ИГРА: АнЕкДоТ на ЗаКаЗ

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам....
***
В бане моются три негра. У одного из них член белый. Мужики его спрашивают:
- Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя - белый?
- Да не негр я, шахтер, а вчера ко мне жена приезжала.
***
Пошли Василий Иваныч с Петькой на рыбалку, сидят они. "Что не клюёт" - говорит Петька. А тут как заклюёт одна за одной и Василий Иваныч говорит: "Петька, сходи-ка накопай червей". Приходит Петька через два часа без червей, Василий Иваныч спрашивает: "А где черви?", а Петька отвечает: "Не нашёл". Пошёл Василий Иваныч, приходит через полчаса с трехлитровой банкой червей, а Петька спрашивает: "Как ты накопал?" Василий Иваныч говорит: "От аккумулятора два провода сунул в землю, черви сами лезут". Через полчаса Петька пошёл опять за червями. Приходит через три часа весь избитый, а Василий Иваныч спрашивает: "Ты где был?", Петька говорит: "Червей копал". Василий Иваныч: "Как?" "А я сунул два высоковольтных провода в землю, сначала черви полезли, а потом шахтёры."

Про членов Политбюро...

Нависла такая гнетущая тишина, что её можно резать ножом.
Петя понял, живым ему выйти будет затруднительно.
А Вероничка, зараза, с такой наивностью смотрит на него.

-Кхм, Маруся, боюсь я тут не при делах. Это наш папашка расстарался.


P.S. Ух, сожалею, что поставил даму в компрометирующее положение?
но никакой другой ответ, не принёс бы мне спасения.

Американцы заслали на Украину шпиона! Язык украинский он досконально выучил, одежда вся местная, вобщем 100пудовый хохол!

Идёт шпион, видит, дед рыбачит.
он к нему:
- Здоровеньки были, диду!
- И те, того же, американский шпиён!

Шпион в шоке:

-Диду, как же вы меня так быстро раскусили!?

-Дык, у нас нема негров!

Новый русский (НР) отмечал свадьбу в деревне и так загулял, что проснулся кое-как на следующий день в поле.
Голова болит, а главное: пропала золотая цепь на полкило весу.

НР трубу достаёт, звонит браткам:

- такие дела, цепку у меня увели, надо деревню раком поставить!
Приехали братки, всех подняли на уши, цепки нет!

А тут видят, идет пьяный мужик, на груди здоровая цепь.

- Ну-как иди сюда, дорогой, -манят его пальцем.
Мужик подходит.
-Цепку где взял!? - спрашивают.

Мужик хоть и пьян, но понимает, что это те не лифт с заберемевшей Верони4кой, а крутые бандюги, надо выкручиваться хитро.
- Ну!? - нависают братки.

- А, цепка-то? щас расскажу всё.... Иду вчера по полю, смотрю мужик пьяный валяется, а попка у него так аппетитно высовывается :). Ну кто ж мимо пройдёт?
Насладился я его попкой, ну и на память о нашей любви взял у него енту цепку.

братки в шоке, к НР поворачиваются:

- Твоя цепка?
Тот долго приглядывался и говорит:

- Похожа......но не моя!

Про блонди и минет!

Комментарий
На самом деле анедот заканчивается после первого предложения:
Сидят две блондинки, разговаривают о ядерной физике.

Так-с, 1 сьехал с базару....


Неужто про такое заводное мероприятие, как 3-е проникновение нет ничего смешного!?

В виду, непомерной сложности, задача облегчается!

Можно не тока про 3е, но и про 2е и 4е проникновение :)

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки.
Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.


Расскажите про миньет.

Второклассницы:

- а я вчера делали минет Петрову в вестибюле!

- А чо такое вестибюль?


Про идиотов