Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 lemonade2007
|
|||
|
Тогда загадывай |
||
 Горелыч
|
|
|
Про космонавтов
|
|
Rambus
|
|
|
Послали в космос экипаж из Белки, Стрелки и Чукчи. Первый сеанс связи: -Белка! -Гав! -Проверь показания приборов. Стрелка! -Гав! -займись настройкой оборудования. Чукча! -Гав! -Что"ГАВ!"? Ничего не трогай и покорми собак! |
|
Сладкие_Губки
|
|
|
Rambus , а про что анекдот хочешь?
|
|
Rambus
|
|
|
Ну например про Штирлица...
|
|
Сладкие_Губки
|
|
|
Штирлиц проснулся около семи. Хорошая девушка, - подумал Штирлиц, когда Семи ушла. а я хочу про цветы. Возможно ли? |
|
Rambus
|
|
|
Легко: -Я люблю тебя! -Я тебя тоже! -Я хочу тебя! -И я тебя! -Чёрт, где же пчёлы? Это сообщение отредактировал Rambus - 02-10-2007 - 20:48 |
|
|||
|
Про чо хош, Рамбус? |
||
|
Rambus
|
|
|
Про Звёздные Войны
|
|
|
|||
|
Вот ты загнул! Я и не слышал ни одного. Мы ж не в Америке. |
||
|
|
|
|
Точно! Рамбус, давай попроще темы! Например, про минет или про пососать... :) |
|
Rambus
|
|
|
Вообще есть русские фансайты. Сейчас загну что-нибудь оттуда: Идёт по звезде смерти Дарт Вейдер и тащит к Палпатину за шкирку Люка Скайуокера, приговаривая при этом: Ну сына, ну сделай одолжение, скажи императору, что тебя зовут Дарт Люк. Тебе мелочь, а ему приятно Или Стоят 2 штурмовика, видят Хана Соло с Чубаккой. Один штурмовик спрашивает Хана: "Ух ты, живой Вуки! А можно к нему поближе подойти?" Хан отвечает: "Конечно, а то как же он вам руки-то оторвёт? А про пососать-ну расскажите про это если знаете... Это сообщение отредактировал Rambus - 02-10-2007 - 23:33 |
|
|
|||
|
Этот анекдот мне рассказали в 1м классе! Коммуняку поймали белые и давай пытать, Страшную Военную тайну выпытывать. А коммуняка знай себе молчит! Тады ему новую методу придумали. Писю к носу: -Соси! - Я коммунист! -Соси! - Я коммунист! -СОСИ! - я комму..ням-ням... |
||
|
reen
|
|
|
... Верони4ка так увлеклась, что забыла тему озвучить...  ... Думаю, что угадаю за неё и предложу про минет...  Сам же и отпишусь... Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет... Хочу про любовника... |
|
|
|||
|
Муж с женой спят тихонько дома... У жены глюк приключился и как заорёт среди ночи: - Муж пришёл! ПРыгай в окно! Муж по инерции сигает в окно. А там 9й этаж... Летит и думает: А я тогда кто? Про голубых. Это сообщение отредактировал Верони4ка - 03-10-2007 - 09:14 |
||
|
Горелыч
|
|
|
Сидят в камере 2 п-са. И мечтают. Первый говорит: -Я, когда откинусь, скоплю денег, куплю себе голубой костюм, голубую рубашку, голубой галстук, голубые туфли и голубую машину и пусть все видят, какой я голубой. А второй говорит: - А я накоплю много денег и отдам их главному тренеру Динамо-Киев. - Зачем? - А он за эти деньги возьмет меня на финанльный матч в основной состав и выпустит на поле. - И что? - Представляешь? Я принимаю мяч, обвожу одного игрока, второго, третьего и забиваю гол... В свои ворота. Весь стадион кричит: "Пид-с, пида-с!!!!". А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь... Про ментов |
|
|
|
|
Про ментов? А про главного гаишника можно? Годы застоя. Кстати, реальная история... В одном городишке было модно как-то иметь номера на машинах на: МИ! Одна продвинутая блондя насосала себе на тачку, ну и такие номера захотела. Ей объяснили, что надо обратиться к главному гаишнику. Кое-как нашла его. Полковник стоял среди народа в одном зале. Блондя подошла к нему и изложила свою просьбу. Полковник подумал секунду и громко говорит: -Минет! Никто и виду и не подал, все своими делами продолжают.. Блондя пунцовеет, думает, ну у них и нравы! - Минет! - повторяет мусор. У блонде уже на автопилоте коленочки подкашиваются... челюсть откидывается... для приёма подготавливается...:) Тут до мусора доходит вся двусмысленность ситуации и он поправляется: -Номеров на: МИ - нет! Чо-нить про раков .. или раком... Это сообщение отредактировал Верони4ка - 03-10-2007 - 13:16 |
|
reen
|
|||
|
Легли в постель Иван-дурак и царевна-лягушка. - Вань хочешь я перед тобой раком стану! - Еще бы!? - И стала царевна-лягушка, царевной-раком!... --------------------------------- Приехал русский в Париж. Долго гулял, устал, как собака, нашел третьесортную гостиницу, лег спать. Слышит из-за перегородки: - Омар сильву пле! - Но, но! И так пол часа. Он не выдерживает, вскаивает и орет: - Слушайте, вы, Омар сильву пле, дайте блин поспать! Из-за сттенки ему отвечают: - Брат, ты русский? - Да. - А по французски что-нибудь знаешь? - Знаю. - Ну скажи тогда этой дуре, что бы раком встала!... ----------------------------------- Начальник поставил вас раком? Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент. Ведь он не заслоняет перспективу! |
||
|
Горелыч
|
|
|
Заказывай
|
|
reen
|
|
|
Забыл...  Про русского, американца и тд... |
|
Горелыч
|
|
|
На необитаемый остров попадают русский, американец и англичанин. Стали добывать провизию, поймали золотую рыбку, решили по желанию каждому. Американец попросился домой Англичанин попросился домой Русский: "А мне ящик водки и этих двоих обратно, а то компании не хватает" Летит самолет, международный рейс. Самолет начинает падать, приходит стюардесса и говорит, что пассажиры, которые выживут, выполнят любое желание того, кто выпрыгнет за борт и всех спасет. Американец просит бутылку виски и миллион долларов для семьи. В салоне раздается шум, крики: "Вива, Америка!" Стюардесса докладывает пилотам, что американец выпил бутылку виски и выбросился за борт. Ситуация повторяется. Англичанин просит бутылку виски и миллион фунтов для семьи. В салоне шум, крики: "Вива, Англия!" Стюардесса докладывает пилотам, что анличанин выпил бутылку виски и выбросился за борт. Ситуация повторяется. Русский просит два ящика водки. В салоне шум, крики: "Вива, Африка! Вива, Африка!" Стюардесса докладывает пилотам, что русский выпил свои два ящика водки и выбросил за бот двух негров. Про евреев |
|
reen
|
|||
|
Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с чужой женой. Раввин его спрашивает: - Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое грехопадение? - Не могу сказать, ребе, стыдно. - Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи? - Нет, ребе. - Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама? - Нет, ребе. - И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она известная блудница. Ведь так? - Нет, ребе. - Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого прощения! Еврей выходит довольный. Его прихожане спрашивает: - Простил тебя ребе? - Нет. - А шо ж тогда улыбаешься? - А я столько адресков узнал. Про Ржевского... |
||
|
Горелыч
|
|
|
День рождения Наташи Ростовой. Ржевский вместе с гусарским взводом ему подчиненным приглашен на бал. Поручик перед выходам из казармы провел гусарам инструктаж, что мол девушка молодая, приличная, пошлостей не говорить, матом не ругаться. Пришли, все чинно, благородно. Сидят гусары в курительной комнате, курят, готовятся дам соблазнять, шампанское пить. Вбегает взаолнованная Наташа: -Мальчики, я вот все свечки расставила, а вот одна осталась, не знаю куда вставить. Подскакивает Ржевский и орет на все помещение: "Гусссаррры!!!! Маааалчать!" Про природу |
|
=ЦЕЙТНОТ=
|
|
|
Пожалста... Встал утром поручик Ржевский, но не с бодуна, а с легкой головой. Вышел на природу, оглянулся... - Боже ж мой, какая красота! и как я ее раньше не видел??? - Мать-мать-мать.... - привычно откликнулось эхо.  Про компьютерщиков... |
|
Сладкие_Губки
|
|
|
Молодой спец спрашивает у хакера: - А почему у меня Internet не работает? - А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит? - Конечно стоит! Но как ты его назвал! Что делать, если компьютер перестал работать? - Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано Программист знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - А водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли. Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? — ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна …" а я хочу про детей (тока не вовочку!) Это сообщение отредактировал Sladkie_Gubki - 03-10-2007 - 22:17 |
|
Рекомендуем почитать также топики: 6 нескромных советов от Фаины Раневской. Женщина за рулем.. Веселая Пасха СТИШКИ - СТРАШИЛКИ Ваши анекдоты. |