Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Gurik Kharkov
|
|
|
Социологический опрос на тему: -"Как Вы относитесь к покушению на Чубайса?" показал след результаты: "Надо было тщательнее планировать" - 20% опрошенных "Надо было стрелять из РПГ" - 50% опрошенных "Надо было достать ядерную бомбу" - 20% Остальные 10% выразили сожаление... что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца Проститутки |
 Rambus
|
|
|
Две престарелые проститутки разговаривают за жизнь... разговорились о деньгах: -Ты сколько пенсию получаешь? -2500 -а я 2000. Странно... -а ты когда сосала, глотала? -ну да. -а, ну так это с тебя за питание высчитывают... Про минет |
|
Горелыч
|
|||
|
Волк склоняет Зайца к минету: - Соси! - Я не умею. - Соси, как умеешь. Хрум-хрум... Про дурдом |
||
|
Gurik Kharkov
|
|
|
По небу летят утки. Драка в поликлинике. Про машинистов |
|
Rambus
|
|
|
Эстонский машинист объявляет:"Оссторосснооо, дверри сакрываютссаааа. Следуюсаяяя осстановвкааа.... Оооо.... Следуюсаяяя осстановвкааа." Про евреев |
|
Горелыч
|
|
|
Мост через реку Иордан, с обеих сторон сидит нищие. У одного висит табличка: "Подайте бедному арабу" У второго: "Подайте бедному еврею" У "араба" полная шапка денег, а у еврея ничего нет. Прохожий "еврею": - Ты ничего не понимаешь в бизнесе. Повесь себе табличку, что ты араб, и тебе тоже что-то дадут. "Еверей": - Иди, иди, иди отсюда, не мешай. Проходий уходит. "Еврей" кричит "арабу" через мост: - Слышишь, Зяма, этот поц нас с тобой будет учить коммерции. Еще |
|
moishe
|
|
|
Он попробовал один раз, и ему понравилось. С тех пор Изя заряжал мобильник только в гостях. Ещё |
|
Горелыч
|
|
|
Суббота. Синагога. На пороге сидит со шляпой нищий еврей (уже само словосочетание звучит, как анекдот). Из синагоги выходит богатый еврей и кидает ему в шапку 20 шекелей. Так продолжается 20 лет. И вот в одну субботу богатый кидает нищему 5 шекелей, тот поднимает голову и говорит: -- Шо такое? - Ты понимаешь, дети подросли, внуки, жена болеет, всем помогать нужно. - Нет, вы слышали, вы слышали, я должен кормить его семью. про КПСС. |
|
Gurik Kharkov
|
|
|
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: - В 1934 году, когда партия послала меня на хуй... Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХУ11 съезд... Иван Сусанин пришел в ЦК: - Идемте, ребята, выведу! Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки. - Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа. - Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал. О русском, немце, американце(возможны другие комбинации) |
|
moishe
|
|
|
Международные соревнования спецназа. Отрабатвается проникновение в закрытое помещение. Выходит американец. Хлопок, дым, разбегается и вышибает двеь ногой с одного удара. Выходит русский. Хлопок, дым, разбегается и вышибает дверь плечом. Выходит еврей, подходит к двери и открывает её ключом, торчащим из замочной скважины. про спецназ |
|
Tata Fox
|
|
|
Сержант спецназовцу: "Вы почему опоздали?" - "Встал я как обычно, принял душ, позавтракал, оделся в пятнистое, нарисовал черные полосы... а уходя глянул в зеркало. Не поверите, товарищ сержант, - обосрался!" Про стиральный порошок |
|
Morfey
|
|
|
Американцы готовили диверсанта в россию. Отобрали лучшего (знание диверсионных работ, техника рукопашного боя, идеальный стрелок, выносливость без еды и воды, вобщем полный набор...). Еще 2 года исправляли произношение, 2 года Учили русским традициям, 2 года учили водку пить "по-русски". Вобщем подготовили. Забросили ночью недалеко от села какогото заброшенногою. Ну с утра он идет подходит к селу, там уже люди с утра по хозяйству ковыряются. Он одному - Привет дед!!!! Дед поворачивается: О шпион! Диверсант в шоке - полный провал. Говорит: дед скажи как ты меня разгадал? Дед: Тю так ты ж негр! Про вино. |
|
Jul'S
|
|
|
Не совсем про вино)) На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она: - Какой номер? - 16. - Будешь 36 |
|
Morfey
|
|
|
Звонят на биржу труда и говорят - Нам надо 2 маляра! - У нас есть только один гинеколог! - Та толку нам от него???Нам обои поклеить надо! - Ну он все может. Ему деньги очень надо... На следущий день опять звонят - Пришлите нам еще 2-х гинеколого! - А что случилось? - Да этот ваш пришел и за 3 часа через замочную скважину всю квартиру обклеил!!! про медсестер! |
|
Горелыч
|
|||
|
По коридору больницы несутся 2 медсестры с одной клизмой. Их останавливает доктор: - Почему вдвоем? - А у нас узкая специализация. - Это как? - Одна знает "куда", а вторая "как". Про модераторов (только шепотом).  Это сообщение отредактировал Горелыч - 03-12-2007 - 12:57 |
||
|
Rambus
|
|
|
Вероничка уже спрашивала... Не смешно оказалось-так никто ничего про них и не вспомнил :(
|
|
Горелыч
|
|||
|
Просто сегодня тема дня Чего мы ждём от модератора?, Каким его видим? https://www.sxnarod.com/index.php?showtopic=192038 |
||
|
Tata Fox
|
|
|
И все же попробуем: Сидят трое мужиков в лодке, ловят рыбку на зорьке один: - Посмотрите какой рассвет красивый второй: - Дааа, действительно красивый третий двумя пинками отправляет их плавать: - одного за оффтоп, другого за флуд - ты че совсем!? третий прикладывая каждого веслом по башке: - а за пререкания БАН Уже просила: про стиральный порошок, а получила про негра... |
|
Gurik Kharkov
|
|
|
Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка! - Странно, это наше фирменное блюдо. Скажите, а как часто Вы едите раствор стирального порошка? Про яйца |
|
Gurik Kharkov
|
|
|
Просто прикольные анекдоты Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит: - Вы отец двоих детей. - Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей! - Нет это вы ошибаетесь... **** Мама спрашивает сына: - В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить? - Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок! **** Cколько стоматолога не корми... Все равно в рот смотрит. |
|
Горелыч
|
|||
|
Корреспондент ведет репортаж из курятника: - Небывалый случай. Вчера в этом самом курятнике курица Пеструшка снесла килограммовое яйцо. Уважаемая Пеструшка, какие у Вас планы на будущее? - Я планирую снести яйцо весом 1,5 кг. - А сейчас мы спросим, что думает по этому поводу петух Петр. Петя, скажите, что вы собираетесь сделать в ближайшее время. - Набить морду Страусу. Про боксеров |
||
|
|
|
Джон - боксеp? У него такой pасплющенный нос! - Hет, он моет окна в публичном доме. Про минет:) |
|
Gurik Kharkov
|
|
|
Едет блондинка на Феррари по шоссе, и тут ее мент тормозит, права посмотрел, вподе отпускать надо, но спрашивает: -Если не секрет откуда деньги на такую машину, наверное муж богатый? -Нет, у меня мужа нет, я миньетчица -В смысле @уй сосеш -Нет я миньетчица -Ну , !уй сосеш, это тоже самое -Нет, не тже самое, вот у тебя Феррари есть -Нету -А дом трехэтажный -Нет -А вилла на Канарах -Нет -Так вот это ты @уй сосешь а я миньетчица Про джинов |
|
Tata Fox
|
|||
|
Ползет мужик по пустыне, жарко, пить охота... Вдруг нашел волшебную лампу. Потер. Вылетает джин и говорит: "загадывай желание". - Домой хочу - Вставай, пошли - Нет, я быстро хочу - Ну тогда побежали... Про динозавров |
||
|
moishe
|
|
|
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно: - Ой, а ты кто? - Я динозавр. - Так вы же вымерли!? - Врут. Болели мы. про автосервис |
|
Рекомендуем почитать также топики: АЗАРТНЫЕ ИГРЫ Анекдоты рассказывать умеете? С юмором о важном))) Хроники диверсионного подразделения Еженедельные конкурсы! |