Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
Никто не знает про подвиг Матросова!? Он геройски закрыл грудью амбразуру с пулемётом! Последними его словами было: - Сержант, не толкайтесь! Про Карлсона |
 Горелыч
|
|
|
Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит: - Привет, Малыш! - Пошел вон, п....р, я с тобой больше не дружу. - А что случилось? - Я все видел. - Что видел? - Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли. - Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили. Еще про Карлсона |
 olehandro
|
|
|
Вот вам даже два: 1. Однажды карлсон застрял в форточке. Так и появился кондиционер 2. - От винта!!!! Кричал Карлсон одбиваясь от гомосексуалиста Про мандавошку |
|
|
|||
|
Горелыч, по гуглям шуруем? :) Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества? Мать Карлсона во время родов Про Чикатило |
||
|
|
|
|
я понимаю, Чикатило не так, чтобы уж совсем юморной персонаж....но ведь и про Гитлера есть анекдоты. А Чикатило, разве хуже? |
|
Горелыч
|
|
|
Лучше, несравненно лучше. А ну ка расскажи ка |
|
Unpublished
|
|
|
Идет папа Чипполо. Вдруг, зайдя за угол, видит страшную картину: все заляпано красными ошметками синьора Помидора, грязная цедра принца Лимона валяется около бака, в который тот выжат, Редиска порезана на мелкие кусочки, сыщик Моркоу наполовину прокручен через мясорубку, дядюшка Тыква во многих местах проткнут каким-то тупым предметом, мастер виноградинка подвешен за усы на дерево, а Чиполлино трахает неподалеку извращенным образом истекающую слезами и соком Земляничку. Чипполо в ужасе: - Чиполлино, сынок, что же ты наделал! - Заткнись, старик, я теперь не Чиполлино, а Чикатило! Про гинеколога |
|
|
|
|
Идет стоматолог с большого бодуна по поликлинике. Перепутал кабинеты и зашел вместо своего к гинекологу. А там женщина на кресле. Напяливает он очки, наклоняется к ней, смотрит, смотрит: - Мда... Ну что, бородатенький, шепелявим? Ещё |
|
Горелыч
|
|
|
Израильская поликлиника. Рядом кабинеты гинеколога и окулиста. Окулист ведет прием, тут к нему влетает возбужденный гинеколог: - Слюшай, ко мне клиентка, прришла, клиторр, как дыня, пойдем, посмотррим. Окулист входит в кабинет гинеколога, смотрит на женщину в кресле: - Клиторр, как клиторр. - А ты попрробуй, попрробуй. Про сельский быт |
|
Unpublished
|
|
|
Еще раз увижу криптованный мат - пойдешь на бан! Это сообщение отредактировал Doktor No - 23-11-2007 - 20:26 |
|
Горелыч
|
|||
|
Я не расист, я, просто, негров не люблю. Еще. |
||
|
Gurik Kharkov
|
|
|
В автобус на Западной Украине вламываеться бандерець(Б) з автоматом Калашникова, и кричит: -Котра година? Всі мовчать, він ще раз -Котра година? Всі мовчать -Котра година, чи зараз всіх повбиваю Тут заляканий негр каже: -Опів перша (Б)-Та я й так бачу що ти не москаль Про летчиков |
 moishe
|
|
|
Летит орёл высоко на горами. Гордо летит, всё вокруг видит. Крылья широко раскинул, высоко парит торжественно в синем безоблачном небе. Тут вдруг воробышек откуда не возьмись выпорхнул, на крыло орлу присел, палаточку разбил, костёрик развёл, сидит, курит. Орёл гордо и торжественно так голову поворачивает и с недоумением смотрит на воробья. Воробей орлу: - Чё? Орёл после некоторой паузы гордо так медленно и удивлённо-недоумённо: - Ничего ! Воробей, направляя крылышком: - Тогда вперёд ! Хочу про евреев... |
|
Unpublished
|
|
|
Помирает старый еврей, все его родственники собрались вокруг него, слушают последнюю волю: -Хочу чтоб после смерти мне в жопу засунули Кактус. Родственники спрашивают: -Но зачем, Изя??? -Так надо - отвечает он. Ну все значит помер, деватся некуда исполняют поледнюю волю усопшего, и тут дверь слетает с петель, крик мат ОМОН, всех на пол мордами в низ с криками: -До нас дошла информация что тут до смерти замучили еврея! Про моделей (манекенщиц) |
|
|
|||||
|
Не, не так анекдот говорится! Не люблю 2 вещи: расизм и негров! Про негров |
||||
|
Unpublished
|
|||||
|
Девушка-модель вышла замуж за парня-модель, После свадьбы как заведено - первая брачная ночь, лежат они значит полчаса.. час.. второй пошел и тут парень не выдерживает: - Слышь, Лен, я чето не понял, а тр@хать нас когда будут?
Решили два товарища - студента (один негр) навестить своего друга на боевом посту, подрабатывавшего сторожем на стройке. Взяли водки, упились в усмерть. И вот один соображает что пора идти домой, пытается привести в чувства негра, но безрезультатно. Отчаявшись взваливает негра на плечо и направляется к выходу, в это время приходит в чувства сторож: -Э.. мужики.. рубироид не трожьте.. еще про негров |
||||
|
|
|
|
7817. Негр купил себе черный 'Мерседес' с темными стеклами. Приходит домой: - Ну что, купил? - Купил. - Какого цвета? - Телесного... Аналогично |
|
moishe
|
|
|
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съеште и вы нашего... Про китайцев |
|
Rambus
|
|
|
При запуске первого китайского спутника пострадало 30 миллионов человек. 10 миллионов надорвались натягивая резинку, 10 миллионов не успели её отцепить и улетели в космос, а 10 миллионов надорвались от хохота глядя на всё это... Про дикарей. |
|
Tata Fox
|
|
|
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: - O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают! Про выборы |
|
Gurik Kharkov
|
|
|
На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее". - Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам? - Некогда ему. В других урнах роется... На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы! - Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться. - Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах. Кандидата спрашивают журналисты: - С какой целью вы баллотируетесь? - Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции! - И вы что, собираетесь со всем этим бороться? - Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать! про танкистов Это сообщение отредактировал Doktor No - 25-11-2007 - 23:56 |
|
Горелыч
|
|||
|
Сержант строит взвод: -Первое отделение - поднимайте танк. Солдаты тужатся - не могут поднять. - Второе отделение - поднимайте танк. Без результата. Взвод -поднимайте такнк. Без результата. Сержант: - А фигли вы думали? 40 тонн. Про армию |
||
|
Any1Else
|
|
|
Разговор призывников в Военкомате: - Прикинь, а Витьку Иванова тоже в армию загребли. - Как так? Он же гомосек! Гомосеков ведь в армию не берут. - Да не берут. Но уж больно он полковнику приглянулся... Хочу про Ограбление. |
|
Горелыч
|
|||
|
Ограбление и групповое изнасилование, женщина обращается в милицию: - Их было 11 человек. - Не беспокойтесь мы их всех найдем. - Всех не нужно, найдите только третьего, пятого и восьмого. Про армию |
||
|
Tata Fox
|
|
|
- Рядовой Петров, кем бы вы хотели служить? - Генералом. - Вы что, сумашедший? - А это обязательное условие? Про соц.опрос |
|
Рекомендуем почитать также топики: Читаем на заборе.... Афоризмы про женщин Все о женщинах !!! Из школьных сочинений Все читаем стишки |