Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 reen
|
|||
|
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти... Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Афигеть... Форд Боярд, блин... Про Сталина и товарищей... |
||
 Горелыч
|
|
|
Попитка не питка. Правда, товарищ Берия? Про моряков |
|
reen
|
|||
|
Милиционеpы пытаются вытащить из лужи вусмерть пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет: – Херня! Сначала спасайте женщин и детей. ---------------------------------- Моряк пьяный вываливается под утро из бара: -Что за странный запах? Прохожий: -Это свежий воздух... ---------------------------------- Кадет (с Кавказа) на вахте. Капитан пришел на мостик: -Сколько у нас на румбе? -Адын я на румбе! -Идиот, какой курс? -Пятый курс, бакинский мореходка! Про врачей ("Врач, у меня...") |
||
|
|
|
-Извините, врач, вы гинеколог? - НЕт, но посмотреть могу. Про коммуналку. Это сообщение отредактировал Верони4ка - 04-10-2007 - 15:23 |
|
Горелыч
|
|
|
Коммунальная квартира. Мужик каждый раз, когда возвращается с вечерней смены в 2 часа ночи, снимает сапоги и бросает в стену с диким грохотом: "Раз, два". Сосед из-за стены: "Твою мать, два часа ночи, скалько же можно?!!!" И так продолжается изо дня в день. Однажды, мужик возвращается дамой, снимает сапоги и бросает один в стену:"Раз, а ладно второй не буду бросать, ведь жалко соседа, вон, как орет каждый раз" Ставит сапог на пол и ложится спать. За стеной тишина. В пять часов утра в комнату вламывается взъерошенный сосед с красными слезящимися глазами : "Скотина, ну бросай уже второй, я же уснуть не могу." Про студентов |
|
lemonade2007
|
|
|
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: -Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать. Про туристов |
|
Rambus
|
|
|
Турист в лесу заблудился. Стоит, думает куда идти. Вдруг на плечо ему лапа. Поворачивается-там медведь. Медведь спрашивает:"Ты хто такой?" -Я турист. -Неет, турист-это я, а ты-завтрак туриста. Хочу про бомжей |
|
zwitter#2
|
|
|
Останавливает на улице мужиа какой-то бомж, и говорит.. - Мужик.. слуш.. трахни меня в жопу. - Да иди ты нах! - Ну за тыщу трахни.. - Пошёл ты! - Ну за 10 тыщ ? - Нет я сказал! - Ну за 100, мужиик.. - Хм.. ну лан.. давай.. Заши они вподьезд, мужик ебёт бомжа, тот сладостно так.. -да! да ! Вгоняй! Вгоняй! Вгоняй меня в долги!!! Хочу про подрочить ) |
|
reen
|
|||
|
Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: - Господи, даже самому себе уже не нужен!... ---------------------------------- Лежат Чук и Гек на печке.Чук: - Ну и что ты делаешь? - Ну... лежу, вот, себе и дрочу... - Вот СЕБЕ и дрочи! ---------------------------------- На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю: - Что вас ко мне привело? - Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем. - Почему? - Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил в гости, приятная музыка, шампанское, изысканный стол... Теплая беседа... Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях. Я, разумеется, беру ее на руки, несу в спальню, на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же... - Постойте, а при чем здесь рука? - А как же я буду онанировать? Про любовников... |
||
|
Горелыч
|
|
|
Идет суд. Судья: - Обвиняемый, ваше слово. Встает мужик со скамьи подсудимых: - Понимаете, прихожу домой, жена в постели голая лежит, я к окну, а там на балконе мужик в трусах, типа зарядкой занимается, хватаю тумбочку и бросаю ему на голову Судья: - Пострадавший, а что вы скажете? Встаем пострадавший: - Понимате, я сосед этого ревнивого идиота, стою на балконе делаю зарядку, я всегда елаю зарядку, а тут, вдруг, мне на голову падает тумбочка. Судья: - Свидетель, а что вы скажете? Встает еще один мужичок: - Да вот, сиду я в тумбочке ... Жена решила мужу сделать сюрприз и купила новый шкаф, пока тот в командировке. Под окнами трамвайная линия и каждый раз, когда проходит трамвай в шкафу открываются все двери. Тетка позвала соседа, чтобы тот к приходу мужа посмотрел и все починил. Лазил сосед вокруг шкафа, лазил, ничего понят не может. Ну и говорит: -Давай, я в шкаф влезу, трамвай будет ехать, изнутри гляну, что происходит. В это время приходит муж, видит новый шкаф, идет к нему и открывает дверь. Немая сцена. Муж: -Слышь, сосед, ты что здесь делаешь? Сосед: -*** Вася, ну ты не поверишь: трамвая жду. вариант на тему шкафа. Муж открывает шкаф, там мужик в трусах: - Ты кто? - Моль. - Чем докажешь. - Хочешь, пиджак съем. Жена с любовником, приходит муж. Жена успевает обсыпать любовника гипсом, ставит на кухне, говорит мужу, что купила новую статую. Проходит несколько часов, сидят муж с женой ужинают, жена выходит с кухни, муж накалывает на вилку вареник и протягивает статуе: - На, мужик, поешь, сам так неделю стоял. Спрашивают у большевиков, кто лучше жена или любовница. Народ расходится во мнениях. Ленин говорит лучше, когда и жена и любовница: жене говоришь, что пошел к любовнице, любовнице говоришь, что пошел к жене, а сам на чердак и Учииттся, учиться, учиться... Про чукчу Одно матерное словечко мною удалено - просьба обходится без мата , в противном случае вас ожидает бан на 5 дней![/COLOR] Это сообщение отредактировал Doktor No - 05-10-2007 - 14:13 |
|
Горелыч
|
|
|
Ой, про онанистов вспомнил. Заправка, прибегает мужик, покупает 50 грамм 95-го бензина, выливает в ладошку и выбегает за угол. Народ за ним, он стоит и онанирует. -Мужик, какая тебе разница, брал бы 76-й. -А знаете, как от него пальцы тарахтят? Париж, район дорогих публичных домов. В один из них вваливается чукча: -Зеньсина хочу. -А сколько у тебя денег? - 20 гривен. - За 20 гривен можешь пойти на улицу и подрочить. Минут через 15 возвращается чукча: - Ну чего ты еще хочешь? - А кому деньги отдавать? Про чукчу |
|
lemonade2007
|
|
|
У чукчи праздник! Пригласил друзей! Показывает своих оленей: -А вот этот-новый!Сам купил! -Зачем? У тебя ведь есть 599 штук! -Э! Нынче модно ШЕСТИСОТЫЙ!!!!!!!! Про Золотую рыбку |
|
Горелыч
|
|
|
Поймал хохол золотую рыбку. Вынимает из воды, а она ему говорит человеческим голосом: - Отпусти меня, я выполню любые твои три желания. - Ні, кажи до мене українською, бо москальську мову не розумію. - Чоловіче, відпусти мене, а я виконаю три твої бажання. - Добре. Хочу, щоб турки напали на шведів. Напали, повоевали. - Хочу тепер, щоб шведи напали на турків. Напали, повоевали. - Хочу, щоб турки напали на шведів. - Чоловіче, а якой тобі сенс: шведи на турків, турки на шведів? - А як вони по москалям - туди-сюди, туди-сюди. Та же ситуация. Одно желание. Рыбка говорит: - Все, что хочешь, только у соседа в 10 раз больше будет. - Вбий в мене кішку, хай у сусіда корова сдохне. Однорукий инвалид ловит рыбу. Поймал золотую. Та ему предлагает выполнить три желания. - Пусть у меня обе руки одинаковые будут. Хлоп - два протеза. - Наоборот. Хлоп - два протеза торчат со спины. - Ты меня что, за дурака принимаешь? М-ммм-гыыы. Новый русский поймал золотую рыбку. Рыбка: - Опусти меня. Новый русский взял ее и выпустил. Рыбка: - А трижелания исполнить? НР: - Ну загадывай Про президентов |
|
|
|||
|
Американец, немец и русский попали на необ. острое. Год-другой без женщины живут, а тут рыбка им попалась золотая. Говорит им: Исполню каждому по одному желанию, тока не повторяться, а то ни с чем останется. Америкэн: -хочу блондю сисятую и защекатую! Получает и уединяется с ней.... Немец думал, думал... - Хочу брю, несисятую и незащекатую! Рыбка: - Повтор! Сиди, онанируй! Русский совсем задумался.... Потом прикинулся немым и показал рыбке из пальцев ромбик и языком его лизнул. Рыбка призадумалась: - Ок! будь по твоему! Исчезает русский с острова! Немец визжит от возмужения: Дык он же тоже бабу просил! Куни ей делать хотел, сцуко! рыбка: - А мне показалось, что он хочет "Рено" в лизинг.... |
||
|
|
|
|
про зеков
|
|
|
|
|
Ладно, сама расскажу... Жалко ж мне зэков несчастных....как там они без нас...? 2 зэка занимаются анальным снесом. А сами оба ярые гомофобы! Тока делать-то им нечего, трахаться-то охота. Тот, который актив, совсем устал, но кончить никак не может. Весь в поту, бедолага... Говорит: - Слышь, дорогая, сказала бы чего ласковое...? - я тя...люблю... тьфу, бля.... |
|
Горелыч
|
|
|
Тюрьма. Пахан сношает петуха. -Слышь ты, уже час тебя пользую, ну ты бы хоть сделал что-то сексуальное. Тот поворачивает голову, врчксывая небритую щеку, рычит: -Я люблю тебя, Петрович. Сидят в одной камере наркоман и сифилитик. Сифилитик оторвал ухо, выбросил за решетку, потом второе, потом нос. Наркоман: -Братан, я тащусь, как ты отсюда по частям линяешь. Про президентов |
|
|
|
|
Белый дом. Все сидят Билла Клинтона ждут... А его всё нет..... Тут дверь открывается и выглядывае озорная мордашка Левински. - А вам слабо!? - и вытирает рот локтём. Чуть не забыла заказать... Про красную шапочку! Тока без волка, который её трахает! Это сообщение отредактировал Верони4ка - 05-10-2007 - 21:04 |
|
Rambus
|
|
|
Идёт красная шапочка к бабушке, вдруг слышит что сзади её кто-то догоняет. Ну, думает, серый волк гонится. Лучше уж закрою глаза и расслаблюсь. встала значитца раком, закрыла глаза, ждёт.... ничего не происходит. Открывает-рядом с ней записка: пирожки бабушке отнесли, трусы постирали, с волком побеседовали. Тимур и его команда Про жопу Это сообщение отредактировал Rambus - 05-10-2007 - 22:14 |
|
|
|
|
Еврейская мама наконец-то нашла жениха для дочери. Привела его в её комнату и рассказывает: - Она у меня такая чистая, неневинная, ну прямо ангелочек.... Обстановка у ней смотрите, какая скромная, книги и постель и всё. А там ещё была клетка с попугаем. Жених подошёл, а попка как заорёт: - В жопу, казёл, мне ещё замуж выходить! Про Буратино |
|
|
|
|
Еврейская мама наконец-то нашла жениха для дочери. Привела его в её комнату и рассказывает: - Она у меня такая чистая, неневинная, ну прямо ангелочек.... Обстановка у ней смотрите, какая скромная, книги и постель и всё. А там ещё была клетка с попугаем. Жених подошёл, а попка как заорёт: - В жопу, казёл, мне ещё замуж выходить! Про Буратино |
|
Rambus
|
|
|
Буратино научился дрочить. И сгорел нахрен Про медведя Это сообщение отредактировал Rambus - 06-10-2007 - 02:41 |
|
|
|||
|
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???" - ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!! |
||
|
Rambus
|
|
|
Про что тебе рассказывать?
|
|
|
|||
|
Блин, забываю всегда. На будущее, если я забуду, то про минет. А щас про Снегурочку! |
||
|
Рекомендуем почитать также топики: Про Штирлица Расшифровка ника О грустном, страшном и смешном Аудио шутки Комеди Клаб прикольные рассказы из сети |