Женат
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 olehandro
|
|
|
Про идиоток Я 10 лет делала мужикам педикюр за 20 долларов и только недавно узнала, что это называется не педикюр про зэков |
|
|
|
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу: - Тук, тук, Вася, проснись! - Ну чего тебе? - Поздравляю с новым годом! - Ты чего офигел, лето же на дворе. - Я только что с допроса, тебе год накинули. Про Берию |
|
|
|||
|
Ещё вспомнила! Сидят в камере зоофил (З), педофил (П), некрофил (Н) и мазохист(М) (З)-Щас бы кошечку. (П)-Маленькую. (Н)-Мертвенькую. (М)-Мяу Тапкже, про Берию |
||
 Росомаха
|
|||
|
Сегодня праздник у ребят, Ликует пионерия. Сегодня в гости к ним пришёл, Лаврентий Палыч Берия...  хм... вообще-то на этом форуме рассказывать анекдоты про ПАЛЫЧА, дело опасное... 
|
||
|
|
|
|
Чо рассказать?
|
|
|
|
|
Росомаха! Чего те рассказать? Блин, вот забывчивые мя бесють... |
 Горелыч
|
|
|
Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит: - Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь. Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит: - Ладно, давайте своего Геннадия. Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит: - Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски. Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать. Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал: - Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал. Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР: - Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон: - Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е... будет? |
|
olehandro
|
|
|
Ну раз ни кто ни чего не заказывает, расскажу еще один про зэков: Зона где-то в Магаданском крае. Зима, вьюга. Барак на 150 мест. Открывается дверь, вводят новенького. Чувак на плече держит видеокамеру. - Здорова, братва. Где тут у вас нижний ярус свободный есть? Показали ему свободные нары на нижнем ярусе. Чувак подходит, снимает видеокамеру с плеча, пристраивает под верхними нарами, снимает штаны, ложится на живот и заявляет: - Кто хочет, может меня поиметь! Довольные зэки повскакивали, образовалась очередь. Процесс пошел… Когда последний слез с него, чувак поворачивается, тянется рылом в камеру и говорит: А вам слабо? Про музей |
|
|
|
|
Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает ее: - Какая бабища! - мужики с руками оторвали... Про Карабаса-Барабаса |
|
Горелыч
|
|
|
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!! Про врачей |
|
Rambus
|
|
|
-Доктор! Доктор, я буду жить? -А смысл, мой миленький? Смерть в игле, игла в яйце, яйцо в утке... Весело в хирургическом отделении отметили новый год Идёт операция. Хирург руководит: "Отрежьте левую ногу. Я сказал ногу! Я сказал левую!" Про милицию |
|
Горелыч
|
|||
|
Доктор, я буду ходить? Да, но только под себя Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает: - Куда козла везете? - В Духовную семинаpию поступать - А если не поступит, так ментом и останется? Про скалолазов |
||
|
|
|
|
Звонок в доме альпиниста,только что вернувшегося с восхождения: - Алло здравствуйте, скажите это вы моего мужа Моисея Соломоновича спасли -Да -а куда вы дели его вязаный шарфик? Привет МС. Давайте ещё про врачей, душевная тема Это сообщение отредактировал Балбес-мракобес - 19-10-2007 - 18:48 |
|
Горелыч
|
|
|
Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает: - А вы что, тоже сперму сдаете? А она отвечает, не раскрывая рта: - Угу. В кваpтиpе вpача pаздается звонок. Вpач откpывает двеpь и видит на поpоге скелет. - Вот так всегда, - боpмочет вpач, - ждут до последнего момента, пpежде чем обpатиться к вpачу... про Штирлица |
|
|
|||
|
Скалы. скалолаз лезет по горе, силы на исходе, рукой цепляется заверхушку скалы, почти срывается, еле ухватывается за травинку, поднимает голову - а на верхушке сидит старичок, маленький такой, морщинистый и говорит: - Ты, сынок, отпускай руки, а я тебя спасу. Я, милок, кудесник. Давай, не бойся. Ну, скалолаз отпускает руки, камнем падает вниз,разбивается нафиг о скалы. Дедок, глядя вниз: - М-да, хреновый из меня кудесник... Про Вовочку. |
||
 ferian
|
|
|
В РОССИИ анегдоты про вовочку признаны политическими.. про Казахстан.. |
|
msmk
|
|
|
Приходит казах в публичный дом. Ему дают барышень на выбор. Тариф - 100 $. Он подходит к первой и говорит: - Даю 200. Но только "будем" по-казахски. Барышня подумала, мол, вдруг извращенец какой и отказалась. И так ещё несколько... Подходит к последней: - Даю 500. Но только "по-казахски". Барышня подумала-подумала, мол, всякое повидала и спрашивает: - А не убьёшь ? - Да нет, что ты ! - Ну тогда пошли ! Возвращаются через некоторое время. Казах ушёл, а дамочки подбегают к той, которая согласилась, и спрашивают: - А как это, по-казахски ? - Да он сказал, что деньги - попозже ! про спортсменов! |
|
|
|||
|
Легко! Новый русский приходит в правительство и говорит: - Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: - Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский недоуменно: - Ну, чего молчишь? Чиновник: - А что я могу еще вам сказать? Новый русский: - Как это что?! А Казахстан сколько стоит? Про Бармалея |
||
|
Tata Fox
|
|
|
Папа читает маленькой дочке книжку про страшного Бармалея - того самого, которому не надо шоколада, а надо только маленьких детей. Хорошо так читает, с выражением. Дочка слушала-слушала, а потом спрашивает: - Мам, а там вот что, прям таким страшным голосом и написано, да? Хочу про Лужкова |
|
|
|||
|
Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется: - А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная? - Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской! Про Усаму бэн Ладена |
||
|
Горелыч
|
|
|
По Востоку бродит призрак терроризма. А Ладена видели около финской границы. В шалаше. Все что вы хотели сделать с США, но боялись даже подумать... У.Б. Ладен Бен Ладен звонит Бушу: - У меня для тебя две новости - Давай с хорошей - Я решил сдаться тебе прямо в руки - А плохая? - Я уже подлетаю... про Колобка |
|
|
|||
|
Мужик пьяный в секс-шоп залетает и орёт: - Дайте мне быстрей бабу резиновую! Невтерпёж типа! Менеджеры поискали и говорят: -Увы, всех разобрали... Но есть 1 колобок, тоже для этого дела пригодный.... - Давайте! Приобрёл колобка и домой! Вертит его, но ни одной дырки не находит! Чешит мужит репу: - Куда ж тя, сладкий, отъебать-то? -Не надо меня это самое слово!- пискнул колобок испуганно. - а чем ты это сказал? - обрадовался мужик. Про Василису якобы Прекрасную |
||
|
Tata Fox
|
|||
|
Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают - что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой - тут ему внутренний голос и говорит: - Не-е, х#ёвый из тебя кенгуру, Ваня... Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. ... А гости все глумились: "Горько! Горько!" Хочу про какой-нибудь предмет мебели |
||
|
|
|||
|
Про шкаф Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем тщедушного маленького мужичка. Спрашивает у жены: - Маша, а это кто? - Это Вася. Побил муж Васю и спустил с лестницы. На следующий день находит опять в шкафу Васю, опять побил его и выгнал. На следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню: - Маша, а где Вася?! Про вазелин |
||
|
Горелыч
|
|
|
- Тебя с вазелином или без? - С вазелином. - Эй, Вазелин, заходи. про Дюймовочку. |
|
Рекомендуем почитать также топики: про Обаму Должности гильдии! Прикольные загадки Прикольные дневники Ссылки |