике наедине с порнографическими постерами, рвет и мечет. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ влезает на крышу дома через дверь, а ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ ? через лифт. ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ ААААААААААААААААААААААААА! КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ ААААААААААААААААААААААААА! Показывают средневековый файтинг. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ 6ля, зачем я так вчера нажрался? ЗРИТЕЛИ Эт че такое ваще? Где махач? МАЛЬЧИК ЕГОР Ты мой отец, но я стану темным. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ А в "Звездных войнах" все было наоборот. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ избивает не сопротивляющегося ВИКТОРА ВЕРЖБИНСКОГО. ЗРИТЕЛИ Где махач, мать вашу?! Надпись по центру: КОНЕЦ ФИЛЬМА. Идут титры под какой-то невнятный рэп. ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО Не было такого! ИНТЕРНЕТЧИКИ Хорошо, что они не экранизировали "Лабиринт отражений". ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС Неужели этот Лукьяненко пишет такую Xуйню? ЗРИТЕЛИ А сколько рекламы было! ЖАННА ФРИСКЕ Ну что ж, начало карьере положено. |
|
Wont baby
|
|
|
Краткая версия Ночного дозора
|
|
ЛАКИ
|
|
|
Chet,Ваша тема соединена с темой Орк
|
|
ЛАКИ
|
|
|
Памятка для начинающих физиков (перевод с английского) 1. Классификация наук 1.1. Если оно зеленого цвета или извивается - это часть биологии. 1.2. Если оно воняет - это химия. 1.3. Если оно не работает, то это относится к физике. 2. Правила для сотрудников лабораторий 2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно. 2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования. 2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны проваливаться одинаковым образом. 2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы работали. 2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением. 2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них. 2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого. Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение. |
|
ЛАКИ
|
|
|
Как правильно читать характеристики. (Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: (Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей. РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел. ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает. ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством. ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии. ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки. НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства. ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться. К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу. С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва. АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос. ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах. БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен. СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше. ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал. ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родню в дирекции. ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да, и подальше, пожалуйста, подальше. ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы. ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется. ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка. СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто мудак. |
|
Орк
|
|
|
Не моё... История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИHА Г К". Hадо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Hо вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИHА Г. К. - это Я..." |
|
Орк
|
|
|
Около полугода назад прошло по всему миру сообщение: предотвращено покушение баскских террористов на Его Величество короля Испании Хуана Карлоса. Что террористы подложили бомбу в машину рядом с трибуной, на которой выступал с речью король, а доблестная полиция ее обезвредила, хотя один полицейский был ранен при исполнении. А вот как все было на самом деле: 1. Первую ошибку совершил террорист, поставив часовое устройство бомбы вместо 12.00 дня, когда король должен был взойти на трибуну, на полночь. Машина с бомбой была припаркована рядом с местом событий. 2. С утра дорожная полиция заметила машину в неположенном месте, проверять ее не стала, но вызвала полицейский "кран", чтобы отбуксировать ее на штрафную стоянку. 3. "Кран" катался по всему городу с начиненной взрывчаткой машиной в течение нескольких часов, т. к. на штрафных стоянках не было места. В конце концов не нашли ничего лучше, как притащить ее на ту же площадь, где выступал король, в подземный паркинг (точно под трибуной). 4. В 11.55 дня террорист стал звонить в полицию, чтобы заранее взять ответственность за теракт. Полицейский оператор решил, что это телефонная шутка. Террористы звонили в общей сложности 32 раза, прежде чем полиция начала искать этот автомобиль. 5. В районе 11 часов ночи машина была найдена. Бригада саперов выехала на место. 6. Машина была обследована саперами и они не обнаружили устройства, т. к. "обычно террористы кладут бомбу в багажник, а теперь вероломно подложили под сиденья в салон". 7. В 11.55 была дана отмашка о ложной тревоге и полли стали расходиться. Последний задержался рядом с машиной, и это была роковая ошибка: взрыв, грянувший минутами позже, основательно повредил его филейную часть... |
|
igore
|
|
|
Дневник старпома затонувшей подлодки. Эта сверхсовременная подводная лодка должна была стать гордостью флота. Но ей не повезло с командой… 6.00. Медленно, но безуспешно пытаюсь проснуться. Склянки назойливо отбивают гимн Советского Союза. Очень сыро. 6.30. Наконец-то удалось оторвать от подушки не только голову, но и лейбу "Made in China". Ощущение сырости не покидает. Видимо, опять забыл закрыть форточку во время погружения. 7.03. Хотел умыться, но в кране нет воды. Напрашивается сказать что-нибудь плохое о евреях. 7.40. Решил, что надо бросать пить. 8 с чем-то. С тех пор как бросил пить терзает одна и та же мысль: "А не начать ли снова?" 9.00. Время завтрака. Завтракаем в три смены, то есть по свистку боцмана передаешь свою тарелку соседу. И так три раза. Конечно, это не самая совершенная система общепита, но зато здорово развивает чувство локтя. 10.15. Утренняя поверка. Скучно, но нужно. Почти так же, как изготовление туалетной бумаги. Помолились. Священник сказал, что все мы - дети Божьи, вылепленные им по своему образу и подобию. Посмотрел на боцмана. Сомневаюсь, чтобы Господь так выглядел. Около 11. Всплыли на поверхность. Матрос Дудкин драит палубу. Сильный ветер сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на плечи. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу. 11.30. На горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам. 13.13. Начали погружение. Смотрю в перископ. Матрос Дудкин кривляется и пускает пузыри. Вежливо улыбаюсь в ответ. Далеко за полдень. Кто-то стучится в дверь машинного отделения. Не открою. Мне мама говорила - незнакомым не открывать. Выглянул в иллюминатор. Дудкин не отстает. Ишь ты, какой настырный. 16.50. Провели собрание экипажа. Замполит рассказывал о героическом заплыве Чапаева по реке Урал. Звучит грустно, но поучительно. 17.40. Холодно. Бензин совсем замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками. 19.00. Думаю о боцмане. Все-таки, что ни говори, а боцман - это не профессия и даже не национальность. Это эволюционный путь развития. Причем тупиковый. 20.30. Пытаюсь найти гальюн. Пока не получается. Ну ничего, у меня еще 80 дней до приезда. Опять задумчиво ковыряю обшивку отверткой. Дурная привычка. 22.00. "В трюме пожар!" - доложил вахтенный матрос. "Фигня", - ответил капитан. На том и порешили. 22.30. А зря-а-а! 00.00. Буль-буль… |
|
ЛАКИ
|
|
|
Слова во время секса Я ГОВОРИЛ ТЕБЕ ЧТО МОЯ ТЕТЯ УМЕРЛА НА ЭТОЙ КРОВАТИ? -------------------------------------------------------------------------------- - ТЫ ТАКОЙ ЖЕ ХОРОШИЙ КАК И МОЙ(МОЯ) ЭКС- ------------------------------------------------------------------------------ - СЕЙЧАС Я ЗНАЮ ПОЧЕМУ ОНА БРОСИЛА ТЕБЯ! ------------------------------------------------------------------------------- - КАКОЙ ТАМПОН? ------------------------------------------------------------------------------ - КАК НАСЧЕТ ЗАВТРАКА? ------------------------------------------------------------------------------ - Я ХОЧУ ИСПОВЕДОТЬСЯ... -------------------------------------------------------------------------------- - Я НЕ УПОМИНАЛ О СВОЕЙ ТРАНССЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ? -------------------------------------------------------------------------------- - МНЕ НУЖНО ЕЩЕ ПИВА ДЛЯ ЭТОГО -------------------------------------------------------------------------------- - ТЫ МОЖЕШЬ ГОТОВИТЬ, ПРАВДА? -------------------------------------------------------------------------------- - КОГДА ТЫ ХОЧЕШЬ ПОЗНАКОМИТСЯ С МОИМИ РОДИТЕЛЯМИ? -------------------------------------------------------------------------------- - Я ХОЧУ РЕБЕНКА! ------------------------------------------------------------------------------- - ПОЧЕМУ Я ОДИН ДЕЛАЮ ВСЮ РАБОТУ? -------------------------------------------------------------------------------- - ТЫ ЗНАЕШЬ, ТВОЙ ПОТОЛОК НАДО ПОБЕЛИТЬ -------------------------------------------------------------------------------- - Я ГОВОРИЛ ТЕБЕ, ЧТО ЭТО НЕ РАБОТАЕТ БЕЗ БАТАРЕЕК! -------------------------------------------------------------------------------- - НО МОЙ КОТ ВСЕГДА СПИТ НА ПОДУШКЕ! ------------------------------------------------------------------------------ - ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ -------------------------------------------------------------------------------- - ПОДОЖДИ СЕКУНДУ, ДАВАЙ ВЫКЛЮЧИМ СВЕТ -------------------------------------------------------------------------------- - ПОПРОБУЙ НИЧЕГО НЕ ИСПАЧКАТЬ, ХОРОШО? -------------------------------------------------------------------------------- - Я НАДЕЮСЬ ТЫ БУДЕШЬ ТАКОЙ ЖЕ ХОРОШЕНЬКОЙ КОГДА Я ПРОТРЕЗВЕЮ! -------------------------------------------------------------------------------- - Я ТОЛЬКО ЧТО ПОЧИСТИЛ ЗУБЫ + |
|
Орк
|
|
|
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива. |
|
Орк
|
|
|
Сонник юзера Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам. Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать. Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких. Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость. Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен. Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это. Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству. Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит. Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч. Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете. Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить. Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать. Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше. ______________________ |
|
Орк
|
|
|
ЗАПИСКИ ЭКСПЕДИЦИИ 23 июля. Это первый день нашей экспедиции. Пока все хорошо. Всем хорошо. Все ужасно устали. Вася уснул уже к вечеру. Завтра собираемся выйти из подъезда. 25 июля. Вася пропал. Пиво тоже. Выходим из подъезда с лозунгами «Где этот ублюдок?? » и «Верните наше пиво!! ». 26 июля. Вспоминаем цель экспедиции. Версии - в тайгу, найти потомков Ермака - в лес - в п...у - по бл..ям - за пивом - дать п..ды Васе. Сошлись на первой, хотя большинство было за п...ды Васи и по домам. 27 июля. Поезд. Купе. Два хачика в купе, бедные. Мы. Хачики едут зарабатывать деньги. Конечно выпили вина за встречу. Вино хорошее, грузинское. С утра голова не болела, почему то у Петрова болела жопа. Хачики довольны и загадочно улыбаются, записали у Петрова телефон. К чему бы это? Хороший знак. Может еще вина подкинут? 28 июля. Наша станция. Долго думали, решили выйти. Провожали, хорошо, с песнями и с лезгинкой. Целовали. Особенно Петрова. Предлагали ему остаться. 29 июля. Стали искать сигареты по рюкзакам. Нашлю Васю. Расслабились. 30 июля. Долго брели по тайге. К вечеру расставили палатки, решили отметить первый день в лесу. Нас забрали в вытрезвитель, долго били по почкам ногами и другими посторонними предметами с воплями «уважаемые товарищи после 24.00 в парке культуры и отдыха спиртные напитки распивать запрещается». 31 июля. У Васи день рождения. Катались на колесе обозрения. Попросили Петрова составить план местности. Петров составил план. Накурились. План был хорош. 1 августа. Нас выгнали за пределы города менты. Наконец-то мы в тайге. Решили отметить, решили не отмечать. Идем по тайге. Поют птицы. Весело задувает ветерок. Светит солнышко. Журчит ручеек. Картину портит вечно пердящий Петров. Ночь. расставили палатки. Все волнуются - Петров страстно стонет и повторяет ласково не русские имена. Решили его связать, и положить в отдельной палатке. Васи всю ночь куда-то выходил. 2 августа. У Петрова почему-то опять болит жопа. 3 августа. Решили поесть. Кончилась вдруг водка. Решили не есть. Пропал Вася. Наварили хвои. Наелись до отвала. Блевали все. Петров снова срал. 4 августа. Петров дразнил ежика. Вернулся Вася. На вопрос где был, сказал, что ходил в ларек за сигаретами. Подозреваем, что врет. Пришли ежики. Дразнили Петрова. Петров в печали. Долго смеялись. 5 августа. Переправлялись через реку. 4 часа переплавлялись. Сидоров не хотел снимать сапоги. Ударами по почкам убедили снять. Сидоров перешел реку в носках. Экосистема речки погублена. Набрали дохлой рыбы. Варили уху. Почему то по вкусу напоминает грибной суп. 6 августа. Петров дразнил медведя. Вечером пришли медведи и отдроздили всю экспедицию. У всех болят попы. Петров рад, что мы его понимаем. Вася расстроен. 7 августа. Набрели на избушку. Профессор Пукин установил, что избушке более пятисот лет, тем более это было написано на стенке избушки. Разобрали избушку. Неожиданно и вдруг вернулись хозяева избушки. Это те самые хачики, с которыми мы ехали в тайгу. Еле убежали. Петров остался, с радостным криком: «бегите, противные, я их задержу». 8 августа. Бежим. 9 августа. Бежим. 10 августа. Остановились, чтобы сходит в туалет. В лесу ни одного туалета, всем очень плохо. Нас догнал жутко довольный Петров, в руках - ящик мандаринов и пол ящика вина. 11 августа. Выпили вино. Вспоминали цель экспедиции. В радиусе 10 метров ни одного потомка Ермака не обнаружено. С горя дали п..ды Васе. Поняли, что экспедиция зашла в тупик. Нашли у Петрова две бутылки вина. Экспедиция была выведена из тупика. 12 августа. Кончилась туалетная бумага. 13 августа. Очень хочется кушать. Доели кожаный ремень профессора Пукина. Мучает страшный голод, решили открыть тушенку. Вася потерял открывашку. Вася, ты сволочь. 14 августа. Разожгли костер. Пели песни - мерлин менсона, рамштайна, офспринга. Вспоминали оставшихся дома жен. Танцевали медленные танцы с Петровым. 15 августа. Почему-то у Петрова опять болит жопа. Но он не жалуется, молодец, настоящий мужик! 16 августа. Потушили костер. 17 августа. Наткнулись на племя индейцев. Вступили в контакт. Профессор Пукин в целях исторического эксперимента начал обмениваться бусами, изучать язык, повадки. Записал обычаи. Выкурили трубку мира. Накурились. Истребили все племя. 18 августа. Было ужасно стыдно. 19 августа. Пропали. 20 августа. Читали о нашей пропаже в новостях. Читали о истреблении нацистами потомков Ермака. Осуждали нацистов, устроили по этому поводу митинг. Вася двигал речь, Петров бедрами. Это не конец, нас ждут великие дела. Нас ждут потомки Суворова в Альпах. |
|
Пушистенькая
|
|
|
Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. ******************************* Сегодня всё лень. **** - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. ******************************* Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - {бип} не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. **** двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. ******************************* Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. ******************************* Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. ******************************* Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. **** не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. ******************************* Нассал под кресло. Хо-ро-шо! ******************************* С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. ******************************* За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. ******************************* Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! ******************************* Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. ******************************* У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. ******************************* Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо, ага. ******************************* Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал **** мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. ******************************* Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. {бип} что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! |
|
Рекомендуем почитать также топики: Хреного? Дурачина я, простофиля... Чему учат детей книги? Конкурс шаржей! Охранник - как диагноз |